タグ: 土曜日

季節は梅雨真っ只中のはずなのに、めちゃくちゃ暑い。朝の時点で既に29度をマークしていた。
一応、日課になっている朝ランを目論んで走り始めたのだけれど、日差しの強さに気持ちがヘタり、3kmくらい走ったところでやめてしまった。
自分の意思が弱いのかもしれない、けれど、無理をすると熱中症という可能性があるということで、大事をとって残りの距離を歩いてやり過ごした。

頑張るの限界という線引きを適切なタイミングで見極めることってとても重要。
昨日やってたトイストーリー4では、バズが「内なる声」ってワードで発言していたけど、ほんと、その声を大切にして、無視しないようにしなければいけない。
限界を超えてしまった人間はどうなるか、想像は難しくない。
時には、無理したくなる時だってあるけどね。私の場合、それは仕事でよく現れるのだけど。仕事ですげー頑張って残業とかしちゃうと、翌日はガス欠になってほとんど何もできなくなってしまうことがあったりするんだよなぁ。8月31日にがっつり頑張るのも、思い出作りという観点では良いのかもしれないけれど。

だけどたまに、自己啓発書とか読むとさ、そういうストレッチしたタイミングの後で、自分が成長したりするとか書いてあるんだよねぇ。
わかるといえば、まぁわかるんだけど。
英語ができない、それが超苦手なんです、っていう同僚がいたんだけど、しばらく英語漬けの職に就いて我慢してたら、今じゃもう英語は全然怖くありません、会話まで含めてがっつりやれます、みたいになって、とても嬉しかったのよね。
多分、そういう時にストレスを受け流しながら頑張ることのできる人には、きっと成長の神様が憑いているんだと思う。

頑張ってる時って、自分がどんだけヘビーなストレスを受けてますってのが見えなかったりするからなぁ、気づいたら取り返しのつかないほどヘビーなものを抱えちゃってて、これもう人として終わっちゃうかもしれません、みたいなことになることもあるから、気をつけなければいけないよなぁと思ったり

22時すぎに就寝し、4時に目覚めるくらいが私にはちょうど良い気がしていて
その時間感覚で自然に目が覚めるととても健やかな気分になるね。
これが老化の一環なのかどうかはわからないけど、ハイボールを4杯くらい飲んだ日は
眠りが浅いような気がする。

そりゃそうよね、熟睡じゃなくて昏睡なんでしょ

覚醒直前に面白い夢を見た気がする、けど思い出せなくて悔しい

忘れていいような記憶もあるし、忘れなきゃいけない記憶もあるんだけど、
一方で忘れたくない記憶、忘れてしまって思い出せない記憶もあるよなぁ

遠い昔の記憶で、絶対に忘れられない理由は、それを何度も思い出すからってどっかで見たことがあるんだけど、そういう意味で、忘れたくない記憶は、何度も思い出せば良いということになるよね。ホントにそうかな

走りに行きたいんだけど、これから雨が降るらしくて、それのせいで二の足を踏んでいる

5月6日にまだしがみついている。
寝るのが惜しい。
ただ、寝付く機会を失っただけということになるのだけれど、ポニョを観ながら寝落ちした息子の隣で、同じく寝てしまったのだけど奥さんに起こされて、ちゃんと寝るか、と思ったのだけど全然眠れない状況。
しょうがなく音楽を聴いたり、本を読んだり、ネットサーフィンしたりして、日記を書くに至る。3時5分。

夜中は哲学者と詩人しか起きていないと、誰かが言っていたのを思い出す。
マンションの中庭あたりで、ヒバリかな、鳥が囀っている。

昨日というか、今日というか、5月6日は何となく食べ足りない気分で1日を過ごしていたと感じてるのよね。
食べ足りない？なにを？って感じだけれど、
ホントにご飯が食べたりてない感覚がずっとあったし、お酒もあんま飲んでないし、プラス、刺激というべきか、それも足りてない感じしたんだよなぁ。
必要なのはゲームなのだろうか。わからん。
こうして少し眠いまま、それでも眠りに就かないのは、その刺激を満足いくまでに味わいたいという未練がましい思いが気持ちの根底にいるような気がする。
そんなこと忘れて、さっさと寝て、来るべき5月7日に期待したほうが良いのかもしれないけどね。

自分が信じるべきは自分だけで、それは自分の感覚を大切にしろ、ということなのだと思うど、けど実際は自分の持つ五感すらも怪しいことがあるから、となると何を信じれば良いのだろう。

自分の五感が怪しいというのは、例えば大好きなご飯の匂いも、食欲がない時はそんな風に感じられなくなったりとか。
自分の見える色が、他人には全く同じではない、とか。

そして体調によって意識の持ち方も変わったりする、体調が悪い時はだいたいのことに対して保守的、ネガティブになったりするから、そうなると意識すらも、生きている間ずっと同じようなレベル、考え方で持つことができない、とかあるでしょ。

自分の過ごす経験によって、言い方を変えると歳を取っていくことによっていろいろ経験が積まれていくから、それで見えてくる景色が変わったりするとか。
若い時ってどうしても他人を許せなくなっちゃったりするような気がするんだよな。
自分の思い通りにならないから。自分の思い通りにならない！と言って怒るのは、大人になってないから。大人と言えるほどの、経験をしていないから。

これはつまり、経験至上主義ということになるのだろうか。

旅をして見聞を広めることが、自分の成長につながるみたいな考え方って、そういうことなのかもなぁ。
もしくは本か。本を読むと他人の経験談（小説含む）が見えるから、それで考え方が変わったりするみたいな。

少し気温の高い土曜日、何をするにも最高な陽気になっている。子供たちと公園で遊ぶだけでも、最高。
幸運なことに、スギ花粉が落ち着いてきたっぽくて、薬を飲まなくても大丈夫になってきた。

美しい季節。木々の緑色が、とても美しい。

最高。ゴールデンウィークが近くなってきて、仕事の段取りが難しい。仕事なんて、生きるためのツールなんだから、それに全力を注ぐのはちょっと違うと考えることができたので、苦しまなくても良くなった。

自分の考え方って変わるよなぁ。簡単に。頑固なところもあるけれど、気持ち良く生きるために、柔軟に考え方を変えていくのって、必要なことだと思う。

二日続いた雨がやみ、思わず嬉しくなって外ランをしてきたんだけど
なんとなく街を歩いている人たちみんなも同じ気持ちになっているような気がしたなぁ。

やっぱみんな、晴れのほうが嬉しいよな。
そりゃ、雨の日だってあるから、それに一喜一憂していること自体、どうかとは思うのだけれど。

君は君の道をゆけ [ 齋藤 孝 ]楽天で購入

図書館で、齋藤孝さんがニーチェの哲学について語っている本があったので思わず借りたんだけど、

うーん、

どうなんだろうこれは、と思うようなことがあって。

齋藤孝さんというよりは、ニーチェの考え方になるんだろうけれど、

過去を全部肯定せよ、みたいなところがあって。

論調としては、今の自分を作り上げたのは、過去の自分が選択してきた道があるから。
今の自分を応援するためには、過去、自分がイヤだったようなことも全部抱きしめなきゃいけないのかな、と思って。
それってかなりキツい。たまに、そういうイヤなことを思い出しては心の中で「んあー！」ってなり、一瞬でものすごく死にたくなるんだけど、それをなるべく忘れるように、思い出さないように生きている中で、それを全部愛せ、肯定しろ、っていうのは

うーん、すぐにはムリっすね、ってなってる。

そりゃ確かに、今の自分は、当時の自分がいたというのは否定しないし、そりゃそうなんだけど、過去に対してそんな感じで、全部包み込む必要があるかっていうとなんとも言えなくて、私個人としては、忘れた方が良い過去はダッシュで忘れるべきだと思うんだよなぁ。

思い出す度に「んあー！」ってなって、自分の心を病んでしまうから。

両方を生かすにはどうしたら良いのか。どうしたら、良いものか。

「んあー！」な過去を思い出してしまったら、「そういうこともあったなぁ…」って考えながら、そっとしてあげる、って感じかなぁ。
それで、自分の心にあるささくれが、わだかまりが、薄まったりするのだろうか。

分からんね。分からんよ。

悪くない1日だった

amazarashiを聴きながら、ニーチェに関する本を読んでいたりすると、満たされない状態は、人間の生きる力が最高潮になっている状態なのかなと思ったりする。

満たされないイコール、満たしたいという欲求が生まれ、それを実現するために生きるということだから。

私は割と、今、満たされていると感じていて、だからこそあんま長生きとかしなくても良いかななんて思っちゃったりしている。

その辺の話を家族にすると、少し寂しがられる。別に寂しがらせるために言ってる訳ではなく、私の意思を表明しただけなので、そこは納得してもらいたいところだけれど、まぁ、逆の立場で考えたら、寂しいよなぁ。奥さんは私より先に逝かないで欲しいよなぁ。