最近、齋藤孝さんが書いている、「孤独を生きる」という本を読んでいます。
齋藤孝さん、結構本書いてますよね。
今まで何冊読んだかなぁ、5冊くらいは読んだかもしれません。
今回手にしたのは、孤独を味方につけよう、みたいなコンセプトの本。
孤独と聞くと、まるでそれが悪いことのように思えますが、それを肯定的に受け止めようという趣旨。
はー。って感じです。
確かに孤独って、周りから拒絶されて、社会生活がうまく行かず、誰とも喋らずに一日が終わってしまうという状況。
いいことなんて何一つなくて、まぁ、人と話さずでも一日を乗り越えることは実質可能だとは思うんですが、それでも、なんとなく前向きにならない、なれないような状況のように感じます。

孤独と、孤独感は違う

・ 孤独は、ひとりきりの状態
・ 孤独感は、一人の時の気分
孤独だー！と思っていたけれど、気分の問題だから、そう深刻になることはない。
孤独感をキャッチするためにいろいろ事情を探ったり、相手の真意を確かめたりするのは面倒

相手の真意を確かめようとするあまり、無理にコミュニケーションを取ろうとしたり、深く探ってしまったりして、ギクシャクした関係になってしまっては元も子もありません。
面倒なことになってしまうより、いったんそこから離れてみるというのも大切だそうです。

ひとりでいる時間が人を育てる

齋藤さんが、孤独をポジティブなものとして捉えるというのは上述しましたが、過去の著名人でも孤独を愛する人が、いい言葉を残しているということで、いくつか、本で引用されていました。

のがれよ、私の友よ、君の孤独の中へ。
強壮な風の吹くところへ。蝿叩きになることは君の運命ではない。
ニーチェ　市場の蝿

齋藤さんはこの本の中でニーチェを取り上げていて、私もニーチェは好きな哲学者の一人なので、この言葉に感銘を受けました。
現在だと、東京キー局の問題が、まさに大きな旋風を巻き起こしています。
SNSなどで多くの人が、糾弾する対象を見つけては声高らかに、お前が悪い！と言っているのを目にします。
私はその波に乗らず、傍観している立場（実際は傍観すらもしておらず、興味がないのですが）をとっていますが、ある一面では私も孤独の中に逃れているのかもしれません。
大勢の人たちに紛れて、誰かを糾弾することも、ある一面では、良いことなのかもしれません。自分のストレスが発散できる、とか。
だけど、私の優先順位は、そこじゃないんだよなぁ、というのを感じます。
それよりかは、一人になって、孤独を楽しむ方が良いかな、と思います。

私はいくつかの時代で、このようにブログを始めてはやめるを繰り返してきた。なんとなく気が変わって、急にやめることが多く、今回もそんな感じで突然やめるような気がしている。熱しにくく、冷めやすいと考えている。

書いていることはあまり変わりなく、いくつかのブログを移り変わっていても、ずっと承認欲求だとか、価値観について考えてばかりだった。たぶん、その方面を考えるのが好きなのだろう。何が好きなのかというと、私自身の確固たる信念がなく、他人から受けた刺激によって常に変動するところだと思う。私自身の確固たる信念がないことは、歓迎すべきなところだろうか。賛否両論あるだろうけど、私はそれを気に入っている。私が何者にでもなれるからだ。

さて、そんなブログだが、以前、私のブログは愛に飢えていると感想をもらったことがあった。それはいったいどういう点だろうか。私にはそれが未だに分かっていない。

もしかしたら私が承認欲求について、自分の意見を書いているところを見たのかもしれない。そこには、まるで私が誰かからの承認を欲しているように見えたのかもしれない。人の意見だから、私はとやかく言える立場にないのだ。他人だから。他人には他人なりの考えがあり、私はそれを肯定や否定をせず、ただ、聞き流すだけ。

私の、このブログを書く目的は、自分の意見を可視化することであり、誰かから承認されたいという思いは一切ないのだ。ここには嘘偽りなく、私のためにこれを書いていると断言できる。

それなら自分の日記にでも書けば良い、という、私の中から沸き起こる意見に対して、私は何度も考えた。だけどこうしてウェブ上に流している。理由は簡単で、人に見られる体裁を保つためだから。

これからしばらく、相変わらず書いていくだろう。他人からの承認も必要としていない。私自身に承認されることで、喜びを得るような人間だから。

ぼんやりと、死ぬことを考える時期に入っている。
年に数回、そっち側のことを考える。
寒くなるからなのかな、ときっかけを考えることが良くあるけど、きっときっかけなんてその時々で違うはずで、いくつかの思考が重なり、そっち側のゾーンに入ってしまうのだと思っている。
季節の移ろいに思いを馳せるのと同じような感覚で、死ぬことについても思いを馳せるだけ。
たぶん、ただの暇つぶし。
つーかだいたい全部そうだろ。

結局人間は孤独。
死ぬまで、ただ生きているだけ。
その、数十年間に意味を持たせるために、自分を納得させるために活動する。
活動自体に意味はない。
自分や誰かを好きになろうが、嫌いになろうが、なにか功績や罪過を残そうが、死ぬまで生きているだけ。
なにか意味を持たせようとしてしまうけど、それは本来は必要のないこと。
意味なんてない。
生まれてきたことすら、意味なんてないのだから。
爆発しろ、この思い。
考えることすら無意味。

人間は、迷惑をかけないで生きていくべきなのか。
死ぬことすら誰かに迷惑をかける人間という生き物は、もはや死ぬことすら自由ではなくなった。
勝手に死んで、朽ちていくだけで良いのに。
それを願い、樹海に入っていく人たち。
彼らのことを考え、静かに、泣く。
それが共感というのだろうか。
多分、樹海に入っていく瞬間に抱く思いの、0.1%すらも理解できていない。
多分、生きることにめんどくさくなったんだろうな、くらいしか思いつかない。

そっち側のことを考えるのは、悪いことではない。
生と同じレイヤーにあるべき、死という存在。
生き物はみんなそのイベントを迎える運命にある。
ただ、心臓が止まるだけ。
生き物が、生き物という存在ではなくなるだけ。
死ぬことを考えないように、という考えは違う。

ここ数日、どうにもこうにも気持ちが上に向いていかず、家族以外と会うの、ちょっとキツいかな、、と思っていて、週末に飲みの予定が入っていたのだけど、泣く泣くキャンセルする羽目に。

自分のせいです。ごめんなさい。

本当は家族と話すのすらもちょっとな、、と思っている状況なのだけど、家族とは喋っていないといけない状況が多々あるからそこは頑張っているのだけど、本当は、一人でいたい。

家族から救われることだってあるのだから、そこは持ちつ持たれつでしょと思いつつも、上に向けていこうという気持ちの落とし所が見つかりません。

人間は生まれてきた時も、死んでいく時も一人なのだから、孤独とは常に寄り添っているはずで、自分自身と話し合う時だって孤独なのだから、その瞬間を大事にすれば良いのだと思います。
ただ私の場合は自分自身と話し合うのは周りに誰もいない時に行いたいので、常に家族の誰かがいるような状態だとそれを確保するのが難しい。
まぁ、そこは理解のある家族なので、ちょっとの間一人にさせてほしい、とお願いすればその状況は作れるのですけれど。

そうすると私は「家族みんなで一緒にいないといけないんじゃないか」的な考えを持ってしまい、思考がぐるぐると巡ってしまい、何がしたいのか分からない状態に陥ってしまうのです。

めんどくせ、って思う。

多分、シンプルに、「〜しちゃいけない」って思考をやめたらいいんだと思う。

一人になっても良い。
こうやって自分を肯定することで、私は私の行動に対してケチを付けることなく、自分のやりたいことを思う存分できるのではないか、と。
制限をかけているのは自分自身。

家族といると一人になりたいって思うし、
きっと独り身だったら誰かと一緒にいたいって思うだろうから、私は無いものねだりなんだろうなぁ。
現状に満足していないということなのかな。

幽霊やお化けという存在は人間が作りだした幻想だと思っています。そういう存在を作ることで、何か都合の良いことがあったのだろう、と。河童とかね。流れが速いところだから、子供たちをそっちで遊ばせないようにするため、とか。

だから、お墓参りに行ったとしても、そこに故人は住んでいない訳ですよ。そりゃそうだ、お墓には故人の骨しかないのだから。

もっと言うと、お墓参りって、自己満足なんですよね。
ちなみに私はお墓参り、大好きです。気持ちがすっきりするので。

すっきりってどういうことなんだろう。

お墓参りの目的って、いったいなんなんだろう。

お墓参りに行くと、故人の思い出、それも良い思い出が思い浮かばれます。
あぁ、楽しかったなぁ、などと故人との関わり合いについて、思い出しますね。
その辺りの気持ちを思い浮かばせて、線香の独特な芳しい香りを感じる。
この一連の行動、心情展開が、気持ちをリフレッシュさせることに通じるのかな、と思います。

あと、私は実際に見たことはないですが、一升瓶のお酒を持ち込み、お墓の前に座り、語り合いながら飲むおじさん。彼はきっと、故人に話を聞いてもらいたいのでしょう。
現実にも、話を聞いてもらう人はたくさんいるのだろうけど、きっと、おじさんは、故人にしか分からない目線、雰囲気で話をしたいのだろうなぁ。

その思い、シンプルに、良いなぁ、と思いますね。

人って孤独な部分があるからこそ、人との関わり合いを求め、それを思い出の棚にしまい、たまに思い出すのだろうなぁ。