タグ: 22日

今日の出来事

8時台に起床。もともと通勤するつもりはなかったので在宅にて仕事。
子供たちが夏休みに入っていて、だから家の中にある体感時計がゆっくりとしている。
朝の慌ただしい時間を乗り越えた妻と、そうではない今日みたいな時の彼女の雰囲気は違う。
アドレナリンという言い方が正しいのか良く分からないが、朝、バタバタと子供たちの準備、長男の弁当などを準備すると、頭も身体もきちんと起き上がるんだろうな。
私は妻に甘えていて、平日の朝の準備はすべて妻にお任せしているので、私自身のテンションは平日だろうが休日だろうが変わらない。妻は休日は結構寝ていて、多分寝るのが好きなんだと思うんだけど、だから休日の朝の準備は私がすすんで担当している。休日くらいゆっくり寝たいもんね。
9時くらいから仕事開始。今日もゆったり。てかこの頃ゆったりな仕事量の日が多い。
在宅なのをいいことにまったり、しつつも自分に課せられた仕事はきちんとこなす。社会人として当たり前のことだけど。
いくつかミーティングをこなし、昼食。家でリュウジさんのボロネーゼを作って食べた。これまた我が家のルールみたいな感じなんだけど、平日、私が在宅勤務の時、妻が料理を作ってくれることよりも、私が作るほうが多い気がする。妻は専業主婦だけど、朝バタバタした時間を乗り越えたからゆっくりしてもらいたいというのと、昼、私の食べたいものを私の好きな時間に食べるという生活をしているから、私にまかせてくれてるんだと思う。専業主婦なんだから昼食くらい作ってよ、みたいなことは考えていない。滅相もない。私は私だ。私の食べたいものくらい、私の手で作るよ。
これってバイクとか車のオイル交換を自分でやるか、店に頼むかの違いに近いかもしれない。自分でやる人の大半は、心配で任せられないと考えている人だそうだ。少なくとも素人よりは数多くオイル交換をこなしているだろうから、私は店に頼むで良いと思ってる。自分でやると廃油の処理とか分かんないしね。バイクは自分でやるけど。楽しいから。
さて午後。いくつかミーティングをこなし、終業。今日は柏で長男の通うかもしれない塾の説明会を受けてきた。高校3年で7月22日まで塾に入っていないって現実から目を背けてきたけど、ここらへんできちんとした塾に通うんだろうなという空気感で我が家は包まれている。
終わってから長男が次男に、今ここで頑張らないといけないから、遊べないわごめん、って言ってて、まぁ確かにそうなんだけど、実際、いい大学に入れたからと言っていい人生を送れるかというのは、疑問。

何を優先するかという話

日本はそこそこの学歴社会だと思う。大企業に入りたいならきちんとした名前の通った大学に行けたほうが、入る確率は上がるんだと思う。任天堂なんかは東大京大ばかりだと聞くし。
ポイントは生きていく上で何を重要とするかということ。
このブログでも何度も書いてきたけど私はいわゆるFラン大学卒業で、いろいろあって47歳までやってこれた。マイナスな面で言えば、と思い立って手を止めて、しばし考えてみたけれど、マイナスな面なんてないような気がする。有名な会社に入れなかった、入らなかったという言い方のほうが正しいかな。そもそも大企業ってあんまイメージになかったから、Fランだったけどまぁいいのかな。マイナスな面、なんだろう。生涯の収入っていう点で考えたら最初から良い企業、高給取りな業種、職種に就いていたら、生涯の収入は多かったかもしれない。結局お金か。
今は家族4人でなんとか暮らしていける感じだし、適当なタイミングで外食したりもしてるし、家族も今の生活を楽しんでいるようだから、別にいいのかな。
家族との団らん、時間を大切にしたいと私は今優先度を上げて暮らしていて、だから、それって給料じゃないんだよな。価値観がそこじゃないってこと。
お金を一番に挙げる人を否定はしない。お金があると、だいたいのことは解決するから。心にも余裕が生まれるし。余裕があるってすごく大切だよな。私も現段階ではお金の心配をしていないから、心に余裕が生まれ、結果的に家族を大事にする時間が取れている、ということになるのかもしれない。
何を優先にしたら良いか分からない人。まず、なくなったらさみしい、悲しいと思うものを挙げてみてほしい。そこから、寂しさや悲しさの度合いを、相対的で良いから、順位付けをしてほしい。そうすると、自分が何を大切にしているか、見えてくると思う。

夏はやっぱキンミヤですね〜

早速レモンサワーでいただきます。

もう2年くらいかけて書いていて、思いついた時に書いているので遅々として筆が進まないのです。
その間に小説を読んだりして新しい考え方を知ったり、天から降ってきたアイデアを活かして書き直したりしていて、ほんとうにカタツムリの進むスピードなのかもしれません。
いや、カタツムリはちゃんと前を向いて進んでいるから、カタツムリと一緒なんて言ったら彼らに失礼なのかもしれないです。

なにか期限を決めたら良いのでは？

自分の書きたい時に書いているから良くないのであって、何かの賞に出すために書いてるんだから、その賞を見定めてそれに向かって書いていけば良いのかなぁ。
私はいったいなんの賞に出したいのだろうか。
と思って調べてみたところ、いくつかの文学賞で候補に上がったり、選ばれたりすると良いということがわかりました。

例えばこれ。文藝賞。

文のボリュームは40000字から80000字の間と幅が広そうです。
私が今書いているものは既にこの間にはいるんだな。まだストーリーが終わっていないから、もっともっと増えるような気がするけれど。

私はどちらかと言うと文章の美しさに興味があり、なので芥川賞を目指すくらいの感覚でいるといいんだろうなと常日頃考えています。

休日は、平日で被った仕事の疲れを癒すためにあるべきです。

休日に予定をガンガン入れる人、なるべく予定を入れたくない人、それぞれだと思います。
予定をガンガン入れて誰かと会う、どこかで過ごすという場合、これは自分以外の人と関わることで現実から逃避し、平日の仕事に打ち勝つためのパワーを充電するんだろうなぁ。
私はどちらでも良くて、これってもしかするとHSS型HSPの特徴なのかもしれないですが、家族でどこかに行って何かを体験するとか、または自分でこんな感じで日記を書くことで自分の気持ちを可視化するとか、そんな感じで平日の仕事から離れているような気がします。

てか、そんなに重要なんだろうか、仕事って。
私は重たく捉えてしまうのかもしれないです。仕事のために英気を養うってさ、なんか休日を犠牲にしている気がするよね。
休日は休日で、余暇なんだから、自分のしたいことをするべきでしょ。
そう考えてみると、今日は昼にパスタを料理して食べたし、さっきメダカの水槽を掃除して気持ち良くなったし、実は仕事で被った疲れっていうのをあまり気にしていないのかもしれません。

今年は手書きの手帳を使っておらず、それはそれで自由な感じがして良いんだけど、一方で今年4月にどんなことを考えて、やってきたのかを思い出すのが難しいです。
いや、全部の記憶を背負って死んでいくことはできないんだから、自分にとって気持ちの良い思い出だけを両手で抱えていければいいんだろうなぁ。

人の記憶をコントロールするのは難しいですよね。
嫌だった過去、忘れたい過去はそれを時々思い出してしまうからこそ、いつまで経っても忘れることができないと言います。
そんなことをいつまで経っても忘れずにいるのをやめて、楽しかった記憶を定期的に思い出してみることが、人生を明るく過ごすのに必要なことかもしれません。

食後に緑茶を飲むのが好きで、ティーバッグでお茶を良く淹れるようになりました。
最近はエニタイムフィットネスに通い出し、それによって「せっかく消費したカロリーをお酒で補うなんてバカだ」と思い至り、お酒の量が減ったように思います。
肝心の体重は徐々に、という言い方が適切だよねと思う程度に減っていってます。
食べる量はそんなに変わっていないけれど、お酒の量と、運動量を増やしたのでそのおかげかと思っています。

とは言え、日常でできるエクササイズを全部無視して、高いお金を払ってジムに通うのってどうかしてるよなと思います。
自宅から1kmくらいのところにあるのでそこまでの行き帰りは走ったり歩いたりしていて、最近は寒いという理由でジムへ向かうのですが、さすがに1kmも走れば身体はぼんやりと温かくなってきていて。
このまま、残り9kmくらい走っちゃったらジムへ通わなくていいじゃん、と毎回感じています。
約8000円というお金がもったいないからジムへ通っている気分。
意味が分かりません。8000円もあったら家族4人で美味しいご飯を食べられるじゃないですか。

とかね。葛藤する日々。

では、もしエニタイムフィットネスを解約し、外ラン生活に戻れるのかと自問すると、それは多分破綻するような気がするんです。
なんてったって寒い。1kmくらい走れば温かくなるじゃんと上述しましたが、その1kmを走り切るまで、もっと言うとランニングウェアに着替えて外に出るところまでがめちゃくちゃハードルが高いのです。
私の中で、寒いってそれくらいデカいインパクトがあって。
それじゃー8000円払うしかないでしょうよ、という話。
これはもうただのエゴでしかないので、自分の思うがままにお金を使い、身体を使えばいいだけの話なんですけどね。こんなところに書いたからって自分の気持ちがどちらかに傾くワケでもなく。

ちょっと待て。

私はここに自分の言葉で文章を綴ることで、自分の気持ちがどう考えているのかを視覚的に見たいのであろうか。
私の脳で考えていることを、わざわざ目に見える形で表すことに意味なんてあるんでしょうか。
分からない。

寒いのは嫌い。
8000円を払うのはもったいない。
ご飯をたくさん食べたい。
けど、痩せたい。

この4つを全て成立させることの難しさよ。あっちを立てればこっちが立たず的な。
ここで、自分が我慢できるのはどこか、と自分に問いかけてみるとどうなるか。
もしかすると、寒さなのかもしれません。
ここ10年近くランニングを趣味としてきた私が、今までできたのになぜ今になってできないなんて言うのか。
ここに来て猛烈に寒くなったということもなく。
今までの冬だって、今と同じように寒かったじゃないですか。何を今更言ってんだ、と。
そうしても寒いのが気になるんなら、それをカバーするための防寒具を買えば良いだけの話では。それこそ8000円もあれば十分賄えるでしょ。
キリがないのでこの辺で今日の日記終わり。ただ葛藤しただけ。

彼が自分でこの世に別れを告げようとした時、多くの人が、助ける手立てはなかったのか、といった旨を話した。
私だってそう思ったさ。だけど、本人にしかわからないこと、本人にしか見えない世界があるんだよね。
それを他人が理解しようとしても、彼の感覚というバイアスをかけないといけないのだから、逆立ちしても、それを知ることはできない。

エピクテトスというギリシャに住んでいた哲学者が、他人と過去は変えられないのだから、執着すんのやめなよ、と語った。
あの人に、死ななくても良かったのに、といつまでも悔やみ続けるのは、もしかするとその人に執着しているということになるのかもしれない。
死ななくても良かったのに、の後に、私がちゃんと言葉をかけてあげられれば良かった、とか、私がきちんとケアしてあげられれば良かった、とか考えるのはエゴなのだろうか。
後悔って、何かを生み出すんだろうか。
後悔から、自分が起こした・起こさなかった行動に対する反省が生まれ、そこから「次からは失敗しないようにしよう」という気持ちに持っていくことができたらきっと、後悔してもプラスなんだろうなぁ。