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家族四人で仲良くコロナ陽性となり、地獄の一週間を経た。
一般的な、健康的な身体を持つ四人なので、自然治癒力がきちんと働いてくれたおかげで、コロナとは言え、熱は下がり、料理をするところまで回復できた。
お酒を飲む気力だけはあまり湧いてこず、少しだけ挑戦したが苦味が口に広がった時に、時期尚早という言葉が浮かんできた。

身体を壊すと、健康の大切さが身に染みて実感できる。

私は、健康だったんだな、と気づくことができる。

これは、病気の中で得られる、数少ないメリットの一つであるように思う。

だからなんだと言うのだ、それに気づかないくらいずーっと、それこそ死ぬ間際まで健康なのが一番良いに決まっているだろう。
いつか明かりは消える。だけど、その、消える瞬間まで、暗闇を知らないほうが幸せに決まっているのだ。

辛い時期を知らない人は、挫折を知らない人は、不幸だと言われるが、そんなものは知らずに、辛い思いをせずに死ぬまで生きた人が一番良いに決まっている。
それが人生のスパイスだ、そういう方面の気持ちが人生を厚みのあるものにしてくれる、という考え方、よく分かるのだけど、辛い時期とか、挫折というのは人の価値観だから、それを得ることでプラスになった！と感じるかどうか、人それぞれなのである。
だから、無理して苦労をさせるということは、やるべきなのかもしれないけれど、一番良いのは、苦労しないということなのではないだろうか。

相変わらずの、後悔ばかりしている人生である。

プライベート、仕事、そういう括りに全く関係のない、様々な後悔が、そりゃもう飽きることなく押し寄せてくる。人生は波打ち際なのかもしれない。
自分の力ではどうすることもできない「波」というものを、ギリギリのところで惹かれながら、だけど濡れたくないから、それまたギリギリのところで逃げる、そんな感じで刺激というものと付き合っているような、気がしている。

今日も今日とて後悔していたのだけれど、少しだけ考えたのだ。

後悔はいつも、「〜すれば良かった」とか、逆に「〜しなければ良かった」のように、自分が選んだ選択肢と逆のことが、理想なように思えてくるのだ。

その、選択する時には、自分が最終的に選択した方が魅力的に見えたのだから、その時の自分を信じてあげたい。人間だもの。

だが、一方で、後悔という気持ちを抱いている時には、その当時の自分には見向きもせず、「自分が選ばなかったほう」を魅力的に感じるのだ。

その気持ちに至るには、自分が元々選択して「しまった」ほうに対して失敗という結果を抱いているからであって、だからこそ、こっちを選ぶべきではなかったという経験が付加される。
そして、「もともと選ばなかった方」に対し、その経験を踏まえ、魅力が増すのである。

つまり後悔は、次は良い選択をしようという気持ちの表れなのだ。

そう考えると、なんとなく後悔って、
後ろ向きな気持ちを纏っているように感じるのだけれど、
実際はそんなことなくて、
失敗から得られた経験をプラスした自分が抱く後悔と言うのは、
むしろ買ってでもすべきなのではないか、と、ぼんやり仕事中に考えた。

たまにはハメを外そう、から夜更かし、深酒、深夜のラーメンを過ごした翌日、案の定二日酔いで頭痛のする中仕事して、あんなことするんじゃなかったと後悔してる。
そして翌日は飲酒せず、早めに寝ようとしてる。

自分のやりたいことをやるということが、私が機嫌良く生きるための秘訣だと信じてやまないが、そうやって過去の自分を否定し続ける自分がいる限り、幸せな気分は訪れない。

そもそも「たまにはハメを外そう」についても、自分が節度ある生活をしているように感じていて、そんなだから人生が詰まらないのだ、だからたまにはパーっとお酒でも飲んでさ、というところが発端になっている。
おそらく、節度ある生活の前には胃が痛くなるような出来事があったりして、結局はそれを繰り返しているだけなのだ。

過去は変えられないから、昨夜のことはもう忘れよう。大切なのは今だ。
私がお酒を飲みたいのだったら、飲めば良いだろ。

機嫌良く生きるって本当に難しい。
自分を肯定することをベースにして、変えられないもの、過去や他人には干渉せず、静かに受け入れる。
たったこれだけのことなのに、あの人は自分の期待するように動いてくれないと他人のことばかり気にして、そしてそうやって他人を気にする自分を俯瞰した自分からは嫌悪される日々。
こんな考え方では、どうしたって幸せにはなれない。

いったいどうしたら良いのだ。
幸せになる術は知っているように感じる。
幸せになりたい、と思うのならば、上の段落に書いたことを信条とし、地道に生きていくだけなのではないだろうか。
なんだよ簡単なことじゃん、と思えない自分がいて、そしてまた自分が嫌いになっていく。

深呼吸を。そして早く寝よう。
今のお前に対し、お酒は解決してくれない。

今自分が見えている世界が、全世界の1000万分の1程度のサイズだとして、残りの1000万分の999万9999を味わうことなく最期を迎えたとして、誰が自分を責められるだろうか。

私は、その1が私の手元に残れば、それで十分なのだから。

もしかしたら私は、もっと楽しいことを知らないのかもしれない。
パクチーが好きじゃない人に、「人生の半分を損してる」と言う人がいる。
冗談なのはもちろん分かっている、が、パクチーの美味しさを知らなくても、残りの美味しさを知っていれば、十分なのではないだろうか。

いや、そもそも、私が知らないはずの「もっと楽しいこと」は、あなたが楽しいと感じているだけで、私が同様に楽しいと感じるかどうかは分からないのだ。必ずしも、あなたと同じ感情の振れ幅で生きていないのだから。
シンプルに言うと、放っておいてくれ、と言うこと。

では一方で、私は、残りの999万9999を知るべきなのであろうか。
多分それは私の好奇心に応じて広げていくべきであり、好奇心と共にそれを享受していくために必要な気力や体力が十分にあれば良いはずだ。もしかしたらめちゃくちゃ楽しくて、その後、私のライフワークになり得るようなことが得られるかもしれない。

札幌のジェイ選手が、福岡のカウエ選手に対し、人種差別？！と思われるジェスチャーをしたという話。ツイッターで急激に伸びているのを肌で感じています。

だいたいは、ジェイ選手に対する、それはひどいだろ！という感じに見えます。

確かに、私も、ひどいと思うんですけどね。

ただ、

それ以前に、

カウエ選手のように肌の黒い人と、ジェイ選手のような肌の白い人に対し、典型的な人種差別の構図を、みんな持ってるんだな、と。私も含めなので自戒を込めて書いてます。

そもそも、肌の色で人間って優劣を決められるものではないじゃないですか。
仮に、ジェイ選手のジェスチャーに倣って考えたとすると、レイソルにいたオルンガ選手だってそうなるはずじゃないですか。だけどレイソルサポーターは間違いなく、彼のことをリスペクトしていたし、もっと言うとJリーグ全体でもリスペクトする姿勢だったように感じます。
というか、肌の色なんて関係ないはずなんですよね。
私が上で書いたことすら、本来は思いつくことのないはずの思想だ、と。
それが真の平等なのかな、と思います。

人間ってつい、偏見を挟んで物事を考えてしまうのだよな、と。

日本人の思想で考えると、例えば、大企業志向、高学歴志向、人と違った思想志向とか。大きな企業に入ったから、頭のいい大学に入ったから、普通の人には思いもよらないような思想を持っているから、あの人は偉い、みたいに感じるところがあるような気がします。
偉い＝普通の人とは違う、的な、ある意味で除け者意識ってことなのかなぁ。
出る杭は打たれる、けど出すぎてるから嫌な意味でリスペクトします、はいはいすごいすごい(棒)、みたいな。

物事をフラットな視点で見るのって難しいよなぁ。結論は出ず。便所の落書き、終わり。