タグ: 価値観

生きていると、ほんとにいろんなことがある。
いろんな物事にぶつかり、それを各人が独自に解釈して、思考し、行動へと移す。
その行動が他人の思いに影響し、伝播し、新たな思考、行動へと向かう。
いろんなこと、と冒頭に書いたのはなにも特別なことではない。
今日、起きた時に寝起きが良かったとか悪かったとか、そういう些細なことから生まれる。

寝起きが良かったから朝ランに出かける。
たまたま出勤時間の重なった、近所のパパ友に出会う。
パパ友はそこで「最近運動不足だなぁ、俺も走ってみるか」と感じ、会社帰りにスポーツ用品店へ寄りランニングシューズを買う。
気を良くしてその日はお酒を飲み過ぎてしまい、翌日、寝起きが悪いため、ランニングには出ない。
その翌日は雨、で買ったばかりのシューズを濡らすのに気が引けてやめる。
そのうちに仕事が忙しくなり、運動不足のことを忘れてしまう。
パパ友はだんだん運動というものを疎ましく感じるようになる。
ランニングシューズをヤフオクに出品する。
購入したのはなんと、朝ランに出た私。

私は、それ以降もランニングに精を出し、やがてフルマラソンに挑戦、無事に完走する。
パパ友は運動が嫌いになり、運動を趣味にしている人を敬遠するようになる。
以降、疎遠になり、街ですれ違っても目すら合わせようとしない。
私は、なにか悪いことをしてしまったのか、全くわからないという「視座」があり、パパ友は、私に対して嫌悪感を抱いていることを露わにするけれど、これが攻撃につながっているわけではないという「視座」がある。

ニーチェは、「事実はない、あるのは解釈のみ」と語った。
この、上記の例は私がテキトーに考えただけだけど、お互いの視座があり、価値観がある話だと思っている。
価値観を合わせるのって難しい。
価値観の合う人が結婚相手として相応しいとは一般的に思われているが、確かに金銭感覚や趣味に対する考え方、みたいなものは近しいほうが良いだろう。
だけど少しずれていたほうが、楽しさが増えることだってあるように思う。
相手のことを深く知り、それによって自分の反応に驚いたりして、新たな価値観を手に入れることだってできるかもしれないからだ。

ChatGPTと哲学について語り合っていたところ、「アパテイア」という言葉を教えてもらった。
一言で言うと「動じない心」（と私は理解した）ということなんだと思う。

動じない心っていうのは昔から、多くの人が考え、追求してきたこと。
同じような考えが、仏教の教えにもあったように思う。

動じない心、平常心を持つのって難しい。
物事に対して一喜一憂、反応してしまうから、心が乱れる。
人生には自分の心を一喜一憂させてしまうことが多い。
それを避けて通るわけにはいかないので、そうなった時に、その物事を受け入れ、「こんなこともあるさ」と流せるようになれれば良いんだと思う。

そんな簡単じゃないけどね。

物事に対して反応しない、のではなく、物事＋反応してしまう自分の心を受け入れることが必要なんだよなぁ。
あと、なるべく、反応しちゃうもの、たとえばSNSとか、を近くに置かないって言うのも大切なことなんだろうなぁ。

ちょっとだけ、ぼやぼやしてたらあっという間に8月の3分の1が終わってしまったという事実。
本当に、時間の経つのが早い。こんなことなら五年後、十年後に感じる時間の経過スピードってどれくらいのものだろう。

今日は家族で、ある動物園へ行った。
灼熱の、太陽の陽射し。熱風。水分を摂ってもすぐに汗として排出される。
そんな中でも、健気に生きようとする、動物たちを見た。
彼らも、彼らなりに一生懸命生きているんだよな、と感じる。
至るところに、動物のふん？から湧き出る、生き物の臭い。
ふんの臭いを嗅ぐと、動物園に来たな、という感覚が得られる。

いったい、彼らと、私、どっちの方が一生懸命生きているんだろうか、とふと思った。
けれどそれは比べるべきものではなくて、というのもお互いの価値観とか、考え方が違うはずだから、比べることなんてできないでしょ、と思ったりした。
どっちも、それぞれの価値観に基づいて、一生懸命生きてるんだよな、きっと。
ナマケモノは、怠け者と呼ばれながらも、懸命に木を登ろうとしていたしね。

今日も暑かった。
毎日暑い。

自分の欲望を叶えたいと思った時、その欲望を満たすために貪欲になるのは生き物としての本能なんだろう。
だけど足元にある幸せは見えているかい？と昨日のブログでは書いた。
自分の幸せを噛み締めるって、簡単なことなのではないだろうか？
だけど幸せってさ、その瞬間を過ごしている時に、気づかなかったりするよね。
例えば、家族で団欒している時。
私の子供は今13歳と8歳で、一緒に住んでいるわけなんだけれど、もしかするとあと数年したら、大学に通うためにこの家を出て一人暮らしするかもしれないんだよね。
その時を思うと、子供と離れてしまうということに胸が締め付けられるような想いを抱くんだけれど、それじゃ、その時を今から想定して、彼と対話できていますか、というのをちょっと考えましてですね。

もしくは健康ね。
抗うつ剤を飲んで生活しているとはいうものの、身体的に不調なところはなく、少し太ってるから痩せないとなぁと思うくらいの悩みで、これも見方によっては幸せなことなんじゃないかな、とかね。
あと、ご飯が美味しいとか。自分で茹でた枝豆が超美味しいとか。
感謝、って言葉にすると胡散臭い雰囲気を纏ってしまうのでアレなんですが、そういう、恵まれた物事に対して感謝する気持ちを忘れずに生きたいものです。

今日も暑かった。
毎日暑い。

自分の欲望を叶えたいと思った時、その欲望を満たすために貪欲になるのは生き物としての本能なんだろう。
だけど足元にある幸せは見えているかい？と昨日のブログでは書いた。
自分の幸せを噛み締めるって、簡単なことなのではないだろうか？
だけど幸せってさ、その瞬間を過ごしている時に、気づかなかったりするよね。
例えば、家族で団欒している時。
私の子供は今13歳と8歳で、一緒に住んでいるわけなんだけれど、もしかするとあと数年したら、大学に通うためにこの家を出て一人暮らしするかもしれないんだよね。
その時を思うと、子供と離れてしまうということに胸が締め付けられるような想いを抱くんだけれど、それじゃ、その時を今から想定して、彼と対話できていますか、というのをちょっと考えましてですね。

もしくは健康ね。
抗うつ剤を飲んで生活しているとはいうものの、身体的に不調なところはなく、少し太ってるから痩せないとなぁと思うくらいの悩みで、これも見方によっては幸せなことなんじゃないかな、とかね。
あと、ご飯が美味しいとか。自分で茹でた枝豆が超美味しいとか。
感謝、って言葉にすると胡散臭い雰囲気を纏ってしまうのでアレなんですが、そういう、恵まれた物事に対して感謝する気持ちを忘れずに生きたいものです。

今、ここにある幸せを、噛み締めて生きる。
日々、何かを求めて生きていると、そういう「足元に落ちていた幸せ」に気づかなかったりする。
だよねー、と頷いてしまう。何かを追い求めるとは、具体的にどういうことなんだろう。
何か、とは。
仕事の成功。
お金。
食べ物。あとなんだろう。思いつかない。

そういう、人間の欲求みたいなものを追い求めるのって大切なことだと思う。私が日々ここで書いている「成長」につながるものだから。
だけど、上述したような足元に落っこちていた幸せというのは、意外と気づかないものだ。
想像してみよう。
十分にご飯を食べられていること。
睡眠が取れていること。
仕事ができていること。
愛する人が、家族が、近くにいること。
私はずっと、そういうところで生きてきたから、これが普通だと感じてしまうけれど、だけど実際は恵まれているんだよなぁ。
それを、
噛み締めることのできる素養を、
忘れないようにしたい。

今日もあっという間に過ぎたような気がする。
仕事に集中していた証拠なんだろうなぁ。
目の前に仕事があるというのは良い。
目立った仕事がない時の、暇さ加減と言ったら。
私は目の前に仕事がないといけない人間みたいで、仕事がないと椅子に座っているのに我慢ができない。
このままではクビになってしまう、と焦ってしまう。
もうちょっと上手く生きられたら良いのに。
暇な時はそれなりに、気持ちに余裕を持ち、自分を肯定してあげないといけない。

時間という概念について考えてみようと思った。
我々は毎日、時間と戦っているような感覚を持つことが多い。
特に、忙しい日々を過ごしていると、一日があっという間に過ぎてしまうように感じる。

しかし、時間は我々が思うよりも公平である。
全ての人に対して時間が等しく流れ、それぞれが自由に使うことができる。
しかし、それはまた非常に貴重で、一度過ぎてしまうと二度と戻ってこない。

だからこそ、我々は時間を大切にし、それを最大限に活用しなければならない。
しかし、それは簡単なことではない。
忙しさに追われると、自分が本当にやりたいことや、大切な人と過ごす時間を犠牲にしがちである。

そこで私は、時間をどのように過ごすべきか、どのように時間を管理するべきか、を見直すことにした。
そうすれば、忙しい日々でも自分自身を大切にし、自分が本当にやりたいことに時間を使うことができるはずだ。

まずは、自分がどのように時間を過ごしているかを把握することから始めようと思う。
それを知ることで、どの時間を有効に使えているか、またどの時間が無駄になっているかが見えてくるはずだ。

そして、時間の使い方を改善するための戦略を立てる。
それは具体的な目標設定やタスクの優先順位付け、仕事とプライベートのバランスを見直すことなど、さまざまな形である。

時間というのは、我々がどのように使うかによって、その価値が決まる。
だからこそ、時間を大切に使うことで、一日一日を充実したものにすることができる。
私たちは時間に支配されるのではなく、時間を使いこなすスキルを身につけることで、より豊かな人生を送ることができるはずだ。

さっきオフィスで仕事していたら、今日で最後なんです、と挨拶に来られた同僚がいてびっくり。
彼とはちょっと一緒に仕事をした程度だったが、ご丁寧に挨拶されて返って驚いてしまった。
正直なところ、彼がいてもいなくても今の自分が持っている仕事には影響がない。
だから、辞めてしまったとしても、別に困ることはないのだけれど、
それよりもまず、知ってる人が少なくなっていくのが少し寂しい。
私は外資系の会社に勤めているということもあり、入れ替わりは激しいように感じる。
だからこそ、なのかもしれない。こんな感じで知っている顔がまた一ついなくなってしまうのが、こんなに寂しいものだと。

今まで何回の別れをしてきただろう。
今生の別れと、そうではないもの（また会える可能性のもの）に分けてみると、圧倒的に後者の方が多い。
だけど、私から意識的に「会いにいく」という行動を起こさない限り、その割合が50％ずつ、私の頑張り次第では左側に重心が寄っていってしまう。
ではいったい、私は今「仮の別れ」をしている中で、何人に「まだ会いたい」と思っているか。
実際のところ、片手で数えられる程度かな、と思う。
これが、ドライと感じられるかは、聞いた人の感じ方次第だけれど、私はその五人に対しては、私が苦労してでも会いたいと思っているのは確実だ。
別に私は、これがドライだとは思っていない。
その五人に対して熱い思いを持っているから。

もしかしたらその五人のうち、誰かは、すでにいなくなっているかもしれない。
そう考えてみると、少しばかり私にプレッシャーをかけるように感じる。
だけどそのプレッシャーを前向きに捉え、いろいろな調整ごとをこなし、そしてその人たちに会いにいくことができたら、私は幸せかもしれない。

多分思い過ごしなんだけど、何もここに記さなかった日は、まるで私がこの世に存在していなかったかのような感覚を受ける。
何かは考えている気がする。
その証拠に、ほぼ日手帳には何かしら私の言葉が綴られているから。

昨日までは大阪まで家族旅行で出掛けていて、そのせいで自分を振り返る時間を取るのが難しかった。というのは言い訳で、家族のせいにして自分の時間を取らないということは、ちょっと自分の人生を歩いていない気がして勿体無い。
自分という人間はこの世に一人しかいないのだから、そして私に与えられた時間は私が生きるためにあるはずだから、それを満喫する必要があるんじゃないかと思う。
いや、待て、この先に何があるか知ってるぞ私。
自分の時間を犠牲にして、家族や同僚など、他人のために費やすことで、奉仕の精神のもとで生きていくことになり、そして自分を蔑ろにして自分のメンタルにダメージを与えてしまうんだよな。
やめよう。自分の時間をきちんと確保しよう。

一人になりたい、という自分の願望と引き換えに、家族との時間があるのだとしたら、どちらを優先したら良いのだろうと考えることが多かった。
だけどそれは比較すべきものではない。なぜなら、どっちも同じくらい人生にとって大切なことだから。
そこで私が、家族のために多く時間を使っていると感じているならば、少し立ち止まって自分の時間を多く確保すれば良いのだ。
1日は24時間しかないし、1年は365日しかない。
その中で、自分がやり遂げたいことをきちんと設定して、それに向かって一直線に進めば良いのだ。
と、自分に言い聞かせ続けて、10年くらいは経ったのではないだろうか。
なーんにも変わってないんだな。

自分に寄り添うことが、必要なんだと思う。
周りからの非難を間に受けて、人生を終わりにしてしまう人が本当に多い。
そうさせてしまった人たちを責めることはここではしない。
私は、その道しか選ばなかった人のことを考えていきたい。

周りからとやかく言われる時って、往々にしてある。
その、匿名の非難をどうやり過ごすかは、この世の中を生きる術の中でも必要なものだ。
時には逃げることだって大事だと、最近は聞くようになってきた。
私が子供の頃は「なるべく学校は休まない」「辛くても前を向く」と言われて育ってきたから、44歳になった今でも、有給休暇を使うことに躊躇してしまう。
自由に取って良い権利なのにね。
休んだら休んだでまた悶々としてしまう。その日まる一日、本当だったらずっと布団の中にいたって良いのだ、と頭では考えるのだけれど、せっかく休みを取ったのだから何かしないともったいない、と行く当てもなく街をぶらついてみたりして、その、何かに追われている感覚を払拭させる。その結果疲れてしまい、そして何の成果もなく、こんなことなら休まなきゃ良かったと後悔してしまう。
人生ってそんなことの繰り返しなのかもしれないけれど、そこで、冒頭に書いたように「自分に寄り添うこと」という目線で、自分に接する必要があるんだと思う。
自分を甘やかす、と言ってしまうと言い過ぎかもしれない。
だけどその甘やかすレベルって人それぞれで、休日にランニングをすることが快感となる人だっているし、一方でランニングなんて苦痛だ、と思う人もいるだろう。
だから、自分を甘やかすことなんて自分の裁量で適当に決めたらいいんだと思う。
辛かったら、SNSをやめたら良かったのだ。
もっというとスマホをぶっ壊して、SNSに没頭したいという欲望を払拭して、外の景色を見たり、家族の笑顔を見たりすれば良かったのだ。
何を言っても遅いけど。

かく言う私も、同じように数ヶ月前に「生きてても全然面白くない」「どうせ全部人生の暇つぶし」だと考えていた。
今でもたまーに、そんなことを考えたりする。だから、と言っては過言だけど、彼の気持ちが少しだけ分かる。
生きててもつまんないもんね。
だけど今はちょっとだけ考え方を変えるようにしている。
面白くない、とか、暇つぶしだとか考えるのは私の勝手で、本当はめっちゃ面白いことを体験しているのに、どこか中途半端に取り組んでいる自分がいて、その瞬間を最大限に楽しんでいないようなことがあったのだ。
だから、その瞬間を、最大限に楽しむようにした。
ランニングもそう。ご飯を食べるのもそう。寝るのもそう。
自分ばっかり楽しんで申し訳ない、みたいな後ろめたい気持ちを持つのも違う。申し訳なくない。自分の人生なんだから、自分が楽しまなかったらそれこそ意味がなくなってしまうだろう。

彼の冥福を、切に願う。
彼がこの世に残したものが、多くの人の心に、片隅にでも残ったら良いと思う。