カテゴリー: 魂を綴る

人間って不思議なもので、忘れたいことって忘れられないから困る。
子供の頃に抱いた嫌な思いを、40を過ぎてからも余裕で思い出せるのとか、むしろなにかの才能なのではないかと思ったりもする。

きっとそれは定期的に思い出しているからで、時々嫌な思いを思い出し、嫌だったな、という思いを改めて抱き、また引き出しへとしまう行為を繰り返しているからなのかな、と。

そしてそれを繰り返しているのは、多分、嫌な思いを期待してしまうからなのかな、と。
期待する結果が得られると、人間はその行為を繰り返してしまうという、あれです。

どうしたらいいんでしょうねそういうの。
忘れたいのにさ。

うーん。

考え方を変える必要があるのだろうな

そもそもその、嫌な思いを抱くことが期待結果なのであれば、それは私にとって期待結果じゃないんすよねもう、という気持ちを抱くようにすれば良いのかな。

嫌な思いを抱いたあとに、もうこれは私の期待結果じゃありません、だからもうこれを思いだすのはやめる。この思い出がしまってある引き出し、もう鍵をかけて開かないようにする、みたいに考え方を変えることで、地味な試みですけど、やがてそれが大きな成果を生むようになってくるのだと信じる。

あとは、楽しい記憶をどんどん埋めていくこと。
思い出して、楽しかったなぁという気持ちを抱く。これを繰り返すことで嫌だった思い出よりもこっちを引き出すように心がける。
シンプルな試みですけど、これも効果があるような気がする。

みずみずしい記憶には、相応の気持ちがくっついてくるはずだから

子供の頃、家族で行った旅行、友人たちと交わした会話、思春期の頃に付き合った人、聴いた曲、そして培った経験は、大人になっても忘れないことが多い気がするんすよね。

それってきっとその時に抱いた気持ちのせいで、例えば家族で温泉旅行に行ったとして、温泉旅行に行っただけでは思い出に残りにくく、温泉が温かかった、ご飯が美味しかった、みたいに自分が抱いた気持ちがくっついてきてるので、結果として記憶に残りやすいのかなと。

なので、これから生きていく中で経験することも、同じように自分がどんな気持ちを抱くか、その気持ちを自分で感じとることで記憶として引き出しに入れられていくのだろうと思います。

これ系の研究をしている人がたくさんいると思うので、これは単純な思いつきに過ぎませんが、ちょっとこの感覚を持ちながらもうちょい生きていきたいと思います。

私が考える「正義」とは、結局そのタイミングにおいて抱く、その時の気分によって決まるんでしょ、と思います。

ずっと同じ気持ちを抱きながら生きていくのって案外難しくて、情報を手に入れることにより自分の考えが変わることがあります。あります、っていうか、結構頻繁にあるんじゃないかと思います。
ずっと同じ気持ちを抱くのって、吉野家の牛丼はいつ食べても美味しい、くらいなものですよね。
味覚か。味覚は子供から大人になると割と変わるけど、30歳をすぎたくらいからはあまり変わらない気がします。

政治が悪い、首相が悪いというのは、いつの時代も言われることです。今ですとコロナウィルス対策の是非についてマスコミが毎日のように報道していますが、ストレートに言うと今の政治が進めているやり方が悪い、というように描かれているように見えます。
私は直接的な当事者ではないので、100%その心情を理解することはできないですが、飲食店やホテル・旅館を経営する方々が考える正義とは、今でいうとGoToキャンペーンを止める政治が悪い、なのかもしれません。
それによって飲食店、ホテル、旅館への客足が止まってしまうから。
そりゃそうですよね、GoToキャンペーンによって上がるはずだった売り上げが上がらなくなってしまったんですから。

大切なのは、「自分はどう考えるか」をじっくり考えることなのかな

テレビを見てれば政治が悪い、の一辺倒です。
上記のGoToトラベル中止が悪い悪いと叫ばれていますが、GoToトラベル中止発表前は、GoToトラベルが悪者のように叫ばれていたように感じます。
結局なにがどうなればマスコミは騒がなくなるのかな。
彼らの考える「正義」というのは、いったいどういうことなんだろう。

と、テレビをずっと見てても、結局今の政治が悪いとしか思えないだけなので、テレビを見るのをやめ、自分で考えることにしました。

私は、私の正義を、どう考えるのか。

で、到達したのがこの投稿のタイトルです。
結局その時々でしか自分の正義って作られないのだから、その時にあった正義を選び、生きていくことになるんだろうな。
というか、そうしながら生きてきたんだろうな。

正義って言い方をしてるからよくわからなくなっているのですけど、人生を渡ってくる中で、選んできたもの、それらはその時々で自分が考えた正義に基づいて、選択してきたんだろうな、と。

大事なのは、今、自分はどういう正義なのか。

内向的な人はその文字が指し示す通り、自分の内側に楽しみを見出す人、ってことなのかと思います。

思います、と語尾を濁したのは、あまり自分の中で理解できていないからです。
自分の内側ってなんだよ。気持ち？に楽しみ？

自分が、「快適だ」と思える選択肢は多いほうが良い

夜、布団に入って、眠りに就くまでの瞬間、
大好きな食べ物が目の前にある、
本を読みすすめる、
一人で走る、
手帳に文章を書きなぐる、

など、自分が「気持ち良い」と感じられるものを増やすことは、常に機嫌良く過ごすためのツールとして、用意している方が良いですね。急に増やすのは難しいですけども。

お金がかかる趣味を持つ必要はないんですよね。
近所を散歩するだけでも、綺麗な空を見たり、木々を見たりして、気持ち良いと感じることができますね。

不快と思うものにはなるべく蓋をする、正論では

一方で、不快と思うものは極力排除すべきですが、だからといって嫌なことから目を背け続けることもできません。
仕事したくないわ、と言ってたら生活できなくなってしまいます。
なので、そんな時は仕事の中でも自分が不快と感じるものから距離を置くと良いのかな。
それでも、意地悪な人っていますよね。
なんで意地悪なんでしょうね。

ホントいなくなってくれたら良いのに。

いや、違うんです、意地悪な人がいたらどうすれば良いのか。
答えは、近づきすぎないようにすることです。
不快に感じる人は、そこにいるだけで意識してしまい不快になってしまうので、自分がそう意識しない距離で暮らすことで、自分が不快になる頻度を下げることができます。
それでも難しい場合、逃避するのが次の選択肢になるのかなぁ。
人生って長いようで短いですからね。
他人のことで苦労するくらいなら、いっそのこと逃げてしまえば良いのではないかな。

目の前にある事実に目を向けず、自分の頭の中で描いていることに尾ビレをつけて妄想していることがあります。
あります。って言ってますけど、もしかしたら人生で過ごす時間の半分以上、妄想に耽る時間なのかもしれません。

君は何について悩んでいるのだね

人の悩みは多種多様です。人生って難しい。
過去の栄光を引きずる。対人関係。
アドラー心理学について描かれていた著書「嫌われる勇気」では、人の悩みは対人関係、と言い切っていましたが、それも言い過ぎではないのかなと思ったりします。

そうなんですよね、例えば、「あの人は私のことを嫌いなのかもしれない」という妄想。私も今まで生きてきて何度もこの悩みに苛まれてきました。その度に悩み、時にはその人から離れ、なんとかここまで生きてきたのかなと思います。

多分、同じような悩みを抱えている人、多いのではないかなぁ。
「あの人に良く思われたい」というのは、根底には承認欲求があって、承認欲を満たすというのは人間の本能に近いところにある欲求(と私は思っている)だから、それ自体は避けることのできないものなのだとは思うのですけど。
承認欲求から引き起こされる行動、言動というのは、それ自体が自分にとって心地良いものなのであれば否定されるものではないと思うんですけどね。
ただそれによって、「自分は嫌われているのでは」という不快な思いを抱くのであれば、それは使い方が違うだろ、と。ついそっち方面で考えてしまいがちなのは理解します。人間だもの。

だけどそれは、ただの妄想にすぎないんだよな。妄想。あの人は、私のことを嫌いなのかもしれないけど、もしかしたらそれは過去のことで、今は私のことを嫌いではないのかもしれない。
だって、過去のあの人と、今のあの人では、違う人間になっている可能性があるから。

もっと他に考えることがある

だけど大事なのは今で、自分の未来は自分の意思で変えることができますが、他人がどう思っているかはその人に乗り移ってみないとわからないし、そんなこと、むしろ気にするのは時間の無駄なのではないかな。

と、ここでわざわざ書いている時点で、「私は他人の目を気にしています」と宣言しているような気もするけどね。

多分、この、「妄想をやめる」と、「他人の目を気にしない」っていうのは、私の思考プロセスを変えるということだから、すぐにできることでは無い気がします。
だけど、いつも意識することで考え方って変わっていくと思うし、気づいた時にやらないといつまで経っても変わらないね、ってなっちゃうから、柔軟に変えていきたいです。

自分にはなにひとつ誇れるものがなくて、小さな人間だよなぁと常日頃感じていました。
そういう風に気づいたのは、中学生の頃です。

それは慢心になるための、第一歩に過ぎなかった

この本によると、自信をつけるということは、言い換えると他人よりも優位に立つように見せることの一つなのだと。
自信を持つと多弁になり、自分が培ってきた知識を披露することになるだろうから、そうすることで自分は良くしっている＝すごい、とアピールすることに繋がるのかな。

ブッダの考え方にてらせば、自信がある・ないというのも「判断」にすぎません。
「判断」は妄想の一種ですから、すぐに吹っ飛びます。ハードな「現実」を前にして、弱気になったり、緊張したり、自信喪失したりといった具合です。

とは言え、自信をつけたい！をモチベーションにして、自分を成長させていくという過程は、人間が成長していくためにはとても自然なことのように思えるから、多分使いようなんだろうな。

逆に、自信がないというのは？

自信がないから、、、と言いながら、与えられた良い機会を遠慮してしまうことがあります。
この本によると、自信を持つ機会にはいつまでたっても至らないのだから、今現在、持っている能力を使ってただやってみれば良いのだと。
そこで失敗してしまったら、失敗してしまった、残念、次頑張ろうと思えば良いだけなのだ、と。

ものすごくシンプルな考え方ですね。

自信がないということについて、見方を変えて考えてみると、失敗した時の言い訳を最初から用意しているように思えてしまうんだよなぁ。

私はずっと自信がないから、、と言って様々なことにチャレンジしてこなかったので、それは言い換えると良い機会を自分から遠慮してしまっていたんだろうな、と。様々なことにチャレンジしていたら、もしかしたら、今とは違う自分を、自分の特性を手に入れていたかもしれません。

時間は戻すことができないので、この先を見据え、自信がないとは言わないようにする、自信を持つということは一生やってこないのだから、今持っている能力を生かしてチャレンジしていくように、考えを改めていきたいなぁと思います。

幽霊やお化けという存在は人間が作りだした幻想だと思っています。そういう存在を作ることで、何か都合の良いことがあったのだろう、と。河童とかね。流れが速いところだから、子供たちをそっちで遊ばせないようにするため、とか。

だから、お墓参りに行ったとしても、そこに故人は住んでいない訳ですよ。そりゃそうだ、お墓には故人の骨しかないのだから。

もっと言うと、お墓参りって、自己満足なんですよね。
ちなみに私はお墓参り、大好きです。気持ちがすっきりするので。

すっきりってどういうことなんだろう。

お墓参りの目的って、いったいなんなんだろう。

お墓参りに行くと、故人の思い出、それも良い思い出が思い浮かばれます。
あぁ、楽しかったなぁ、などと故人との関わり合いについて、思い出しますね。
その辺りの気持ちを思い浮かばせて、線香の独特な芳しい香りを感じる。
この一連の行動、心情展開が、気持ちをリフレッシュさせることに通じるのかな、と思います。

あと、私は実際に見たことはないですが、一升瓶のお酒を持ち込み、お墓の前に座り、語り合いながら飲むおじさん。彼はきっと、故人に話を聞いてもらいたいのでしょう。
現実にも、話を聞いてもらう人はたくさんいるのだろうけど、きっと、おじさんは、故人にしか分からない目線、雰囲気で話をしたいのだろうなぁ。

その思い、シンプルに、良いなぁ、と思いますね。

人って孤独な部分があるからこそ、人との関わり合いを求め、それを思い出の棚にしまい、たまに思い出すのだろうなぁ。

公私に関わらず自分の思い通りにいかない日々が続くと、
「なんか全然楽しくないぜ人生」と思ってしまいます。

生きているだけで「うまくいってる」

期待通りの結果が得られない日々を送っていると、生きてる意味ってあるのかな、
こんな楽しくないことばっかで、、と、だんだん気持ちが沈んでしまいます。

これをバネに変えられる人間はすごいですね。私には無理だ。

そう考えてしまい、負のスパイラルで、さらに落下してしまう。

そんな人間はきっと、自分に対する期待値が高いのだと思います。

安易に期待値を下げるようでは、成長できないじゃん、と悲観的になるのを
いったんどこかに放り投げて、まずは、自分が元気になることが必要なのかな。

自分に対する期待値を下げる。期間限定です。元気になるまで。

そんな時は、生きられれば成功、それだけで「人生、うまくいってる」という
スタンスに変えられるのかなと思います。

自分に対しての戒めとして、この記事を書いている

ここまで書いていて、私は思いました。
「はて、これはいったい誰のために書いているのだろう」と。

これは誰かに投げかける手紙のような存在でありながら、

実は、

自分自身へ投げかけているのです。

私は、周りから言われて気づくのですが、自分に対する期待値が高い人間で、
いろんなことが一瞬でできるだろお前なら、と自分の実力を無視して
勝手に期待してしまう人間なんです。

だから、自分の首を絞めてしまうことになりかねない。

なので、そうなる前に、定期的にこういうことを振り返って、予防する必要があるのかな、と。

私はつい、日々、生きる時には何かしらの成果を出すべきだと思ってしまう。
いったいなぜなんだろう。

そんなにせかせかと生きるような人間ではなかったはずなのよね。
沢山もがいて、成果を求めるようになったところで、結局見えるのは何？と考えてしまう。

結局は自己満足、そもそも生きること自体が自己満足、私自身は両親の自己満足で生まれてきただけの生き物なのだから、私は、私が満足する生き方ができれば、それで十分なんだろうな。

上記の「成果」ということについて、私は何に対しての「成果」を求めていたのだろう。
もしそれが、私が満足するという視点での「成果」なのであれば、それは私が成果として認めるかどうかが焦点なのであって、そう考えると私の価値観というところを考えないといけないんだろうなぁ。

価値観なんてふとした瞬間に180度変わることだってあり得るのだから、たいして当てにならないものだとしても、

だとしても、それを何かの拠り所として持っておくことは、人生を順当に生きるためには、正解なのかもしれないなぁ、なんて。