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レイソルの試合が終わり、スタジアムから自宅まで、自転車で帰った時のこと。

途中、ほんの少しだけ下り坂の箇所があり、そこをギア最高にして疾走した。

まさに、疾走を体現する走り。
つい最近まで長男が乗っていた140cmくらいの人用、24インチクロスバイクに乗っていったので私の身長からするとめちゃめちゃ小さくて、膝がハンドルにぶつかりそうなほどだったから、実際のスピードは大したことなかったと思う。
けれど、暗闇を切り裂くほどのスピード(体感)で、アスファルトがタイヤを切りつけながら、走り抜けた((c)TMネットワーク)

いや、脱線するほどの話じゃないんだ。そんな回りくどく話すようなことじゃない。

疾走してる！と、そのスピードになってから私は気づいた。
さつきとメイが猫バスに乗ってる時、「私たち、風になってる！」と言っていたのを今思い出したが、多分、私も同じような感覚に陥っていたのだと思う。

違う。トトロの話じゃない。

話したかったのは、重松清の、疾走。

疾走してる！と体感した直後、私は、疾走の主人公が最後に立ち上がり、一瞬だけ走ろうとした瞬間の、あの時の気持ちを思い返してしまったのだ。

そのせいで、私は少し泣いてしまった。その、彼の気持ちを思い出して。

ネタバレになってしまうから多くは語らないけど、たぶんあの時、彼は、嬉しかったのだと思う。たくさんのストレスを抱えながら、好きだった「走ること」から遠ざかっていく自分。もうシンプルに走ることを楽しむことのできなくなってしまったような、いろんなことを経験してしまった自分。
だけど、最後に、もう一度、あの気持ちを呼び起こすことができたら、という思い。

人生は機嫌良く生きたもの勝ちだと思っている。
いやなことがあっても、それを「いやなこと」とそのまま受け止めておくのではなく、何か自分の糧になるのではないか。
そんな風に考えていれば、いつか人生は切り拓かれていくものかもしれないけれど、

人生はそんなに甘くない、と思っている。

そりゃ、生きるために努力する人だっている。たくさんいる。私だってそう。
それを否定するつもりはないし、否定したところで、私にはその努力を判断する立場にない。私が今、努力していることを、他人から否定されるようなことは、あってはならないはずなのだ。

だけど、いつまで経っても報われない人。報われる、報われないというのはある一つの方向から見ていないから、それ以外の観点で見たら、そんなことはどうだって良いのだけれど、

努力した自分、偉い。報われなかったとしても、努力したという実績、それが経験になるのだから、それで十分なのではないか。

疾走の彼も、自分が生きるために、努力したはずだ。
彼の、最後の、走ろうとして駆け抜けた数歩を、誰が否定できるというのだ。

他人への承認欲求が強いと、疲弊する。
他人が自分の織りなす行動や言動に賛成や同意をしてくれないと、満たされないからだ。
そしてそれは他人が考えることで、自分でコントロールできないことなのだから、それを期待して行動するようでは、自分はいつまで経っても満たされないのだ。

そのことをじっくりと考え、少しだけ生まれ変わったような気がする。
と書くとだいぶ大それたことのように聞こえるが、なんてことはない、少しだけ価値観を変えだだけだ。

一番わかりやすいところでいうと、私に関わる全員に優しくしたい、という思いが、「別に全員じゃなくてもいっか」というところまで弱まった点だ。
小学校から学級委員に選ばれるような自分は、いつしかそういうスタンスで生きることが私の中の正義になり、誰にとっても優しく、頼りのある人間でなければいけないと感じるようになっていた。
だけど多くのことを学び、育ち、折り合いをつけなければ自分がくたびれてしまうと感じた時に、それまで自分の正義としていたそれは、自分にとっては悪魔なのではないか、と懐疑的な目で見るようになった。

今まで信じていたものが、嘘だったなんて。
私が信じてやってきたものの正体は一体、なんだったんだろうか。自問した。
そして得られた結果は、私自身が信じて止まなかった行動は、全て他人への承認欲求が根源にあるものだ、ということだった。
冒頭に書いた通りそれは、コントロールすることができない他人に依存するものなのだから、それを追い求めていては、自分はいつまで経っても満たされないのだ。

応援している柏レイソルというサッカーチームが、2021年に入ってからあまり勝ててないという状況です。
選手みんなは頑張ってると思うのですが、結果につながらないのは、とても歯痒い思いです。

私は、そんなレイソルを応援しているツイッターアカウントの人たちを多くフォローしているのですが、勝っている時はみな一様に「最高だ！」となります。
一方、負けが続くと、応援することに戸惑いを表す人、特定の選手を罵倒する人、それでも応援し続けよう、と自分や周りを鼓舞する人、と様々なパターンに分かれるようになります。

多分、自分がそのチームに対してどのような思いを抱いているか、どの程度没頭しているかによって、態度や言動に現れるのかな、と。

負けることは、いったい誰の課題なのだろう

アドラー心理学についてはベストセラーとなった「嫌われる勇気」「幸せになる勇気」を読んだ程度の人間なのですが、その中で読んだことと照らし合わせて、考えてみたいと思っていて。

ずーっと前から、これ、やってみたいと思っていたんです。この思考実験。

まず負けることに対して、チームの成績によって被害をうけるのは選手、コーチ、監督、そして関係者の人たちです。彼らは職を失うという恐れがあります。
もしかしたらシーズン途中で終わりです、という宣告を受ける場合だってあります。
そしたら、極端なことを言うと路頭に迷います。困ります。お金がもらえなくなっちゃうので。
だからこそ、監督、コーチ、選手たちはこの状況を打破すべく、必死にチームの状態を良くしようと頑張るのかな、と思います。

では、私たちサポーターは、負けることにたいし、自分たちの課題になりうるのでしょうか。

うーん。

私たち、サポーターはどういうスタンスでいるべきなのだろう

そりゃ、レイソルが勝てば嬉しいですし、負ければ悔しいです。チームを好きというのは、単純にそういうことなのだと思います。

だけど、私たちはただのファン、サポーターという立場なのです。
私もそうですが、サポーターのファンクラブとしてお金を払っています。が、それは自己責任です。
金返せ！という野次はしても良いですけど、お金を返すことはありませんよ、という規約に同意している時点で、それはただの文句でしかありません。
そんなものに耳を傾ける関係者はいないのかな、と思います。

もし、強いチームが好き！という単純な思いを持ツノなら、毎年強いチームを応援すれば良いのです。今でいうとフロンターレでしょう。彼らを応援することで、勝つ確率が高いですし、それによってもたらされる喜びも大きいのかな、と思います。

負けた時に厳しい発言をすること

これ、個人の自由なので、発言したければ勝手にしたら良いのかな、と思います。
例えばツイッターや、匿名の掲示板など、前者については個人が特定される場合がありますが、基本的には公序良俗に反しないものであれば、自由に発言して良いはずです。

ただ、それを見て気分を悪くする人がいます。
私もずっとその一人でした。「なんで選手はあんなに頑張ってるのに、そんなひどいことを言うのだろう」のような思いをすることが多かったです。

ですがそれは、自分がそういう人をフォローし、そういう人の発言をわざわざ見に行っているからです。
気分が悪くなるのなら、ミュートやブロックすれば良いのかな、と思います。
そうすることで、今後はその人の発言を見ることはないですし、自分も生きやすくなるのかなと思います。

どういうスタンスで生きていけば良いのか

結局、自分のいつも思い描く投稿に落ち着くのですが、自分がいかに機嫌良く生きるか。それが人生の生き方なのかなと思っており、

そう考えると、もし、チームが負け続けて悔しい、次の日の仕事に影響が出るのであれば、チームの応援をやめるべきかなと思います。もしくは上述したように強いチームを応援するとか。
いや、自分はそんなレイソルが大好きなんです、という人は、チームの勝敗にかかわらず応援すべきです。

ちょっと困るのが、負けた時に口の悪いツイートをしてしまうんですよね、という人。
これも上述のようにどんなツイートをしようが自由なのですから、好きにしたら良いのかな。
けど、それによってブロックされたり、ミュートされたりするというトレードオフがあることを忘れるべきではないかな。

私は、私のことをなんでも知っていると思う。
そりゃ、もう42年も一緒に暮らしているのだから、私に関するほとんどのことは知っているはずだ。
例えば、自分がどんなことに喜びや悲しみを感じるか。
どんな事実に反応するか。もしくは興味がないか。
それらを記録して統計として残しておくことで、たぶん、「私ってこんな人です」という自己紹介の文章が出来るだろう。

だけど、本当の自分は、それだけではない。
他人が私のことをどう見ているか。どう、評価しているかという点、これは実際に、私を知っている知人に対してヒアリングし、具体的な感想を聞くしかないだろう。
知人は、本当は私のことを良く思っていない部分があるけれど、それを私に伝えることで、私は気分を悪くしてしまい、その知人との縁を遠いものに虐げてしまうことだってありうるから、ともし知人がそこまで気遣いをするような人だとしたら、本当のことは言わないだろう。
本当は、私のことをめちゃくちゃめんどくさい人だと思っていて、もうほんとは関わりたくないんです、ということを。

たぶんそれは、深く考えてもしょうがないこと

他人からの評価が気になる人は、基本的に考えすぎなのだ。
上記のように、実際にインタビューしたとしても、自分のことをどう思っているか、知ることはできないのだ。もし知人がとても正直な人で、どんなふうに私を評価しているかを適切な言葉で表現したとしても、その言葉に対する解釈が違う場合、私が正しく理解することだってできないはずなのだから。

唐揚げだって、嫌う人がいるのに、というツイートを拝見したことがある。唐揚げは大好きだ。日本に住む全員が好きなはずだと信じて止まなかった自分だが、そのツイートを見てからは、100％好かれる人なんていないに決まっている、ということに気づいた。
私は誰からも好かれようとして生きてきた。おそらく42年過ごしたうちの39年くらいはそんな感じだったと思う。
今だって、もしかしたらそういうところがあるかもしれない。全部抜けました、とは断言できない自分がいるということは、つまりそういうことだろう。
嫌われたっていいのだ。どうせ嫌う人はいるのだから。
大事なのは、そういう人に気遣う時間を作るよりも、自分を良く思ってくれている人に対しての時間を確保することなのだ。

タイトルで全て簡潔してしまうような話ですけれども。

何度か、継続することが一番の才能、みたいな投稿をしたことがあります。

才能ってまず、自分がそれを好きだな、と思えるきっかけに気づくことで、そしてそれをゆっくりと温めながら、自分のものにしていくことだよなと考えていまして。

そしてそれが人の役に立つようなものなのであれば、周りにも好影響を与えるのだから、誰にとっても得ですよね。

ゆっくりと温めることの難しさ

飽きっぽい私は、継続させることが苦手です。
と言う人は多いです。私もその1人です。

けど、それって実は自分がそのことを好きじゃない、もしくは好きじゃなくなったんですよね。

好きなことはずっと続けることができるはずだから。
好きじゃなくなった、興味がなくなったことに対して「自分、ダメだな」って思うのってちょっと違うような。興味がなくなっただけではなく、新たなものに興味を持つためのスペースを作り上げたという点も考えておくべきかなぁと思います。

違う、話したいのはそっちの話じゃない。そっちの話題もなかなか興味深いですけど。

やっぱり、何かひとつのことをずっと続けてる人を見ると、すごいなぁと思ってしまいます。
そう言う人たちを少し観察すると、ずーっと同じことを繰り返しているかと言うと決してそう言うことはなく、少しずつ変化させているような気がします。
そうすることで飽きのこないようにしているのかも知れません。

私は一時期走ることが好きで、しょっちゅう走っていました。多分、4年くらいは情熱を傾けて取り組んでいたように感じますが、あの頃を振り返るとこまめにルートを変えたりして、飽きないような取り組みをしていたのかな。

その、飽きないために私は何をしたら良いのかという問いかけ、ものすごく重要です。
それと、冒頭に書いた、人の役に立つと言うこと、これも実はとても大切なのではないでしょうか。
ぱっと見、他人から承認されることに対する欲求を満たすため、という風に見えるかもしれませんが、そう考えるのではなく、「世界に貢献している」と考えるべきなのかなぁ。

長男が12歳になる日を迎えています。
同時に、私は、父になって12年が経つという日になりました。

長男も、次男も、日々、本当にすくすくと育っていくのが分かります。
今イマで言うと長男は情緒が複雑になってきていて、いろいろな感情を持つようになりました。そしてそれを伝えるための言葉も覚え始めているように感じます。
次男はまず身体の成長、そして長男と同様に、喋る言葉の種類が増えてきました。

以前、私は脇役という役を演じるのが好き、という投稿をしたことがありました。
脇役とは言え、それが自分の果たすべき役割なのだから、役割の特徴に関係なく、自分は責任をもって果たすべき、と思います。

長男、次男、そして妻や私、たまたまひとつの家族というものを形成しているための要素になっていますが、みんなそれぞれ、違った高さで空を見てるんですよね。
空というか、世界というか。

家族として接する時間がとても長いからこそ、一心同体みたいな、私は家族みんなの一部であり、みんなも私の一部であるように感じるのですけど、それぞれ、別々の人間だということを忘れないようにしたいです。
みんなそれぞれ、自分だけの社会を持っている訳だから。私は長男が友人たちとどういった交友関係を持っているか分からないし、基本的には干渉するつもりはないから、深く知ろうともしないのですけど。

そんな誕生日に、長男、友人から誘われてどこかに出かけていきました。
少しずつ、友人たちと過ごす時間が増えていきます。
家に残された3人は、少しだけ静かになった家で、自分たちの好きなことをして過ごします。私は仕事ですけど。
やがて次男も長男と同様に、友達と過ごす時間を増やしていくんだろうなぁ。
どんどん自分の社会を広げてって欲しいなぁと願ってやみません。

仕事で、自分のできないことばかり浮き彫りになって、めちゃくちゃ自信を喪失した1週間でした。
普通に凹み、改善の兆しが全く見えず、ただただ、日々をやり過ごす日々でした。

こういう時は、たぶん、自分の出来る事に集中して取り組むことが必要なのかな、と思います。
そう思って、騙されたと思って、描きかけの小説に手を加えたり、ランニングしたり、桜の美しさに胸を打たれたりして、とりあえず自分というものを取り戻せたような気がします。

自分の機嫌は自分で取るしかないからさ

例えば自分の機嫌がめちゃくちゃ悪かったとします。
自分の思い通りに人生が進まない時に、人間は大抵機嫌が悪くなるものです。
そこで、他人に自分が描く思い通りの人生を叶えてもらうのでしょうか。
王様なら、お姫様なら、それで良いかもしれません。
彼らは、王様やお姫様の機嫌を保つことが仕事なのですから、それがミッションなわけです。
けど、私はどうなんだろう。私は王様ではありません。
私のご機嫌を伺う人間は、残念ながらいません。

だから、自分で自分のご機嫌を伺うしかないのです。
自分が機嫌よくすごくためにはどうしたら良いのか、今の自分に聞いてみるしかないのです。

自分が機嫌を取り戻すためにはいくつか方法があって。
自分が機嫌を取り戻すための引き出しが、実はいくつかあるんですよね。
それの取捨選択、めっちゃ厳選して、今の自分にとって一番良いのは何か、私が、私のために考えるのです。
私の機嫌は私が取るしかないのですから、そこで労力を惜しむことは言語道断なんです。

自分の機嫌を取り戻すために何が良いかわからない時は

時々、自分の機嫌を取り戻すための正解がわからない時、いったいどうしたら良いのでしょうか。
散々悩んで分からない時は、たぶん、自分の思考が十分に働いていない時なのでしょう。
そういう時は、寝るしかないのです。
寝ることで、頭の中が整理されるのですから、改めて起きた時に、良いアイデアが浮かんでいるかもしれません。
急に走りたくなった！とか、本が読みたい！とか、ゲームしたい！お酒飲みたい！など、自分の欲求が具体化されていくんですね。
睡眠って、疎かにすると後で痛い目を見るそうなので、大切にしていきたいですね。

主に仕事関係で、うまくいかない感じのものごとが続いていて、心の居所、持って行き所がきちんと定まらない一日でした。

知ってる。そんな一日があることなんて、生まれた時から知ってた。
知ってたけど、知ってるんだけど、どうやってもおさまりどころが見つからない今日は、その場をしのぎつつ、とりあえずやっつけました。

自分の思い通りにいく人生のほうが、もしかしたらつまらないのかもしれません。
なるべくなら苦労派したくない、できるだけ楽して過ごしていきたい。そう願う人も多いでしょう。
お金が湯水のように使えるような人生だった。もしかしたら仕事をせず、日々、自分のやりたいことをやって暮らしていく。宝くじがずっと売れ続けているのも、そんな生活を夢見ている人が多いからなのかな、と思います。

だけど人生は、そんなに甘くない。
もしかしたら、生まれた家がそんな家で、いやーそうなんです、私、湯水の如くお金を使うことができるんです、という人は、こんなブログを書こうとは思わないでしょうね。
私はそっちの人の心を読み取れないのと一緒で、そっちの人は私が抱える苦悩を知ることはできません。

そっち側の人になりたいか、というと、ストレートにYesとは言えないんだよなぁ。
多分ですけど、こういう苦悩があるからこそ、喜びの価値が見える気がするんだよなぁ。
仕事は、お金を稼ぐための手段ですが、仕事から得られる喜怒哀楽は、人生にとって少しのスパイスになるかもしれないからです。

相変わらず機嫌良く暮らしていくにはどうしたら良いかと言うのを考えています。

ホント、ものすごい時間を使って考え続けているような気がします。
それだけ時間を使っているのに、思いつくのは、新たなアイデアではなく、哲学書や心理学の本で書かれていることばかりなんですよね。

多分、私には新しいアイデアを思いつく才能がないのかもしれません。
それよりは、過去の人が築き上げた知識をかみ砕き、自分の中で浸透させるほうが好きなのだと思います。

そう考えると、今の自分は過去の人が作り上げてきた礎を眺めながら生きてきたのだろうなぁ。
そして私からは、残念ながら何も生むことはできない。

過去を振り返ると、自分のできなかったところばっかりが浮き彫りになり、
未来に期待してしまうと、今の自分がとても小さな存在に見えてしまうのです。

それって、自分が機嫌良く生きたいというマインドセットに対して、真っ向から対抗しようとしてるよなぁ、と感じます。
今の自分に満足するだけで、もしかしたら、未来って明るくなのかなぁ、とか、

世の中には用意周到に計画を練る人と、考えるよりまず行動！という人、2種類がいるように感じます。
論じる前に、まず、これは価値観の問題だから、どっちがいいか、ということではないです。私自身も、両面の良さを理解しているし、どっちにもなりたいと思っているからこそ、それぞれの考え方を理解できる気がするので、それぞれの思いを考えてみたいな、と思います。

とりあえず行ってみようぜ、な人

イギリスから、アメリカに渡った人と、オーストラリアに渡った人、みたいな比喩を見たことがありました。
前者は、考えるよりもまず行動派。
後者は、誰かの指示を待ち、思慮深く考えているうちに周りに巻き込まれてしまった派。

どっちがいいという話ではありません。
たぶん、世界は、両方の人がいるからこそ、成り立っているはずなのだから。

前者、考えるよりもまず行動、という人には、野心が見えます。
自分の欲望をストレートに満たそう、というスタンスの持ち主。
早死にしたとしても、「まぁ、私のやりたいことをやり遂げたからいいかな」と、満足感が高い気がするんすよね。

もし、時期尚早で、行動だけ先走った場合、どうなるのだろう。
行動から得られる満足感のせいで、もしかしたら後悔はしないのかもしれません。
もしかしたら、こっち側の人は、たくさん失敗を重ねているかもしれないです。
けど、それによって「次から控えよう…」ではなく、次も相変わらず突っ走ってって
結果失敗してしまう、みたいなことになるので、学習はしないけど満足した、ってなるのかもしれません。

しれません、と書いているのは、私はそっち側ではないから、あくまで想像で書いているからです。

私はそっち側の人をうらやましいと思っていて、なぜなら、人生は機嫌良く生きた人の勝ち、という価値で考えた時に、そっち側のほうが機嫌良く生きられるような気がしているからです。

慎重に生きることだって、決して悪くはないのよね

別に、私たちのマインドセットをフォローするために書いているのではありません。

けど、特筆したいのは、慎重に生きる人と、先に行動する人の、人生における優先度の違い、それをちゃんと言及しないと、このブログは終われないな、と思っています。

慎重に生きる人は、自分にとっていかに「嫌なことが起きないか」です。つまり、何も起きないことが前提。
一方、先に行動する人は、いかに「自分にとって楽しいことが起きるか」です。だから、苦難はあっても楽しんだ者勝ちなんですよね。

つまり、相容れないんですよ。だから、比べるのがおかしい。
プラマイゼロがいいのか、プラスに延びるのがいいのか。