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多分思い過ごしなんだけど、何もここに記さなかった日は、まるで私がこの世に存在していなかったかのような感覚を受ける。
何かは考えている気がする。
その証拠に、ほぼ日手帳には何かしら私の言葉が綴られているから。

昨日までは大阪まで家族旅行で出掛けていて、そのせいで自分を振り返る時間を取るのが難しかった。というのは言い訳で、家族のせいにして自分の時間を取らないということは、ちょっと自分の人生を歩いていない気がして勿体無い。
自分という人間はこの世に一人しかいないのだから、そして私に与えられた時間は私が生きるためにあるはずだから、それを満喫する必要があるんじゃないかと思う。
いや、待て、この先に何があるか知ってるぞ私。
自分の時間を犠牲にして、家族や同僚など、他人のために費やすことで、奉仕の精神のもとで生きていくことになり、そして自分を蔑ろにして自分のメンタルにダメージを与えてしまうんだよな。
やめよう。自分の時間をきちんと確保しよう。

一人になりたい、という自分の願望と引き換えに、家族との時間があるのだとしたら、どちらを優先したら良いのだろうと考えることが多かった。
だけどそれは比較すべきものではない。なぜなら、どっちも同じくらい人生にとって大切なことだから。
そこで私が、家族のために多く時間を使っていると感じているならば、少し立ち止まって自分の時間を多く確保すれば良いのだ。
1日は24時間しかないし、1年は365日しかない。
その中で、自分がやり遂げたいことをきちんと設定して、それに向かって一直線に進めば良いのだ。
と、自分に言い聞かせ続けて、10年くらいは経ったのではないだろうか。
なーんにも変わってないんだな。

なんと大阪まで車で来ている。GWくらいにUSJに行きたいねーなんつってチケットとホテルを取り、新幹線も良いけど車で行ってみるか、ということになり。私がドライバーなので550km、およそ8時間くらいかけてやってきた。

それだけ一人で運転に没頭する時間があったので、140文字で作れる小説を考えていたんだけどなかなか着想には至らず。昔付き合っていた彼氏と同じ車を見かけた、から当時の思い出を巡って…みたいなのを思いついたんだけどなぁ。

軽やかに酔っている。
帰宅してから缶ビールを1本と、ウイスキーをロックで1杯。現在進行形で飲んでいる。

人はなぜ、身体に悪いとわかっているものを体内に入れるのだろう。
それはもしかすると、お酒から享受される快感を求めているのかもしれない。
快感？肝臓は悲鳴をあげているかもしれないのに？

私はなぜ飲むのか。
お酒を飲むと太ると言われている。
筋肉が減ると言われている。
寿命が縮まると言われている。
脳が萎縮していくと言われている。
こんなに悪いことばかりなのに、お酒を飲んで得られる快感を、なぜこんなに手に入れたいのか。

快感というのは、どういうことだろうか。
日中、息詰まっていた心を解きほぐしてくれているような気がする。
今日を肯定し、明日への活力を注いでくれるような気がする。
多分どっちも、気のせいのような気がするんだけど。
だけどそれを信じて、今日も私はお酒を飲む。

最近はノンアルコールのビールだったりハイボールを買って飲んでるんだけど、それらからは快感が得られないんだよな。
アルコールの力ってすごい。
信者になっても良いと思ってる。アルコール教。狂じゃないよ。

久しぶりに森の図書館へ。
流山には、「森の図書館」という名前の、素敵な図書館がある。
ただ単に、周りを木に囲まれているだけの、図書館なんだけどそのねーミンスセンスが素晴らしいと思う。

そこで2冊、本を借りた。

借りた本その1: Python 実践入門

最近Pythonに夢中で、プログラミングしているときはご飯すらいらない、と言うほどの情熱を傾けているところ。
森の図書館ではこの本を見つけたので、思わず借りてしまった。で帰宅して早速Raspberry Pi でPythonのコードを書いている。そんな中、残念ながらRaspberry Pi がフリーズしてしまったので、めんどくさくなって電源をぶちっと切った。
プログラミングはあくまでツールだから、それを使って何をしたいの？をきちんと考えておかないといけない。私は仕事でプログラムのテストを自動化させたいという目的があり、そのために必要なプログラムの知識を獲得しようとしている。

最近、巷では「子供のうちからプログラミングを！」と聞くことが多い。私からしてみると、プログラミングで何をしたいの？というところをきちんと考えておかないと、そこをちゃんと考え抜く力をつけないと、宝の持ち腐れになってしまうのではないかと思ってしまう。

と、思ってみたけれど、そんなこともないか。

私は子供の頃、そろばんを習っていた。
あれは頭の回転をよくするだとか、暗算を通して算数の計算を早くする、といった目的があったように思う。
だけど私は、私の両親は、きっとそんなことを考えずに、私のことをそろばん塾へと送り出していたはずである。
私はそろばん３級まで合格し、やがてやめてしまったが、数十年経った今でも2桁の足し算くらいなら暗算でやっつけてしまう。

もしプログラミングで、ロジカルシンキングを学びたい、ということであれば、プログラミングを覚えるのではなく、ロジカルシンキングを学べば良いのに。
ロジカルシンキングなんて難しい言葉を使うからよく分からなくなってしまうんだけど、シンプルに言えば「物事の道理」だと思うんだよな。
お笑いが好きなら、お笑いのストーリーを考えてみるとか。どんな展開でストーリーを作っていけば、笑いが起きるのか。
プログラミングを学ぶだけじゃなく、そうやっていろんなところから学んでいけば良いのに。

借りた本その2:　ローマの哲人　セネカの言葉

今から2000年ほど前に生きたローマの哲人、セネカの本を借りた。
ちょっと前に哲学の系譜みたいな本を読んで、その中に出てきた、くらいのイメージしかないのだけれど、私はそこから生きるための何かを学びたいんだと思う。
今、生き詰まっているか？と自問してみると、その答えには、「あんまそんな感じでもないっすけどね」と答えそうなものである。
なぜなら私には今一番私を虜にさせてくれるPythonがあるから。
だから、今の私に効くような言葉が欲しいわけではないんだよな。
恵まれてるな私。ここ数年、哲学みたいな本をよく借りては読んでいたけれど、それは何かに縋りたかったのかもしれない。
何かに縋るほど、私は落ちていたのだろうか。
過去は変えられないから、そんなところでクヨクヨしていてもしょうがないんだけど。

過去は変えられないけれど、過去に起きた物事に対する考え方は変えられるはず。
考え方を変える時に、本を読んだり、他の人から話を聞いたりして、自分以外の考えを取り入れることって、自分の器を大きくさせていくことだと思うんだよな。どっかの受け売りだけど。

足るを知る。
物欲はキリがないけれど、それは今の私に足りないと勝手に考えているからであって、実際はそんなことなくて、単純に「今持っているものに飽きてしまった」ということなんだと思う。
飽きてくるのはしょうがないことなんだろうなぁ。
慣れてしまって、その物から刺激を受けることが少なくなってきた、ってことが根底にあるんだと思う。
そうやって、物事に飽きて新しいものが気になってくるからこそ、この消費社会が成り立っているんだよなぁ。

こんまりさんが書いた本の中では、心がときめくかどうか、というのを一つの観点として挙げていたんだよなぁ。
ときめくからまだ持ってる、逆にときめきを感じなくなったら、もうそれとはさよならをする、といった具合に。
その時に、ものから離れにくい人ってどうしたっているんだよね。
いつか必要とするかもしれないから、といった具合に。
断捨離の精神では、過去1年間で使わなかったものはこの先もずっと使わない、と割と強い姿勢を見せていた。
私はちょっとそこはダウトだと思っていて、3年経った今、急激に必要になりました、みたいなことだってよくあるんだよな。
捨てる時にはそういう、次必要となった時には書います、という覚悟とともに捨てるわけだけど、それって自分の財産を削って買ったものなのに、もう1度財産を削ることになるわけだから、勿体無いなぁ、と感じてしまう。

いや、だからこそなのかもしれないけど、次必要となる時にはもう買わないで、代替品や、もしくは、それが必要とならない生き方を考えていけば良いのかもしれないよなぁ。
一度捨ててしまったものとは、それっきりの縁でした、となるわけだし。

昨夜も飲んで帰ってきた。
最近は肝臓を酷使しているような気がして、少し労わってあげないといけないなと思ったりする。
健康なのって貴重だもんな。
今日はお酒を入れず、炭酸水で過ごそうと思う。

そうそう炭酸水。
自宅で作る炭酸水に興味があって。
いくつかのブランドを調べたり、実際に家電量販店に行って実物を見て見たりしている。
夏だけかもなぁ、とか思ったりして、なかなか踏み切れない。
買っちゃうと、それに縛られる気がして。

なぜそれを買おうかと考えたのかというと、炭酸水のペットボトルを捨てるのが面倒だと思ったから。
また、ペットボトルを使わない生活という観点からも、良い意識漬けになるかなと思ったりしてて。
2万円くらいの初期費用と、数ヶ月で替えるボンベのお金がかかるので、その辺りもちょっとネックかな。

自分に寄り添うことが、必要なんだと思う。
周りからの非難を間に受けて、人生を終わりにしてしまう人が本当に多い。
そうさせてしまった人たちを責めることはここではしない。
私は、その道しか選ばなかった人のことを考えていきたい。

周りからとやかく言われる時って、往々にしてある。
その、匿名の非難をどうやり過ごすかは、この世の中を生きる術の中でも必要なものだ。
時には逃げることだって大事だと、最近は聞くようになってきた。
私が子供の頃は「なるべく学校は休まない」「辛くても前を向く」と言われて育ってきたから、44歳になった今でも、有給休暇を使うことに躊躇してしまう。
自由に取って良い権利なのにね。
休んだら休んだでまた悶々としてしまう。その日まる一日、本当だったらずっと布団の中にいたって良いのだ、と頭では考えるのだけれど、せっかく休みを取ったのだから何かしないともったいない、と行く当てもなく街をぶらついてみたりして、その、何かに追われている感覚を払拭させる。その結果疲れてしまい、そして何の成果もなく、こんなことなら休まなきゃ良かったと後悔してしまう。
人生ってそんなことの繰り返しなのかもしれないけれど、そこで、冒頭に書いたように「自分に寄り添うこと」という目線で、自分に接する必要があるんだと思う。
自分を甘やかす、と言ってしまうと言い過ぎかもしれない。
だけどその甘やかすレベルって人それぞれで、休日にランニングをすることが快感となる人だっているし、一方でランニングなんて苦痛だ、と思う人もいるだろう。
だから、自分を甘やかすことなんて自分の裁量で適当に決めたらいいんだと思う。
辛かったら、SNSをやめたら良かったのだ。
もっというとスマホをぶっ壊して、SNSに没頭したいという欲望を払拭して、外の景色を見たり、家族の笑顔を見たりすれば良かったのだ。
何を言っても遅いけど。

かく言う私も、同じように数ヶ月前に「生きてても全然面白くない」「どうせ全部人生の暇つぶし」だと考えていた。
今でもたまーに、そんなことを考えたりする。だから、と言っては過言だけど、彼の気持ちが少しだけ分かる。
生きててもつまんないもんね。
だけど今はちょっとだけ考え方を変えるようにしている。
面白くない、とか、暇つぶしだとか考えるのは私の勝手で、本当はめっちゃ面白いことを体験しているのに、どこか中途半端に取り組んでいる自分がいて、その瞬間を最大限に楽しんでいないようなことがあったのだ。
だから、その瞬間を、最大限に楽しむようにした。
ランニングもそう。ご飯を食べるのもそう。寝るのもそう。
自分ばっかり楽しんで申し訳ない、みたいな後ろめたい気持ちを持つのも違う。申し訳なくない。自分の人生なんだから、自分が楽しまなかったらそれこそ意味がなくなってしまうだろう。

彼の冥福を、切に願う。
彼がこの世に残したものが、多くの人の心に、片隅にでも残ったら良いと思う。