カテゴリー: 魂を綴る

老後の世話をしてもらうのはイヤだ、恥ずかしいから
みたいなことを考えていたけど、明日には死んでしまうかもしれないと言うことに気づき、もうちょいちゃんと今を大事にして生きなきゃな、と思うようになりました。

これだけで、ポジティブに生きられているような気がしています。
こんな、小さな気づきだけで。

発端はセネカの、人生の短さについて、で、
私はそこからエッセンスだけを抜き出した本をちょっと読む機会があり、
そこから上記のような気づきを得たのですが、

すごいよね、2000年前の人が書いた本で、いまだに、心を動かされようとしてるんだもんな。

そう言うのを考えると、いつの時代も考えることに差異はそんなになく、つまり人生をいかに大切に生きるか、今を意識して生きるか、そこに尽きるのかなと思ったりします。

今を意識して生きる。

これが、もしかしたら本当の「意識高い系」なのかもしれない。
揶揄されるそれとは一線を画した、本来のやつ。

この言葉と、「自分探し」は割と、勘違いして揶揄されがちだよなぁと思ったりします。
自分探しについては、これはいろんな価値観と出会うことで、客観的に自分を見つめ直す機会があるのかなと思っていて、

私の場合、直近で考えると、ものすごいお金持ちの家で育った人と一緒に仕事をすることがあった時に、彼女の感覚と、私の感覚ってだいぶ違うよな、というのに気づき、私は、お金について割ときちんと地味に使うのが好きなんだなと思うことがありました。

自分探しっていうのは、そう考えると自分1人で見つけるのはもしかすると難しいのかもしれない。例えば荒野で、1人でとぼとぼと数十Kmの道のりを歩くとします。
当然喉は乾く。けど近くに水の出るような場所はない。困る。
こういうケースなのであれば、もしかしたら自分の価値観というのが見えてくるのかもしれないけど、こう言うケースにぶち込まれることは割と稀で、このご時世、他人の一挙手一投足に自分がどう反応するかで、あぁ自分ってこんなだったんだ、と思うことがあるんだよなぁ、と。

43歳になってもまだ、自分がどういうものか、はっきりわかってない。
83歳になったとしても、もしかしたら分かっていないのかもしれない。
こういうのって変わっていくだろうしね。

予定のない休日は、ついなんだか生産的なことをしてしまいがちではあるけれど、本当は休むことが必要なので、疲れるようなことをしちゃいけないと思う。

疲れるというのは、身体的な面、精神的な面の両方があり、私の場合、例えば遠くの場所にある人混みなどはそれに該当したりする。静かな、落ち着いたところが好きなので、図書館とか、森の中でデイキャンプが良かったりする。
それでもそれが家族の要望と合わなかったりして、それを家族に合わせると、満足のいく休日とは呼べなくなってしまう。

それじゃ家族がいない方が良いの？という話に展開しがちである。
となると、それはそれで別問題で、というのも家族から齎されるが多いから。

どっちもどっちだったりする。どっちも優先したい。どっちも愛したい。
自分の気持ちと、家族。

悪くない1日だった

季節が移り変わっていく。少しずつ暖かくなってきて、北向きの部屋で仕事をしているのだがようやく暖を取る装置を片付けても良いかな、と思うようになってきた。

桜はまだギリギリのところで頑張っている。あともう１回、雨が降ったらきっと、一気に散ってしまうだろう。
この、儚いところが、桜の良いところなのだ。その儚さが、日本の侘び寂びにつながっていると信じたい。

詫びとか寂びとか、いつまで酔いしれているのだろう、日本人は。
かくいう私も好きな話なので、私が死ぬまで寄り添っていきたい。

昨日までは割と寒い感覚があったのだけれど、今日はだいぶ暖かい。
昼間、近くのマックまでお昼を買いに行き、その行き帰りを少し早歩きで歩いていたら、汗をかいた。
マックはこのところ照り焼きチキンフィレオにハマっており、そればかり食べている。

マックが近くにあって良かった。

別に田舎を卑下するわけではないのだけれど、私は歩いて行ける距離にマックがあるような地域で育っていないので、こういうところに思わず喜びを感じてしまう。
今だと、おそらく実家から40分とかかけて車で行かないと、マックに辿り着けない気がする。

別にそれが悪いわけではない。むしろ、そういう環境だからこそ得られる「特別感」をきちんと噛み締めて、マックを食べるので、より貴重な感覚が生まれるような気がしている。

この、特別感は、常に持っていたい。

在宅勤務とか。

iPhoneにBluetoothキーボードを繋いで、ブログを書く、とか。

恋とか。

春とか。

別れとか。

なんでだろう。

新鮮な気分、つまりそれは刺激に繋がるんだろうなぁ。

柏レイソルが快進撃を続けていて、上位にいるのが慣れない身としては、いつか失速するのではないかとヒヤヒヤしている。

J1の、首位なんて。なにかの間違いだろう。夢なんだと思い込んだり、俄には信じられない。私がサポーターになったのは2018年からだから、まぁ、まだ慣れないというのが実情なのだと思う。

彼らが勝とうが負けようが、私がどうこうできる問題ではないのだから、そんなことに執着するのは、きっとエピクテトス的には無しなんだろうな、といつも思う。それでも私はレイソルの勝ち負けに一喜一憂し、試合のあった日くらいは気分が引きずられるような感じだ。

分かってる。別に私の人生に彼らの勝ち負けは一切関係ないことを。だけど私は、と思ってしまう。たぶん、ギャンブルと同じなんだろうなぁ。刺激を求めているのかもしれない。

いや、きっとそうだな。

15時で会社を早退した。14時59分までわりとずーっとミーティングが入っていて、とは言えあまり発言する必要のないものばかり、だからとは思わないがだんだんと胸が窮屈になり、部屋をウロウロしたり背伸びをしたりしたんだけどあまり解決せず。こりゃダメだと思い、その後もいくつかミーティングがあったのだけど早退を願い出てそのままオフラインに、

こういう時って原因を探るのはあんま良くないんでしょ。

分かるんだけど、つい探ってしまう。突発的な仕事の依頼。プレッシャー。苦手な人とのコミュニケーション。おおよそ、こんなところだよな。

それらを全部取り除くのは、無理だと分かってる。転職しても、性格から同じ境遇になるのは分かってる。それなら、在宅勤務だし給料もそこそこ良い今の会社に留まるべきなんだろう。転職を選ぶ動機なんてほとんどないよな。

それでも。

いや。

お金なんて普通に暮らせれば良いんだから、もっと低くてプレッシャーの少ないところを選ぶ？

いや。

多数決が正しいかどうか、をずーっと考えている。
ロシア国内では、戦争は正しいという意見が多数（と伝えられている）で、だからウクライナに軍事的な展開を図っているのだろう、という話から。

私は周りの空気を大切にしたい人間だから、多数決で、より多くの人が良いと思う意見を尊重すべきだという性格だ。
なので、もしかすると、ロシア国内にいて、周りの空気を鑑みて、戦争は賛成だ！と思ってしまうかもしれない。

そこに、多数の犠牲があったとしても。

そもそも戦争をやらないで平和的に解決する術だってあるだろうから、そういう方面での解決策を見出すべきだ、という意見だってあって然るべきで、それが多数派の意見になったら良いのにな、と思ってしまう。