カテゴリー: 魂を綴る

人間、簡単に人を嫌いになることなんて、できない。
優しい人間なら、なおさらだ。

人は生きていかなければいけない。
死ぬ権利もある、と私は以前考えていたけれど、いや、正直に言うとそれについては未だにその権利はあると思っているけれど、生きていこう、と思う人なら、忘れる、執着しない、手放すということが肝要なのだ。
生きていきたいから。
辛い思いばかり抱えては生きていけないから。

機嫌良く生きる。これが、人生を軽やかに生きる秘訣

そのためには、自分を気分悪くさせるような他人とは、距離を置くべきだ。
そうしないといつまで経っても、自分の機嫌が上昇して行かないからだ。

たまに、そういう人のことばかり気になってしまう場合がある。
人間だもの、そういう機会だってあるだろう。
私は、今イマだとそういう人がいないから、こんな快活なことを描けるが、実際にそういう人を身近に持った場合、途端に気持ちが暗くなる程度の、小さな心臓の生き物だ。
だから、そういう人のことばっかり気になってしまう人の気持ちが、とても良く分かる。
まるで自分のことのように、良く分かる。
避けるべきなのだ。
頭の中では分かっているのだ。
仕事などで、どうしても関わらなければいけない場合、いくつかの方法がある。
誰か違う人に間に入ってもらったり、メールやチャットなど、対面で話さないなど。

そうやって、やり過ごすのが一番なのだが、たまに、「まだ怒ってるかな」と気になってしまい、あえて相手の反応を試すようなことをしてしまいたくなってしまう。
ちょっと会話しようとして、声をかけてみる。
何気ない素振りで、複数人いる中で、ふとした瞬間に話しかけ、相手の反応を見る。
すると、周りはいつも通り反応してくれるものの、その人だけ、相変わらず私を空気のように、まるで私なんて存在しないかのように振舞う。
それを見て私は思う。
あ、まだダメなんだ、と。
そしてまた憂鬱な日々が続く。

分かっているのだ。
ほとぼりが冷めるまでそっとしておけば良いものを、そうすることができない。
相手のことが気になってしまうからだ。相手が、今どういう心境なのか、気になってしまうからだ。

残念ながら、そういう時、相手も気づいている。
「あ、この人、私を試してる」そう気づいた時、その人の心持ちが「もういいや」なのか、「まだダメです」なのかは、その人の気持ち次第で、(書いているうちにその頃を思い出し、とても気分が悪くなってきた…)、、その人がもし意地悪な人、性根の腐った人間だったら、「この人を操ってやろう」という気持ちがすでに芽を出し、双葉から本葉を広げ始め、開花させようとしているはずだ。

ダメなのだ。だから、ダメなのだ

その人はやがて、毒粉をたっぷりと蓄えた、大きな花を開かせようとしているのだ。
とても卑猥な、紫色の妖艶な花を。多くの虫たちが、その花に寄ってくる。
虫は、花の授精を手伝うことになる。
彼らはただ、その卑猥な匂いに惹かれてやってきただけなのに。
やがて受精が完了し、綿毛のついた種子は風に乗って遠くへ飛んでいく。
そして、知らない地で、同じように、意地悪な人が出来上がっていくのだ。

そんな人達は、優しい人をコントロールすることで優位に立つことを至上の喜びとしている。
彼らも、同じように、機嫌良く生きるためだけに、そうする術を知っているのだ。
そして、残念ながら、優しくて少し気の小さい人達は、彼らが機嫌良く生きるためのツールとして、選ばれているのだ。

逃げろ。今すぐ逃げろ

同じように悩んでいる人がいたら、今すぐ、そこから逃げるべきだ！と訴えたい。
あなたは、そんな彼らのツールとして生きている訳ではない。
そんなのに利用されるために、生きているためではないのだから。
あなたは、自分が機嫌良く生きるためにはどうしたら良いか、自分の少し痩せた胸に、手を当てて考えてみよう。
すると、自然に分かってくるのだ、私は、私が機嫌良く生きるために、生きるのだ、と。

具体的にはどうしたら良いのか。
簡単だ。ブロ解からのミュートである。
つまり、反応しない、普段目につかないところに置いておく。
もし、仕事などで、どうしても必要な場合のみ、メンションが飛んでくるのだから、その時だけ反応すれば良いのだ。

そして、いずれ彼は気づくだろう。
自分が機嫌良く生きるために持っていたツールが、全然反応してくれないことを。
もしかすると彼はまた、私を利用しようとするかもしれない。
私をコントロールすることで、彼が機嫌良く生きるために。
その時はその時で、また、昔のように温かな気持ちで接するのも良いし、基本的に無反応という態度を続けるのか。
それは、あなたの、私の、自由なのだ。

応援している柏レイソルというサッカーチームが、2021年に入ってからあまり勝ててないという状況です。
選手みんなは頑張ってると思うのですが、結果につながらないのは、とても歯痒い思いです。

私は、そんなレイソルを応援しているツイッターアカウントの人たちを多くフォローしているのですが、勝っている時はみな一様に「最高だ！」となります。
一方、負けが続くと、応援することに戸惑いを表す人、特定の選手を罵倒する人、それでも応援し続けよう、と自分や周りを鼓舞する人、と様々なパターンに分かれるようになります。

多分、自分がそのチームに対してどのような思いを抱いているか、どの程度没頭しているかによって、態度や言動に現れるのかな、と。

負けることは、いったい誰の課題なのだろう

アドラー心理学についてはベストセラーとなった「嫌われる勇気」「幸せになる勇気」を読んだ程度の人間なのですが、その中で読んだことと照らし合わせて、考えてみたいと思っていて。

ずーっと前から、これ、やってみたいと思っていたんです。この思考実験。

まず負けることに対して、チームの成績によって被害をうけるのは選手、コーチ、監督、そして関係者の人たちです。彼らは職を失うという恐れがあります。
もしかしたらシーズン途中で終わりです、という宣告を受ける場合だってあります。
そしたら、極端なことを言うと路頭に迷います。困ります。お金がもらえなくなっちゃうので。
だからこそ、監督、コーチ、選手たちはこの状況を打破すべく、必死にチームの状態を良くしようと頑張るのかな、と思います。

では、私たちサポーターは、負けることにたいし、自分たちの課題になりうるのでしょうか。

うーん。

私たち、サポーターはどういうスタンスでいるべきなのだろう

そりゃ、レイソルが勝てば嬉しいですし、負ければ悔しいです。チームを好きというのは、単純にそういうことなのだと思います。

だけど、私たちはただのファン、サポーターという立場なのです。
私もそうですが、サポーターのファンクラブとしてお金を払っています。が、それは自己責任です。
金返せ！という野次はしても良いですけど、お金を返すことはありませんよ、という規約に同意している時点で、それはただの文句でしかありません。
そんなものに耳を傾ける関係者はいないのかな、と思います。

もし、強いチームが好き！という単純な思いを持ツノなら、毎年強いチームを応援すれば良いのです。今でいうとフロンターレでしょう。彼らを応援することで、勝つ確率が高いですし、それによってもたらされる喜びも大きいのかな、と思います。

負けた時に厳しい発言をすること

これ、個人の自由なので、発言したければ勝手にしたら良いのかな、と思います。
例えばツイッターや、匿名の掲示板など、前者については個人が特定される場合がありますが、基本的には公序良俗に反しないものであれば、自由に発言して良いはずです。

ただ、それを見て気分を悪くする人がいます。
私もずっとその一人でした。「なんで選手はあんなに頑張ってるのに、そんなひどいことを言うのだろう」のような思いをすることが多かったです。

ですがそれは、自分がそういう人をフォローし、そういう人の発言をわざわざ見に行っているからです。
気分が悪くなるのなら、ミュートやブロックすれば良いのかな、と思います。
そうすることで、今後はその人の発言を見ることはないですし、自分も生きやすくなるのかなと思います。

どういうスタンスで生きていけば良いのか

結局、自分のいつも思い描く投稿に落ち着くのですが、自分がいかに機嫌良く生きるか。それが人生の生き方なのかなと思っており、

そう考えると、もし、チームが負け続けて悔しい、次の日の仕事に影響が出るのであれば、チームの応援をやめるべきかなと思います。もしくは上述したように強いチームを応援するとか。
いや、自分はそんなレイソルが大好きなんです、という人は、チームの勝敗にかかわらず応援すべきです。

ちょっと困るのが、負けた時に口の悪いツイートをしてしまうんですよね、という人。
これも上述のようにどんなツイートをしようが自由なのですから、好きにしたら良いのかな。
けど、それによってブロックされたり、ミュートされたりするというトレードオフがあることを忘れるべきではないかな。

私は、私のことをなんでも知っていると思う。
そりゃ、もう42年も一緒に暮らしているのだから、私に関するほとんどのことは知っているはずだ。
例えば、自分がどんなことに喜びや悲しみを感じるか。
どんな事実に反応するか。もしくは興味がないか。
それらを記録して統計として残しておくことで、たぶん、「私ってこんな人です」という自己紹介の文章が出来るだろう。

だけど、本当の自分は、それだけではない。
他人が私のことをどう見ているか。どう、評価しているかという点、これは実際に、私を知っている知人に対してヒアリングし、具体的な感想を聞くしかないだろう。
知人は、本当は私のことを良く思っていない部分があるけれど、それを私に伝えることで、私は気分を悪くしてしまい、その知人との縁を遠いものに虐げてしまうことだってありうるから、ともし知人がそこまで気遣いをするような人だとしたら、本当のことは言わないだろう。
本当は、私のことをめちゃくちゃめんどくさい人だと思っていて、もうほんとは関わりたくないんです、ということを。

たぶんそれは、深く考えてもしょうがないこと

他人からの評価が気になる人は、基本的に考えすぎなのだ。
上記のように、実際にインタビューしたとしても、自分のことをどう思っているか、知ることはできないのだ。もし知人がとても正直な人で、どんなふうに私を評価しているかを適切な言葉で表現したとしても、その言葉に対する解釈が違う場合、私が正しく理解することだってできないはずなのだから。

唐揚げだって、嫌う人がいるのに、というツイートを拝見したことがある。唐揚げは大好きだ。日本に住む全員が好きなはずだと信じて止まなかった自分だが、そのツイートを見てからは、100％好かれる人なんていないに決まっている、ということに気づいた。
私は誰からも好かれようとして生きてきた。おそらく42年過ごしたうちの39年くらいはそんな感じだったと思う。
今だって、もしかしたらそういうところがあるかもしれない。全部抜けました、とは断言できない自分がいるということは、つまりそういうことだろう。
嫌われたっていいのだ。どうせ嫌う人はいるのだから。
大事なのは、そういう人に気遣う時間を作るよりも、自分を良く思ってくれている人に対しての時間を確保することなのだ。

タイトルで全て簡潔してしまうような話ですけれども。

何度か、継続することが一番の才能、みたいな投稿をしたことがあります。

才能ってまず、自分がそれを好きだな、と思えるきっかけに気づくことで、そしてそれをゆっくりと温めながら、自分のものにしていくことだよなと考えていまして。

そしてそれが人の役に立つようなものなのであれば、周りにも好影響を与えるのだから、誰にとっても得ですよね。

ゆっくりと温めることの難しさ

飽きっぽい私は、継続させることが苦手です。
と言う人は多いです。私もその1人です。

けど、それって実は自分がそのことを好きじゃない、もしくは好きじゃなくなったんですよね。

好きなことはずっと続けることができるはずだから。
好きじゃなくなった、興味がなくなったことに対して「自分、ダメだな」って思うのってちょっと違うような。興味がなくなっただけではなく、新たなものに興味を持つためのスペースを作り上げたという点も考えておくべきかなぁと思います。

違う、話したいのはそっちの話じゃない。そっちの話題もなかなか興味深いですけど。

やっぱり、何かひとつのことをずっと続けてる人を見ると、すごいなぁと思ってしまいます。
そう言う人たちを少し観察すると、ずーっと同じことを繰り返しているかと言うと決してそう言うことはなく、少しずつ変化させているような気がします。
そうすることで飽きのこないようにしているのかも知れません。

私は一時期走ることが好きで、しょっちゅう走っていました。多分、4年くらいは情熱を傾けて取り組んでいたように感じますが、あの頃を振り返るとこまめにルートを変えたりして、飽きないような取り組みをしていたのかな。

その、飽きないために私は何をしたら良いのかという問いかけ、ものすごく重要です。
それと、冒頭に書いた、人の役に立つと言うこと、これも実はとても大切なのではないでしょうか。
ぱっと見、他人から承認されることに対する欲求を満たすため、という風に見えるかもしれませんが、そう考えるのではなく、「世界に貢献している」と考えるべきなのかなぁ。

長男が12歳になる日を迎えています。
同時に、私は、父になって12年が経つという日になりました。

長男も、次男も、日々、本当にすくすくと育っていくのが分かります。
今イマで言うと長男は情緒が複雑になってきていて、いろいろな感情を持つようになりました。そしてそれを伝えるための言葉も覚え始めているように感じます。
次男はまず身体の成長、そして長男と同様に、喋る言葉の種類が増えてきました。

以前、私は脇役という役を演じるのが好き、という投稿をしたことがありました。
脇役とは言え、それが自分の果たすべき役割なのだから、役割の特徴に関係なく、自分は責任をもって果たすべき、と思います。

長男、次男、そして妻や私、たまたまひとつの家族というものを形成しているための要素になっていますが、みんなそれぞれ、違った高さで空を見てるんですよね。
空というか、世界というか。

家族として接する時間がとても長いからこそ、一心同体みたいな、私は家族みんなの一部であり、みんなも私の一部であるように感じるのですけど、それぞれ、別々の人間だということを忘れないようにしたいです。
みんなそれぞれ、自分だけの社会を持っている訳だから。私は長男が友人たちとどういった交友関係を持っているか分からないし、基本的には干渉するつもりはないから、深く知ろうともしないのですけど。

そんな誕生日に、長男、友人から誘われてどこかに出かけていきました。
少しずつ、友人たちと過ごす時間が増えていきます。
家に残された3人は、少しだけ静かになった家で、自分たちの好きなことをして過ごします。私は仕事ですけど。
やがて次男も長男と同様に、友達と過ごす時間を増やしていくんだろうなぁ。
どんどん自分の社会を広げてって欲しいなぁと願ってやみません。

桜の季節には、飛鳥山公園へよく散歩しに行った。
王子には23歳から26歳くらいまで住んでいた。

飛鳥山は桜の名所として有名で、この季節になるとたくさんの人が桜を見に訪れた。
私もその1人だった。
今の奥さんとはその頃から付き合っていたので、2人でぶらぶら散歩していたのがつい最近のように感じる。

あれから20年近く経つのか。
王子を離れた頃を最後に、王子には訪れていない。同様に、飛鳥山にも行っていない。きっと、あの頃とあまり変わらずにたくさんの桜が咲いているのだろう。

王子にはお気に入りの居酒屋やラーメン屋がたくさんあった。20代中盤の欲求を満たすには十分だった。私はもともと田舎育ちだし、あまり派手派手しい生活を好まなかったから、街の雰囲気がちょうど良かった。
都電荒川線という、路面電車もその雰囲気に相まり、落ち着いた雰囲気により一層の色を添えていて、とても居心地が良かった。

こうして、改めてその頃を思い出して何かを書こうとしても、特筆するようなイベントがなかったような気がする。
歩くのが好きだったから、王子を起点に赤羽、上野、町屋、駒込辺りの範囲をたくさん歩いた。その辺のエリア、全部好きだ。
今、もし東京都内に住めと言われたら、迷うことなくその辺りを選ぶだろう。
そう言われると、王子自体に思い出があると言うよりは、王子を起点にして歩いたその辺りに思い出があるのかも知れない。
ゆうやけだんだんで見た野良猫。
赤羽の居酒屋。
駒込の大きな公園と商店街。
それらは、自分を構成する要素の一つひとつで、記憶の引き出しの、割と暖かな思い出が残っているエリアに大切に収納されている。

仕事で、自分のできないことばかり浮き彫りになって、めちゃくちゃ自信を喪失した1週間でした。
普通に凹み、改善の兆しが全く見えず、ただただ、日々をやり過ごす日々でした。

こういう時は、たぶん、自分の出来る事に集中して取り組むことが必要なのかな、と思います。
そう思って、騙されたと思って、描きかけの小説に手を加えたり、ランニングしたり、桜の美しさに胸を打たれたりして、とりあえず自分というものを取り戻せたような気がします。

自分の機嫌は自分で取るしかないからさ

例えば自分の機嫌がめちゃくちゃ悪かったとします。
自分の思い通りに人生が進まない時に、人間は大抵機嫌が悪くなるものです。
そこで、他人に自分が描く思い通りの人生を叶えてもらうのでしょうか。
王様なら、お姫様なら、それで良いかもしれません。
彼らは、王様やお姫様の機嫌を保つことが仕事なのですから、それがミッションなわけです。
けど、私はどうなんだろう。私は王様ではありません。
私のご機嫌を伺う人間は、残念ながらいません。

だから、自分で自分のご機嫌を伺うしかないのです。
自分が機嫌よくすごくためにはどうしたら良いのか、今の自分に聞いてみるしかないのです。

自分が機嫌を取り戻すためにはいくつか方法があって。
自分が機嫌を取り戻すための引き出しが、実はいくつかあるんですよね。
それの取捨選択、めっちゃ厳選して、今の自分にとって一番良いのは何か、私が、私のために考えるのです。
私の機嫌は私が取るしかないのですから、そこで労力を惜しむことは言語道断なんです。

自分の機嫌を取り戻すために何が良いかわからない時は

時々、自分の機嫌を取り戻すための正解がわからない時、いったいどうしたら良いのでしょうか。
散々悩んで分からない時は、たぶん、自分の思考が十分に働いていない時なのでしょう。
そういう時は、寝るしかないのです。
寝ることで、頭の中が整理されるのですから、改めて起きた時に、良いアイデアが浮かんでいるかもしれません。
急に走りたくなった！とか、本が読みたい！とか、ゲームしたい！お酒飲みたい！など、自分の欲求が具体化されていくんですね。
睡眠って、疎かにすると後で痛い目を見るそうなので、大切にしていきたいですね。

主に仕事関係で、うまくいかない感じのものごとが続いていて、心の居所、持って行き所がきちんと定まらない一日でした。

知ってる。そんな一日があることなんて、生まれた時から知ってた。
知ってたけど、知ってるんだけど、どうやってもおさまりどころが見つからない今日は、その場をしのぎつつ、とりあえずやっつけました。

自分の思い通りにいく人生のほうが、もしかしたらつまらないのかもしれません。
なるべくなら苦労派したくない、できるだけ楽して過ごしていきたい。そう願う人も多いでしょう。
お金が湯水のように使えるような人生だった。もしかしたら仕事をせず、日々、自分のやりたいことをやって暮らしていく。宝くじがずっと売れ続けているのも、そんな生活を夢見ている人が多いからなのかな、と思います。

だけど人生は、そんなに甘くない。
もしかしたら、生まれた家がそんな家で、いやーそうなんです、私、湯水の如くお金を使うことができるんです、という人は、こんなブログを書こうとは思わないでしょうね。
私はそっちの人の心を読み取れないのと一緒で、そっちの人は私が抱える苦悩を知ることはできません。

そっち側の人になりたいか、というと、ストレートにYesとは言えないんだよなぁ。
多分ですけど、こういう苦悩があるからこそ、喜びの価値が見える気がするんだよなぁ。
仕事は、お金を稼ぐための手段ですが、仕事から得られる喜怒哀楽は、人生にとって少しのスパイスになるかもしれないからです。