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今日は疲れた。特に夕方の会議。
司会を担当したんだけど思うように議論が続かず、コントロールできない展開。
茶を濁して終わったのだけれど、まさかの延長戦。これがまた疲れた。
議論はミーティング中に行いましょうよ、と思う一方で、時間配分とかをうまくコントロールできなかったという点で責任を感じてしまう。

まぁそんなことなんていつものことだからね。別にうまくミーティングを回せなかったからって、自分の首が飛ぶわけではないのだから、
と自分を宥めすかす。

「こうしよう、こうなりたい」と自分が思いを持つことは大切なことだ。
人間は成長する生き物だから、すいう思いをベースに、それに到達できるように努力していくんだろう。
だけどそれに苦しめられてしまったら本末転倒だなと思う。
自分は成長したいのだけれど、途中で躓いてしまった時に、そっと背中を押してまた立ち上がれるようにしてあげることも、成長と同じくらいの温度感で持つべきではないだろうか。
このご時世、周りは人を叩くことで躍起になっている人が多い。
つまり敵が多いってことなんだろうけど、だからこそ私は、自分の味方になってあげるべきなのでは。

何年かぶりにジョージ・ウォーエルの1984年を読んでいます。
前に読んだのは何年前だったか。確かスティーブ・ジョブズがこの話を題材に出して喋っていたことがあり、それで気になって読んだんだよな。

物語はものすごく閉塞感の溢れる世界の中で綴られています。
未来なんてもんはねぇよ、そんなの気にした時点でお前は死刑だわ（誇張ではなく）みたいな話。
どこの国の、なに党がそうさせてしまったのかは分からないけれど、きっとめちゃくちゃ強いボスの下にはイエスマンしかいなかったから、そういう世界になってしまったんではないかな、と勝手に想像する。そう言う背景は描かれていなかったので、勝手に想像しています。

そんな中で主人公のウィンストンは、必死に自由だとか、正しい過去を信じようとするんですね。
過去なんてものはいくらでも書き換えられるから、それこそ私がここで最近書いたように「事実は変わらない、解釈だけが変えられる」に少し近いんですが、この物語常では事実すらも変えられてしまうんですね。様々な文書が書き換えられてしまって、人々の中にあった記憶の中の過去は、もしかしたら間違えてるんじゃね？みたいなノリ。

だけどウィンストンは、戦おうとします。こっそり日記を書くための手帳を買って、今自分が考えていることを書いたりしています。

もう、これは信念だよな、と思いました。

信念って難しいですね。言い換えると、自分だけが持ってる正論だと思うんですけども。
正論は時として人を攻撃してしまいます。誰から見ても正しいと思える正論って実は少なくて、それこそ誰から見た正義だよ、って話にも近いんですけど、同じように、信念を貫こうとすると弊害が起きたりしてしまったり。
そのうちに懐疑的になってしまって、私の持っていた信念って本当に正しいんでしょうか、って葛藤が生まれたりとかね。
自分の信念を貫くっていうのは、ある種の自己満足だと思うんです。
人間は自分のことがかわいいから、自分の信念は大切にしようと思うはず。
だけど、そこで、「社会」というものとの兼ね合いが生まれてしまう。
社会を立てようとすると、自分の信念を曲げなければいけない、と。
どっちつかずなんですね。

多分、その答えって、どうしたら自分が一番気持ち良いかって話なんだと思います。
奉仕の精神って言っちゃうと言い過ぎかもしれないんですけど、人間は、社会生活において誰かに奉仕することで自己実現を得られたりするので、プラス承認欲求が満たされるっていうところも関係してて、だから自分が気持ち良いのはどっちだ、って胸に手を当てて考えてみると良いのかもしれません。
その中で、少しだけ自我を通したいと思う人は自分の信念を貫こうとするし、逆の人は譲っちゃったりするんですよね。
そうやって、社会って成り立ってるんじゃないかなぁ。

たまに、自分が今までに吐いてきた嘘を思い出しては、死にたくなってしまう。
嘘なんてつかない方が良いに決まっているんだ。
誰にも嘘をつくことなく、生きていけることができたら。
それこそが、善人なんだろうか。
嘘をついてない人なんて、多分いない。
まだ十分に喋ることが出ない赤ちゃんだって、親の気を引くために嘘泣きをすることだってあるのだから。

だからと言って、私のついた嘘が許されるのかというとそれは疑問。
だって私以外の全員が嘘をついたことがある、という相対的な比較しかしていないのだから。

自分のついた嘘って重い。
こんなことになるくらいなら、嘘をつかずに生きてくれば良かった。
どうしたら、倒れそうになる自分を支えることができるんだろうか。

他人と過去は変えられない、とこのブログで書いたのはいつのことだっただろう。
つい最近なように思う。
つまり過去は変えられないのだ。私がいくらここで、自分がついた嘘を悔んだとしても、その事実を変えることはできない。
無数の嘘は、私を苦しめるけれど、その事実を変えられることはできなんだ。
だから、解釈を変えるしかない。
誰かの心に付いてしまった傷を、私が癒すことができたら良いのだけれど。
私がついた嘘で誰かを傷つけてしまったとしたら、その傷はすでに癒えているだろう、と楽天的に考えることができるかもしれない。

未来は変えられるんだとすると、私はここから先、嘘をなるべくつかないで生きていけば良いんだろう。
たぶん、考えすぎているんだと思う。
難しく考えずにシンプルに、真摯に生きていけば良いだけなのではないだろうか。
この先、嘘をつく必要が出てくるかもしれない。けれど、その嘘が誰も不幸にしないのであれば、良いのではないだろうか。
私が今までについてしまった嘘については重たく受け止めておくべきだろう。
だけどその事実を覆すことはできないのだから、私の解釈をポジティブに変えていくようにしよう。

私はそこまで歴史に詳しい人間ではなく、学校の勉強で習った程度、それプラス、旅行した時にはそのあたりを治めていた領主のことをWikipediaで調べる程度なのですが、ちょっと思い立ってNHK大河ドラマの「どうする家康」を毎回欠かさずに観るようにしています。

どうする家康、っていう言い方がまた、彼の優柔不断さを体現しているように感じるのですが、その家康も回を重ねるごとに逞しく、頼れる人に成長していく様が描かれていて、そこがとても良いです。

徳川家康について、私はあまり好印象を持っていませんでした。
というのも私は司馬遼太郎の関ヶ原をKindleで買って何度か読んでおり、あれは石田三成が主人公として描かれているから、どうしても徳川家康を悪役として考えてしまうところがあり。
小説の中では調略家として描かれているように思います。実際はどうだったのかは分かりませんが。

その、小説の中の家康をイメージしているところなので、どうする家康では主人公として描かれているから、どうしたってギャップが生まれてしまうのです。
そこは私の中の解釈として、どちらも正解であり、正解ではないという感覚で捉えているのですが、

人は見かけによらないよなぁということを常々考えています。どうする家康を観ながら。

裏表がない人、って言われると良いイメージとして伝わってきます。
裏表がない人というのは誰に対しても同じ態度、情熱で接するイメージがあり、分け隔てなく接する人＝いい人、みたいなイメージが先行するのかな。
逆に言うと腹黒い、とかそういう意味になると思うんですが、こちらは悪いイメージになりますね。

では、腹黒いと言うことは、本当に悪いイメージなんでしょうか。
腹黒いと言うのは、ベースに「自分に優しい」と言うことがあるように思います。
なぜなら、自分が都合良くなるように物事を進めようとするわけで、それは自分が気持ちよくなりたいから、ということになるのかなと。
だから、自分にとってはいい人であるということになりますね。
自分にとって、良い人であるべきと言うのは、この世を滑らかに生きる人としては必要なことだと思います。
私だって常々、自分を肯定するのは自分しかいないと考えているので、つまり私も、腹黒い人と言えなくもないのかな、と。
表裏一体です。

自分の深層意識から生まれた感情のすべてラベルをつけられるほどのボキャブラリーを持ち合わせていない私は、だいたいのことに「ヤバい」とか「すげぇ」みたいな、少し前に言われてた「小並感」のような、表現方法しか持っていない。ような気がする。

私自身はそれを痛感しているので、だから、それを補うために日々、本を読んだり、ここでブログを書くことで、私なりの表現を勉強しているつもりだ。

だけどどうしたって勝てない相手というものがある。
芥川賞を取った作品を読んでいると、容易にぶち当たる。
みんなすげぇよ。よくもまぁこんなに綺麗に表現できるよ、みたいな。

私だってできる限り、自分の持っているボキャブラリーを最大限使い、表現してるんだけどなー。みたいな。

いや、けど、今持ってるもので戦うことだってできるんじゃないのかなー、とかね。考えちゃったりしてる。
自分は、自分の味方でいるべきだから、現在の自分を肯定してあげるスタンスになってあげないといけないんじゃないのかな、とか。

小説をずーっと書き続けているんですが、一向に終わる気配のないそれの持っていき方を考えているのと並行して上記のようなことを考えたりしている。
私なりの味、とでも言うのかな、そういうのもあるのかもしれないから、今以上に文章を変えなくても良いかなーとか思ったり。

ふらりふらりと文章を書いています。

生きていると、ほんとにいろんなことがある。
いろんな物事にぶつかり、それを各人が独自に解釈して、思考し、行動へと移す。
その行動が他人の思いに影響し、伝播し、新たな思考、行動へと向かう。
いろんなこと、と冒頭に書いたのはなにも特別なことではない。
今日、起きた時に寝起きが良かったとか悪かったとか、そういう些細なことから生まれる。

寝起きが良かったから朝ランに出かける。
たまたま出勤時間の重なった、近所のパパ友に出会う。
パパ友はそこで「最近運動不足だなぁ、俺も走ってみるか」と感じ、会社帰りにスポーツ用品店へ寄りランニングシューズを買う。
気を良くしてその日はお酒を飲み過ぎてしまい、翌日、寝起きが悪いため、ランニングには出ない。
その翌日は雨、で買ったばかりのシューズを濡らすのに気が引けてやめる。
そのうちに仕事が忙しくなり、運動不足のことを忘れてしまう。
パパ友はだんだん運動というものを疎ましく感じるようになる。
ランニングシューズをヤフオクに出品する。
購入したのはなんと、朝ランに出た私。

私は、それ以降もランニングに精を出し、やがてフルマラソンに挑戦、無事に完走する。
パパ友は運動が嫌いになり、運動を趣味にしている人を敬遠するようになる。
以降、疎遠になり、街ですれ違っても目すら合わせようとしない。
私は、なにか悪いことをしてしまったのか、全くわからないという「視座」があり、パパ友は、私に対して嫌悪感を抱いていることを露わにするけれど、これが攻撃につながっているわけではないという「視座」がある。

ニーチェは、「事実はない、あるのは解釈のみ」と語った。
この、上記の例は私がテキトーに考えただけだけど、お互いの視座があり、価値観がある話だと思っている。
価値観を合わせるのって難しい。
価値観の合う人が結婚相手として相応しいとは一般的に思われているが、確かに金銭感覚や趣味に対する考え方、みたいなものは近しいほうが良いだろう。
だけど少しずれていたほうが、楽しさが増えることだってあるように思う。
相手のことを深く知り、それによって自分の反応に驚いたりして、新たな価値観を手に入れることだってできるかもしれないからだ。

彼が自分でこの世に別れを告げようとした時、多くの人が、助ける手立てはなかったのか、といった旨を話した。
私だってそう思ったさ。だけど、本人にしかわからないこと、本人にしか見えない世界があるんだよね。
それを他人が理解しようとしても、彼の感覚というバイアスをかけないといけないのだから、逆立ちしても、それを知ることはできない。

エピクテトスというギリシャに住んでいた哲学者が、他人と過去は変えられないのだから、執着すんのやめなよ、と語った。
あの人に、死ななくても良かったのに、といつまでも悔やみ続けるのは、もしかするとその人に執着しているということになるのかもしれない。
死ななくても良かったのに、の後に、私がちゃんと言葉をかけてあげられれば良かった、とか、私がきちんとケアしてあげられれば良かった、とか考えるのはエゴなのだろうか。
後悔って、何かを生み出すんだろうか。
後悔から、自分が起こした・起こさなかった行動に対する反省が生まれ、そこから「次からは失敗しないようにしよう」という気持ちに持っていくことができたらきっと、後悔してもプラスなんだろうなぁ。

やる気が出るのを期待しても、何にも出てこない。
やる気なんてものは幻想だ、みたいな文章を最近どっかで目にすることがあった。

特に今日みたいな週明けの月曜日なんて、やる気が出ないからなかなかスイッチが入らない。
このネタ、何回も書いてるなー。それこそ毎週月曜日に書いているような気がしてならない。
いや、きっと書いてる。ってそれくらい、月曜日に出すべきやる気が見つからずに困ってる。

創造的な仕事なのかもしれない。きっとそうだ。
誰かから仕事を与えられるのではなく、自分で見つけるスタイルで生きているのだから。
右から左に受け流す仕事だったら、頭を使わなくて良いから楽かもな、と思う一方、その人にはその人なりに考えることだってあるだろうから、私の価値観で語るのは良くないと思う。

そもそも、やる気を出す必要があるんだろうか

別に出す必要なんてないんだよな。やる気なんて幻想だし。
やる気を出して、情熱的に、ひたむきにやらなければいけない仕事っていうのは、ハードルが高い時に出てくる証拠なんだよな。
だから、やる気を出さなくても階段を昇れるように、段差を低く作れば良いんでしょ。
よーし！やるぞ！ではなく、そういう気分にならなくとも、仕事が進んでいくような。

ちょっと前まで、何も生産できない日があったら、ものすごく落ち込んでいたことがあったんだよな。
もう自分はこの会社に対して何も貢献できてない。給料泥棒だ。今日1日、仕事をしてたつもりなのに、何にも生んでないじゃないか、と。
だけどそれってただの考えすぎで、そういう日があったっていいんじゃん、あと会社はそんな簡単に君を切ったりしないから、というのを自分に言い聞かせることで、心に平穏を取り戻すことができたような気がするんだよなぁ。
自分で自分に毒付いていても、何も解決しないぞ、と、今ではそんなふうに考えられるようになった。成長してる。

日曜の夜を迎えている。
お酒を飲んでほろ酔い、月曜日に向けてパワーを貯めているところ。

この週末は身体をたくさん使った。
昨日は車を洗車し、今日はベランダの掃除をした。
気持ち良く眠れそうな気がする。

明日からまたChatGPTと会話する日々。
彼にどう答えてもらおうか、そればっか考えて、質問の仕方を工夫したりする。
ある程度具体的に質問を投げたほうが、期待する返答に近づく。
そしてまた、より欲しい答えを求めて、質問を考える。

少し前に、質問力、みたいな本を読んだ。
言いたいことはずばり、答える人の気持ちに立ってみて、思いやりをもって質問することだ、とわたしは受け止めた。
インタビューに答える人は皆、自分のことを話したくてしようがないんだと思う。
だから、その辺りをくすぐれば、気持ち良く喋ってくれるのだ。
人間ってすごい。
相手の言動や心持を考えて、質問を変えられるのだから。
明日からまた仕事の日々だ。8月が終わっていく。