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時間は止まってくれない。
つい最近、「今年も半分が過ぎてしまったかー」と思ったばかりだったが、そこからさらに、残りの6分の1のうち、3分の1が終わってしまった、ということになる。
生活は高望みせず、自分の手が届く範囲で暮らしているから、何一つ不自由のない気持ちで過ごしているけれど、それでもこうやって一日一日を無意識のうちに過ごしているとなると、少しだけ歯痒くもある。
だけどこの、なんとなく日々を、時間を無駄にしていやしないか感というのは古代ローマ時代の頃からあったというし、そこから数千年を経た現代でも同じようなことを考える人間は多いと思うから、人間の思考っていうのはあんまり進歩していないかもしれんよね。

日々を、時間を無駄にしていると感じるのは、良いことなのだろうかね。
これは言い換えるとマンネリ感だとか、そういう壁にぶつかっている時なのかもしれないよなぁ、と考えたわ。
今という現状を打破したいと思う気持ちが根底にあって、それに引きずられるようにして「今のままじゃダメだ」と考えるようになっているのではないだろうかね。心理学とか勉強したことはないのだけれど、なんとなくそんなふうに思ったりする。

別に、今のままでもいいんじゃないの、と思う自分もいるけどね。
上述した通り、今の生活に対して不満を持つことなく、ぼんやりと過ごせているのだから、この生活を守るような生き方をしていければ良いのではないだろうか。
知らんけど。

けど、人間って成長する葦って、かの有名な人が言ったように、死ぬまで成長できる生き物だと思ったりしててさ。
身体的な成長は歳をとるにつれて緩やかになっていくだろうけど、そこから先は気力が成長していくのではないかな。
私は44歳で、今、もしかすると、後から気づくのかもしれないけれど、気力・体力その他諸々の力が共に、充実しているタイミングだと思ってやまないんだよなぁ。

木曜日、金曜日と飲み会が続き、家に着いたのはいずれも0時を回っていた。
そんな暴飲暴食の2日を経て、この土日は気持ちと身体を休める休息日とした。
飲み会は嫌いではないんだけれど、やっぱりどうしたって気を遣ってしまって、途中からは酒を飲んでいるのか、それとも酒や空気に飲まれているのかわからない状態になってしまう。そしてぐったりする。
疲れ切った時は、本当に誰とも話したくない、そんな気分になったりもする。
家族ですら最低限の会話。生きるためには会話、そしてそういう社会生活を営むことが必要だよね、という程度の会話。
そんなこんなを繰り返して、ようやく日曜日の夜を迎えることができた。
多分、この状態であれば明日会社に行けるだろう。果報は寝て待て、という言葉もあるけれど、期待をせずに明日を迎えたいと思う。

そして飲み会でも良く聞くフレーズなんだけど、「あの頃はよかった」と振り返り、そのころを思ってお酒を飲む、みたいなやつ。
あれって願望なんだろうか。
今の現実を否定することになると思うんだよね。
自分は、自分の味方であるべき、とこの間読んだ本から学んだんだけど、であれば、あの頃から変わってしまった自分だけど、そこがまた可愛いんだよね、と自分を肯定してあげる必要があるのではないだろうか。
私もそうだけどね。高校の時とか、大学の時とか、戻れるなら戻って、バンドやったりバイク乗ったりしたいよなぁ、とか考えちゃうけどね。
過去の、どっかのタイミングで生きていた自分が、今の自分が考える「完璧な自分」なんだとしたら、どうだろう。
その頃の自分に嫉妬し、今の自分を嫌いになってしまうのだろうかね。
今の自分、そんなにイケてないか。
過去と他人は変えられないけれど、未来だったら変えられるんだよね。
未来を、その「完璧な自分」を超えるくらい、素晴らしい自分像を作り上げることができたら、もっと最高なんだろうな。
完璧な自分像って、自分の持つ価値観の塊だよな。
もしかすると、今を精一杯生きている自分も、十分に完璧な自分ということができたり、しちゃったりしないだろうかね。

最近はYouTubeやTwitterから情報を得ることの多い世の中になっているだろうから、ここで私が声を大にして人生について叫んだところで、誰の耳にも届かないんだけど、それじゃ私はここでなぜ書いているの？という質問に対しては、それは自分のために書いてます、自分の考えをアウトプットして可視化することで、私が何をどのように考えているかを理解することができるからです、と応える。
となると、別に誰に見られなくても構わないわけで、自分の考えが尖っていようが、明後日の方向を向いていようがどうでも良く、私はここを私の日記として作っているだけで、人に見られたいとかそう言うことは考えていない。
となると、わざわざブログ形式にしなくても良いのでは？Evernoteとかに日記を書いておけば良いのでは？と思ったりもする。
そこはちょっと違っていて、誰も見ていないとしても、誰かに見られるかもしれないという考え方に基づきある程度は文章として成立させるよう思考が働くから、そこはこのままで良いと思っている。

とは言え。とは言えですよ。
ここでわざわざドメインとって、Wordpressを使ってブログを更新してるわけですが、そこでも葛藤があったりするのです。
というのもそのドメインと、サーバーの保守として年間で1万ちょっとくらいかかっていて、投資対効果が出てるのか、というところは吟味しないといけないんですよね。
上述したEvernoteも年間4000円とか使ってて、たまに小説とか、夢に見た風景を速記したりしてるくらいで、それで十分なのか、っていうところも、私の中にいる私の監査人は目を光らせているわけです。

ここを始めた時は、ここでTシャツを売ったり、応募済みで落ちた小説を公開したりしようかと思ってたんですが、そんな野望みたいな妄想は未だ実行せず。いい加減小説は完成させたいところですけども。
普段仕事してるとねー、なんて甘えた気分でいます。ちょっとでも毎日、ないし隔日くらいでは進めるような気持ちを持ってないとダメだよなー。HHKB買ったからせめてそのお金分くらいは稼げるような商売をしたいと思っています。
商売かー。本業があるから、副業に手をつけるにはある程度の気力を残しておかないと、そっちへのやる気が湧いてこないんだよなー。なんて甘えた気分でいます。
もっと若かったら、その気力みたいなものに勢いがついているのかもしれない。知らんけど。
だけど、残りの人生で、一番若いのは今ですからね。林先生の名台詞じゃないですけども。

呼吸を、ゆっくりとしてみる。吸って、ちょっと止めて、吐く。
それを5回くらい繰り返してみると、なんとなく、脳がすっきりしたような気持ちになる。

もしかすると私の思い過ごしかもしれないけれど。
いや、思い過ごしだろうな。

40代の中盤に差し掛かってきて、残りの人生について少し考えてみる。
この身体が健康なまま、という前提ではあるけれど、死ぬまでにやり残したことってないだろうか。
今のこの状態、気力体力だけではなく財力についても、今までで一番充実しているような気がしていて、お金がかかるようなやりたいことみたいなものも、今だったら計画できるのではないだろうか、と思う節がある。

つっても、別に大枚を叩いてボートを買いたい！みたいな思いはないんだけれどもね。

強いていえば、山登りが該当しそう。

山登り、何度かこのブログでも取り上げているけれど、週末を家族から離れて自分一人で過ごすというのに抵抗があり、そのせいで手が出せていないんだよな。
家族のために、一緒に過ごすのが、父としてのあるべき姿、というイメージを持っているから。
それ、だいぶ独りよがりだから、と私の後ろにいる私が言っている。分かっている。分かってるんだよそんなことは、ともう一人の私が言い返す。

踏み切るのが怖い理由として、これはソロキャンの時にもそうだったんだけれど、それ用の装備を買ってしまうと、何度も使わないともったいないと思ってしまうこともあるんだよな。
やっぱ行きませんでしたー、のでハードオフに売りますー、でもいいんだけど。あんま頭の良い生き方ではないような気がしていて。
その、「山に登る体験」をどの程度の価値があるか、だよな。
(新品で買った装備のお金) – (ハードオフで売ったお金) = (山に登る体験の価値)、と考えてしまう。

あーでもアレか、いきなり新品を買おうとするのではなく、ハードオフとかヤフオクあたりで買えばいいんじゃん、ということも考えても良いのか。
寝袋はあるし、必要なのってリュックとトレッキングシューズ、くらいなんじゃないだろうか。

リュックはこれ↓くらいのがいいらしい。チャットGPT最高。

50リットルくらいのを買えば良いのか。
それ買っちゃったら始まっちゃうなー。
新しい趣味になるか、一回だけトライしてやめちゃったなー、になるか。

日曜日の夜は、「また1週間が始まるのかー」と少し憂鬱になる。
これは何か重たい仕事があるとか、そんな影響がないことに気づいた。
だって明日、めっちゃヤバめの仕事があるわけではないので。

だとすると、いったい何が、そんな気持ちを作り上げているというのだろう。
私の中では、また1週間が始まるから、普通に仕事をして過ごせば良いだけ、という感覚であるべきなのに。
もしかすると、「月曜の朝は重たい」という固定観念というか、先入観というか、そんなものが私の中にあって、それが私の心を少しだけ憂鬱にしているのではないだろうか。
月曜の朝は重たい、と誰が決めたんだろう。
日曜の夕方、サザエさんを見ると気持ちが暗くなる、サザエさんシンドロームみたいな言葉もかつては騒がれていたけれど。

ちょっと視点を変えてみよう。
何度かこのブログにも書いているけれど、朝ランができた日は比較的一日を通して気持ちの良い感覚を持っている。
これも「朝ランをした日は調子が良い」という先入観のなせる術なのかもしれないけれど、眠い目を擦って月曜日の朝にランニングをする習慣をつけたらどうだろうか。
私としては、ちょっと未体験だ。
だけど、きっと、月曜日だけど調子が良い！と自分で感じられるような、そんな予感がしている。

明日、朝ランをする時間くらいに起きられるだろうか。
朝ランをするためには、夜、早めに寝る必要があるんだよな。
となると、現在の時刻、21時07分のあたりから、明日に向けて体調を調整していくのかもしれないね。

点と点がつながって一つの線になる。
人生にはこういうシチュエーションが多いという。
それに気づくかどうかはその人次第であるけれど、常にそういうことを考えているような人だとしたら、気づきやすいのかもしれない。

それは、アンテナの高さだと思う。
自分で気づくかどうか、そのアンテナの高さ次第で、その周波数を合わせられるかどうかにかかっているのだから。

一体今の自分は、そのアンテナはどのくらいの高さを張っているのだろうか。
日々、ぼんやりと過ごしている気がするから、多分大して高くはないように感じるけれど、今の私はそれでも良いのだろうか。
不安を感じるのは、良いことなのか。
不安？
今の自分で満足しているということの裏返しなのではないだろうか。

一般的には、常に意識を高く持っておくべき、という考え方がある。
そりゃそうだ。
何事にも興味を持つような人の方が、自然と経験も増えていくし、冒頭に述べた点が増えていくわけだから、後から考えると線になりやすいということになるだろう。
だけど、だけどだ、点をたくさん掴むためにはスタミナが必要だ。アンテナを張るのには気力が必要だ。気力だけではない、体力も必要かもしれない。
自分の、できる範囲で十分なのではないか。

つまり、自分の器ってものがあるから、その器に乗る程度の点を見つけることこそが、真理なのかもしれない。
私の器とは。どの程度の大きさなのだろうか。