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曇り。少しだけ秋の気配を感じるような質感。
まだ湿度は高いけれど、それ以上に雲の湿り気が夏の頃のそれとは違う。

仕事から離れて、３週間。
今日は診療内科へ行く日。

どうやって仕事に復帰したら良いのか、そのやり方がよくわからなくなってきそうな気配。
夏の雲が持つ湿り気ってどんなんだったっけ、っていう程度に、忘れかけている。

仕事から離れたいのか。戻りたいのか。
自問自答を繰り返す日々。

何がイヤなのかさっぱり分からないけれど、「ここからいなくなりたい」という気持ちだけは全くゆるがず、私の心のど真ん中にずどーんと居座り続けている。
そんなにイヤなの？分からない。
繋ぎ止めているのは、家族や親類、知り合いという存在だけ。
その人たちがいなくなったら、

この世に未練があるのか。good enoughですよもう。満足したよ。

この辺りを心療内科の先生に話したら、自制する気持ちが負けてしまうようなことがあるとすると、それは入院を意味すると諭され、とりあえずモニタリングすることにしたんだよね先々週。
メタ的に、自分がどんな気持ちを抱いているのか、ずっと観察してる。

先週心療内科に通った後、今週は月曜、そして今日と少し働いたけれど、気持ちが乗らないというか、頭痛や吐き気があったのであまり十分に働けるような気分ではなかった。
元気だったらやれることはたくさんあるのに、元気じゃないから、私の中で罪悪感が湧いてしまい、返って気持ちが塞ぎ込んでしまった。

こんなことならいっそのこと、がっつり休んでしまったら良いのにと思う。
周りの人だって私に気を遣っているだろう。それが少し感じられるからこそ、私はきちんと身をひくことを考えた方が良いかもしれないのだよね。

明日はまた心療内科へ行く。

自分だけ良い思いを、と思ってしまって家族がいるのに自分だけ一人で行動することに対し、ものすごく抵抗があるんだけどさ、

そんな中でも今週金曜、ソロキャンに行くんすよね。

それ、行動に移すまでにものすごく葛藤してさ、休みの日に家にいない父親なんてサイテーだ！とか思ってたんだけど。

だけどそれって自分がそう思い込んでいただけで、実際に家族にそのことを話してみると、家族的には「全然行ったらいいじゃん」ってスタンスでいてくれたから、案外言ってみるもんだな、と思ったりしたよね。

世の中、そういうことが本当に多い。

私は田舎育ちで、長男という立場なので、いずれ実家に戻らないといけないよなみたいなことをずーっと考えていたんですよね、それこそ結婚するまで、とか。
けど結婚して、生活の拠点を今の地域に置き、そこで生活、仕事をしてったりすると、もう戻れないよな、ってなった時に、

マンションを買って、そこに根を張ることに対して、やっぱものすごく抵抗があったんだよね。
長男だし、実家に戻るべき、と思ってたから。

だけどそこを振り切って、マンションを買うことを親に話したら、まぁ、そこは親の優しさという点で、ものすごく泣けるんだけど、優しく受け入れてくれて。
彼ら的にはきっと、私の考えを優先してくれたんだと思うんだけど。

これ今考えても、よく言ったよな、って思う。彼らの気持ちが痛いほど分かるから。そりゃ子供は手元に置いておきたいよね。

私はそんな気持ちを踏み躙って、自分の気持ちを優先させてしまって、これは親不孝なんだろうか、と未だに葛藤したりするんだよなぁ。

そういう人多いだろうな、多分。

今日も没頭した1日だったなぁ。
カロリーを使ったせいで、夕方にはすでに頭がぼーっとしてしまった。
朝ご飯とか、お昼とか、ちゃんと食べたんだけど、主に集中力が8時間持たない感覚。

今日も快晴だった。家の中で仕事をしているのがとても残念。
ベランダに椅子を持ち出して、そこで仕事しても良かったなぁと今更ながらに感じる。
仕事してる部屋は寒いので、こういう時に外の暖かさがとても羨ましい。

自分を許すということ。

今日も朝ランできなかった。5時に目が覚めたのに。
5時に目が覚めてすぐ走れるように、ランニングウェアを着て寝たというのに、それでもダメだった。
そういうことじゃないんだろうな多分。

これはもう太るしかないのか。
そもそも走ろうと思った切っ掛けは、痩せたいという気持ちだったから。
それが今じゃ標準体重をちょっと下回る程度に落ち着いていて、太る兆しがないし、なのでそれをモチベーションにするのは今更違うんだよなぁ。

つって、きっと明日も走らないんだろうなと。いいんだ別に。