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大切なのはレジリエンス

しなやかに回復することが今の世の中で重要なことだと言われたりする。私もそう思う。
だけど、違うだろ、それ自体は今だろうが昔だろうが必要なことだろうって思う。
アインシュタインは失敗しなかったという逸話がある。失敗ではなく、うまくいかないことを知ることができる、必要な一歩だったと。
彼はおそらく、レジリエンスの高い能力を持っていたのではないか。
じゃないと、そんなふうに、前向きになれないだろって思う。
私もそうだけど、大抵の人は、なにかに失敗すると、あーダメだったか、って諦める。そしてもう一度トライ、ということにはならない。
なぜか。
失敗するのがイヤだからだ。
私の場合は、失敗するために費やした時間がもったいないと考えるクセがある。
だから、失敗するくらいなら最初からやらないほうが良いではないか、時間がもったいないし、と思ってしまう。
だけどそれだと、成長しないだろ、とも思う。
分かってる。分かってるんだけど、だけどどうしてもその時間がもったいない。
いったいどうしたらいいのだろうか。全然分かっていない。
アインシュタインを見習ってレジリエンスを磨き、ニーチェの言うようにもう一度！もう一度！と挑戦する意識を持つ必要があるんだろうな。
分かってるよ。分かってるんだけどね。

今日の出来事

今日も8時台に起床。3連休最終日。くそあっつい。
ご飯と納豆で朝食。明太子も食べた。これでいいんだよ、って感じの朝食。
子どもの頃は明太子なんて食べられなかった。大人になってからもしばらくは食べられなかったんだけど、奥さんが買って、それを一口もらったところで、美味しいってなった。
あれは自分の中での発見だったんだろうな。そうやってだんだん趣向が変わっていくんだな。おとなになるってこういうことかな、と思ったり。
午前は図書館。米津玄師のYANKEEを借りた。あと借りてたCDを返却。一昨日借りたものを返却した感じ。その後サンキ。
トートバッグを作りたくなって、帆布とテープ、接着芯などを購入した。接着芯は初めて買ったんだけど、きちんと自立する形が良くて、だから厚めの接着芯を買ってみた。
うまくいくんだろうか。
その後スーパーを経由して帰宅。バイクに乗ったけど暑かった！
バイクに乗ってたら快適！夏は風が気持ちいい！ってバイクに乗らない人は考えるかもしれない。確かに20年くらい前はそんな感じだったと思う。
だけど今は暑い。ていうか熱い。熱風を感じる。
つまり気温自体が高いんだと思う。
忘れないくらいインパクトが強かった。
お昼はバーガーキング。いいとこに住んでるよマジで、って思う。
ファーストフードが何軒もあるなんて嬉しい。ありがとう、13年前にこの街を選んだ私に感謝したい。

トートバッグのこと

そして夕方になり、初めて、型紙なるものを作ってみた。会社に持っていけるくらいのサイズ感が良くてって昨日だっけ、いつだったかも書いたと思うんだけど、それと私はなで肩なので絶妙の肩紐のサイズ感が欲しいんだよな。40cmだと短すぎ。50cmだとちょっと長い。だけど50cmくらいがちょうど良いのかもしれない。
肩紐とか考えると、リュックタイプの肩紐を付けても良いのかもなぁ。2wayか。
バッグの方向性を考えている時が一番楽しいかもしれない。計画するのが楽しいってことかな。

家に新しい風を吹かせようと

9時くらいに起床。3連休の中日って本当に幸福に包まれている気がする。
何のプレッシャーも感じない。普通の土日休みだったらきっと、今日は日曜日だから、日曜日らしいことをしなくちゃ！と小さな焦りを抱えながら生きているから。
ぼんやりと目が覚め、今日は二日酔いではないことを感覚で掴み、朝食。フルグラ。今日は13時にはま寿司を予約しているから、軽めに食べようということで、家族揃ってフルグラを食べた。
しかし、ここで、今日、千葉ニュータウンにあるジョイフル本田（結構通ってる）で保護猫の譲渡会があることを知る。
ここ数ヶ月、テレビで譲渡会のことをやっているとついつい見てしまう我が家、だけど怖がって今まで一度も譲渡会に参加したことはなかったんだけど、今日は初めて行ってみようと家族の意見が一致。
途中、藤ヶ谷あたりにある珍来で昼食を摂った。
レイソル一色。店内に備え付けられているテレビにはレイソル戦のハイライトがずーっとやってて、次男はラーメンそっちのけで夢中になって見ていた。ずっと見ちゃうよね。しかも2025年シーズンのハイライトだったから、カッキーのオーバーヘッドキックとか出てて、懐かしい〜！ってなった。コヤはまだいたんだよなぁ。左サイドにコヤがいるのは驚異だったよ。戻ってこないかなぁー、と次男。
流石に戻ってこないだろうな、残念だけど、と思いながら私もラーメンを食す。
さて、念願の、譲渡会の話。
開催していたのは千葉県にあるNPO法人の方々がやっているそうで、会場には十五匹くらいの猫たち。生まれて数ヶ月から、割と大きい、4歳くらいの猫まで勢揃い。だいたいみんなゲージの奥の方に陣取ってじーっとしてたり、寝てたりしてた。お客さんは私たちが見てた時で15人くらいはいたのではないかなぁ。猫と人間、1対1くらいの感覚だね。
NPO法人のスタッフさんたちとも結構話した。うちはまだ一匹も猫がいないので、子猫を飼うのであれば、遊び相手という感覚で二匹いると良いとのこと。その感覚はなかったけれど、まぁけど、一匹も二匹も変わらないだろ、と個人的には考えたね。家族的にもそんな感じで捉えることができたので、それはそれ で一つの収穫だったかもな。
なんとなくめぼしい子たちの名前を覚えて、今日は終了。
私は割と即決したいタイプで、それは「せっかく行ったんだから」という気持ちの裏返しでもあるんだけど、そこまでガソリンを使ったのに何も手に入れずに帰るというのがとてももったいなく感じることが多くて、だから今日も予約して帰るくらいの感覚でも良かったのだけど、家族の総意としては決断を一旦持ち帰る感じになったので、そこでは確約せず。
まぁ、私としても「この子が欲しい！」というくらいにまでビビッとは来なかったから、即決しなくて良かったのかもな、と思ったり。

命について考える

それからしばらくは、なんとなくぼんやりしてしまった。
命を、しかもいっきにふたつも預かるということに対する、責任の重さをずっしりと感じてしまったんだな。
せっかく迎え入れるんだから、天寿をまっとうして欲しいもんね。
まぁ、ウチの家族はみんな優しいし、うちにやってきた新しい命にたいして暖かく接することができると確信しているから、だからきっと不幸せなことにはならないと思うんだけど。だけど、それでも、命を預かる重みっていうのは割と本気で、重たいよな、と感じた。
それはメダカとかのレベルとは違っていて、多分メダカは安ければ100円くらいで手に入れることができるし、長くても3年くらいで寿命を迎えるから、その分意識が軽くなってしまうような。考えすぎかな。メダカが死んでしまった時も、悲しいと言えば悲しいもんな。
ということで、そのあたりの覚悟も決めて、猫を飼おうと思う。
大丈夫、きっとうちを選んでくれた子たちも、きっと、この家を、私たち家族を気に入ってくれると思う。

今日のできごと

9時くらいに起床。よく寝たような、そうでもないような。二度寝はしなかった。
軽い二日酔い。昨夜2時くらいまで飲んでしまった。ウイスキー。
去年くらいにたまたま買えた白州を飲みながらあつ森。
長男が塾に通っていて、昨日受けた講習がとても良かったとのことで、興奮しながら帰ってきた。
そんな状態だからきっとすぐには眠れないって23時頃に言うから、それならあつ森でもやったらいいのでは、と提案した。で、やっていたんだけど昨日はたくさんの昆虫が取れる日で、普段は我が家の島には来ないようなカブトムシやクワガタが取れていて、長男は余計に眠れなくなってしまったようだった。
私はお酒を飲みながら長男のあつ森をぼんやりと眺めた。いいお酒だった。
とは言え長男は翌日（今日のこと）も学校だからいい加減寝ないと、と言うことで0時くらいに就寝。私はと言うとあつ森を引き継いで2時くらいまでやってしまったという顛末。
ハイボールを4杯くらい飲み、炭酸がなくなったのでロックでさらに2杯くらい。
白州とバスカーを交互に飲んでた感じ。アイリッシュもいいね。どっちもすっきり系なので、美味しく飲めた。で、二日酔いというわけ。
今日は長男の塾で三者面談があるので、それを軸に生活を組み立てる。
午前中は図書館へ行き、借りていたCDと本を返却、そして予約していたCDを借りる。YOASOBIと東京事変、あとVaundy。図書館も若者向けのCDを取り扱ってくれるのでありがたいね。市民税を払っているとは言え、実質的には無料で借りれるのが嬉しい。
あとは今日、エアコンの掃除。フィルターを外し、あと外せるところを全部外して掃除。今更だけど。
うちはエアコンが2台あり、どっちもお掃除機能がついているので、なかなかに複雑な感じだった。すごいね日本のエアコンは。ちゃんと掃除のことも考えてくれているのがすごい。
そんなこんなでお昼。長男帰宅。子供たちにラーメンを作る。次男がサッポロ一番の塩ラーメンが大好きで、うちはそれを常備している。インスタントラーメン業界もすごいよなぁ。私もラーメンを食べる。
バタバタと準備をして塾へ。電車で2駅。
柏のランドマークタワーになっていた柏そごうを解体しているのを横目に塾へ。少し雨が降っていた。我々は傘を持っていなかったので「気づいたら負け」を合言葉に早足で塾。
面談は30分くらいで終わり。今イマ、２つの塾で迷っていて、もう1つは来週の水曜日に面談があるので、そこで話を聞いてみて決定する感じ。
高校3年生ってホント忙しいよな。私はどうだったったっけ、ってのを考えながら面談に臨んでいた。私は9月くらいまでバンド活動とか、割と遊んでいた時間が多かったので成績はそれなりだった。大学はいわゆるFラン。
学歴コンプレックスがないわけではない。けれど過去は変えられないから、今できることにフォーカスして今があると思ってる。後悔してもしょうがないしね。
塾が終わって長男と別れ（長男は塾の講習が入っていたので）、私は手芸用品を多く扱っているお店へ。そうです、柏といえばサンキです。あそこの手芸エリアはマジですごい。
ここでようやく、タイトルの、帆布のバッグを作りたい、というのを回収していく。

生地の厚い帆布バッグを作りたい

私はいわゆる王道のトートバッグを作りたいと思っていて、そして生地は厚めが好き。だから8号とか、生地厚めを買う必要があるんだけど、残念ながら好きが色が売ってなかった。
ターコイズブルーはあったんだけど11号。分かる人には分かると思うけど薄いんだよね。
そして11号は私が自宅近くのサンキで無計画に買ったものが大量にあるので、11号ならそれ使えばいいよな、と思っている。
サイズってどのくらいになるんだろうか。あまり腰を据えて考えたことがなかったなと思う。だいたいの必要な大きさが分からないと生地も買えないよね。
2色使いとかもいいんだよなきっと。色の組み合わせが無限にあるので、そこもまた悩みどころ。
サイズ的には仕事でもガンガン使えるようになりたいので、A4のノートブックPCが入れば良くて、だから最低でも30＊20センチは必要。それが2面だから30＊40。幅は15くらいかな。両面だから30＊30。口布も必要かなぁ。口布の必要性があまりピンと来てないんだよな。口布つけるならその分も考えないといけない。うーん、図に描いてみないと分からんな。
こういう事を考えている時間がとても楽しい。趣味と言ってもいいかもしれない。

趣味と言える基準ってなんだろう

いろいろな趣味を持ってきた。ハマったものもあるし、そうではないもの、そして時間が経って気持ちが薄れてきたものなど様々。
一番ハマったのはランニングだろう。フルマラソンに4回出た。今ではきれいに気持ちが薄れてしまった。まだランニングシューズは持っていて、それを使う機会は月に1回くらい。この季節だとまた暑いから余計に足が遠のく。身体に良いことは分かってるんだけどな。
趣味と言えるかどうか、私の中の基準としては、そのことを考えている時間が貴重と感じるかどうかだと思う。趣味だから、なんの実益も兼ねていないことだってある。生産的ではないにしても、自分の気持ちが上がるようなことは、趣味と言っても良いのかな。

今年に入ってから、この2つのノートをメインで仕事やプライベートに使っている。
A7ノートと書いてもぴんと来ない人がいるかもしれない。ロディアのちっさいやつのことである。

日常は発見にあふれている

いきなりA7ノートを渡されて、思いついたこと全部書いてください、と言われても、面食らう人が大勢いると思う。
私もそうだった。書き残す必要のある事などない！と思う日だってある。むしろそんな日の方が多い気がする。
日常は発見の連続だ。これは間違いのない事実だ。
今日は天気が良い。
とても暑い。
雲が夏っぽくなってきた。
蝉の鳴き声を聞いた。
今年は子供をプールに連れていきたい。
今日はビールを飲みたい。
などなど、思いつくことを書いてみたが、これだって一瞬の出来事だ。
こういうことに気が付かない人もいると思う。だけどそれは訓練すればできるようになる。
感度を高くしてみるのだ。
上述した、一瞬の煌めきのような発見は、ざっくり言うと状況の描写と、自分の願望に分けられる。
状況の描写というのは、スマホを見ている目線を上に上げて、空を見上げるだけでできる。
同じ空は、私が47年生きていて一度もないはず。
雲が出ていたり、霞んでいたり。ここ数年は真夏が本当に猛暑で、ちょっとの時間外に出るだけでも日焼けしてしまいそうにジリジリと照り付けられるけれど、その時に感じる肌の刺激なども、発見とも言えるだろう。
また、願望についても、～したい！のような願望はいつだって湧いてくるものだ。
～のようになりたい！という自分を変えたいモチベーションとなるのは、そのきっかけとして発見が挙げられる。
また、そんな高尚なものではなくとも、今週末にやりたいことなども良いだろう。
平日、5日間働いている間に思いつくような、週末やりたいことって本当に多い。けれど週末になると忘れてしまう。
それを防ぐことができる。

自分が何を考え、メモを取っているか

これは私ができていないこと。
どんな事に気づき、メモを取っているか統計を取ること。
よほどの暇人でもない限り、それをやっている人はいないだろう。いや、そんなことないか。
だけどこれって結構な効果が見込まれる気がする。
それはつまり、自分の考えのクセを発見することができるということ。
私の場合、自分の心情をささっとメモしたりすることが多い。そしてそれはもっぱら自分の中でこんがらがってしまったりする時。
なぜこんがらがってしまうのか。混乱の元を辿れるかもしれない。自分のクセを見つけ、考え方を変えるきっかけになれるかもしれない。
やってみるとおもしろそうな気がしてきた。ちょっとやってみるか。

発見を耕すのは、大きなノートで

そして、タイトルにも書いていた通り、ここでようやくA6ノートの出番である。
岡田斗司夫のスマートノートみたいな本を読んだ時に、面白いなと思ったのが、この耕すところ。
発見の過去と未来を考えてみる。
また、発見を抽象化するとどうなるか、そして具体化するとどうなるか。それぞれ4方向に渡って発見を耕していける。
私はこうやって構造化するのが苦手で、だから物事を建設的に考えていくことができないのだけれど、このおかげで、私の発見の裏側にはどんなことが隠されているかを知ることができた。ありがとう岡田斗司夫さん。オネアミスの翼、大好きでした。

病気で臥せっていたときのこと

私は1年に1回程度風邪をひく。だけど熱はあまり上がらないタイプの風邪をひくことが多い。
そんな私でもさすがに風邪をひいた時は仕事を休みにして、自宅で寝てることが多い。やっぱ寝るのって大切だよな、と風邪をひくたびに感じる。
私はメンタルこそやられているものの、身体的には健康で、中性脂肪とかの中年のおっさん特有のやつはあるものの、それらと付き合っていきながら生きている。
完全体な人間はいない。みんな、どこかしらやられていたりする。そしてそれらとうまく生きていく、共存していく、折り合いをつけていくという生き方を選択しているだろう。
さて、私がなぜ、「家族にずっと寄り添っていたいんだぜ」と思ったのかというと、そんな、風邪をひいて寝ていた時のこと。
夢うつつ、起きてるんだか寝てるんだか分からないような時にふと、私を除いた3人の話し声が聞こえたのだ。
それは取り止めのないような、些細なこと、私の病気を気遣ったようなことではなく、たとえばテレビを見てそれに反応するだとか、そういう類のことを話しているのが聞こえた。
それがとても心地良くて。私はずっと、家族の話し声を聞いていたいと思った。

家族の形は千差万別

私の家族は私を含め、穏やかなタイプで、だから居心地が良いということもあるのだけれど、私は家族が大好きなんだと思った。
私が出社して会社で仕事をしている時など、私が不在の時にはこんな感じなのかな、と感慨に耽けたりして。
そして私が仕事している間にも、私は幽体離脱をして家族の声を聞いていたいな、とも思った。
そんなことは実際に無理だから、私は今、在宅勤務をできる限りして、家族の近くに痛いな、なんてことを考えていたりする。
数年前に私が作家になりたい、と考えたのは、決して有名になりたいからではなく、自宅で仕事ができるから、という理由が一番強かった。結果はどうあれコロナ禍を経て在宅勤務が仕事のスタイルの一つになってそれはありがたいことで、私はそれを謳歌しているのだけれど、家族の近くにいることができるっていうのは本当に嬉しい。
うちは決して口数の多い家族ではなく、むしろ少ない方だろう。家族の形はそれぞれで、全く同じスタイルで暮らしていますっていうのはあり得ない。両親のパワーバランスとか、子供たちとの年齢構成とか、多くの環境要素がある。
だから私みたいに、家族の声を一生聞き続けて暮らしたいです、という意見を持つ父親がマジョリティなのかどうかすらも良く分からない。だから私の意見が全うなのかどうかも分からない。だけど私はそんなふうに、家族のことを考えている。

理想の家族って？

私はそれ系のスペシャリストではないし、今まで時間を使って考えたこともない。
理想の家族なんてものは上述した通り人の考え方に依存するものだから、その人それぞれの理想があるんだと思う。
だけど共有しているのは、思いやりを持った家族なんではないかなー、と思ったりする。これまた多数派だかどうか分からないので声は小さめで意見を表明する。
思いやりを持つというのは、相手の考えていることを先回りして考え、家族全体が気持ちよく過ごせるように努力することなのではないかな。これまた私の意見だから、異論はあると思う。
そうやって社会って成り立っている気がするんだよなぁ。

死んだ時に

そんなふうに考えているから私は、死ぬ時に、家族には周りにいてもらいたいなー、なんて考える。
死に目に会えないっていうのは残された側としては、（死に目に会いたいと思ってる人にとっては）とても辛いことだと思う。
死ぬ直前に会ったって話ができるわけではないんだけど、私が死ぬ時って考えたら、言葉なんていらないけど、家族の雰囲気を十分に感じながら、息を引き取りたい。

人を信じるのは危険だ

それでも人間は、人を信じる。裏切られたことに懲りず、信じ続ける。

私は今まで、幾度となく裏切られた。

裏切るってどういうことなんだろう。主語がないから分からない。ぱっと思いつくのは、期待を裏切るということ。スポーツ選手がオリンピックとかで期待していたはずの色のメダルを手にすることができなかった時。サッカーの大きな大会で、優勝を飾ることができるに敗退してしまった時。

国民の期待を一身に背負って勝負に臨み、そしてその期待に応えられなかった時に、裏切るという言葉を良く使う気がする。

脱線したので話を戻す。

人を信じるということは、期待するということになるのだろうか。

人を信じすぎるのも良くないよな、とふと気づき、このブログを書こうと思い立ったのだが、最近は他人に期待しない、ということに執着している気がする。

どうせ期待した結果にならないのであれば、最初から信じることなどせずに、自分の力で物事を切り開いてったら良いのではないか。

信じないほうが合理的なのでは

その方が結果的には良いかもしれない。

例えば仕事。他の人に任せる（＝信じる）ことを決めたために、それに縛られてしまい、そして他の人の成果が思わしくなかった場合、「最初っから自分でやっとけばよかった！」と後悔することだってあるだろう。

他人に仕事を依頼するっていうのは、その結果に対しては自分も責任を持つということだ（異論はありそうな気がするが）。

人の失敗に責任を持つくらいなら最初から、自分でやった方が気持ちが良いかもしれない。

信じるって言うのはそもそも私の姿勢なのでは

分かってる、私の思考が変な方向に進んでいっているのは分かってる。

この先には、私は誰も信じない、という極端な考えに至るに決まっている。

そんなことはない。現実世界では私は多くの人を信じているし、それを信じている自分を疑ってはいない。

お人好しなのかもしれないけれど、私はどちらかと言うと素直な方で、性善説で生きていて、だからベースとして人を信じている。
信じるっていうのは、私がその人を信じるということを信じるということなのか。
冒頭にも書いたけれど私の姿勢として、人を信じ、そしてその責任を負う覚悟ができているということな気がする。
周りくどく書いてしまったけれど、こういうことを私は子供の頃から、両親？からなのだろうか、誰かから教わってきたように思う。学校の先生や、友人からかもしれない。
その責任を負う覚悟を、私が持つというスタンスはかなり怖くて、だって責任を取る必要があるから。となるときっと、私が信じると決めた人は、私の中での信頼性が高く、この人だったら任せても良い、結果はどうあれ私はその人を信じる、ということになるのだろう。

信じるリスクと、信じないリスク

信じるリスクについてはたくさん書いてきたので、ちょっと目線を変えて信じない方のリスクについて考えてみたい。
信じないというのは、とても寂しい。悲しい。たまーに、「俺は誰のことも信じていない」などと平気で言い放つ人がいる。私はそれを聞いて、悲しいなぁ、と思う。
信じて、その人に判断や物事の処理を進めることを任せるほどに、人を信じることができなかったと思うから。
その気持ちを誰かから享受されてこなかったのか。
また、そんな人を私は、孤高の人だなとも感じる。
誰も信じていないからこそ、自分で物事を処理していかなければいけない。
仕事という一面で考えると、仕事って一人でやるのは進みが悪いし、自分一人の観点しか入らないから、多様性という点で劣る。たくさんの人が関わると、そりゃまた進みは悪いけれど、だけどいろんな考え方を取り入れ、結果的には一人で考えたことよりもだいぶ広い気がする。
どっちが良いということはない。その人が選んできた道で、その人が培ってきたやり方なのだから。

雨は嫌われているだろうか。
せっかくの旅行が雨で台無しと感じる人も多いかもしれない。
傘だって邪魔だし。雨が降らなければ傘なんて余計ないものを持つ必要がないから。傘を持つと、片手が塞がってしまって嫌な気分になる。私はリュック派で、その理由は両手を塞がないからという理由だから。一時期トートバッグを好んで使っていたことがあったけれど、肩にかければ両手を塞ぐことなく使えたのだ。だけど違う理由で手放した。それはなで肩。骨格ばかりはいくら筋トレしたところでイカリ肩にはならないだろうから、潔く諦めた。

子供の頃、ことわざを勉強していた時、雨が降って地固まるということわざの意味がわからなかった。
今なら分かる。雨がふって、地面がぬかるむけれど、それによってデコボコしていた土が均一になり、また、畑であれば土に雨が浸透することで土が再生し、新たな作物を植えることができる。
日常生活でそんなことわざが通用する時ってあるんだろうか。
そのシチュエーションを頑張って探してみるけれど、そしてなんとなくは浮かんでくるんだけど、言語化するほどの思い出がない自分は、もしかすると経験が足りていないのかもしれない。

私は結構な雨男で、前述した通り雨はあまり好きではなかったのだけれど、47歳になってようやく雨を受け入れることができるようになってきた。個人的には大きな成長を遂げた。
雨によって植物が元気になる。メダカにも雨は良いらしい。嫌っているのは人間くらいだ。その人間も、雨がないと生きていけないだろう。地上にある水分が全部干上がってしまうから。
地球という星の大きな特徴の一つに、安定した水が地表に残っていることが挙げられると聞いたこともある。
つまり地球を代表する要素のひとつなんだね。
もうちょっと感謝しないといけないなと感じる。

さっきちょっと筋トレした。アブローラー10回を2セット。
一向に減らないお腹のことを考える。見取り図盛山さんの痩せた理由、第一は食事制限だという動画が頭をよぎる。
結局はそこなんだよな。2月に受けた健康診断の前に1ヶ月くらいきちんと食事制限をしたら、あっという間に3kgくらい痩せたもんな。
わかっちゃいるけどやめられないのがお酒。私のお腹は99％くらいの確率で、お酒でできているんだと思う。
控えないとね、健康にも良くないもんね、と思っていても缶ビール1本だけ、とつい呑んでしまう。
缶ビール1本くらいなら良いのでは？と軽く考えているのが良くない。飲まないならびしっと飲まない日を作ったらいいんだと思うよ。

自分を信じることは大切だ。
自分を信じることは、過去に得た経験や知識を活かして、新たな活動への道しるべを作ること。
可能性を広げるためにもきっと、自分を信じることがベースになるのだと思う。

私は一時期、自分を信じることができない日々を送っていた。
なんでそんな簡単なことを？と多くの人は感じるだろう。私だって不思議だ。ついこの間までできていたことが、急にできなくなるなんて。
どっかで読んだけれど、自分を写している鏡に向かって「お前は何者だ？」と問いかけると、精神が崩壊するそうだ。怖くてやってみたことはないけれど、つまりそれって自分を疑うということなんだろう。自分自身が自分自身を疑うなんて、ちょっと怖くてできないや。
自分自身は、自分自身だ。疑いようもない。鏡を見ないと自分の顔が分からないというのもなかなか不思議なことだけれど、私がここにいるということは間違いようもないし、私という自分自身のことを考えている私は、ここに存在するという証明になる、と信じる。強く言い切れないのは、実は脳が作り出した幻想の中に生きているだけで、実体として証明することができないから。

話が脱線してしまったが、自分を信じるのってどうしたら良いのだろう。
あの頃の私は、自分が嫌いで嫌いでしょうがなかった。
自分の思い描く理想には程遠く、かと言って自分の足元を見て、地道に歩みを進めるということもできず、ただ自分への愚痴を肴に酒を飲み、日々をぼんやりと過ごしていた。
そんな時代があったからこそ、今、自分のことを信じているのはとてもありがたいと感じることができている。
綺麗事だよね、分かってる。青臭いなとも思う。
だけど自分を信じることって人生においてランキングトップに入るくらい大切なことで、それがあるから、冒頭に書いたけれどまた新たな道を拓けることができる。途中で道に躓いたとしても、昨日書いたような気がするけれど、もう一回立ち上がって進もうって気持ちになれる。
多分、昔の哲学者が同じようなことを言っているように思う。
だけど私は、自分が培ってきた経験や知識を使って、自分を信じるのは大切なことだ、ということを改めて噛み締めたい。

蝉はすごい。自分を信じているから、8年も地中にいて、やがて大空へ飛び出し、大切な伴侶を見つけるために大きな声で鳴くから。あんな小さな体で、あんな大きな音を鳴らすことができるのってきっと、自分を信じているからなんだろう。昆虫には「自分」ということを気づかないで生きているらしい。だけど彼らは、自分のことを誰よりも分かっていて、だからきっと今、鳴いてる蝉も、自分の経験や知識をフルに使って生きているんだろう。

過去と他人は変えられない。
今まで何人もの人がつぶやいてきたことを心の中の分かりやすい引き出しに入れておくと、多くの場合の理不尽なことなどで、腹を立てないようになってきたなと感じる。
心の成長とでもいうべきか。心が広い、という意味と近しい感じもするけれど、心が広い、というのは成長に伴って大きくなっていくというよりは、生まれ持った感覚というものに大きく依存している気がする。
ものすごく軽やかに生きることができる。他人に期待しないだけで。同時に、物事は自分でなんとかしていかなければいけないという責任が生まれた気もする。
そして自分の機嫌は自分で取っていかないといけないから、その責任を心地良い程度で抑えつつ、時には自分の考えを柔軟に曲げながら、生きていく必要がある。

他人に期待すること自体は決して、悪いことではない。
だけど自分の想像する範囲での「期待」に対して、他人がそのようにすることってのは実は少なくて、だから自分の考えを曲げて、なんとか納得する着地点を探す。
自分の考えを曲げてという点は、たぶん、まだ他人に期待しているという点が含まれている。
世の中は一人では暮らしていけないから、少しでも他人に寄りかかって生きていかないといけない。家族がいるんなら猶更、いや、家族に関してはより一層気を使って生きていく必要があるんだろう。だって自分の人生において多くの部分を一緒に過ごす仲間だから。

人生ってうまくいかない。ニーチェも言ってたけど、うまくいかないことを何度も何度も繰り返して、それでもやっぱり失敗して、だけどもう一度挑戦する、っていうマインドは捨てたくないなと思う。
石橋を叩いて渡る人生の方が穏やかで、大きな波が立たず、緩やかに死ぬまでのエネルギー的な曲線を描いていくんだろう。
一方、刺激的な人生とは。エネルギー的な曲線は常に上限を振り切っている気がする。ずーっと元気な人ってたまにいるよね。見境なく、考えるより先にやってしまおう的なスタンスの人。
彼らってすごいなと思う。
人生は一度きりだし、死ぬまでで今、この瞬間が一番若いんだから、やりたいことをやれよ！という考えも分かる。
だけどそこは性格だから。私はそこまで（ディスってません）行動ファーストにはなれないから。私は私のペースで生きていくんだから。
それにしてもまた、いろんな物差しで自分の考え方を測ってるよなぁ。
行動ファーストの他人がいたとして、彼らに同調する必要なんて1ミリもないのに、私はつい、「私もそっち側にならなきゃ！」みたいな考えが頭をよぎるんだもんな。