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大きく、息を吸う

空気のたゆたさ、まろやかさを感じる

身体を動かしてみる

執着を捨てる

執着を捨てる、って結構難しい。
自分の過去に対して執着してしまうところがあって、みんなそうなんだろうと信じてやまないけれど、後悔はまさにそれの典型で、さっさと忘れてしまえば良いのにそれを忘れることができず、いつまで経っても「あの時、ああしておけば良かった」とか「あれしなければ良かった」とか、たらればの世界でしかないのに、今住んでいる世界とは別の、その時点で違う選択肢を選んだ後の世界を羨んでしまっている、そんな人生。

確かにね、人生を左右する選択って、いくつかはあると思うんだ。
だけどさ、今、お酒をもう1杯飲もうかどうか迷っているんだけれど、ここであと1杯飲んだところで、全く別の世界が待っているとは、あまり思えないんだよなぁ。
強いて言えば、ここでやめれば酔いが浅いから、明日の目覚めは良いだろうし、調子に乗って朝ランできたりすると思うんだよね。
一方、もう1杯飲んじゃったとすると、それが二日酔いを引き起こし、走りに行けない、午前中は眠くてたまらない、みたいなしょうもない4月29日を過ごすのかもしれない。それはまた後悔を生み出すような気がするから、

そこまで考えて、飲むのはやめようかな、と思ったりするね、

まぁ、飲み過ぎは良くないよな

自殺する人って、決死の覚悟で決行するのではなく、ちょっと思いついたので、という程度の勢いなのではないかと思った。

今日、仕事でだいぶ追い詰められていて、その心持ちのままリビングからベランダ、外の方を眺めたらとても気持ち良さそうな空、昨日の夜からちょっと強い雨がさらさら降っていて、今朝、子供たちが登校するくらいまでは雨が残っていた状態だったのだけれど、それが10時くらいに見てみると、これから気圧が上がっていくんだよ、というような雲の軽さ、そして空気の密度。
そんなのを感じていたら、ちょっとだけふわっとベランダから飛んでみて、今抱いている仕事の重たい感じのやつとか、全部忘れられるんじゃないかと思ったのよね。

もしかしたらこれも一つの希死念慮なのかもしれないけれど、希死念慮って書いちゃうとだいぶ重たい感じするけれど、

希死念慮って、根本は、

今いる現実から逃げたい、から来てるのでは無いかと思うのよね。
＊諸説あると思うので、これはあくまで私一人の、素人の考えです。

逃げる＝死ぬっていうのがちょっと安易かもしれないけれど、例えば遠くに逃げる、と仮定した場合、お金や着替えとか、必要だったりするじゃん、お金ってそんな簡単に集められるものじゃないから、例えば、1万円持っていたとしても、それで1週間暮らせ、となった場合、住むところから考えるとだいぶキツいと思うんだけど。
そんなことを考えるくらいなら、この今いるマンションの6階から、いっそのこと飛び込んでしまえ、とか、思ってしまうんだよな。

これ多分考えすぎると良く無い方向に行きそうな気がするからこれくらいにしておく

同僚の、使えなさっぷりにイライラしてしまう。
同僚とはいえ、業務委託という名目で参画してもらっている人。
その人の単価に見合った動きをしてほしいから、そこに期待している自分がいるから、それにつられてイライラしてしまう。

仕事とはいえ、他人に期待するのは精神的に良くない。

そんなこと分かってる。私のチームが持つ業務が回らないから、それを委託しているのであって、お金を払っているんだから、期待するだけの業務をこなしてほしいと考えている、だけなのである。

これが掛け値無しの、家族だったら、とか、友人だったら、とか、もっというと正社員という立場の同僚だったら違うのかもしれない。
お金をかけているからこそ、ちゃんと、期待したところまでやってほしいのであって、それができないというのなら、すみませんが業務委託契約は終わりにさせてください、というだけなのかもしれない。

いや違う、私の期待値が高すぎるのだ、
いやいや、あの業務委託費ならそこまで、という葛藤が、私を眠れなくさせている。

いっそのこと自分が眠くならずに、24時間働き続けることができる身体を持っていれば。
私がロボットになり、滞っている業務を全部的確に解消することができたら。
私だって人間なのだから、眠くなるし、お腹は減るし、ミスだってする、けど、
自分がもっとちゃんとしていたら、こんなことにはならなかったのであろうか。

日曜の夜から、憂鬱な時間になるのは、なぜか。

なぜ、普段と同じ程度の難しさ、仕事量なのに、日曜夜になると途端に怖くなるのか。

いつも通り、日曜の22時くらいから、なんとなく週末を終わりにさせるのがイヤで、夜ふかしをしてしまっていた。
だいたい24時を回ったくらいから、だんだん、観念してくる。諦めというか。そこで、眠くても頑張って起きたとして、いずれ朝はやってきてしまうのである。
25時くらいまで頑張ってみて、やがて諦める。寝床を準備し、布団に入る。
もともと眠かったので、一瞬で眠りに就く。
そして朝になり、子供たちは学校へ行き、私は戻りたくない仕事に戻るために、仕事の電源を入れる。パソコンの電源ボタンを押し、VPNで会社のネットワークに入ると、そこはもういつもの日常。
Teamsにはいくつかのメッセージが届いていて、メールも届いているし、承諾済みのミーティングに被せるように、新たなミーティングが飛び込んできている。それらを地味に検証し、優先度を考え、時には承諾していた会議を諦め、新たな方へ承諾を飛ばす。
そうしている間に仕事が始まり、会議、昼、会議、夕方、そして仕事が終わる。

私が、日曜の夜に抱いていたのは、仕事に対する不安ではなく、ただ、週末から離れることの寂しさ、仕事という日常へ戻ることの億劫な気分を抱いていただけだったのだ。

今の仕事は嫌いか、と言われると、本音で考えても結構好きな部類に入ると思う。そんな仕事に戻るのが嫌というのは、もしかしたら贅沢なことなのかもしれない。

少し気温の高い土曜日、何をするにも最高な陽気になっている。子供たちと公園で遊ぶだけでも、最高。
幸運なことに、スギ花粉が落ち着いてきたっぽくて、薬を飲まなくても大丈夫になってきた。

美しい季節。木々の緑色が、とても美しい。

最高。ゴールデンウィークが近くなってきて、仕事の段取りが難しい。仕事なんて、生きるためのツールなんだから、それに全力を注ぐのはちょっと違うと考えることができたので、苦しまなくても良くなった。

自分の考え方って変わるよなぁ。簡単に。頑固なところもあるけれど、気持ち良く生きるために、柔軟に考え方を変えていくのって、必要なことだと思う。

ずーっと仕事のことを考えているようで、そのせいか生活にメリハリがつかず、気持ちが沈んでいるような気がする。

いったん仕事から離れてみて、違うことに集中してみると、良かったりするのかなぁとか思ったりしてる。

ランニングとか。

それ以外に何も思いつかない、この乏しい想像力が悲しい。とは言え、これが自分の歩んできた道のせいで、それ以外にリフレッシュできるようなことを身につけてこなかったから、自業自得ではあるんだけど。
いやいや、ランニングという趣味を持ってるだけ、まだ良いのかもしれない。

もしくは、対症療法的な扱いになるが、仕事に対して不安に思うことを全部書き出してみて、「不安の9割は的中しない」という一般原則に則って考えてみて、自分の中で気持ちを落ち着かせるようなことを考えてみても、良いのかもしれない。
今イマの自分の感覚だと、それをやってみて気持ちが傷むということにはならなさそうなので、ちょっとそれやってみようかな。

ここ2日ばかり外に出ていないので、単純に外の空気を、4月20日前後の空気を感じていないってことになるのかなぁと思ったりする。

ルーティンというほどではないが、自分の体調をキープするためのお作法があり、

それをきちんと守ったとしても、体調がすぐれなくなったりしてしまう。

そういう時に、「自分ってダメだな」と思ってしまうので、それが負のスパイラルになってしまうので、そうしちゃダメだぞ、と思ったりしているのだが

その思考回路を防ぎたいのに、どうしてもそうなってしまう。

性格なのかなぁこれ。くよくよしてる時間、もったいないので機嫌を直さなくては

無理しない

人と比べない

自分の中にあるベストを

早く寝る

お酒を飲みすぎない