人を信じるのは危険だ

それでも人間は、人を信じる。裏切られたことに懲りず、信じ続ける。

私は今まで、幾度となく裏切られた。

裏切るってどういうことなんだろう。主語がないから分からない。ぱっと思いつくのは、期待を裏切るということ。スポーツ選手がオリンピックとかで期待していたはずの色のメダルを手にすることができなかった時。サッカーの大きな大会で、優勝を飾ることができるに敗退してしまった時。

国民の期待を一身に背負って勝負に臨み、そしてその期待に応えられなかった時に、裏切るという言葉を良く使う気がする。

脱線したので話を戻す。

人を信じるということは、期待するということになるのだろうか。

人を信じすぎるのも良くないよな、とふと気づき、このブログを書こうと思い立ったのだが、最近は他人に期待しない、ということに執着している気がする。

どうせ期待した結果にならないのであれば、最初から信じることなどせずに、自分の力で物事を切り開いてったら良いのではないか。

信じないほうが合理的なのでは

その方が結果的には良いかもしれない。

例えば仕事。他の人に任せる（＝信じる）ことを決めたために、それに縛られてしまい、そして他の人の成果が思わしくなかった場合、「最初っから自分でやっとけばよかった！」と後悔することだってあるだろう。

他人に仕事を依頼するっていうのは、その結果に対しては自分も責任を持つということだ（異論はありそうな気がするが）。

人の失敗に責任を持つくらいなら最初から、自分でやった方が気持ちが良いかもしれない。

信じるって言うのはそもそも私の姿勢なのでは

分かってる、私の思考が変な方向に進んでいっているのは分かってる。

この先には、私は誰も信じない、という極端な考えに至るに決まっている。

そんなことはない。現実世界では私は多くの人を信じているし、それを信じている自分を疑ってはいない。

お人好しなのかもしれないけれど、私はどちらかと言うと素直な方で、性善説で生きていて、だからベースとして人を信じている。
信じるっていうのは、私がその人を信じるということを信じるということなのか。
冒頭にも書いたけれど私の姿勢として、人を信じ、そしてその責任を負う覚悟ができているということな気がする。
周りくどく書いてしまったけれど、こういうことを私は子供の頃から、両親？からなのだろうか、誰かから教わってきたように思う。学校の先生や、友人からかもしれない。
その責任を負う覚悟を、私が持つというスタンスはかなり怖くて、だって責任を取る必要があるから。となるときっと、私が信じると決めた人は、私の中での信頼性が高く、この人だったら任せても良い、結果はどうあれ私はその人を信じる、ということになるのだろう。

信じるリスクと、信じないリスク

信じるリスクについてはたくさん書いてきたので、ちょっと目線を変えて信じない方のリスクについて考えてみたい。
信じないというのは、とても寂しい。悲しい。たまーに、「俺は誰のことも信じていない」などと平気で言い放つ人がいる。私はそれを聞いて、悲しいなぁ、と思う。
信じて、その人に判断や物事の処理を進めることを任せるほどに、人を信じることができなかったと思うから。
その気持ちを誰かから享受されてこなかったのか。
また、そんな人を私は、孤高の人だなとも感じる。
誰も信じていないからこそ、自分で物事を処理していかなければいけない。
仕事という一面で考えると、仕事って一人でやるのは進みが悪いし、自分一人の観点しか入らないから、多様性という点で劣る。たくさんの人が関わると、そりゃまた進みは悪いけれど、だけどいろんな考え方を取り入れ、結果的には一人で考えたことよりもだいぶ広い気がする。
どっちが良いということはない。その人が選んできた道で、その人が培ってきたやり方なのだから。

またまたバイクの話です。
昨日より悶々としていて、YSPに持ってったけどやんわりと断られたし自分でやるしかないか〜、けどなーちゃんとできるか不安だ、のあたりが悶々とした原因ですが、
ちょっと考えると、今、私は2つの不安、もやもやがあることが分かりました。

1. ヤフオクで少なくないお金を払って買ったのに、そのお金をドブに捨てるようなことになるんじゃないかという不安
2. ある程度のDIYならやっちゃうという性格の元、バイクに関しては全くの素人で、そんな私に直すことができるのだろうかという不安

細かく分けるとこんな感じ。
2を乗り越えられれば、1は自動的に払拭されていくはずなので、まずは2をなんとか乗り越える必要があるんだろうな、と。

さて、あれからいくつか原因とか、そういうものを考えています。その辺を整理したく、まとめてみたいと思います。

バイクが急に動かなくなるまでの経緯

1. ヤフオクの取引先に行く。ナンバーを取り付けて、セルを回す。1度ではかからず、だけど2度目ですんなりかかった。
2. ガソリンは直ぐに入れてね、と言われ、そこから2kmくらい走ったところでガソリンを満タンに入れる。
3. そこから40kmくらい走る。途中、エンストなどもなく、快適なドライブだった。
   あ、一度、道の駅があったのでちょっとだけ休憩。その時もエンジンは一発でかかる。超調子いいじゃん、と思った。
4. 帰宅して割とすぐ、近くの図書館へ。家から3kmくらい。
   ここでもバイクは一発でかかる。
5. 図書館へ到着する際、このボタンなんだっけ？と軽い気持ちでキルスイッチを押してしまう。
6. 図書館へ。10分くらい眺め、バイクへ。
7. かからない。そういえばキルスイッチ後ってエンジンがかかりづらかったような、と思い出す。
8. 押しがけのやり方を今更調べる。45歳の老体には結構ハードだったけど、2回くらいチャレンジして失敗。汗だく。
9. ここで、タンクのコックが、PRIになっていることに気づく。私はここを触っていないので、1の時からPRIだった。
10. ネットでPRIのことを調べる。私が20年前にルネッサに乗っていた時は1度も使わなかったと思う。
    調べてみると、ガソリンを強制的にエンジンに送るもの（意訳）ということを理解した。
11. 3kmを押して帰宅。PRIのまま放っておく。
12. 翌日、バイクの下からガソリンが漏れまくっているのに気づき、焦る。
13. 変なの掴まされてしまった！！と気分が動転する。

ざっとこんな感じ。
で、今日、少し気持ちが落ち着いたところで、改めてネットでPRIのことを調べ、いくつかのサイトを巡っていると、こんなサイトに出会いました。

https://www.europark.com/xj900/diary/dia20120301.html

だから今回も、プラグのカブりだけ取り除いて再始動し、エンジンを温めてガソリンを気化させてしまえばよかったのに、何を間違ったか、このときの私は、キャブを外してフロートバルブのチェックを始めてしまった。この時点では未だ、ガソリンコックが PRIになったままとは気がついていなかった(笑)。

私の状況、まさにこれなのでは！！！
私も危うく、キャブレターを外してどうのこうの、と見てしまいそうでした。
仕事が終わったらガソリンを入れに行ってみようと思います。

タイトルがない1日というのはなかなか珍しい。
そんなことはないのに。

朝、7時30分に目覚め、食事をし、メダカに餌をやり、ベランダで飼ってる観葉植物たちに水をやり、会社へ行くための準備をして家を出た。
今日も暑かった。もうほんとずっと暑い。
ヒーヒー言いながら駅までの1.1kmを歩く。
途中、路線バスに追い抜かれ、私もバスに乗ったら良かったな、と思うと同時にその170円で何か別のことができるのでは？と、まるでそのお金が天から降ってきたかのように感じたけれど、それは実は私が1.1kmを歩いた12分間という時間を買うためのお金だったんだな、みたいなことを感じる。
そして電車。瀬尾まいこさんの「君が夏を走らせる」を読み始める。昨日、幸福な食卓を読み、温かい文体にもっと触れたいと思ってKindle Unlimitedで探したところ見つかったもの。昨日書いた読書感想文ではすこーしだけマイナスなことを書いたんだけど、だんだん好きになってくるなぁ。この話は16歳の若者が、ひょんなことから先輩の子供、1歳10ヶ月の女の子をベビーシッティングするというなかなか突拍子のない展開。私は子育ての経験があるので、途中おもしろおかしく、微笑ましいスタンスで主人公の彼を応援している自分を見つける。どんな結末になるのか分からないけれど、少なくとも現段階(30%くらい)では、だんだん子供が主人公に慣れていく姿が描かれている。
彼女の持ち味ってなんだろう、と思い少しインターネットで検索してみる。瀬尾さんの本はこれで3冊目になるけれど、そしてバトンは渡された、幸福な食卓、いずれも家族愛を描いているように感じたんだけど、実際には「家族」とか、「血のつながっている」とか、そういうのは関係ない、みたいなインタビュー記事を読んだ。なるほど。まぁそうだよねヤクザの世界の兄弟とかだって血は繋がっていないんだし。脱線した。
お昼、Crisp Salad Worksというお店のサラダを食べる。数日前から痩せたい！モードに入っていて、それはここ2年くらいで培った体重と体脂肪を落としたいという気持ちが起源になっているのだけれど、それもあってお昼はなるべく栄養価が高く、カロリーは低いというものを目指している。数年前に炭水化物抜きダイエットだけで8kgくらい痩せた経験があったのでその経験をもとにダイエットに挑戦してみても良かったんだけど、その時は頭が回らなかったり、身体がふらついたりしていたので、今回はあくまで健康的に痩せるというのを目標にしている。さくっとネットサーフィンしながら食べる。
私の応援する柏レイソルに昔在籍していた選手が、海外挑戦から帰国して、違うチームに入るというニュースが出回っていた。私は、去るものは追わずタイプなのでレイソルのユニフォームを脱いだ時からどうなっても気にしないつもりでいたんだけど、ユースから育ってきた選手が海外へ飛び立ち、そして帰ってくるというのを期待している人たちにとってはずいぶんショックなニュースなんだろう。火に油ってワケでもないけど加入するチームがあまり好かれていないというか、世間的にはそういうふうに見らられがちなチームに加入するから、より一層火が燃えている、というか。まぁ、私のX界はあまりそういう人がTLに出てこないので、ふーんそうなんだねー、くらいにしかとらえていないですが。

以上が今日起きてから、今までのまとめ。これにタイトルをつけるならば「日常」みたいなふうになるのであろう。どこかにフォーカスを合わせれば、それ用の日記になるのかもしれないけれど、フォーカスするほどの大きなニュース、心を躍らせるようなニュースがなかったので、日常、くらいがちょうどいいのかもしれない。

投稿するものがないので今日のトレーニングでも。

同僚と痩せたいよねって話してて、それならランニングではなく筋トレした方が良いということになり、2月くらいからエニタイムに通いだしています。

今日も自宅勤務ののちにエニタイムに行っても良かったんですが、エニタイムに行くのがダルい(うちから1kmなのに)と思ったので、自宅トレーニングしてみました。

腕をトレーニングするのに5kgくらいのダンベル?があるといいなぁと思ったりします。

2kgってのは、ペットボトルに水を入れたもので使ってます。

は！ペットボトルを何本か合体させれば良いのでは？！ちょっと調べてみよう。結束バンドは結構余ってるんだよな。

立派な父親ではないかもしれない。
二人の子供に対して、私はちゃんと父親として存在しているのだろうか。

ここのところ、なんとなくちゃんと暮らせていない気がしている。
ほぼ日手帳がおろそかになったり、ここのブログも毎日更新するつもりなのに、途絶えがちになってしまったり。

何が原因なんだろう。
原因を探ろうとしても、あまり出てこないような気が、しなくもない。
唯一考えられるのは、最近、全然身体を動かしていない。
休みの日も、基本的に家にいて、5kmすらも走っていない。自転車も、身体を動かす目的以外では乗っていない。

良くない兆候だよねー。わかってる。
こういう小さなきっかけが、だんだん大きな亀裂となり、その中に落ちてしまうんだよね。

いや、待て待て。身体を動かすことが目的、という論調になってるけど、違うだろ。
良き人生を歩むことが目的なんだろ。それに付随するものとして、良き父親で、夫で、人間で在りたいと思うんだろ。

身体を動かす＝自分一人だけで時間を使うって考えちゃってるのもちょっとねー。
みたいなことをChatGPTに相談したら、完璧すぎんのもちょっとね、みたいなコメントをもらえました。
そうなんだよね。
良き父、夫、そして人間でいるためには、家族へ時間を費やすことも必要だと思う一方で、自分のために時間を使うことも必要だと思うんだ。
そうしたいから、ということで、自分のために時間を使うことに対して引け目を感じてしまうのは、ちょっと違うと思うんだ。

ということで最近落ち目なので、まずは、自分が気持ち良く生きていけるように考えていきたいと思います。

雨が、降ったりやんだりを繰り返している。
近くの道路を走る車の音。果たして今日は、どんな思いを抱くだろうか。

今日は偉い人とのミーティングで、私が主役になり説明する機会があった。
こういう時になるといつも緊張してしまう。

緊張とは。

何度かこのブログでも書いているけれど、緊張は「いつもとは違う自分、ちゃんとしてるところを見せたいという思い」から生まれるのだそう。
私にはそういう思いが強いということなのだろうか。
もうちょっと考えてみると、私は、他人からの承認欲が強いということなのかもしれない。
承認欲求を他人に求めるというのは、終わりのないスパイラルで、たとえばSNSでいいことを言おうみたいなのもその一つ。
いいねをもらうために努力するのは、自分を磨くという点では良いのかもしれないけれど、そのために自分の気持ちを蔑ろにしてしまったり、無理をしちゃったりするので、いったん深呼吸をしてみて自分の気持ちに寄り添ってみたりすると良いのだろう。

それは仕事だけではなく、日常生活のすべてにおいて言えること。

どちらかと言えば悪く言われることの多い他人からの承認欲、考えるべきは自分からの承認欲を強くもつこと。
昨日の自分よりも成長することで、自分で自分を承認してあげること。
泡沫の夢のように、キラキラした自分を見せることも良いことではあるのだけれど、それよりも自分で自分の味方になってあげて、応援する姿勢を持つことが良いだろう。

って、言うのは簡単なんだけどね。
他人と触れ合う前提で成り立っているこの社会で、私はどっちを向いて生きていけば良いのだろうか。
少し立ち止まって、そんなことを考える。人生なんて晴れたり曇ったりなんだから、曇った時にこそ自分で自分の味方になってあげるべきだ。

あっという間に5月も半ばを迎えている。
ゴールデンウィークって何したっけ、の前に、今年、何したっけ、くらい記憶が薄い。
2月くらいから毎日、ここでブログを書いていて思うことは、
自分の中で考えがまとまってなくても、ある程度描けるもんだな、ということ。
私は日々、何かを考えながら生きているんだなぁ、ということ。

いつも優しく愛想よくなんてやってられないよ。理由は簡単。時間がないんだ。

スナフキンの名言集より

自分の中で、物事に優先度を持たせることってとても大切で、スナフキンの言うように、限られた時間の中で自分の期待通りに生きていくためには、時には、他人に対して愛嬌を振りまくことよりも、自分の生きる道を優先すべき、ということだろうか。
私はどうしても他人に合わせてしまう。
自分の意見を2番手、3番手くらいに置き、家族やそれ以外の他人が望むような選択肢を優先させることが多い。
それって他人に主導権を与えることで、その人は気持ちの良いことかもしれないけれど、自分はそれで気持ちが良いのだろうか。
他人の喜ぶ姿が見られて嬉しいです！という人もいるだろう。
私もそんなところがあるような気がする。
だけど、そのために、自分を犠牲にするってどうなんだろう。

いや、ちょっと待て。
そうは言いながらも、自分がどうしても譲れないところは、我を通してしまうことだってあるだろ。

大体のことは、どうでも良いことなのかもしれない。
だけど、譲れないところは、自分のコアとしてきちんと別腹として持っておいて、そこは常に気をつけて、誰かに土足で入り込まれないようにすべきなんじゃないかな。
時間がない、自分の人生を全うする、という点でもその通りで、誰かに土足で入り込まれて、その修復に数年かかるとしたら？
そんなに待てる？ということなのかもしれないなぁ。

いろいろ書いたけどまとまらないので割愛する。

自由が幸せとは限らない

スナフキンの名言

多少の制約があったほうが、人生にハリが出てくるのだろうか。
制約があるからこそ、その中での自由を噛み締めることができるような。

昔、奴隷だった哲学者が、主人よりも奴隷の方が自由だ、みたいなことを言ったそうだ。
理由は、依存度の違い。
主人は奴隷に依存してて、奴隷がいなければその生活がままならない。

現代では奴隷と思えるようなものは見当たらないけど、
社長に対しての社員とか、見方によっては奴隷と考えられるかもしれない。
奴隷というより、使用人みたいなイメージかな。

そして一般社員で働く私の立場でちょっと考えてみる。
すると、お金の奴隷になっているようなことを思いつく。
お金のために働く。
お金を、使うために働く。
お金は、いくらあっても満足することはない。
お金に、依存している、という考え方。

お金に縛られない生き方。
どっかの誰かが、年収130万円で豊かに暮らす、みたいなブログを書いているのを目にしたことがある。
年収130万円というと、月10万円ちょっと。
ほとんどは食費に消えてしまうかなー、とちょっと考えたりする。
たまに、美味しいご飯を食べたくなっちゃったとしても、それを外食で済ませるのはちょっと難しいから、自分でなんとかしようとしたりする。
いつ、どんな時でも外食ができる人が羨ましいか。
それとも、自分の力でなんとかしようとして、スーパーで食材を買ってきて自分なりに作ってみて、それを食べる方が羨ましいか。

私はここで、後者の方が良いだろうと推測しながら文章を書いてきたけど、いや、それは価値観に依存するから、どちらが正しい、どちらが幸せだとかは言えないよなぁ。
楽に、お金を払って誰かが作ったものを食べ、舌鼓を打つ。
もしくは、自分なりに料理して、苦心したものを食べ、舌鼓を打つ。
結果を重んじるか、プロセスを重んじるか。
私は、後者の方が私の価値観に合っているような気がする。

こうやって、自分探しの旅をし続けていくんだと思う、人間は。
経験を元に、自分の価値観を見つけ出すような旅を。

テンションの低い日々が続いており、そのせいで日々のアンテナ感度も低く、ちょっとイケてないなー、という感じで過ごしています。

日々のアンテナ。

季節の移り変わり、、ゆっくりと秋から冬になってきています。
ベランダで育てている盆栽たちにも紅葉が訪れ、やがて落葉になっていくんだろうと思います。
落葉するとベランダ掃除が気になるんですよね。
ベランダ、マンションとは言え綺麗にしておきたいので。
となると、ベランダで使っている箒を新しくしたいな、とか考えたり。
モノはいつか壊れる。だから備えておくべき、旅立つものをきちんと貯めておきたい。

お金はいったい、いくらあったら足りるのだろうか

漠然とした不安を抱いているのですが、人生にはいったいいくらのお金があれば良いのでしょうか。
漠然とした不安、と書いたのは、多分「取るに足らない苦労」なんだと思っていて、というのも、お金なんて価値観次第だからです。
お金がないんだったら、ない中で暮らしていけばいいだけなので。
と書いちゃうと、欲がない、つましい、みじめな生活と感じてしまうかもしれないですが、それ自体も価値観の一つだからとやかく言う話ではないんだよなぁ。
価値観だから、で済ませてしまえるのならば、こんなところでぐちぐち書いてるのもどうなの、って話なんですけども。