毎日同じようなことを考えている

6時台に起床。二度寝はせず。サクッと朝食を摂って会社へ。今日は楽なつくば。
出勤中は小野寺史宜の「ひと」。チャッピーにおすすめされたもの。
初めて読む作家さんで、前情報が何もなく、チャッピーからは「お前に合うかもよ」って言われただけなので、正直あまり期待していなかった。
だけど、これはドはまりの予感しかしない、と感じた。まだ読了していないけれど、後述しようと思う。
会社に着いて、バレットジャーナルで昨日やり残した仕事を確認する。

最近のバレットジャーナルの使い方としていいな、と思ったのが、デイリーログを「今日の予定」として入れるのではなく、「今日やった結果（ログ）」として入れる、というやり方。
メリットは、やったことを確実に残せるということ。あと、仕事に取り掛かる前に、他のタスクのことを考えなくなること。つまり集中できる。これはデカい、と思った。
私は割とマルチタスク系な人間で、だから他のタスクが気になってしまう。仕事をしていて、同僚からTeamsで問い合わせみたいな相談が来ると、気になってしまう。これは非常に良くない。結局仕事が想定より遅くなってしまったということも多々ある。
だから、仕事に集中するために、他の仕事には目を触れないということが必要なのではないかと考えるようになった。

デメリットは、これまた割とインパクトがデカいんだけど、「本来やらなきゃいけないこと」を見逃してしまうという点。これはデカい。大切なタスクを見逃してしまうというリスクがあるから。仕事効率化というカテゴリーで括られる、仕事術として、適切なタスク管理はその中心的存在だ。それを根底から無視してしまう、とも考えられる。これは対策が必要。

そこで私は考えた。私はA5のバレットジャーナルと共に、A7のメモ帳を肌身離さず持っている。これはアイデアとか、やらなきゃいけないこと、小説のネタに使えそうないい感じの状況などを逃したくないから持っているんだけど、こっちにToDoリストを毎日作って、そっちを日々の予定表扱いにする。
こうすることで、それぞれの持ち味が発揮される。ToDoリストを肌身離さず持つことで、タスクの取りこぼしがない。ロディア No.11を始めとするA7メモ帳は、ミシン目が入っている。だから、常に最新のToDoリストが、開いた瞬間に登場する。毎日の終わりにはそのミシン目で捨てるから。終わったタスクはToDoリストで斜線等を引いて終わりにしてもいいんだけど、そこでバレットジャーナルで日々を記録する。この組み合わせはなかなか良い気がする。この辺りのアイデアで本を書きたいんだよなぁ。

小野寺史宜、ひとについて、途中まで読んだところでの読書感想文

さて、上述した、こちらの本。

ネタバレを含みます

若い青年の話。お父さんとお母さんを亡くし、一人で生きていかなければいけないという、辛い境遇。最初にお父さんが亡くなり、それでもお母さんが頑張って私立大学へと進ませてくれたんだけど、そのお母さんが突然死してしまう。絶望。涙が止まらない主人公。そんな彼を応援せずにはいられない。そして、これ以上彼に不幸が訪れないでほしい、と切に願い続けながら読んでいる。

今、だいたい半分くらい読んだところ。通常、読書感想文というのは、本を読み終わった時に書くものだろう。だけど私はこの途中段階で書こうという気持ちを抱く程度に、この本の魅力に取り憑かれた。まだ全部読んでいないけれど、今年読んだ本の中でトップを取りそうな気さえする。まだ読んでいないけれど。

私は小説を読む時、作家さんの思考の拡げ方、癖、文末表現などを気にしながら読む。ストーリー展開は奇抜でなければだいたい良くて、ファンタジー要素は苦手で、現実に則した話であればあるほど好きなんだけれど、この辺りの作家さんの匙加減と、物語で取り扱われるテーマの両方が、私の好みにドンピシャだった。もし居酒屋でばったり会ったら私は、生ビールを奢り、普段どんなことを考えているのか聞いてみたい。そんな風にこの作者にも興味を抱いた。

私がこの話をなぜ好きなのか、適切に言語化できないのが本当に悔しい。ストーリー的には、主人公の不幸が重なるという境遇と、私の息子に年が近いため、子供として見ている点、また主人公の控えめな性格が、とても普通で、日常で、その点がすごく好きだ。奇抜な登場人物もいない。みんな、どこにでもいるような人ばかり。だってそうだよ、それが日常なんだから。主人公は優しさに包まれたり、若干気持ちの下がるような、ネガティブなこと（両親が亡くなる以外で）を抱いたりしているが、「それでも生きていく」というスタンスに、とても好感を抱いた。（脱線するけれど、坂元裕二脚本の、それでも、生きていくってドラマ、好き）
ホント、幸せになってほしい、と心から願う、そして、これ以上イヤなことが起きないでほしい、とドキドキしている自分がいる。この辺り、本を読み終わったらこの気持ちを抱くことができない。だから、あえて、まだ読み終わっていない段階だけど読書感想文を書こうと至ったモチベーションになったのだと思う。
多分、明日読み終わる。その時はその時で、また読書感想文を書いてみたい。

恋焦がれる、という言葉がある。
気持ちが焦げるほど好きだと、今の私は理解している。
では、恋をしている時っていったい、どんな気分なんだろう、とテレビのCMでプロポーズをする男性と女声の姿を見ながら考えた。

気持ちが焦げるほど、熱い思いを抱く。
私は柏レイソルが好きで、現地のゴール裏で応援する時はそれこそ、熱い思いを抱いて精一杯大きな声を出して応援する。
しかし「焦げる」って。やり過ぎではないだろうか。
ものが焦げると、もとに戻すことができなくなる。不可逆だ。
まぁ気持ちについてはそれほど、後戻りができないほどの思いを抱くってことはさすがにないだろうけれど、と思いながらもふと、嫉妬という言葉を思いついた。
嫉妬は怖い。もとに戻ってこれなさそうな気がする。
私は嫉妬というと、憎悪という言葉を連想する。
ねたみ、そねみ、という言葉の持つ強さ。

嫉妬は、自分が手に入れることのできなかったものを他の人が手に入れたと知った時、気付いた時に感じるもの」

という言葉を最近知った。
自分があれほど恋焦がれるほど好きだった相手を、他の人がかっさらっていったと気付いた時、人はどんなことを思うんだろうか。
後戻りできる程度で、「まぁ、時期が悪かった」とか、「もともと合う人ではなかったのだ」とか、「縁がなかった」くらいで片付けることができる人は、もしかすると恋焦がれるというレベルに達していないのではないだろうか。

いや。
うーん。

恋焦がれるレベルというのは、人それぞれだから、それは私の考える程度の話か。
となると、恋焦がれる＝後戻りできない、という式は、成り立たないのかもしれない。

それよりも私は今、恋焦がれるということよりも、嫉妬の方に気持ちが惹かれているのを否定できない。
嫉妬モノ、というジャンルの作品、映画やドラマってなんで人気があるんだろうか。
映画やドラマって、昨日も書いたけど、非日常を楽しむものだから。
嫉妬って自分の日常には大して転がっていない。私の周りはいつも平和だ。
そんな私が、普段触れることのない嫉妬について煮詰めてみて、それを作品にしたらどうだろう。
世間では良くあるネタではあるから、きっとストーリー自体はあっと驚くようなパターンにはならないだろう。
恋愛モノでは少し詰まらない気もする。私は真っ当な、普通の恋愛しかしてこなかったので嫉妬に関する引き出しが少ない。
私は素直すぎるところがあるから、嫉妬という感情の変化球にはついて行けない気がする。

いや。
うーん。

それは私の思い込みかもしれないね。
嫉妬についてもうちょっと考えてみようと思う。

物欲、それ自体は悪いことではないと思うんですよね。
そのためにお金を稼ぎたい！頑張って働こう！っていうモチベーションになるので。
一方で、ものを必要以上に持ちすぎるのは考えるべきで、それが生活の質に影響するからで、例えば、自分の家に入りきらないくらいのスニーカーを持っていて、しょうがないから近所にコンテナを借りてるんです、みたいなのは、果たして必要な物欲なのか？と自問自答が必要なのではないでしょうか。
これ系の話、ニーチェも言っていて、おおよそ、私が上述したようなことなのですが、考えさせられる内容となっています。

所有欲に征服されるな
所有欲は悪ではない。所有欲は働いて金を稼ぐことをうながし、その金銭によって人は充分な暮らしを送れるばかりか、人間的な自由と自立さえ得ることができる。
しかし、人が金銭を使っているうちはいいのだが、所有欲が度を過ぎるようになると、人を奴隷のように使い始める。もっと多くの金銭を得るために、ありったけの時間や能力をついやす日々が始まるのだ。所有欲は、休みさえ与えてはくれない。
こうして所有欲の手下となった人は、完全に拘束される。内面の豊かさ、精神の幸福、気高い理想、といった人間としてたいせつなものは無視されるようになる。あげく、金銭面だけが豊かで内面がごく貧しい人間が出来上がる。だから、所有欲がどこで自分を征服しそうになっているか、よく注意しておかなければならない。
ニーチェ　漂泊者とその影

所有欲を悪者に見立てるあたり、さすがニーチェという感じですね。
上述した、スニーカーを家に入り切らないくらい集めるのが好きという例、それはそれで内面の豊かさは持っている場合だってありそうです。スニーカーを集めることによって、自分が満足に生きられれば良いのかもしれません。
だけど、ニーチェが言うように、内面の豊かさ、精神の幸福という観点で見ると、いくらスニーカーをたくさん買ったとしても、まだ欲しい、まだ欲しいと新たなスニーカーを求めるようになるように思います。

では、どうしたらいいのか

限度を決める、ということが良いように思います。
スニーカーは、例えば15足までいったらいったんストップする、とか。
おそらく、私にはスニーカーを愛してやまない人の気持ちが残念ながら分からないので、15足なんて少なすぎる！と思うのかもしれません。
だけど際限なくスニーカーを求めようとするのは、ニーチェの言う「人間としてたいせつなもの」を蔑ろにしているように思うのです。
所有欲を高めていくのは良いですが、一方で食費を極限まで削り、病気になり、この世を去ってしまうとなったら、スニーカーを天国に持っていくことはできないのだから、結局意味のないものになってしまうんじゃないかなぁ。
棺桶に入れられるのはごく僅かです。そして、そもそも、死んでしまったら無ですよね。
天国って上述しましたが、そんなものは幻想に過ぎないのですから、ほどほどに愛し、人生を謳歌すべきなのです。

他者から嫌われても良いから、自分の思うように、自由に生きよう。
かねてよりいろんなところで叫ばれているこの言葉は、私は、嫌われる勇気から学んだ。
それを実践するほどの強い心を持っていないから、結局は読む前と変わらず、他人に気を遣って生きている。

別にそれが悪いことだとは思わない。
これも嫌われる勇気から得た言葉だけれども他者への奉仕というマインドセットが、私の行動を引き起こしているような気がしてならない。
別に自分の気分が良ければ、それで十分だと思うんだけどね。

先日、過去に私がとった行動がたまに思い返され、私は、あぁするんじゃなかった！もっとこうしていれば！とジタバタしたくなってしまう、みたいなことを書いた。
その頃の私に寄り添うのであれば、私は、当時私が取りえる選択肢の中で最良のものを選んできたはずだから、それが間違っているとは言えないよね。数年後の未来に、それを思い返したとしてもきっと、当時の私の背中を優しくさすることができるような私になっていたらいいな、と思う自分がいる。

行動って自分の意思だったり、無意識に取ってしまったりするけれど、結局のところ私が悲しまない、悔しがらなければ良いのであって、必ずしも失敗だった！と思えるようなことって案外少ないんじゃないのかな。

酔ってる。
意見のポイントが右往左往しているのがわかる。

今、ここにある幸せを、噛み締めて生きる。
日々、何かを求めて生きていると、そういう「足元に落ちていた幸せ」に気づかなかったりする。
だよねー、と頷いてしまう。何かを追い求めるとは、具体的にどういうことなんだろう。
何か、とは。
仕事の成功。
お金。
食べ物。あとなんだろう。思いつかない。

そういう、人間の欲求みたいなものを追い求めるのって大切なことだと思う。私が日々ここで書いている「成長」につながるものだから。
だけど、上述したような足元に落っこちていた幸せというのは、意外と気づかないものだ。
想像してみよう。
十分にご飯を食べられていること。
睡眠が取れていること。
仕事ができていること。
愛する人が、家族が、近くにいること。
私はずっと、そういうところで生きてきたから、これが普通だと感じてしまうけれど、だけど実際は恵まれているんだよなぁ。
それを、
噛み締めることのできる素養を、
忘れないようにしたい。

この声が、誰かに届いているのだろうか。
暗闇の中で、いくら声を張り詰めて大声を出したところで、その先に誰もいなければ結局、私が声を出したことを証明することすらできないのだ。
誰もいない森の中で、木が倒れたことを誰も気づかないように。

社会生活を、微力ながら営んでいると、他人がいてこその自分があるという存在証明にぶち当たる。
私がいくら有益なツイートをしても、それを読む人がいなければ、誰も気づかない。私がそこにいるという存在証明を、表現することができない。

結局人生は自己満足の連続だから、私が何を考え、どこで大声をはって発信したとしても、それで話が終わる。
私が大声を出すという行動で、全てが終わる。

独りよがりかもしれない。独りよがりに違いない。
けれど、そこにいたということは、私自身がわかっていれば良いのだから。