昨日5km走った。ペースも上がった。一昨日までの自分に打ち勝つことができた。
距離、ペース共に速かったら他に気にするものなどないだろう。

だけど、残念ながら、ブログを更新することができなかった。
会社から帰宅後、すぐに走り、子供と風呂に入り、夕食、そして心療内科の薬を飲んだところで、クレイジージャーニーで砂漠に咲く花のやつやってて、それを観てしまった。
そして、ちょうど終わることに睡魔。
ブログを更新するタイミング無し。

いっそのこと通勤中に更新とかしても良いのかもしれないけどね。
iPhoneで、フリック入力でも書けるっちゃ書けるんだけど指が痛くなってしまってどうもね。
たくさんの量を書くとなるとなかなか難しいよな。
帰宅時にはHHKBを持ち歩いているのだから、どっかカフェとか、テーブルがあるところに寄って書くとかでも良いんだろうけど。
そんなことするくらいなら早く帰れよって思ったりもして。

なんの中身もない文を書いているなぁ。

そして今日の日記。
今日は仕事で、Excelのピボットテーブルをこれでもかってくらい使いまくった。
毎日10個くらいのピボットテーブルを作っている気がする。そんな感じの仕事。
7月に入社して、10月にアサインメントが変わってメインで集計・報告の仕事をするようになってからずーっとそんな感じ。
最近はパイロットの色彩雫、蛍火を使っている。
書いている時は薄いなー、って思うんだけど、少し時間が経つとだんだん濃くなっていく気がする。
それでも濃いめのインクよりは薄いんだけど、仄かに放つ色彩の鮮やかさがとても美しくて癒やされる。

今日の手書き日記を振り返ると、こんなことが書いてあった。そうだそうだ、出勤時にそんなことを考えていたんだった。
「昔好きだった人に似ているからという理由で、今いる人を好きになったとしたら、それは失礼なことだ。お前が好きなのは「お前の記憶の中にいる、昔好きだった人」なだけで、今、そこにいる人ではないのだから。
そりゃそうだ。それはただの未練というヤツだろう。

では、昔好きだった人を今でも好きだと気付いた場合、人間は、どうしたら良いのだろうか。
まず、再びアタックするのか(1)、空気がゆっくり抜けていく風船のように、ゆっくりと忘れていくのか(2)。それによって戦略が変わってくる。
前者、再びアタックしよう！(1)の場合。
まず、「再び」ということは、一度失敗しているはずである。
そこでもまた選択肢があって、片思いから告白を経て散ったのか(1-1, 2-1)、それともいったん付き合ったけれどなんらかの理由で別れてしまったのか(1-2, 2-2)。
こちらの後者、つまり2-2、いったん付き合ったけど別れたパターンでは、そこからやっぱり好きでした、に至るには、振られる、つまり向こうから別れを切り出される方が自然だろう。
だって自分から振っておいて、やっぱり好きでしたってパターンっての、自分勝手すぎるだろ、と思ってしまう。

いや。
うーん。

考えすぎだろう。というか、風呂敷を広げすぎだろう。

いや、けどさ、自分から、例えば違う人を好きになっちゃってさ、だけどその後にやっぱあなたが好きでしたごめんなさい、ってこともあるよな。
相手は振り回されっぱなしだけど。
相手は、受け身で、自分から行動に移すような人ではないとしたら、一度離れた人が再び自分の元に返ってくるの、実は嬉しかったりするのかなぁ。

考えすぎた。ちょっと面白かった、この思考実験。

昨日あれだけ自分の中で思考を昇華させて、あとはもう走るだけというマインドセットになった状態で、いつもより遅い23時過ぎに就寝し、無事に7時に起床することができました。ポイントは気持ちの持ちようなのかなと思いました。走る距離は10kmを予定していたんですが、走っている途中でちょっと無理だな、と感じ、予定を変更して5km、走り切ることができました。

気持ちの持ちようだけじゃダメらしい

どこかのブログか何かで見たことがあり（たぶんTumblrで回ってきたんだと思う）、心の中に残っているのですが、例えば新しい年を迎え、心を新たに心機一転、これから毎日走ろう！みたいな目標設定が一番良くないそうです。理由は、続かないから。稀に、そういう形で継続できている人もおそらくいるのでしょうけど、そういう新しい物事を始める時はまず、環境を変えることが必要なのだと。その点、私のこの、ランニングを始めるのは合致していません。環境は何も変えていないので。あ、強いて言えば、目覚まし時計を枕元に置いたくらいでしょうか。それによって、7時にきちんと起きることができたという点は、この理論に合致しているかもしれません。ただ、まぁ、ランニングが習慣化するために必要な環境はすでに揃っていたと考えることもできます。7時からおおよそ9時まで、ランニングに集中する時間を持っても他の仕事や生活に影響はないという点で、実はランニング向きの生活だったと言えるのかなと思います。

5kmしか走れなかったことについて

理由は様々です。体力がそもそも足りてなかったとか。体重が増えてしまっていたとか。私が今日10kmを目標にして走り出し、3kmくらいを走り終えた時点で、10kmは続かないから5kmで終わりにしようと目標を変更した時、ペースはかつて走っていた頃よりキロ1分程度遅いものでした（6分30秒くらい）。私はそれに幻滅してしまって、だけどこれが今の自分のできる限りのペースなんだと思い、5kmに変更しました。正直、悔しかったです。10km、あの頃は軽々と走れていたのに、とか思いましたが、その頃から10kg程度体重が重たくなったし、走るための身体になってなかったんだな、と思います。まだ、今日は1日目だから、いきなり10km走れた、というよりかは伸びしろがあるという点で、良いのかなと思うようにします。

何か大きな目標を持ちたい

当面、私の場合はランニングと食生活で、体重を10kg落とすということを目指したいと思っています。だけどそれだと10kg落ちた時に、目標を見失ってしまうかもしれません。その場合は、何かランニングの大会に出ることを目標にしても良いのかなと思います。かつて私は、フルマラソンにも何度か参加したことがあって、あの辛く苦しい時間を経てゴールした時に得た大きな喜びは、何にも変え難いものでした。楽しかったと辛かったが半々くらいの思い出ですが、私の人生においてはだいぶ刺激的なイベントでした。また出たいな〜、と思いつつ、まずは目の前にある「痩せる」と「距離を伸ばす」という壁を、ゆっくりと崩していきたいと思います。

昨夜、うまく眠れず、今日一日を通してパフォーマンスの悪い日だった。
加えて、糖質を制限しているせいか、頭にエネルギーがたまっていないような雰囲気もあり、無理な糖質制限はよくないな、と考える一日だった。

理想の体型になるために、そこに向かって一直線を突っ走ったら良いだけじゃん、と考えたのは先週の今頃だった。
確かにその通りなんだよね、何を俺はぐだぐだしているんだ、と自分のお尻を叩き、今日は5kmを走ることまでしてきた。
明日の朝、体重を測るときに、どんな展開が待っているのだろうか。
楽しみでもあり、楽しみでもある。
今日はここまで追い込んだんだから、明日は多少痩せているだろう、と淡い期待を胸に、寝ようかと思っている。

そうそう、眠りについても、糖質を制限していることで、眠りづらくなっているんじゃないかと考えたりもしていて。
眠り、空腹、回らない頭と引き換えに糖質を制限するのって、ちょっとアンフェアじゃないか、と私の後ろにいる私が言っている。
ホントそうだよね。
食べたい時に、食べたいものを、お腹いっぱい食べるのが幸せだって気づかせてくれたのは、糖質、君だったじゃないか。
何を私は敬遠しているんだろう。
私は、一体どこへ向かおうとしているんだろう。

だけど今日は5km走ったということで、ご褒美に350mlのビールを飲んだ。
プラス、ご飯は80gくらい。あとはちょっとしたおかず。
痩せてって欲しいなぁ。このまま痩せてってくれたら嬉しいんだけどなぁ。

梅雨の合間。
30度を超える暑さ。我が家ではとうとうエアコンの電源をオンにした。

今日の柏レイソルは、ホームでルヴァン杯を。
相手は福岡。
私はスタジアムに行くモチベーションがなにも見つからず、今日は試合速報を追いかけるのもやめた。
というか、その時間帯、外にランニングへ出かけた。

試合は0−1で負け。
あまりTwitterを見ていないので、どんな展開だったか良くは分からないけれど、まぁ、決めるべきところで決められず、相手に翻弄されたまま90分を終えたのかな、と想像する。
私を含めサポーターの皆さんは、これは娯楽の1つだから、と自分に言い聞かせるけれども、それでも勝利というものが欲しい。
それは選手だって同じことだろう、と信じる。
どうやっても勝てないことだってあるだろう。
最後は気持ちで、という、いわば根性論みたいなもので片付けることだってできるだろうけれど、それにしても観ている側としても、悔しがる選手の姿よりも、勝って喜んでいる姿の方が観たいに決まっている。
リーグ戦は半分を折り返し、レイソルは最下位の位置にいる。
ここから巻き返しを図るのか、それとも降格に向けてなす術なく沈んでいくのか、ちょっと分からない。
勝って欲しいけどね。勝って、気持ちよく週明けを迎えたいんだけどね。

今日のランニングは5km。調子が良ければ10kmまでいきたかったけれど、暑さのせい、ということで幕を閉じた。
昨日書いたブログみたいではないか。
他の、何かのせいにして、自分でやり遂げたかった10kmができなかったことから逃げようとしている。
レイソルの選手たちは違うと信じてる。
勝利こそが人生のタスクだと捉えるならば、暑かったからとか、敵が強すぎたとか、風が強かったからとか、そういう他の理由を持ち出して、負けた現実から逃げないはずだと信じてやまない。

昨日お酒を飲んでないおかげか、身体が軽い感覚。
お昼を少ししか食べなかったので、夕方になりお腹が空いてきた。
血糖値が下がっているんだろうなぁ。
お腹に溜まった脂肪を分解して栄養に使ってくれたら良いと思っているのだけれど、なんともはや、脂肪を分解するのにも糖質が必要らしい。
＊参考になるのはこの辺り

今日はジムで5kmランニング。その前に肩周りを筋トレした。
市でやってるジムなので、300円で使えるの、すごくありがたい。
それくらいの金額だったら、多少時間が短くても割り切れるから（1時間しか使えない）。

今日の飲酒量は、ビール1本と、ウイスキーをロックで1杯。
ビールはご飯を食べながら、ウイスキーは食後にいただいた。

今はまだ楽しんで節制できているけれど、これがもうちょい経ってみると物足りないんだろうなぁと思う。
そこで、「自分は我慢している」というマインドでやるとダメになっちゃいそう。
けど、改めて自分のお腹を見てみて、このお腹を凹ませるというモチベーションを手に入れつつ、もうしばらく頑張ってみようと思う。

レイソルはとうとう最下位に。
ここがちょうど折り返しというところ。
日本代表戦があるということで、すこーしだけおやすみ期間に入るので、ここからまた昇ってってもらいたいと思う。

今日は風が強く、洗濯物がすぐに乾くような天候。
さっきちょっと走ってきた。近所をぐるっと5km。
暑くて、途中何度か歩いてしまった。
なぜ、この苦行を続けるのか、と、自問自答するランニングだった。

暑いって分かってるのに、なんで走ろうとするんだろう。
その後に訪れる、爽快感が欲しいとでもいうのだろうか。
苦しい物事から逃げたくなるのは、生き物の本能だとすると、なぜ、ランニングをする人がこうも多いのだろう。
みんな、その本能に逆らおうとでもいうのだろうか。

私は、少しでも健康で、欲を言えばもっとスリムな身体になれたらいいな、と思いながら走っている。
下半身をたくさん動かすことで得られる基礎代謝の恩恵に預かり、体内で眠っている脂肪が消費されたら嬉しいな、と思いながら走っている。

だけども全然痩せてくれないんだよね。
苦行に耐えてこその恩恵があるだろうに、私の身体からは、その脂肪たちが消えてってくれないんだよね。

いや、わかってる。食生活を見直さなければいけないことくらい、わかっている。
もっと栄養バランスの良い食事にしないといけないんでしょ。
お酒も我慢しないといけないんでしょ。
わかってるんだけどさー。このわがままボディめ。