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食後に緑茶を飲むのが好きで、ティーバッグでお茶を良く淹れるようになりました。
最近はエニタイムフィットネスに通い出し、それによって「せっかく消費したカロリーをお酒で補うなんてバカだ」と思い至り、お酒の量が減ったように思います。
肝心の体重は徐々に、という言い方が適切だよねと思う程度に減っていってます。
食べる量はそんなに変わっていないけれど、お酒の量と、運動量を増やしたのでそのおかげかと思っています。

とは言え、日常でできるエクササイズを全部無視して、高いお金を払ってジムに通うのってどうかしてるよなと思います。
自宅から1kmくらいのところにあるのでそこまでの行き帰りは走ったり歩いたりしていて、最近は寒いという理由でジムへ向かうのですが、さすがに1kmも走れば身体はぼんやりと温かくなってきていて。
このまま、残り9kmくらい走っちゃったらジムへ通わなくていいじゃん、と毎回感じています。
約8000円というお金がもったいないからジムへ通っている気分。
意味が分かりません。8000円もあったら家族4人で美味しいご飯を食べられるじゃないですか。

とかね。葛藤する日々。

では、もしエニタイムフィットネスを解約し、外ラン生活に戻れるのかと自問すると、それは多分破綻するような気がするんです。
なんてったって寒い。1kmくらい走れば温かくなるじゃんと上述しましたが、その1kmを走り切るまで、もっと言うとランニングウェアに着替えて外に出るところまでがめちゃくちゃハードルが高いのです。
私の中で、寒いってそれくらいデカいインパクトがあって。
それじゃー8000円払うしかないでしょうよ、という話。
これはもうただのエゴでしかないので、自分の思うがままにお金を使い、身体を使えばいいだけの話なんですけどね。こんなところに書いたからって自分の気持ちがどちらかに傾くワケでもなく。

ちょっと待て。

私はここに自分の言葉で文章を綴ることで、自分の気持ちがどう考えているのかを視覚的に見たいのであろうか。
私の脳で考えていることを、わざわざ目に見える形で表すことに意味なんてあるんでしょうか。
分からない。

寒いのは嫌い。
8000円を払うのはもったいない。
ご飯をたくさん食べたい。
けど、痩せたい。

この4つを全て成立させることの難しさよ。あっちを立てればこっちが立たず的な。
ここで、自分が我慢できるのはどこか、と自分に問いかけてみるとどうなるか。
もしかすると、寒さなのかもしれません。
ここ10年近くランニングを趣味としてきた私が、今までできたのになぜ今になってできないなんて言うのか。
ここに来て猛烈に寒くなったということもなく。
今までの冬だって、今と同じように寒かったじゃないですか。何を今更言ってんだ、と。
そうしても寒いのが気になるんなら、それをカバーするための防寒具を買えば良いだけの話では。それこそ8000円もあれば十分賄えるでしょ。
キリがないのでこの辺で今日の日記終わり。ただ葛藤しただけ。

楽しいとか嬉しい、悲しいと感じていることは、もしかしたら誰かと同じ思いを抱いているかもしれないけど、100%同じ思いを共有するのは難しい。
だから、「誰かと繋がっている」という思いは嘘だ。悲しいけど。それを、悲しいと思うことすら、独りよがりなのだけど。
そして、「誰かと繋がりたい」という思いすらも、結局独りよがり。自分だけが良ければいいというワガママのもと、生き物は、誰かに迷惑をかけてる。誰かを利用している。
孤独なんだ、生き物って。一人で生きていかなきゃいけない。

ゆっくりと、アウトプットしたい期間を閉じていってるのがわかる。
自分の思いを外に出したいという思い、それすらも独りよがりなんだけど、それでも私は、私の、やりたいという思いに従って生きているから、それ自体には満足している。誰にも読まれなくても、私は満足している。
それが承認欲求から来るものなのか自己実現から来るものなのかはよく分からないけど、私自身が満足しているから、それで良い。
いろんな思いを削ぎ取って、最後に残るものは結局、私自身が満足するかどうか。納得するかどうか、なんだよな。
この、ブログを書くことが後悔に繋がるものだとしても、ブログを書いている時の自分は満足して書いているのだから、納得するはずだろう。知らんけど。

むしろ、こんなブログ、誰にも読まれたくない、とすら感じることだってある。
誰の得にもならないから。自分だけが得をするから。満足するという意味での得。