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下手の横好きとは言え、一番大切なのはそのものに取り組む姿勢だと思う。
下手な鉄砲数撃ちゃ当たる、という言葉もあるし、大切なのはそれを楽しむことと、続けることだろう。

一つのことをずっと続けるって難しい。
私はここでの日記を毎日続けたいと考えていたけれど、結局６ヶ月くらいで挫折してしまった。
せめて1年くらいは、静かに共し続けているこの日記生活を絶やすことなく、過ごしたかった。

昨日の日記にも書いたんだけれど、これを悪い思い出としてしまっては、もったいない。
私はなぜ、日記を続けることができなかったのか、ぱっと考えただけでも以下の2つが思い浮かぶ。

日記が続かない人の特徴

1. 結構なボリュームを書かなければいけないと思っている。これは自分の思い込みで、こうして人前に出す文章だからといって、立派なものを作り上げようと考えてしまいがちだ。実際はそんなことなくて、メモ書きのようにぱぱっと書いた程度の日記でも、その日のことを語ることができれば、それで良いのでは無いだろうか。
2. 日記の内容を考える時間を作らない。これは見方によってはしょうがないことなのかもしれない。忙しい現代人、日々の出来事を反芻する時間すらも取れず、さらさらと流れる小川のように記憶が流れて、水に混ざってしまうのだ。これは訓練次第でどうにでもなって、と言うのは、パターンは2つあるような気がする。
   1. 日記やメモ帳に書き留める。こんなことできたらそもそも毎日の日記を続けることなんて余裕じゃん、と思うけどね。今日何を書こうかなーって考えている時に、考える題材があるとだいぶ捗るような気がする。
   2. ほぼアドリブでやっつける。実は私はだいたいの日がこれである。今日何を書こうかなー、と思い返しても何も出てこない日の方が多い。これは困ったもので、さらにずぼらだから、ちゃんとメモろうという気さえ起こらない（ほぼ日手帳を持っていながらも）。だからどうするか。そしたらもう瞬発力で乗り切るしかないのだ。

私は、今日冒頭に書いた一行目から、自分の思うがままにキーボードを打つ指を走らせてみた。
これくらいの分量なら割と苦しむことなく書けるのだけれど、これは日々書いているからなのかなー。

台風の影響だろうか、がくんと音を立てるように涼しくなった。
久しぶりにエアコンを停止したまま眠れそうな夜。
気温は25℃とのころ。

真夏のピークが去った、と歌ったのは誰だろうか。
若くして夭折してしまった天才は、名曲をいくつか残してこの世を去った。

夏が終わっていくたびに、彼のことを思い出してしまう。

茜色の夕日を見ていたら、など、彼が放った詞には季節を鮮やかに形容する言葉が記憶に残る。
私も季節の移ろいには敏感な方で、それは花粉症などでも気づいたりするのだけれど、四季という季節がある日本に生まれたからこそ、そういう目には見えないけれど感じるものを大切にしたいと思う。

東京の空だって、星は見えるんだろう。
田舎にいるからこそ綺麗な星空を観ることができるかもしれないが、東京の華やかな街灯の下でも、キラキラ光る一等星くらいだったら見える。
有象無象が蔓延る世界にも、それくらい輝いた星ならば、きっと綺麗に見えるんだろう。
彼はそれくらい輝いていたのかもしれない。

今日は疲れた。特に夕方の会議。
司会を担当したんだけど思うように議論が続かず、コントロールできない展開。
茶を濁して終わったのだけれど、まさかの延長戦。これがまた疲れた。
議論はミーティング中に行いましょうよ、と思う一方で、時間配分とかをうまくコントロールできなかったという点で責任を感じてしまう。

まぁそんなことなんていつものことだからね。別にうまくミーティングを回せなかったからって、自分の首が飛ぶわけではないのだから、
と自分を宥めすかす。

「こうしよう、こうなりたい」と自分が思いを持つことは大切なことだ。
人間は成長する生き物だから、すいう思いをベースに、それに到達できるように努力していくんだろう。
だけどそれに苦しめられてしまったら本末転倒だなと思う。
自分は成長したいのだけれど、途中で躓いてしまった時に、そっと背中を押してまた立ち上がれるようにしてあげることも、成長と同じくらいの温度感で持つべきではないだろうか。
このご時世、周りは人を叩くことで躍起になっている人が多い。
つまり敵が多いってことなんだろうけど、だからこそ私は、自分の味方になってあげるべきなのでは。

生きていると、ほんとにいろんなことがある。
いろんな物事にぶつかり、それを各人が独自に解釈して、思考し、行動へと移す。
その行動が他人の思いに影響し、伝播し、新たな思考、行動へと向かう。
いろんなこと、と冒頭に書いたのはなにも特別なことではない。
今日、起きた時に寝起きが良かったとか悪かったとか、そういう些細なことから生まれる。

寝起きが良かったから朝ランに出かける。
たまたま出勤時間の重なった、近所のパパ友に出会う。
パパ友はそこで「最近運動不足だなぁ、俺も走ってみるか」と感じ、会社帰りにスポーツ用品店へ寄りランニングシューズを買う。
気を良くしてその日はお酒を飲み過ぎてしまい、翌日、寝起きが悪いため、ランニングには出ない。
その翌日は雨、で買ったばかりのシューズを濡らすのに気が引けてやめる。
そのうちに仕事が忙しくなり、運動不足のことを忘れてしまう。
パパ友はだんだん運動というものを疎ましく感じるようになる。
ランニングシューズをヤフオクに出品する。
購入したのはなんと、朝ランに出た私。

私は、それ以降もランニングに精を出し、やがてフルマラソンに挑戦、無事に完走する。
パパ友は運動が嫌いになり、運動を趣味にしている人を敬遠するようになる。
以降、疎遠になり、街ですれ違っても目すら合わせようとしない。
私は、なにか悪いことをしてしまったのか、全くわからないという「視座」があり、パパ友は、私に対して嫌悪感を抱いていることを露わにするけれど、これが攻撃につながっているわけではないという「視座」がある。

ニーチェは、「事実はない、あるのは解釈のみ」と語った。
この、上記の例は私がテキトーに考えただけだけど、お互いの視座があり、価値観がある話だと思っている。
価値観を合わせるのって難しい。
価値観の合う人が結婚相手として相応しいとは一般的に思われているが、確かに金銭感覚や趣味に対する考え方、みたいなものは近しいほうが良いだろう。
だけど少しずれていたほうが、楽しさが増えることだってあるように思う。
相手のことを深く知り、それによって自分の反応に驚いたりして、新たな価値観を手に入れることだってできるかもしれないからだ。

ChatGPTと哲学について語り合っていたところ、「アパテイア」という言葉を教えてもらった。
一言で言うと「動じない心」（と私は理解した）ということなんだと思う。

動じない心っていうのは昔から、多くの人が考え、追求してきたこと。
同じような考えが、仏教の教えにもあったように思う。

動じない心、平常心を持つのって難しい。
物事に対して一喜一憂、反応してしまうから、心が乱れる。
人生には自分の心を一喜一憂させてしまうことが多い。
それを避けて通るわけにはいかないので、そうなった時に、その物事を受け入れ、「こんなこともあるさ」と流せるようになれれば良いんだと思う。

そんな簡単じゃないけどね。

物事に対して反応しない、のではなく、物事＋反応してしまう自分の心を受け入れることが必要なんだよなぁ。
あと、なるべく、反応しちゃうもの、たとえばSNSとか、を近くに置かないって言うのも大切なことなんだろうなぁ。

今日はExcelを駆使した。
ずらっと大きな条件パターンを複数作り、それでテストの期待値がYesなのかNoなのか、というもの。
条件パターンごとに適用されるかどうかをIF、AND、ORを使いつつ。

人間も同じように、いくつかの条件に沿って生きている気がする。
眠くなったら寝る。お腹が空いたらご飯を食べる。雨が降りそうと天気予報で聞いたら、傘を持って行く、など。
返さなきゃいけないメールが来てたら、返す。
おはよう、って話しかけられたら、おはよう、って返す。
スマホに通知が来たから、スマホを見る。

生きよ、って言われたから、生きる。
生き抜け、って言われた（ような気がした）から、生き抜く。

誰かに動かされてるのかもしれない。
自分の中にいる、誰かかもしれないけれど。

自分の起こす行動って、自分からなのか（アクティブ）、何かの反応なのか（パッシブ）と大きく分けてみると、前者って実は少ないのでは。
私の場合、前者が多めな時期と、少なめな時期があるように感じる。
前者が多めな時期は、なんとなくポジティブに生きているような、気がする。気のせいかもしれないけれど。
何かの反応に基づいて行動するっての、自分由来ではないから、あんま前向きになれないのでは？とか。
思い込みだろうなぁーこれ。思い込みだと思う。

ナンバーガールが日本のロック音楽界に影響を与えたというツイートを見た。
私はリアルタイムで彼らの音楽を聴いていた世代で、確かに彼らの音楽はカッコ良く、ロックで、情熱に溢れていて、意味深な歌詞も相まって彼らの音楽が崇高なもののように思えていた。
あれから20年近く経ち、私はおじさんになった。
彼らも同様におじさんになっているのだが、音楽はあの頃のままだった。
それだけではなく、彼らの音楽に魅了され、後に続いて立ち上がった若者たち。
彼らの奏でるギターの音が、まさにナンバーガールのものと同じようだった。
いわゆる、ジャギジャギとしたギター。うねるベースとドラム。そしてエモーショナルなボーカル。少しずつ形態は変わっていくけれど、ベースとなるエッセンスは変わらない。私はそれらを聴き、間接的に、ナンバーガールを感じる。

日本の音楽シーンを、と大まかに区切ってしまったが、実際はそんなに大きな丸にはならないかもしれない。だけどその丸の中には至るところでモッシュやダイブしている若者が絶えないだろう。

その前は誰だっただろう。捉え方次第だからなんとも言えないけれど、順に遡っていくとこんな感じかなぁ(あくまで私の目線です、異論は腐るほど出てくるでしょう

• andymori
• チャットモンチー
• Dragon Ash
• ELLE Garden
• 椎名林檎

ここから先も書くとエンドレスになるのでやめておく。私の中では、最後はYMOとはっぴぃえんどになる気がする。そこに至る脈は、いくつも複雑に絡み合いながら、混ざったり、遠かったりするのだろう。

自分にはもう、恋愛ものの小説は描けないと思う。なんというか、自分自身にそっち側の気持ちが湧いてこない感覚があって。図書館でそれ系の本を、いわゆるロマンス系？を借りようという気持ちも、全然湧いてこない。抗うつ剤を飲み始めてからかな？だいたいそのくらいから。

とは言えエンタメ的にはその方面が好まれるのは分かっていて、受けを狙うのであれば書くべきなんだろうけれど、そっち側のことを考えようとしても全然頭が働かなくて。ある程度テーマを絞って描きやすく環境を整えても、筆の進みが悪い。というか進まない。

これが40代男性における性欲の減退だと言うならば、ほんと人間の本能に対して素直すぎるだろ、と思ってしまう。

では、私はどんなテーマで描きたいのだろうと、しばし考えてみる。すると、私は人間の生死や、出会いと別れ(恋愛とは関係のないもの)を描きたいのだと、思い至る。

本当に描きたいものを考えているとき、私は幸せだと感じる。もくもくと頭の中から白い雲が頭上に湧き出て、その中には私が産んだキャラクターが、初めはぼんやりとしているのだけれど、時間が経つにつれて輪郭が強調されてくるのをイメージする。

彼らに囲まれている時、幸せなんだなぁと思う。そして普通に仕事している時に、描きたいものが浮かんでくると仕事の手を止め、しばし彼らと戯れる。