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  • 8月2日 ナンバーガールのこと

    8月2日 ナンバーガールのこと

    ナンバーガールが日本のロック音楽界に影響を与えたというツイートを見た。
    私はリアルタイムで彼らの音楽を聴いていた世代で、確かに彼らの音楽はカッコ良く、ロックで、情熱に溢れていて、意味深な歌詞も相まって彼らの音楽が崇高なもののように思えていた。
    あれから20年近く経ち、私はおじさんになった。
    彼らも同様におじさんになっているのだが、音楽はあの頃のままだった。
    それだけではなく、彼らの音楽に魅了され、後に続いて立ち上がった若者たち。
    彼らの奏でるギターの音が、まさにナンバーガールのものと同じようだった。
    いわゆる、ジャギジャギとしたギター。うねるベースとドラム。そしてエモーショナルなボーカル。少しずつ形態は変わっていくけれど、ベースとなるエッセンスは変わらない。私はそれらを聴き、間接的に、ナンバーガールを感じる。

    日本の音楽シーンを、と大まかに区切ってしまったが、実際はそんなに大きな丸にはならないかもしれない。だけどその丸の中には至るところでモッシュやダイブしている若者が絶えないだろう。

    その前は誰だっただろう。捉え方次第だからなんとも言えないけれど、順に遡っていくとこんな感じかなぁ(あくまで私の目線です、異論は腐るほど出てくるでしょう

    • andymori
    • チャットモンチー
    • Dragon Ash
    • ELLE Garden
    • 椎名林檎

    ここから先も書くとエンドレスになるのでやめておく。私の中では、最後はYMOとはっぴぃえんどになる気がする。そこに至る脈は、いくつも複雑に絡み合いながら、混ざったり、遠かったりするのだろう。

  • 7月2日 月曜の朝ラン

    7月2日 月曜の朝ラン

    日曜日の夜は、「また1週間が始まるのかー」と少し憂鬱になる。
    これは何か重たい仕事があるとか、そんな影響がないことに気づいた。
    だって明日、めっちゃヤバめの仕事があるわけではないので。

    だとすると、いったい何が、そんな気持ちを作り上げているというのだろう。
    私の中では、また1週間が始まるから、普通に仕事をして過ごせば良いだけ、という感覚であるべきなのに。
    もしかすると、「月曜の朝は重たい」という固定観念というか、先入観というか、そんなものが私の中にあって、それが私の心を少しだけ憂鬱にしているのではないだろうか。
    月曜の朝は重たい、と誰が決めたんだろう。
    日曜の夕方、サザエさんを見ると気持ちが暗くなる、サザエさんシンドロームみたいな言葉もかつては騒がれていたけれど。

    ちょっと視点を変えてみよう。
    何度かこのブログにも書いているけれど、朝ランができた日は比較的一日を通して気持ちの良い感覚を持っている。
    これも「朝ランをした日は調子が良い」という先入観のなせる術なのかもしれないけれど、眠い目を擦って月曜日の朝にランニングをする習慣をつけたらどうだろうか。
    私としては、ちょっと未体験だ。
    だけど、きっと、月曜日だけど調子が良い!と自分で感じられるような、そんな予感がしている。

    明日、朝ランをする時間くらいに起きられるだろうか。
    朝ランをするためには、夜、早めに寝る必要があるんだよな。
    となると、現在の時刻、21時07分のあたりから、明日に向けて体調を調整していくのかもしれないね。

  • 6月2日 自分で歌を作ってYouTubeにアップしてみたい

    6月2日 自分で歌を作ってYouTubeにアップしてみたい

    かねてより、自分で歌を作ってYouTubeにアップしてみたいと思っている。
    あ、これって「死ぬまでにしたいこと」のひとつな気がする。
    けど、腰が重く、進まない。

    まず、歌詞を作ろうとするところで、テーマが定まらず、立ち止まっている。
    悲哀をテーマにはしたいとは、思っている。
    けど、そこから、なんの?だれの?と思ってしまって、先に進まない。
    いつかどこかで、それっぽい神が降りてくるかなと思って待っているのだけれど、夜道をランニングしても、ベランダでタバコを吸ってみても、星新一さんが困ってた時のように歯磨きをしてみても、手を洗ってみてもなーんにも出てこないのである。
    なにか、歌詞を書き出してみると、自然に出てきたりするんだろうか。
    私が、小説を書く時と同じみたいに。

    私が小説を書こうとする時、よし、書くぞ!みたいな覚悟はなく、さらさらと書き出してみたりする。その時点では、誰かに見せるとか、ここに載せるとかは、まだ決めない。
    場合によって、内容によっては私の胸の中に秘めておくべきとなる場合もあるので、まずはEvernoteに無題、と銘打って、数行書き出してみる。

    そう考えると、この日記も、私が小説を書き出す時と非常によく似ているのではないだろうか。
    何かを書こう!と決めて始めないあたりとか。
    ここに載せる=人に見せるという前提だけは違うけれど、書くマインドセット、気合いのようなものは非常に良く似ている。

    そんなふうに、歌詞をまず考えてみても良いのかもしれない。
    ギターが弾けるので、ギターコードを混ぜながら。

  • JUnitで出力されたテキストを単体テストする

    JUnitで出力されたテキストを単体テストする

    備忘録のために残します。

    作ったファイルは2つ

    1. Code.java: プログラム本体
    2. CodeTest.java: 1をテストするプログラム

    実際のコード

    Code.java

    package com.example.junit;
    
    public class Code {
    	public String sayHello() {
    		return "Hello, World!";
    	}
    }

    CodeTest.java

    package com.example.junit;
    
    import static org.junit.jupiter.api.Assertions.*;
    
    import org.junit.jupiter.api.Test;
    
    public class CodeTest {
    	@Test
    	public void ハローと返す() {
    		Code code = new Code();
    		assertEquals("Hello, World!", code.sayHello());
    	}
    }

    JUnitのテスト結果画面

    POM

    これも未来の自分に向けて、残しておこう。Eclipseで、なんか適当なMavenを使ってプロジェクトを作って、どっかのサイトから引用させてもらったものを使ったりして以下を完成させた。

    <?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
    
    <project xmlns="http://maven.apache.org/POM/4.0.0" xmlns:xsi="http://www.w3.org/2001/XMLSchema-instance"
      xsi:schemaLocation="http://maven.apache.org/POM/4.0.0 http://maven.apache.org/xsd/maven-4.0.0.xsd">
      <modelVersion>4.0.0</modelVersion>
    
      <groupId>com.example</groupId>
      <artifactId>junit</artifactId>
      <version>0.0.1-SNAPSHOT</version>
    
      <name>junit</name>
      <!-- FIXME change it to the project's website -->
      <url>http://www.example.com</url>
    
      <properties>
        <project.build.sourceEncoding>UTF-8</project.build.sourceEncoding>
        <maven.compiler.source>16</maven.compiler.source>
        <maven.compiler.target>16</maven.compiler.target>
      </properties>
    
      <dependencies>
        <dependency>
          <groupId>org.junit.jupiter</groupId>
          <artifactId>junit-jupiter</artifactId>
          <version>5.7.2</version>
          <scope>test</scope>
        </dependency>
      </dependencies>
    
      <build>
        <pluginManagement><!-- lock down plugins versions to avoid using Maven defaults (may be moved to parent pom) -->
          <plugins>
            <!-- clean lifecycle, see https://maven.apache.org/ref/current/maven-core/lifecycles.html#clean_Lifecycle -->
            <plugin>
              <artifactId>maven-clean-plugin</artifactId>
              <version>3.1.0</version>
            </plugin>
            <!-- default lifecycle, jar packaging: see https://maven.apache.org/ref/current/maven-core/default-bindings.html#Plugin_bindings_for_jar_packaging -->
            <plugin>
              <artifactId>maven-resources-plugin</artifactId>
              <version>3.0.2</version>
            </plugin>
            <plugin>
              <artifactId>maven-compiler-plugin</artifactId>
              <version>3.8.0</version>
            </plugin>
            <plugin>
              <artifactId>maven-surefire-plugin</artifactId>
              <version>2.22.1</version>
            </plugin>
            <plugin>
              <artifactId>maven-jar-plugin</artifactId>
              <version>3.0.2</version>
            </plugin>
            <plugin>
              <artifactId>maven-install-plugin</artifactId>
              <version>2.5.2</version>
            </plugin>
            <plugin>
              <artifactId>maven-deploy-plugin</artifactId>
              <version>2.8.2</version>
            </plugin>
            <!-- site lifecycle, see https://maven.apache.org/ref/current/maven-core/lifecycles.html#site_Lifecycle -->
            <plugin>
              <artifactId>maven-site-plugin</artifactId>
              <version>3.7.1</version>
            </plugin>
            <plugin>
              <artifactId>maven-project-info-reports-plugin</artifactId>
              <version>3.0.0</version>
            </plugin>
          </plugins>
        </pluginManagement>
      </build>
    </project>
    
  • 5月2日 キーホルダー

    5月2日 キーホルダー

    階段を昇っていくと、ちょうど電車が停車しているのが見えた。
    乗れるのなら乗りたい、と思ったがたまたま、私の前に歩いていた人のリュックについていたキーホルダーが目に入り、そして私は階段でつまづいた。
    電車は行ってしまった。
    周りに見られているような気がするのがとても気恥ずかしく、私は「こんなこと、へっちゃらですよ、日常茶飯事ですよ」という、なんてことない素振りをし、気を取り直して残りの階段を昇る。

    「運動不足なんだよお前。なんか運動とかしてんの?」
    お昼に、職場のけいちゃん先輩に、朝かっこ悪いことしちゃいました、と打ち明けたら、そんなことを言われた。運動って。どこまでが運動という範囲なのか分からないけれど、週末はサッカーチームを応援している、くらいかな。めっちゃジャンプして。大声出して。
    それ、結構な運動になると思うんすよねー、と語尾を伸ばして同意を求める。
    けいちゃん先輩は、意味わかんね、と私の意見をすぱっと切った。私の意見が、宙を舞うのが分かる。

    その日を境に、けいちゃん先輩は会社に来なくなった。
    というか、無断で欠勤しているという噂がまことしやかに流れ、一番仲良かったの誰だっけ?と課長からの問いかけに、みんななんとなく私の方を見て、それを察した課長が、最後の日に一緒にお昼ご飯を食べたということでサキ、お前、連絡先とか知ってるのか、ちょっと会社の金使ってでもいいから丸山(けいちゃんは丸山という苗字だった)に会ってきてくれないか、と言われた。
    私からの問いかけに、けいちゃん先輩が応えてくれるかどうか分からないので、まずLINE打ってみてからにさせてください、と線を引いた。
    正直めんどくさかったから、返事なんて来ないほうが嬉しいと思っていたのだけれど、けいちゃん先輩に打ったメッセージはすぐに既読マークがついた。このまま返事来なくても良いんだけどな、と思っている矢先、
    なんだよお前、急にどうした?
    と返事が来た。
    私は、課長に返事が来たことを報告しなかった。
    既読にもならないですねー、と語尾を少し伸ばしつつ、あ、ちょっとトイレに、と言って席を立った。
    どうしたじゃないですよー!3日も会社を無断で休むなんて!逆にどうしたんですか?!
    と、私にしては珍しくびっくりマークを多発させたメッセージを送信した。この間わずか22秒。

    その後、私は腹痛を訴え、仕事を早めに上がらせてもらった。
    「家のドアの開け方がわからなくなってさ」というけいちゃん先輩からの返事に、ただならぬ空気を感じたから。家がどの辺かは分からないけれど、最寄り駅なら分かる。まずそこまで行って、慶ちゃん先輩の様子を(会社に知らせる前に)きちんと把握しておきたかったから。
    私はただの、仕事の後輩であり、恋人関係にあるとか、そういう類のものではない、けれど、課長に指名されたってのも、あの日一緒にお昼を食べたってのもあって、変な使命感に突き動かされているような、死ぬためにセリヌンティウスの元に走るメロスのような感覚を持っていた。
    「ゆめみどう」という、広告。夢見堂なのか、夢御堂なのか、とぼんやり考えているうちに、けいちゃん先輩の住む街の駅に着く。ドアが開く。改札に向かう階段を昇り始めようとした時、私の前を歩いていた人のキーホルダーが目について、私はまたころ、びそうになるのをギリギリのところで回避した。けいちゃん先輩に、今度は転びませんでしたよ、と報告しよう、と心のノートに書き留めた。

  • 4月2日

    4月2日

    地獄なんてあるもんか。
    死んだらそこで人生は終わりで、そのあとの意識なんて何にも残らなくなっちゃうんだから。
    だって、意識って脳の中で起きる電気信号なんでしょ。

    だけどちょっとだけどちょっとだけどちょっと怖いな。

    それじゃあ、鬼って誰が作ったの?
    鬼はもう死んでる人なの?
    鬼はなんで、あんなに怖いの?

    少年は問い続けた。
    誰も答えのできないような問いを、少年は思い続ける。

    きっと死ぬ瞬間は、霧が晴れてパッと太陽が出てくるような、とても清々しい朝のようなんだ。
    じゃないとおかしいだろ。
    この世に生まれた瞬間だって、たくさんの光に包まれていたんだから。

  • 内向型の生き方戦略 | 中村あやえもん | ★★★☆☆

    内向型の生き方戦略 | 中村あやえもん | ★★★☆☆

    私は内向的な人間で、だからこそこんな誰も見ていないところで日記を書いているんですけども、
    こういう系の本を読むと、自分はいったい外向的なのか内向的なのか、分からなくなります。

    私の場合、後天的かもしれないですが雑談する場が苦手ではなかったりするので、この本では「雑談が苦手なのは内向的の特徴」みたいに言い切っているので、そういうのを読んでしまうといったいどっちなんだい、と思ってしまいます。

    そうなると先には進めなくなってしまって、何しろこういう決めつけ的なノリがまた苦手なので、どうせ臆病でリスクには敏感で、みたいな論調で先に進んでしまうんでしょ、と思ったりするので。

    内向的なのが嫌だから、この社会で生きていくのに必要だと思ったからそういう雑談とか、大勢の中でも生きていく術を見つけてなんとか生きてきたのに、そういう私の頑張りがもしかして無駄だったのでは、なんて思ったりして。

    違うんですよね、無理しなくても生きていけますよ、ってその生き方を戦略として紹介してくれているのだから、私が読むべきじゃ無いとか、私の生き方が否定されているとか、そういうことを言いたいわけじゃ無いんですよね。わかってるんですけどね。

    そしたらいったい、私はどうやって生きていったら良いのだろうか。今までの生き方で培ってきた雑談スキルは、手放してしまっても良いのだろうか。

    そもそも雑談って、私、好きだったんだっけか。
    いつくらいに手に入れたんだろう。

    雑談している時の自分は、好きなのか

    雑談している時の自分のことを、自分は好きでいてくれているのだろうか、とふと思い至りました。
    雑談するのは、その場の空気を暖めたいからで、なぜなら雑談の無い空気が苦手だからなんだよな。だとすると、雑談の無い空気から避けるために雑談するという「自分の頑張り」を、どう捉えるのか。
    多分私は頑張って雑談をしていて、そうなると、無理して雑談するってことになるような。

    無理して雑談って。そんなとこに無理する必要があんのかい、と。

    けどその場の空気が苦手だから。

    雑談のない空気に耐えるくらいなら、頑張って雑談するくらいの方が自分にとっては心地良いから。

  • 9月2日

    9月2日

    2022年が残すところ4ヶ月となってしまった。
    ほんとあっという間。毎年言ってるけど。

    今年、例年と違うのは、仕事を長い期間休んでいるということ。
    ちょっとクールダウンして、自分探しの旅、と言っちゃうとかっこ良いけど、振り返りの期間を持ったことが違う。
    かと言って、何か特別なことをしているんですか?と言われるとそれまた微妙なんだけど。

    モラトリアム期間とかね、言い方はいろいろあるよね。

    もうちょい前を向いて文章とか書ければいいんだけどなぁ。
    文章を書こうとするといつもこんな雰囲気になってしまう。

  • 8月2日

    先週心療内科に通った後、今週は月曜、そして今日と少し働いたけれど、気持ちが乗らないというか、頭痛や吐き気があったのであまり十分に働けるような気分ではなかった。
    元気だったらやれることはたくさんあるのに、元気じゃないから、私の中で罪悪感が湧いてしまい、返って気持ちが塞ぎ込んでしまった。

    こんなことならいっそのこと、がっつり休んでしまったら良いのにと思う。
    周りの人だって私に気を遣っているだろう。それが少し感じられるからこそ、私はきちんと身をひくことを考えた方が良いかもしれないのだよね。

    明日はまた心療内科へ行く。

  • 5月2日

    伊坂幸太郎のフーガはユーガを読みながら、久しぶりに通勤した。
    以下、ネタバレを含みます。読みに来る人はあんまいないと思うのですが、もしここに辿り着いた人がいたら、且つまだ読んでなくて、これから読もうと思ってるのよね、という方は読まない方が良いかもしれません。


    先日、どっかの日記で、「伊坂幸太郎はエグい描写がないから好き」と書いたけど、この作品は割とエグみの強い話だったなぁと思う。今まで普通の人が死んじゃう的な扱いってあったっけか(殺し屋に殺される、悪い奴は除く)
    表紙に飾られているイラスト?のような、深い青色が物語を通してずーっと続くような感覚があったなぁ。主人公の生い立ち、家族構成が物語に暗い影を落としていて、幼いうちから身体を痛めつけられるのって、辛かったんだろうなぁと思ってしまい、その共感力のせいでしばらく読み進められなかった。
    途中でちょっと出てきた、小学生の女の子も然り。水槽の話も然り。小玉って漢字を見るだけでいろいろな痛みを想像してしまう。
    理不尽な痛み方をするのって本当に辛くなってくる。けど伊坂幸太郎のことだから、最後に明るくなってくるんだろうな、と言うのを信じ続け、最後まで読み切った感じ。
    残念ながら全ての人がハッピーに、とはならなかったけど、それでもまだちょっとは救われたかなという気分になったよ。

    共感力が強いっていうのも、なかなか考えものだよねぇ。
    そのせいで、人の痛みがわかったり、あとは空気を読んでみんなが気持ちよくなれる方向に動こうとしたりするけれど、そのせいで自分が後になって疲れてしまったりするからさ。
    人の痛みまで背負う必要はないんだよな。そのせいで、自分の背中が重たくなっていることに気づかなかったりするからさ。
    助けを求める人がいる。彼らは、こちらが手を差し伸べるのを待っていたりする。けど全員に対して応えられるわけないから、自分の器をきちんと踏まえた上で、可能な限り助けてあげられたら良いかなと思ったり。