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自分を信じることは大切だ。
自分を信じることは、過去に得た経験や知識を活かして、新たな活動への道しるべを作ること。
可能性を広げるためにもきっと、自分を信じることがベースになるのだと思う。

私は一時期、自分を信じることができない日々を送っていた。
なんでそんな簡単なことを？と多くの人は感じるだろう。私だって不思議だ。ついこの間までできていたことが、急にできなくなるなんて。
どっかで読んだけれど、自分を写している鏡に向かって「お前は何者だ？」と問いかけると、精神が崩壊するそうだ。怖くてやってみたことはないけれど、つまりそれって自分を疑うということなんだろう。自分自身が自分自身を疑うなんて、ちょっと怖くてできないや。
自分自身は、自分自身だ。疑いようもない。鏡を見ないと自分の顔が分からないというのもなかなか不思議なことだけれど、私がここにいるということは間違いようもないし、私という自分自身のことを考えている私は、ここに存在するという証明になる、と信じる。強く言い切れないのは、実は脳が作り出した幻想の中に生きているだけで、実体として証明することができないから。

話が脱線してしまったが、自分を信じるのってどうしたら良いのだろう。
あの頃の私は、自分が嫌いで嫌いでしょうがなかった。
自分の思い描く理想には程遠く、かと言って自分の足元を見て、地道に歩みを進めるということもできず、ただ自分への愚痴を肴に酒を飲み、日々をぼんやりと過ごしていた。
そんな時代があったからこそ、今、自分のことを信じているのはとてもありがたいと感じることができている。
綺麗事だよね、分かってる。青臭いなとも思う。
だけど自分を信じることって人生においてランキングトップに入るくらい大切なことで、それがあるから、冒頭に書いたけれどまた新たな道を拓けることができる。途中で道に躓いたとしても、昨日書いたような気がするけれど、もう一回立ち上がって進もうって気持ちになれる。
多分、昔の哲学者が同じようなことを言っているように思う。
だけど私は、自分が培ってきた経験や知識を使って、自分を信じるのは大切なことだ、ということを改めて噛み締めたい。

蝉はすごい。自分を信じているから、8年も地中にいて、やがて大空へ飛び出し、大切な伴侶を見つけるために大きな声で鳴くから。あんな小さな体で、あんな大きな音を鳴らすことができるのってきっと、自分を信じているからなんだろう。昆虫には「自分」ということを気づかないで生きているらしい。だけど彼らは、自分のことを誰よりも分かっていて、だからきっと今、鳴いてる蝉も、自分の経験や知識をフルに使って生きているんだろう。

なんだか常に口の中が酸っぱいなぁ、歯磨きした直後なので歯垢とかの問題ではないぞ、と思っており。

その原因が、先日の健康診断で発覚しました。

食道裂孔ヘルニア

これは何かというと、胃が食道の方に出ちゃってる病気のようです。

https://www.onaka-kenko.com/various-illnesses/esophagus/esophagus_07.html

こうなると、呑酸と言って、胃酸が逆流しやすいんだとか。

だから、私の口の中は常になんとなく酸っぱい感じになっているんです。

で、これを治すには、痩せることが必要だと。

私、ついさっき測った時は75.3kg、体脂肪21.7％という数値。BMI24.7という、ギリ普通体重と言えるけど、適正体重からは8kg程度痩せないといけないという状況。

この状況。これですよこれ、私の人生をつまらなくしているのは。

何がつまらないのか

好きなものを、好きな時に、好きなだけ食べるって、人生の醍醐味じゃないですか。

私、割と食べる方で、だからここまで体重が増加してしまったんですが、腹八分目で食事を終えると、なんとなく物足りないのです。もうちょっと食べたい、と思ってしまう。そういう時に、緑茶とかで我慢したりして、お茶を飲んでるうちにどうでも良くなってきて、結局食べないという、私としては涙の出るような努力をしているんです。

ま、おっさんになってきているから当たり前なことなのでしょうけど。

同居してる子どもたちは、食べたいものを食べたい時に、食べたいだけ食べていて、羨ましいなぁと感じるわけですよ。

あぁー俺も回鍋肉でご飯お代わりしてぇ、とかね。食べながら感じるわけです。

で、追い打ちをかけるような仕打ちが、あすけんに従って適正カロリーから200とか300kcalくらい少ない状態で1日をゴールしているのに、全くと言っていいほど体重には反映されないのです。

これがものすごくつまらないのです。

せっかく頑張っているのだから、結果で見せてほしいのだよ！俺の身体！と思ってしまうのです。

ついさっきもそう。私は起きてすぐトイレに行き、その直後で体重を測るようにしており、昨日は2389kcalの目標に対し1954kcalという実績（435kcalのマイナス）でゴールしたのだから、さすがに痩せるだろ！と思って、そこには「俺だって少なからず頑張ってるんだから、少しくらい期待してもいいだろ！そして結果で見せてくれよ！俺の身体！」という思いが、私の頭のてっぺんから足の爪先までぱんぱんに詰まった状態なのです。

ところが、結果は、昨日と変わらず75.3kg。

もうさぁー俺の努力とかさ、マジ、全部無駄じゃん、とか思うわけですよ。

せめて数百グラムでいいからさ、結果を見せてくれよ！俺の身体！と思ってしまうのです。

まぁ、口が酸っぱいうちは続けますけどね。多少はさ、結果で見せてほしいですよほんと。

大学生の頃に友人たちとバイクに乗っていて、社会人になってからは乗らなくなり、一度手放してしまったんですが、そこから20年もの年月を経て、バイクを買いました。

いわゆる、リターンライダーってヤツでしょうか。
20年ぶりに乗るバイクは、めっちゃスピードが出て怖かったです。
普段は車しか乗っていなかったので、直接風を浴びる圧力だったり、横を走り去るたくさんの建物、田園風景だったり、そういうものがダイレクトになんのオブラートにも包まれずに五感から脳に突き刺さる感じがもう、バイクにしか味わえないものだよな、という感じです。

どんなバイクを買ったのかというと、それまた大学時代に乗っていた、ヤマハのSRVルネッサというバイクです。同じバイクを買い直したんです。
全く同じというわけではなくて、少し細かい話になるんですがマフラーとか、ウィンカー、ハンドル、というバイクカスタムの基本3点セットはすでに前オーナーが換えている状態です。
ま、細かいところはどうでもいいから、私はルネッサというバイクにまた乗ることができて良かったです。

どんなところから買ったのかというと、ヤフオクです。個人売買ってヤツですね。
自宅から電車と徒歩で行ける圏内でバイクを出品していて、少し様子を見ていて、気持ちを込めて入札。私が入札した金額を誰も上回ることなく、無事に購入することができました。
それにしてもアレですね、ヤフオクってバイクの車体を買う時って追加の手数料がかかるんですよね。もし買われる方はお気をつけください。

https://support.yahoo-net.jp/PccAuctions/s/article/H000005313#t-raku

さて、無事にバイクを受け取ったのち、ホクホク顔でバイクに乗って帰ってきたワケですが（落札前に自走引き取りがオッケーか確認しておりました）、無事に自宅まで帰ってくることができました。
ヤフオクで相手は業者っぽい感じの方でした。とは言え、ヤフオクは個人売買ということになるので、バイクの状態はだいぶ気にしてたんですけどね。
実際はきちんと走る、止まることができる、ちゃんとしたバイクでした。

が、

いったん自宅に戻り、そこから自宅近所へまたバイクで出かけた時に、事件が起こりました。
近所というのは図書館で、自宅から4kmくらいのところにあるのですが、そこへ着いた時に、「このスイッチなんだ？」と思って押してしまったのがキルスイッチで、これはバイクが倒れたとか緊急事態に陥った時に押すボタンなのですが、それを押してエンジンがストップ、でそこからかけ直そうとしても全然かからなくて。
俗に言う、エンジンがかぶるというヤツです。ガソリンが変な風にエンジンに残ってしまい、プラグの火花が飛ばないっぽい感じのヤツ。
幸いなことにバッテリーはきちんと残っていたので、そこから何度もエンジンをかけようとスイッチを押しまくったり、また、ギアを1速、2速に入れてがーっと走り、そのはずみでエンジンをかける押しがけというヤツを試したりしてもダメでした。
30分くらい頑張ってたんですが結局ダメで、4km、鉄の塊を運んできました。超辛かった。
そういえば昔乗っていた頃もキルスイッチを使って以降はエンジンがかかりづらかったのを後々になって思い出すという事態。

さて、明日にはかかるでしょうか。
試してみたいと思います。
また、せっかくの機会なのでプラグを新品のものに替えてみても良いのかなと思いました。
どうやら品番はCR7HSAというものだそうです。
プラグを替えたらまたブログに載せたいと思います。

うまくいったこと

• とりあえず8時間働けた。これくらいしか今日は良い成果がない。
• このフォーマットで日記を書こうと思ったけど、この欄がだんだん見つからなくなっていき、最終的には「無事に生き抜くことができた」くらいしか無くなってしまうのではないかと少し不安になる。別に不安になることないか。人生の目標なんて、おっとこの先は所感エリアで書こう。

うまくいかなかったこと

• 相変わらず機械学習のモデルを使ってテストケースを生成しているのだけれど、相変わらずうまくいってない。期待するようなものが全くと言っていいほど生成されない。
• あともう一個あった。VS Codeで環境が良くないのか、モジュールによってはインポートできねーぜ！って言われちゃう。めっちゃ困ってる。いくつかウェブサイトを見て環境をどうのこうのしてみたんだけど、全く改善せず。多分だけど仮想環境とかそういう系の問題なんだよなぁ。ずっとこんな感じのメッセージがで続ける。

改善できる点

• 明日も同じようにやってくしかないかなーと思ったりする。

所感

• 人生の目標なんてたかが知れていて、日々変わる人だっていると思うんだ。私の、今現在の目標なんて、日々を軽やかに生きるくらいにしか考えていなくて、それで十分だと思ったりしてるのだから。
• 昼夜の寒暖差が徐々に大きくなってきた。秋に近づいているなぁと感じる。空気が軽くなってくる感覚。湿気が少しずつなくなっていき、もっともっと乾燥していくんだよな。

ちょっとだけ、ぼやぼやしてたらあっという間に8月の3分の1が終わってしまったという事実。
本当に、時間の経つのが早い。こんなことなら五年後、十年後に感じる時間の経過スピードってどれくらいのものだろう。

今日は家族で、ある動物園へ行った。
灼熱の、太陽の陽射し。熱風。水分を摂ってもすぐに汗として排出される。
そんな中でも、健気に生きようとする、動物たちを見た。
彼らも、彼らなりに一生懸命生きているんだよな、と感じる。
至るところに、動物のふん？から湧き出る、生き物の臭い。
ふんの臭いを嗅ぐと、動物園に来たな、という感覚が得られる。

いったい、彼らと、私、どっちの方が一生懸命生きているんだろうか、とふと思った。
けれどそれは比べるべきものではなくて、というのもお互いの価値観とか、考え方が違うはずだから、比べることなんてできないでしょ、と思ったりした。
どっちも、それぞれの価値観に基づいて、一生懸命生きてるんだよな、きっと。
ナマケモノは、怠け者と呼ばれながらも、懸命に木を登ろうとしていたしね。

心療内科って書こうとしたら、間違えて新緑、となってしまい、そうじゃん、新緑の綺麗な季節になってきたな、と思い返した。
昨日と今日、家から一歩も出ていない。緑が遠い。
ベランダで飼っている観葉植物を眺めながら、彼らが自らの腕のように延ばし始めた枝、そこから生えた葉が多くなってきたなぁと感じる。
そんなふうに、ぼんやりしていたらどんどん暑くなって、知らず知らずのうちに夏を迎えるのだろうか。
すでに43回分の夏を経験している身としては、44回目を迎えたとしても、今までと大差ない夏がきたな、と感じるんだろうなぁ。

今日は心療内科へ通院する日。
何を喋ろう、と思うと、少しだけ緊張する。
緊張する心療内科ってどうなんだろう。良いのか、悪いのか。
私の通う心療内科は、「誰でも気軽に来てくださいね」みたいな雰囲気で迎えてくれるのだが、私を診てくれる先生はやや口が重く、私からいつも喋り出すことになっている。
他を知らないので、それが普通と考えてしまっている。もしかするともっと違う、私に合うような先生がいるかもしれないけれど。

けれど、今になって病院を替えるというのは、サンクコスト的な考えもあり、腰がだいぶ思い。
自分に合う/合わないってのがあるから、いろいろ見た方が良いよ、というアドバイスは今まで何人かからいただいたのだけれど、結局実行には移せていない。
移せていない、というか、違う、今の自分としてはそこで満足している、のかもしれないから、新たなところを開拓する気がない、というのが正しい、

ような気がしている、けれど、

いつまでこの薬を飲み続けるんだろう、という思いがある。
その前に、私がどういう状態になったら、この薬をやめられるのだろうか。
元気になったら？と考えてはみるけれど、それじゃ今の私は元気じゃないのか、という問いが自然に浮かぶ。
元気な時は元気だけれど、そうじゃない時だってあるさ、だけどそれって人間だもの、抗うつ剤を飲んでないような人だって同じようなことあるでしょ。
分からない。
極論を言うと、先生に決めてもらいたいと思ったりしている。
私自身じゃ、分からないから。
どの状態になったら薬をやめる、通院をやめることができるのか、分からないから。
試しに、薬を飲まないで生活してみる？みたいなことも考えた。
けれど、それで失敗して不幸のどん底みたいなマインドになってしまったら嫌なので、まだ実行に移したことはない。
こういうことを、先生に相談してみても良いのだろうか。
他の患者さんは、どんなことを先生に相談しているのだろうか。ちょっと気になる。

司馬遼太郎の関ヶ原を読み直している。
どうする家康で、大河ドラマがやっているから。
いつ買ったんだっけなぁ、買った当初は石田三成を推していた頃だったので、家康が悪者に見えてしょうがなかった。
ところがそれかr幾年か経ったのちとなる今、それを読み返していると、石田三成の気の効かなさに切なくなってきてしまう。

子供を想う、親の気持ちとも言えるほどの。
じれったい、ってやつかもしれないなぁ。
まぁ、司馬遼太郎のエッセンスが入り込んでいるだろうし、そもそも史実の通りに描くことは難しい局面もあるだろう。
だからこれが石田三成の個性、という一方的な見方で捉えるのもちょっとアレだよなぁと思いつつ。

もっと、周りに気を配ることができたら、西軍に軍配が上がったかもしれない。そうなったとしたら東京という街は今ほど栄えておらず、滋賀県のあたりが日本の中枢になっていたかもしれないと思いを馳せてみると、この戦いがあったから今の日本になってるんだよなぁと思ったりする。
たらればだからね。思いを馳せるのは私の自由だけれども。