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数ヶ月ぶりに車を洗った。きちんとワックスまでかけて。
そのワックスがけがとても大変で、腕がすでに上がらないくらい使った。
多分明日は筋肉痛になるんだろうなぁと思う。

身体を動かすことに着目することが多くて、それは私の理想とする体型から遠ざかっているからなのだけれど、何かにつけてそのことを考えてしまう。
いっそのこと自分のための時間をとって、ジムに通ったり、ロードバイクで遠くに行ってみたりしたら、ちょっと気持ちが変わってくるのかもしれない。

ランニングって私のライフワークだな、とここ数年、そのように捉えていた。
もう10年くらい続けている、私の趣味、ではあるんだけれど、近頃は全然走っていない。
週に1回、5kmくらい走れたら良いほう。
直近、いつ走ったっけ？と首を傾げるほどになってしまった。
それは暑さのせい、だとか、抗うつ剤のせい、みたいに何かのせいにしたがっている自分がいるんだけれど、よーく考えてみると、走ることに魅力を感じなくなってしまったんだろうな、ということに行き着く。

それは心の変化と言えるのかもしれない。
走っても痩せないんだもんな、と思ってしまう自分がいて、そのせいで、走ることから遠ざかっているのだ。
私は、痩せるために走っていた？
いや、違うだろ。気持ちをリフレッシュするために走ってたんじゃないのかよ。
目的が変わってきてしまっているのかもしれないなぁ。

私は朝に走るのが好きだったんだ。けれど、睡眠薬のせい？なのか朝にめっぽう弱くなってしまった。
全然起きられない。9時に起きられたら良いほう。
明日、走れたらいいなぁ、と考えながら床に就くんだけれど、どうせ明日も起きられないんだよな。
睡眠を優先したがってる？うーん。

自分が立ち上げようとしていたプロジェクトの難易度が結構高いことを気づき、呆然となった。
敵前逃亡をするにはまだ早い。
会社の叡智を集めて難敵に挑むべきなんだろう。
だけど私は現実主義だから、実現可能性があまり高くないのに気づいてしまうと、怖くて尻込みしてしまう。

自分のせいで、プロジェクトが失敗してしまったとしたら。
みんなからの信頼を得て始めたプロジェクトなのに失敗したら申し訳ない、という気持ちでいっぱいになる。
これは武者震いだろう、そう歌ったバンドがいた。
彼らみたいに、軽やかに、歌い上げるようにプロジェクトが進められたら良いんだけど。
なかなかそうもいかないよなぁ。

明日、偉い人にプロジェクト立ち上げの打診をしてみる。
手応えを嗅ぎとり、良さそうな雰囲気だったらプロジェクト立ち上げに向けてチームを結成する運びになるだろう。
武者震いか、それとも怖くて震えてるか。
後者の方が強いんだけど、ビクビクせずに、飛び込んでみたいと思う。

ChatGPTと哲学について語り合っていたところ、「アパテイア」という言葉を教えてもらった。
一言で言うと「動じない心」（と私は理解した）ということなんだと思う。

動じない心っていうのは昔から、多くの人が考え、追求してきたこと。
同じような考えが、仏教の教えにもあったように思う。

動じない心、平常心を持つのって難しい。
物事に対して一喜一憂、反応してしまうから、心が乱れる。
人生には自分の心を一喜一憂させてしまうことが多い。
それを避けて通るわけにはいかないので、そうなった時に、その物事を受け入れ、「こんなこともあるさ」と流せるようになれれば良いんだと思う。

そんな簡単じゃないけどね。

物事に対して反応しない、のではなく、物事＋反応してしまう自分の心を受け入れることが必要なんだよなぁ。
あと、なるべく、反応しちゃうもの、たとえばSNSとか、を近くに置かないって言うのも大切なことなんだろうなぁ。

立派な父親ではないかもしれない。
二人の子供に対して、私はちゃんと父親として存在しているのだろうか。

ここのところ、なんとなくちゃんと暮らせていない気がしている。
ほぼ日手帳がおろそかになったり、ここのブログも毎日更新するつもりなのに、途絶えがちになってしまったり。

何が原因なんだろう。
原因を探ろうとしても、あまり出てこないような気が、しなくもない。
唯一考えられるのは、最近、全然身体を動かしていない。
休みの日も、基本的に家にいて、5kmすらも走っていない。自転車も、身体を動かす目的以外では乗っていない。

良くない兆候だよねー。わかってる。
こういう小さなきっかけが、だんだん大きな亀裂となり、その中に落ちてしまうんだよね。

いや、待て待て。身体を動かすことが目的、という論調になってるけど、違うだろ。
良き人生を歩むことが目的なんだろ。それに付随するものとして、良き父親で、夫で、人間で在りたいと思うんだろ。

身体を動かす＝自分一人だけで時間を使うって考えちゃってるのもちょっとねー。
みたいなことをChatGPTに相談したら、完璧すぎんのもちょっとね、みたいなコメントをもらえました。
そうなんだよね。
良き父、夫、そして人間でいるためには、家族へ時間を費やすことも必要だと思う一方で、自分のために時間を使うことも必要だと思うんだ。
そうしたいから、ということで、自分のために時間を使うことに対して引け目を感じてしまうのは、ちょっと違うと思うんだ。

ということで最近落ち目なので、まずは、自分が気持ち良く生きていけるように考えていきたいと思います。

嫉妬。
人間はなぜ嫉妬するんだろう。
嫉妬とは、そもそもなんだろう。
私が嫉妬するのは、私の持ってないものを、ひけらかされたりする時。
言い換えると、執着というものになるのかもしれない。
欲張って多くのものを持ちたいと考える人の頭脳には、嫉妬心が強く影響しているような気がする。

足るを知る、というとても良い言葉がある。
今、私が持っているもので満足しよう、という考え方。
手を伸ばせば、もしかすると届くものがあったとしても、今の自分にとって本当に必要なのかどうかを考え、不要だと思ったら手に入れるのをやめる。
言葉にすると簡単なことなのに、この世ってとても難しい。そんな簡単なことを忘れてしまい、ものに溢れ、窮屈になってしまったり。
ものだけではない。考え方もそうなのかもしれない。
いろんな考えを取り入れることは、ある側面では良いことだろう。
だけど、それに振り回されてしまって窮屈になってしまっては本末転倒だ。

私の持っていないものをひけらかされた時、心に静寂をもたらすよう心がければ良いだけなのかもなぁ。
平常心ってすごく大切だ。だけどいっつも忘れてしまう。それも人間のなせる技なのだろうか。

ちょっとだけ、ぼやぼやしてたらあっという間に8月の3分の1が終わってしまったという事実。
本当に、時間の経つのが早い。こんなことなら五年後、十年後に感じる時間の経過スピードってどれくらいのものだろう。

今日は家族で、ある動物園へ行った。
灼熱の、太陽の陽射し。熱風。水分を摂ってもすぐに汗として排出される。
そんな中でも、健気に生きようとする、動物たちを見た。
彼らも、彼らなりに一生懸命生きているんだよな、と感じる。
至るところに、動物のふん？から湧き出る、生き物の臭い。
ふんの臭いを嗅ぐと、動物園に来たな、という感覚が得られる。

いったい、彼らと、私、どっちの方が一生懸命生きているんだろうか、とふと思った。
けれどそれは比べるべきものではなくて、というのもお互いの価値観とか、考え方が違うはずだから、比べることなんてできないでしょ、と思ったりした。
どっちも、それぞれの価値観に基づいて、一生懸命生きてるんだよな、きっと。
ナマケモノは、怠け者と呼ばれながらも、懸命に木を登ろうとしていたしね。

今日はExcelを駆使した。
ずらっと大きな条件パターンを複数作り、それでテストの期待値がYesなのかNoなのか、というもの。
条件パターンごとに適用されるかどうかをIF、AND、ORを使いつつ。

人間も同じように、いくつかの条件に沿って生きている気がする。
眠くなったら寝る。お腹が空いたらご飯を食べる。雨が降りそうと天気予報で聞いたら、傘を持って行く、など。
返さなきゃいけないメールが来てたら、返す。
おはよう、って話しかけられたら、おはよう、って返す。
スマホに通知が来たから、スマホを見る。

生きよ、って言われたから、生きる。
生き抜け、って言われた（ような気がした）から、生き抜く。

誰かに動かされてるのかもしれない。
自分の中にいる、誰かかもしれないけれど。

自分の起こす行動って、自分からなのか（アクティブ）、何かの反応なのか（パッシブ）と大きく分けてみると、前者って実は少ないのでは。
私の場合、前者が多めな時期と、少なめな時期があるように感じる。
前者が多めな時期は、なんとなくポジティブに生きているような、気がする。気のせいかもしれないけれど。
何かの反応に基づいて行動するっての、自分由来ではないから、あんま前向きになれないのでは？とか。
思い込みだろうなぁーこれ。思い込みだと思う。