まだ3時。昨夜22時過ぎに就寝したんだけど、早く目が覚めてしまった。
早く、というレベルではない。人によってはまだ寝始めていない時間とも言える。
眠りが浅くなった。例えば8時間、寝続けることができない。
きっと老化現象の一つなんだろう。
長く（と言っても7時間とか）寝続けることができなくなった、今までの習慣から少し身体の生理反応が変わってきたからと言って、憂うことはない。
自分の意識で変えられないものに対して無理に抗おうとする必要もないんだって。
ご飯を大盛りで食べられなくなったとか。食べ過ぎたら胃が荒れたりして体調を崩すんだから、昔はたくさん食べられたのに…ってなる必要ないんだって。
そういう身体的なものでは、できないものが増えてきたような気がするね、と言っても長時間睡眠と、ご飯をたくさん食べること、くらいなものだろうか。
その代わり、できるようになったものってなんかないかなぁ。
思考することは増えてきたように感じるけれど。それくらいかなぁ。
脳ってどんどん進化している気がする。
同僚の、使えなさっぷりにイライラしてしまう。
同僚とはいえ、業務委託という名目で参画してもらっている人。
その人の単価に見合った動きをしてほしいから、そこに期待している自分がいるから、それにつられてイライラしてしまう。
仕事とはいえ、他人に期待するのは精神的に良くない。
そんなこと分かってる。私のチームが持つ業務が回らないから、それを委託しているのであって、お金を払っているんだから、期待するだけの業務をこなしてほしいと考えている、だけなのである。
これが掛け値無しの、家族だったら、とか、友人だったら、とか、もっというと正社員という立場の同僚だったら違うのかもしれない。
お金をかけているからこそ、ちゃんと、期待したところまでやってほしいのであって、それができないというのなら、すみませんが業務委託契約は終わりにさせてください、というだけなのかもしれない。
いや違う、私の期待値が高すぎるのだ、
いやいや、あの業務委託費ならそこまで、という葛藤が、私を眠れなくさせている。
いっそのこと自分が眠くならずに、24時間働き続けることができる身体を持っていれば。
私がロボットになり、滞っている業務を全部的確に解消することができたら。
私だって人間なのだから、眠くなるし、お腹は減るし、ミスだってする、けど、
自分がもっとちゃんとしていたら、こんなことにはならなかったのであろうか。
老後の世話をしてもらうのはイヤだ、恥ずかしいから
みたいなことを考えていたけど、明日には死んでしまうかもしれないと言うことに気づき、もうちょいちゃんと今を大事にして生きなきゃな、と思うようになりました。
これだけで、ポジティブに生きられているような気がしています。
こんな、小さな気づきだけで。
発端はセネカの、人生の短さについて、で、
私はそこからエッセンスだけを抜き出した本をちょっと読む機会があり、
そこから上記のような気づきを得たのですが、
すごいよね、2000年前の人が書いた本で、いまだに、心を動かされようとしてるんだもんな。
そう言うのを考えると、いつの時代も考えることに差異はそんなになく、つまり人生をいかに大切に生きるか、今を意識して生きるか、そこに尽きるのかなと思ったりします。
今を意識して生きる。
これが、もしかしたら本当の「意識高い系」なのかもしれない。
揶揄されるそれとは一線を画した、本来のやつ。
この言葉と、「自分探し」は割と、勘違いして揶揄されがちだよなぁと思ったりします。
自分探しについては、これはいろんな価値観と出会うことで、客観的に自分を見つめ直す機会があるのかなと思っていて、
私の場合、直近で考えると、ものすごいお金持ちの家で育った人と一緒に仕事をすることがあった時に、彼女の感覚と、私の感覚ってだいぶ違うよな、というのに気づき、私は、お金について割ときちんと地味に使うのが好きなんだなと思うことがありました。
自分探しっていうのは、そう考えると自分1人で見つけるのはもしかすると難しいのかもしれない。例えば荒野で、1人でとぼとぼと数十Kmの道のりを歩くとします。
当然喉は乾く。けど近くに水の出るような場所はない。困る。
こういうケースなのであれば、もしかしたら自分の価値観というのが見えてくるのかもしれないけど、こう言うケースにぶち込まれることは割と稀で、このご時世、他人の一挙手一投足に自分がどう反応するかで、あぁ自分ってこんなだったんだ、と思うことがあるんだよなぁ、と。
43歳になってもまだ、自分がどういうものか、はっきりわかってない。
83歳になったとしても、もしかしたら分かっていないのかもしれない。
こういうのって変わっていくだろうしね。
柏レイソルが快進撃を続けていて、上位にいるのが慣れない身としては、いつか失速するのではないかとヒヤヒヤしている。
J1の、首位なんて。なにかの間違いだろう。夢なんだと思い込んだり、俄には信じられない。私がサポーターになったのは2018年からだから、まぁ、まだ慣れないというのが実情なのだと思う。
彼らが勝とうが負けようが、私がどうこうできる問題ではないのだから、そんなことに執着するのは、きっとエピクテトス的には無しなんだろうな、といつも思う。それでも私はレイソルの勝ち負けに一喜一憂し、試合のあった日くらいは気分が引きずられるような感じだ。
分かってる。別に私の人生に彼らの勝ち負けは一切関係ないことを。だけど私は、と思ってしまう。たぶん、ギャンブルと同じなんだろうなぁ。刺激を求めているのかもしれない。
いや、きっとそうだな。
雲の多い、今にも雨が降り出しそうな3月29日を迎えている。
今日は、長男の誕生日。あの頃も桜がほぼ満開を迎えていて、退院する頃には散っているだろうなと思っていた。
人をどう想うかは、人の勝手である。お節介と思われようが、自分の好きなように人のことを想うべきである。
とは言いたいが、残念ながら「世間の空気」というものがあり、それに流される形で、自分の想いを、それに合わせてカスタマイズする必要が出てきたりする。
愛情。子供への愛情。
親としては当然の想いだと思っているが、私が考えている「子供への愛情」は私だけの価値観だから、それが世界共通とは言えない。
私からすると、自分の子供(だけじゃなくて他人の子供も含むけど)に危害を加えるようなことは全くもって想定できない。あり得ない。だけど私の価値観にそぐわない人はいて、そんなニュースを見て、私は心を痛める。
そして、さらに、遠くの国で起きている戦争。それからも、多くの子供たちが命を奪われている。
奪われて、という表現。
自分の意図しない形で、生きていることが終わってしまう。
とても切ない。彼らの、未来に見えただろう光景が、彼らの目に映ることなく、終わってしまうなんて。
もっと楽しいことだってあったはずだろうに。
とても悲しい。