カテゴリー: 魂を綴る

仕事やプライベートに関係なく、人間は他人に期待してしまう。
業務を渡したからと言って、相手は私ではないのだから、私の期待する100％で応えられるとは限らないのだ。
だけど、期待してしまう。
自分の思い通りに仕事を進めたいからこそ。
そこに大きな間違いがあるというのに。

大きな間違いというのは、「誰の問題か？」という点をきちんと考えなかったということである。
私は、結果的には相手に期待したことになり、それが失敗を招いたということになるのだろう。
幸いなことにまだ取り返しの付くことなので、課題解決を明日に引き伸ばし、とりあえずモヤモヤしている今の気持ちを整理したい。

何度も自分に言い続けたい、「相手に期待するな」と言うことを

私はまだ、揺れ動いている。
今日、ある人に電話をしたら不在だったので、折り返しの電話をもらいたい旨を伝えていた。
だが、向こうの伝達が悪かったのか、折り返しの電話は返ってこなかった。
気になって改めて電話すると、「本日はすでに退勤した」とのこと。

私はそこで軽く嫌味を言い、明日、改めて電話をもらえるように伝えた。
私はものすごく機嫌が悪かった。
仕事なんだから、ちゃんとその人に伝達して欲しかった。
仕事なんだから、ちゃんと折り返しの電話をして欲しかった。

仕事なんだから、というエクスキューズは、本当は考えるべきではないのだ。
仕事だろうと何だろうと、相手に期待してしまっているのだから。

それは誰の課題なのだろうかという、課題の分離について

嫌われる勇気という本が好きで、基本的にKindleでしか本を読まない私だが、それだけはわざわざ紙の本を買ってしまった。
その本を読んで開眼したというか、私が塞ぎ込んでいた部分が開放された気がしたからだ。

そこに書いてあった、「課題の分離」ということについて考えたい。

課題。私が折り返しの電話を要求したのは、結局のところ、誰の問題なのか。
今回を例に挙げると、折り返しの電話をお願いした先は近所の教育機関である。
担当者からの電話は、私の子供に関する話だった。
担当者から電話が来ないと、私の子供に関する課題が解決されないのだ。
そう考えると、私の子供が最大の当事者ということになる。
そして、私は保護者という立場なので、私もその課題解決に加担する必要がある、ように思う。

だとすると、もしかしたら私は、担当からの折り返しを待つことなく、相手と話ができるまで電話をし続ける必要があったのかもしれない。
私は気長に、折り返しの電話を待つという選択をしてしまったので、この結果を招いたのだ。

もし今日中に話せなかったら解決しないという問題であれば、私は電話し続けたんだろうな、と思っている。
そこに、重大性の考慮によって「気長に待つ」という選択をした背景が思い浮かぶ。

2月が終わった。

毎度のように、毎月、本当にあっという間に終わっていく。
手帳で2月を振り返ると、これも毎度のように、仕事が7割くらいを占めている。
残り3割がプライベートのような感覚だ。
ワークライフバランスをきちんと見極めましょう、と会社から推奨されているが、良くも悪くも在宅勤務が基本的なワークスタイルになっているので、より一層仕事へのウェイトが強くなったように感じる。

君はそれを「無駄」と呼ぶ

2月は28日しかない。
そのため、他の月よりも早く終わってしまう。
なんとなく損した気分になるのはきっと、無駄に過ごす時間が多いからなのだろう。

何が無駄なのか。
自分にとっての経験は、一つも無駄ではないはずだ。
私はそうやって、自分が起こす行動の全てに意味がないと考えているのだ。
いつもそう。
そうやって心に鍵をかけるのだ。

自分が、自信を持つことを否定しているのだ。

なぜ、自信を持ってはいけないのか

なぜ、自分の行動に対して胸を張って「意味のある行動をしている」と言えないのか。
私は数年かけて、理想の自分というハードルを下げてきた。
そうすることで、今の自分を肯定するためだ。
肯定はやがて鮮やかに私の心を潤してくれると信じてきた。
そしてそれはなんとなく、自分の中を満たしていくように感じていた、

のだ、

が、

こうして描く日々の雑感の中で、随所に「自分は自信がありません」といった観点の書き方が生まれてきてしまうのだ。

思考プロセスの矯正というのは難しい。
というか、不可能なのかもしれない。
いつも自分は何に対しても自信がなくて、だからこそ自信に満ち溢れたような人間に対して憧れを持っていて。
私は、いつまでたっても自信を持っていない私を受け入れようとしないのだ。

最近はずっと、日々、落ち着いて暮らすためにはどのような心持ちで過ごしていったら良いのだろうか、ということばかり考えている。

今のところ、自分の気持ちが安定するようなもの、一言で言うと「好きなもの」に囲まれて暮らすのが一番大切なように思う。

私はあまりそれ系の、いわゆる学術的なことを学んでこなかった。
大学は理系のエンジニアリング系だったし、仕事もIT系だし。

昨今になり気持ちが憂鬱になりがちだったのをきっかけにして、心理学や瞑想、マインドフルネス、哲学などの本を読むようになった。
そこで、上記のような考えに耽るようになった。

そこで、前々から気になっていた、マズローのピラミッドみたいなやつについて考えてみたいと思う。

マズローのピラミッドみたいなやつ

詳細はWikipedia 辺りを読んでいただくのが早いのでそちらにお任せしたい。

最下層には生理的欲求や、安全欲求がある。

日本では、これら二つについては基本的に多くの人が満たされているように感じる。
お腹が空いたら何か食べたい、寝たいという生理的欲求や、
生命の危険を脅かされることなく暮らしたいという安全欲求。
この辺りについては、あまり深く考えずに、むしろそれが欲求だと気にしない程度に暮らすことができているように思う。

少しずつ気になってくる、第三段階より上のところ

そして第三段階目辺りから、人によって「欲求を持っている」と強く意識する場所なのではないかと思う。

社会的欲求と、愛の欲求。

自分が社会に必要とされている、果たせる社会的役割があるという感覚。情緒的な人間関係についてや、他者に受け入れられている、どこかに所属しているという感覚。愛を求め、今や孤独・追放・拒否・無縁状態であることの痛恨をひどく感じるようになる。

Wikipediaより

もしかしたら仕事をしている人や、仲の良い家族と同居している人は、この欲求がそれらのコミュニティによって満たされているのかもしれない。アドラーの提唱した「貢献感」(間違ってたらごめんなさい)も、ここに基づいているような気がする。

一方で孤独を愛する人もいる。私の敬愛するスナフキンも、その一人だ。自分の世界を持つことで、この欲求については放棄しているのだろうか。ちょっと良く分からない。孤独については、別で詳しく考えたい。

第三段階が十分に満たせていないのに、その上を満たすことができないだろ

私がこのブログで書いている「魂を綴る」は、この第三欲求や、その上に当たる「承認欲求」、「自己実現欲求」が多いように感じる。
私自身、もしかしたら満たされていないと感じていて、それをどのように満たしたいのか、文字にして自分で確かめたいのかもしれない。

人生は長いとか、短いとか、様々な意見がある。
私としては人生は長いと思っている。40年くらいでも十分なのではないだろうか。
そう思っている理由に、もしかしたらこの第三段階からの欲求が満たされておらず、人生が面白くないと感じているのかもしれない。

人生が面白いとか、面白くないなどは日々受ける刺激から感じるような気がしているが、本来は刺激の少ない人生のほうが穏やかに過ごすことができるだろう。言い換えるとそれは浮き沈みのない人生ということになるのだから、怒りや悲しみを抱いて無駄なエネルギーを消費することなく、落ち着いて暮らすことができるのではないだろうか。
それだと面白くないという人も中にはいるはずだ。その匙加減は人それぞれだし、価値観だから、それは他人からとやかく言われるものではないだろう。

子供が生まれた辺りから(私が30歳の時に長男が生まれている)、初詣等の神社でのお参りでは、「家族みんなが平穏に暮らせますように」といった願い事になった。
平穏に暮らすことがいかに難しいか。それを理解し始めたのが、ちょうど30歳になった頃だろうか。

生きていると、本当にいろんなことがある。
機嫌良く、平穏に、死ぬ瞬間まで生きることが、人生で一番目指すべき目的のように感じている。

神様への願い事の変遷

子供の頃、思春期くらいまでは、〇〇が欲しいとか、〇〇に合格したいとか、私利私欲に走っていたような気がする。
高校生くらいまでだろう、明確にそういうお願いをしていたのは。その頃、自分の中で、何か満たされない思いがずっと根付いていたように思う。
やがて、だんだん、歳を取るにつれ、考え方が変わってきた。恋人ができ、結婚し、子供ができた。ライフステージは徐々に移り変わり、自分だけではなく家族という存在が増えてきた。そのうちに、価値観が変わったのだろう。私利私欲となるものはみるみるうちに無くなっていった。その結果、私を含めた家族全員が(時には私以外の家族が)、健康で幸せに、平穏でなにごともなく暮らせるように、という願いに変わった。多分、平穏に生きることの難しさが分かってきたからこそ、それを神頼みにしているのかもしれない。

別に、神様に責任を持ってもらおうとしている訳ではない。というか、そもそも、あまり神様を頼りにしていないか。神様のおかげ、という言い方も理解できるが、基本的にそこまで持っていくのは自分の実力だと考えているので、自分の努力が99％で、最後の1％くらいが運なのではないだろうか。
努力をすること自体は、意識の高いことなのだろうか。正しく生きることに対しての価値観に従い、自分がどれだけ努力するかどうかは生きるためにやるべきことなので、意識の高いとか低いとか、そういうレベルの話ではないだろう。そもそも意識の高い低いというのは相対的なのだから、考える必要はない。

自死しちゃいけない理由についての定点観測

数年来に渡って考え続けている「自死しちゃいけない理由」については、未だに答えが出せていない。
頻度こそ減ったものの、未だに、月イチくらいの感覚で、それを肯定しようとする自分がいることに気づいている。周りが悲しむから、という至極真っ当な理由が一番適切、妥当なように感じるが、それはずいぶんと独りよがりだ。周りが悲しむかもしれない、というのは自分の思い込みなのだから。それに気づいてからは、いよいよ、この世に自分の生をつなぎ留めておくものがなくなったように感じている。つまり、何のために生きているか、何のためでもない、という程度の話。
死ぬ権利というのもあると思っている。どうせいずれはみんな死んでしまうのだから、それが早まっただけなのではないだろうか。もし自分が死んだとしても、自分を知ってくれている人たちの心(というか頭の中)には自分という存在が(ある程度は)残る。だから安心して、というわけでもなく、彼らの心に私が残るからどうということはないのだけど。
それでも、簡単には死んではいけないんだろうな、と思っている。周りのみんなが、その道を選んでいないから。日本は自死する人が数万人いると言われているものの、私の周りでは1人も聞いたことがない。もし、周りにそういう人がいたら、私は続けていくのだろうか。分からない。けれど、生きなければいけない、というのは、どうも偽善者な気がしてしまって、気が引けてしまう。

不安や怠惰など、自分のパフォーマンスを下げる要因はいつまで経っても消えない。
それらが勝手に消えてくれるのを待つというスタンスでも良いのだけど、もしかしたらそれを待っているうちに人生が終わってしまうかもしれない。
もしかしたら、プロアクティブに、自分から進んでその状況を消え去ることのできる武器を持っておく必要があるのではないだろうか。

あなたにとって「機嫌の良くなるツール」とはなんだろう

これ系の投稿を幾度となくしてきたように思う。
題材が被ってしまうのは、私一人がやっているブログなのだからしょうがない。
私自身が、自分の機嫌をコントロールするのが上手くないから、こうして何度も取り上げて書いてしまう。

自分の機嫌は自分で取るしかない。

まず、自分でうまく「機嫌が悪くならないように」コントロールすべきた。未然に防ぐために、機嫌を悪くするような行動を取らないように、きっかけを持たないようにすべきだ。

このやり方が通用するのであれば、機嫌が悪くなるようなことはない。
だけど、人生というのは、そんなに甘くない。

もし、機嫌が悪くなってしまったら、それをすすんで排除すべきだ。なるべく早く。全力を尽くして。

それには、自分の好きなもの、好きなことを見つけておくと良いだろう。誰かに依存するとその人の都合を考えなければいけないので、自分一人でできることのほうが良い。
好きな食べ物、映像など、個人差があるものの、手っ取り早く扱えるもののほうが良い。

それを手に入れたら、自分の機嫌が直るまで没頭してみる。機嫌が悪くなるのは周りにも悪影響を与えるし、なによりそれ自体がストレスなのだから、なるべく早く取り除く方が良いのだろう。

できれば、機嫌が悪くならないようにするほうが良い

のだけど、人生ってそんなに甘くない。
機嫌の悪くなるようなことがあるから、逆に、機嫌を良くするものの良さが見えてきたりする。

たぶん、自分の機嫌を損ねるようなものにはなるべく近づかないようにするのが得策なのだ。
そんな簡単にできることではない。

そんなに、簡単にできることだとしたら、そもそも自分の機嫌が悪くなるなんてことがないのだから。

であればどうするか。

自分の考え方、価値観の捉え方を変えてみるなど、自分自身を変えることが必要なのかもしれない。

価値観も私の好きなトピックで、柔軟な価値観を持つことで、自分の機嫌を損ねずに済むというメリットを享受することができる。
だいたいにおいて、機嫌を悪くする原因が、「自分の期待通りに人生が進まないこと」なのだから。
事実は1つしかないのだが、それを100人の人間が捉えることで、100個の解釈ができるのである。
それを肯定せず、否定もせず、ただ受け止めることで、自分は平常心を保ち続け、そして機嫌も悪くならずに済むから。

いい人生を歩みたいと思ったら、前向きに生きている人間を近くに置くべきである。
と考えたのだけれど、いい人生っていうのは相対的なものだから、いい人生とか悪い人生っていうのは、なにかを基準に置くんだよな、とふと考えた。
違う、相対的に見ていい人生とか悪い人生とか、そういうことを書きたいわけではないので、修正する。

自分は、周りにいる人たちによって染められることが多い(気がする)

あくまで私個人や、私の周りにいる人を観察して感じること、という前置きをさせていただく。
自分の思想に基づいて人を選んでいくという趣向があるはずだから、自分の思いに賛同してくれる、もしくは、賛同してくれるまではいかずとも肯定してくれる人間が集まるような気がする。

自分がそういう人と一緒にいたい、同じ時間を過ごしたいと感じるのは、彼ら彼女らがとても心地良いからだ。

なぜ、心地良いと感じるのだろう。

それは、自分の思い通り、もしくは思いと近いものを、彼ら彼女らが持っているからだ。
すると、だんだん自分の思いが強くなっていく。自分の生き方は間違っていなかったんだ、と周りの人間が反応する様を見て、気づく。

多分、その時点での自分が考える生き方以外にも、様々な生き方があるはずだ。180度違う考え方を持っている人間だっているはずだ。
しかし、その時点での自分は、それ以外のことを思いつかない。
思いつく術がないから。

自分の考えに近い人間が集まる世界は、是か非か

是でも非でもない。
心地良いのだから、そこから抜け出そうとする気持ちというのは、自然に弱まっていく。
居心地の良い場所、安全な場所に留まっていこうとするのは、生き物の本能なのだろう。
それを是と考えるか、非と考えるかは、自分の外に世界があるかどうか、その世界に対して魅力を感じるかどうかである。

井の中の蛙として、自分がいる世界で十分だという考え方がある。
外の大海に気づいて、そっちに魅力を感じるという考え方もある。
どっちが良いかは、自分の考え方次第である。

一般的に、後者のほうが、人生を俯瞰した時に、浮き沈みがあったものの経験という物差しで見たら、プラスだった、と考える人が多いような気がする。
だけどこれはあくまで価値観だから、私はどちらが良いかとは言えない。
私は、ある程度後者、大海に思いを馳せて生きてきたが、ある時を境に自分がいる世界で十分だと思うようになった。
ある時と言っても大きな出来事があった訳ではなく、なんとなく、そっち側を目指すことに疲れを感じた時だ。

最後に満足するかどうか

死ぬ直前まで大海を目指す人がいるかもしれない。
私のように、どこか人生の途中で、大海を目指すことに興味がなくなる人がいるかもしれない。
どっちも正解である。
間違いではない。

では、どっちを選ぶのか、と考えた時に、私が思いついたのは、後悔という言葉だった。
死ぬ間際になって、後悔をしない人生を選ぶのが、自分にとって一番良いことなのではないだろうか。
もしかしたら、大海を目指すことを早々に諦めたほうが、後悔をしないかもしれない。
大海を死ぬ直前まで目指す方が。
どっちが良いと感じるか、なんとなく想像は付くものの、死ぬ直前まで分からない。
それまでは、少なくとも、自分が気持ち良いと感じる方を選ぶべきである。

人は悩む。
何に対して悩むのか。
自分の思い通りにならないことに対して、悩む。

相談するタイミング

以前、「悩む」と「考える」は違う、と言った主旨のブログを書いたことがある。
私の考えをざっくり書くと以下のような感じ。

• 悩む : その場で立ち止まる。自分の気持ちを確認する。前に進む前の、充電する機会
• 考える : 前に進もうとする。今考えている課題を解決するための方法が分かっていて、それを実行しようとする。

人が他人に相談したいと思うのは、前者の機会が多いように思う。
後者はすでに自分が何をなすべきか分かっていて、それを実行する時には、他社の声を必要としないからだ。

冒頭に書いた通り、悩む内容の根本は、「自分の思い通りにならないこと」が多い。
生き方、対人関係など、自分の考えることに対して現実は、だいたいにおいて大きく外れる。それに対して「自分の思い通りではない！」と憤慨するばかりでは、世の中が生きづらくてしょうがない。
だから、そこで、自分の考えを改め、現実に対して折り合いをつけていく。そこで、自分の考えを改めるタイミングで、誰かに相談するという機会が生まれる。

良き相談相手ってどんな人だろう

最良の相談相手とは、自分のことを100％理解してくれる人である。
しかし、残念ながら、自分を100％理解してくれている他人というのは存在しない。
親や兄弟など、自分の個性を十分に理解してくれる人たちですら、自分の望むような相談相手になってくれない。
相手には相手の都合や、考え方があるからだ。
彼らが自分に寄り添ってくれる保証なんて無いのだ。

カウンセラーという選択肢もあるかもしれない。
だけどカウンセラーに会いに行くにはそういう施設を探し、予約をし、お金を用意する必要があるのだ。これはなかなかハードルが高い。
かかりつけのようなカウンセラーがいるのであれば良いけれど、そもそも、悩みを持つ人がそんな人を持っているとは言い難い。

ここで、哲学の本などを読むと、「自分自身」と書いてあることがある。相談相手が自分。
言いたいことは分かる気がする。
自分は上述した、自分のことを100％理解してくれる人間だから、きっと最良なのだ。だけど私は、これは難しい気がしている。
なぜなら、自分の考えという枠を超えることができないから。
自分の考えに固執してしまうから。
他の人に相談すると、他の人の考えを聞くことができるから、自分という枠を超えた考えを手に入れられる可能性が高いのだ。

話を聞いてもらいたいのか？選択肢を増やして欲しいのか？

視点を変え、相談する内容について考えてみたい。

他人に相談する時は、上述の通り、悩んでいる時だ。
その悩みの深さ、広さ、進捗に応じて、人に相談する内容が変わる。

冒頭の頃は、悩みがモヤモヤとしている。
だから、その悩みの本質は何か、整理をする必要がある。
そのため、最初は「話を聞いてくれる人」が必要だ。
その人に話を聞いてもらううちに、自然と自分の中で課題が整理されてくる。他人に話をする場合、順序立てて話をしていく必要がある。
だから、自分の中である程度の整理が必要なのだ。

そしてその悩みが後半になるにつれ、だんだん自分の考えが浮き彫りになってくる。
そのタイミングで人に相談する場合は、自分の考えに同意して欲しいのか、違う選択肢を提示して欲しい場合が多い。
ある程度自分の考えが他人から見ても真っ当な場合は、背中を押して欲しい場合が多いだろう。
自分の考えが真っ当かどうか、一般的に見て適切かどうか、他人に相談することで見える場合がある。

そこで選択肢がある程度はっきりすれば、悩むフェーズは終わりで、次は考えるフェーズに入る。

私はこの世界を勉強した人間ではないので、これは民間療法みたいな枠を超えることはないだろう。
だけど私が多く悩んできた中で、このようなやり方があるような気がしている

私はこれからもたくさん悩むだろう。
本当は、上述したように「自分自身」を相談相手として築き上げることが大切なような気がしている。
相談する手間を省けるし、自分を知る良い機会に違いないからだ。
だけどそれには自分の考えを柔軟に持っておかないといけない。
広い考えを、きちんと身に着けることができるよう、日々鍛錬が必要と思う。

縁起でもない話だが、人生で最期を迎える時、誰の声が聞きたくなるのだろうか。
その瞬間を真面目に想像したことがないから、全く想像がつかない。
現実的には、病気や重たい怪我等で生死を彷徨う瞬間なのだから、誰かの声が、という意識はないのかもしれない。

だけど、もし、その瞬間だけ、頭の中にあるカオスが全てクリアになり、誰かの声に集中できるとしたら。

ぱっと思いつくのは、私の場合、やはり妻であり、子供たちである。
一番近くにいるし、世界で一番信頼しているし愛しているし、なにより離れたくない。

結婚していない人は親であったり、恋人であったり、たぶん、今近くにいる人、近くにいるように感じる人だろう。

そういう意味では、好きな芸能人だったりするかもしれない。

誰でもいいのだ。

誰でもいいのだけど、そういう人を持つことが、人生を豊かにしてくれる一つなのだと思う。

最期というと大げさだろう。
だけど、寝る前の「おやすみ」を言ってくれる人は誰だろう、という問いかけに対し、
上述したような人が浮かんでくる人はきっと、人生を豊かに暮らしているような気がする。

いや、違う、違うのだ。
これを読んで、「私にはそんな人いないし、今後もいないかもしれないから」と自暴自棄になる人だっているだろう
。
今はそうかもしれない。
今を嘆き、だから人生はつまらない、と思うかもしれない。
けれど、生きていればそういう人に巡り合う確率が生まれるのだ。
今、首を吊ってしまったら、その確率がゼロになってしまうのだ。

だからこそ、生への執着を。

優しい人ほど怒らない、という一文を目にする機会が割と多い。

怒る怒らないと、優しい優しくないに相関があるとは思えない。

また、優しい人ほど怒った時がヤバい、みたいな迷信を耳にすることもある。

これも真相はどうだか、という気分だ。
私は割と怒らないタイプ、静かなタイプと見られていて、だからこそ上記に関連した話を受けることがある。

こちらとしては、一切関係ないよな、と思いつつも。

まず、優しいってどういうことだろう。

優しいって感じるのは人それぞれなのだから、私が考える優しいと、あなたが考える優しいには大きな隔たりだって
ある気がするのだ。

優しい＝怒らないという仮説。

怒らないのは、あなたに期待していません、だからあなたのやることにこちらは反応しません、というスタンスだ。

これが、優しいと言えるのだろうか。
期待しているしていない、という見方が出てきてしまった。
全くもって収拾が付かない展開である。

あらー、そうなんですかー。いいですよ全然！大丈夫です！
の裏側に、「もともとあなたには期待していませんでしたから！」というスタンスがいるのだ。
これのどこが一体、優しいというのだろうか。

優しいをググってみた。

姿・ようすなどが優美である。上品で美しい。

つまり外見、態度としての形容詞だということだ。
つまり、中身に関しては問わないということだったのだ。

だから、「もともとあなたには期待していませんでしたから！」というスタンスは、どうだって良かったのだ。

私は今まで、その、内面的な部分まで含めた態度に対する形容詞だと思っていた。
間違っていた。