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仕事ってほんと毒だよなぁ。今日もあっという間に11時間を浪費してしまった。
生活を人質にして、それを守るために、11時間を使う。
「俺には守るべき家族がいるからさ」ということすらも、もしかしたら私の偏見なのでは、とか思ったりするね。だって本当は守る必要がないのかもしれないから。

いや、違うな、守るべき、っていうのは間違っていないんだよきっと。
愛する人間たちを、蔑ろにするつもりは毛頭ないのだから。
ということを考えると、蔑ろにしているのは自己ということになるのだろうかね。

うーん。

そう考えると、自分が本当にやるべきこと、考えるべきことに対してきちんと時間を使えていないということになるのかなぁ。
仕事という、いわば暇つぶしに時間を浪費して、自分の、うーん、言い方が適切か分からないけれど自己実現に近づくための活動については全く触れていないってことになるんでしょ。
仕事に没頭され、終わる頃には疲労で考えることなんかできない状態、あとはお酒を飲んで気を紛らわせて終わり、という感じ。
その繰り返し。

それが悪いのか。
分からんね。
自分の成長と、家族の安寧を天秤にかけるってことでしょ。
そんなん、決めらんねーわ、っての。

ゴールデンウィークだけあって、だいたいどこも混んでた。どこへ行くにも、何をするにも、人がいるという状況、これはむしろありがたがるべきなのかなぁ。

というのも、日本全国、過疎化している地域の方が多いから。
私は、そういう意味で、人がいるところにしかいないということになるのだな。

人というか車ね。
渋滞の何がイヤかって、だんだん社内の気温が高くなるところ。
車だからしょうがないんだろうけれど。

というわけで疲れた。渋滞に疲れた。

自殺する人って、決死の覚悟で決行するのではなく、ちょっと思いついたので、という程度の勢いなのではないかと思った。

今日、仕事でだいぶ追い詰められていて、その心持ちのままリビングからベランダ、外の方を眺めたらとても気持ち良さそうな空、昨日の夜からちょっと強い雨がさらさら降っていて、今朝、子供たちが登校するくらいまでは雨が残っていた状態だったのだけれど、それが10時くらいに見てみると、これから気圧が上がっていくんだよ、というような雲の軽さ、そして空気の密度。
そんなのを感じていたら、ちょっとだけふわっとベランダから飛んでみて、今抱いている仕事の重たい感じのやつとか、全部忘れられるんじゃないかと思ったのよね。

もしかしたらこれも一つの希死念慮なのかもしれないけれど、希死念慮って書いちゃうとだいぶ重たい感じするけれど、

希死念慮って、根本は、

今いる現実から逃げたい、から来てるのでは無いかと思うのよね。
＊諸説あると思うので、これはあくまで私一人の、素人の考えです。

逃げる＝死ぬっていうのがちょっと安易かもしれないけれど、例えば遠くに逃げる、と仮定した場合、お金や着替えとか、必要だったりするじゃん、お金ってそんな簡単に集められるものじゃないから、例えば、1万円持っていたとしても、それで1週間暮らせ、となった場合、住むところから考えるとだいぶキツいと思うんだけど。
そんなことを考えるくらいなら、この今いるマンションの6階から、いっそのこと飛び込んでしまえ、とか、思ってしまうんだよな。

これ多分考えすぎると良く無い方向に行きそうな気がするからこれくらいにしておく

ルーティンというほどではないが、自分の体調をキープするためのお作法があり、

それをきちんと守ったとしても、体調がすぐれなくなったりしてしまう。

そういう時に、「自分ってダメだな」と思ってしまうので、それが負のスパイラルになってしまうので、そうしちゃダメだぞ、と思ったりしているのだが

その思考回路を防ぎたいのに、どうしてもそうなってしまう。

性格なのかなぁこれ。くよくよしてる時間、もったいないので機嫌を直さなくては

またしても一瞬で1日が終わる。

それでも今日は、いつもとは違う瞬間があった。
と思ったけど、基本的に毎日、違う瞬間はあるでしょ。

在宅勤務をしていると、リアルに会う人間が、家族しかいない。
それでもまだ、家族がいれば恵まれているのかもしれない。
一人暮らしで在宅勤務だったら、本当に、人と会うことなんてなくなってしまうんだろうなぁ。

今、在宅勤務をしている人って何割くらいいるんだろう。
通勤での苦痛から逃避できるという大きなメリットを享受しながら、生きている。
私に取っては両面の効果があり、本を読むのが好きなので、その時間を充てられることがなくなったというのがちょっとキツい。
いや、そこは通勤時間分、本を読む時間にすれば良いんだけど。
その時間、今のわたしは一体どんなことに費やしているのだろう。
きっと眠ったり、仕事をしたりということになるんだろうけど。
それが意味のあることなのか、と問われると、素直にイエスとは答えづらい。
それでもまだ、眠るという点においては、私の欲望に対して素直に実行へと移しているのだから、それだけでもプラスなのかもなぁ。
仕事、つまり残業ということになるのだけれど、自分の中で「ここまではやっつけてしまいたい」と思うところまで仕事をした場合、仕事に拘束される時間としては長くなるんだけど、一方で私自身の精神衛生上は、大いなるプラスになるのだ。

難しいよね。なにを優先するかでしょ。
私が気持ちよくなれること、という点であれば朝は眠る時間だし、夜は自分が気持ちよくなるところまで仕事をやり遂げるっていうことになるでしょ、そう考えたらどっちも、私に取ってはプラスなのよね。

それでも最近は無理にでも19時退勤とかして、ランニングするようにしてる。
それも私の中では、気持ちよくなれる行動の一つだから。
そうやって、自分が何をすれば気持ちよくなれるかというのを考え、いくつか武器として持っておくのも、生きやすくなるためのヒントな気がするなぁ。

昨日までは割と寒い感覚があったのだけれど、今日はだいぶ暖かい。
昼間、近くのマックまでお昼を買いに行き、その行き帰りを少し早歩きで歩いていたら、汗をかいた。
マックはこのところ照り焼きチキンフィレオにハマっており、そればかり食べている。

マックが近くにあって良かった。

別に田舎を卑下するわけではないのだけれど、私は歩いて行ける距離にマックがあるような地域で育っていないので、こういうところに思わず喜びを感じてしまう。
今だと、おそらく実家から40分とかかけて車で行かないと、マックに辿り着けない気がする。

別にそれが悪いわけではない。むしろ、そういう環境だからこそ得られる「特別感」をきちんと噛み締めて、マックを食べるので、より貴重な感覚が生まれるような気がしている。

この、特別感は、常に持っていたい。

在宅勤務とか。

iPhoneにBluetoothキーボードを繋いで、ブログを書く、とか。

恋とか。

春とか。

別れとか。

なんでだろう。

新鮮な気分、つまりそれは刺激に繋がるんだろうなぁ。

一瞬で夜。昼間、外はちょっと暖かかったらしいね。
一歩も出ていないので、全くわかっていません。

周りに対する興味がなくなっていく一方で、自分に興味が湧いてきている気がする。
興味を持つボリュームっていうのは、総量としては変わらないのかもしれない。
ドラマとか、ニュースとかどうでもいいやと思っているので、その代わりに、自分の欲求に対して素直に受け入れようとしている、というか。
欲求っつっても、食欲くらいのものですけど。

深津絵里が好きだったから、カムカムエブリバディを割とちゃんと観てたんだけどなぁ。いつの間にか興味が薄れてしまった。そろそろ終わったかなぁ。

興味なんてそれくらいか。あとは日々、夜は何のお酒を飲もうかなぁくらいのことしか思いつきません。

あー、けど、不意に速読に興味が湧いてきました。
分からないんだけど、頭の回転が速くなりそうだよなと思って。
小説ってある程度ゆっくり、文を噛み締めながら読むほうが面白いと思っているので、多分ジャンル？的に分けてみて、ビジネス書というか自己啓発的なものは速読でやる、みたいな感じで考えると良いのかなぁと思ったり。

なんでそれに思い至ったのかと言うと、頭の回転が遅いな、と感じたからです。
仕事で、私は、ある程度文字として可視化しないと分からないことがあって
例えば提案とか報告資料と作ろうとする時、内容にもよりますがA4のコピー用紙を４枚くらい落書きして、それを経てパワポファイルを作ったりしてるんすよね。
まぁ、それくらいなら良いのかもしれないですけれど。
完成までのスピードを上げるには、着想から具体的イメージへの落とし込みを速くするしかないよな、と。

自分を成長させるという点では、自分は感覚でものをしゃべるタイプなのですが、自分の気持ちを適切な日本語で表現する術を身につけたいと思ってて。
なんかうまく言えないけどモヤモヤするんだよなぁーみたいなこと、多くないですかね。
そういうのを排除して、クリアな自分になりたい。