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さっきオフィスで仕事していたら、今日で最後なんです、と挨拶に来られた同僚がいてびっくり。
彼とはちょっと一緒に仕事をした程度だったが、ご丁寧に挨拶されて返って驚いてしまった。
正直なところ、彼がいてもいなくても今の自分が持っている仕事には影響がない。
だから、辞めてしまったとしても、別に困ることはないのだけれど、
それよりもまず、知ってる人が少なくなっていくのが少し寂しい。
私は外資系の会社に勤めているということもあり、入れ替わりは激しいように感じる。
だからこそ、なのかもしれない。こんな感じで知っている顔がまた一ついなくなってしまうのが、こんなに寂しいものだと。

今まで何回の別れをしてきただろう。
今生の別れと、そうではないもの（また会える可能性のもの）に分けてみると、圧倒的に後者の方が多い。
だけど、私から意識的に「会いにいく」という行動を起こさない限り、その割合が50％ずつ、私の頑張り次第では左側に重心が寄っていってしまう。
ではいったい、私は今「仮の別れ」をしている中で、何人に「まだ会いたい」と思っているか。
実際のところ、片手で数えられる程度かな、と思う。
これが、ドライと感じられるかは、聞いた人の感じ方次第だけれど、私はその五人に対しては、私が苦労してでも会いたいと思っているのは確実だ。
別に私は、これがドライだとは思っていない。
その五人に対して熱い思いを持っているから。

もしかしたらその五人のうち、誰かは、すでにいなくなっているかもしれない。
そう考えてみると、少しばかり私にプレッシャーをかけるように感じる。
だけどそのプレッシャーを前向きに捉え、いろいろな調整ごとをこなし、そしてその人たちに会いにいくことができたら、私は幸せかもしれない。

自分にはもう、恋愛ものの小説は描けないと思う。なんというか、自分自身にそっち側の気持ちが湧いてこない感覚があって。図書館でそれ系の本を、いわゆるロマンス系？を借りようという気持ちも、全然湧いてこない。抗うつ剤を飲み始めてからかな？だいたいそのくらいから。

とは言えエンタメ的にはその方面が好まれるのは分かっていて、受けを狙うのであれば書くべきなんだろうけれど、そっち側のことを考えようとしても全然頭が働かなくて。ある程度テーマを絞って描きやすく環境を整えても、筆の進みが悪い。というか進まない。

これが40代男性における性欲の減退だと言うならば、ほんと人間の本能に対して素直すぎるだろ、と思ってしまう。

では、私はどんなテーマで描きたいのだろうと、しばし考えてみる。すると、私は人間の生死や、出会いと別れ(恋愛とは関係のないもの)を描きたいのだと、思い至る。

本当に描きたいものを考えているとき、私は幸せだと感じる。もくもくと頭の中から白い雲が頭上に湧き出て、その中には私が産んだキャラクターが、初めはぼんやりとしているのだけれど、時間が経つにつれて輪郭が強調されてくるのをイメージする。

彼らに囲まれている時、幸せなんだなぁと思う。そして普通に仕事している時に、描きたいものが浮かんでくると仕事の手を止め、しばし彼らと戯れる。

仕事に没頭している。目の前にある仕事がとてもたくさんあって、休まる暇がない。
自分の整理のために、現在仕掛かり中の仕事を整理する時間が欲しい。
どれも優先度が高く、できれば早くやっつけてしまいたいため、自分の中できちんと整理して仕事を進めていかないと、何にもできていないじゃない！と怒られてしまうこと待ったなし。

どれもこれも自分で蒔いた種だからしょうがない。自分が、自分でやりたいと手を挙げたのだから。
いや、気分はだいぶ前向きだろ。
たくさんの仕事があって嬉しいんじゃないか本当は。
そうだね、その通りだね。

今は自分の力をつける時だから、精一杯努力したいと思う。
何度かツイートもしたけれど、ChatGPTにプロンプトを送り込んで、意図した回答を得られるように頭を使うのが今、一番楽しい。
全くもって、全然うまくいかないの。
笑っちゃうくらい。だけどそこが楽しいなぁと感じたりする。

多分思い過ごしなんだけど、何もここに記さなかった日は、まるで私がこの世に存在していなかったかのような感覚を受ける。
何かは考えている気がする。
その証拠に、ほぼ日手帳には何かしら私の言葉が綴られているから。

昨日までは大阪まで家族旅行で出掛けていて、そのせいで自分を振り返る時間を取るのが難しかった。というのは言い訳で、家族のせいにして自分の時間を取らないということは、ちょっと自分の人生を歩いていない気がして勿体無い。
自分という人間はこの世に一人しかいないのだから、そして私に与えられた時間は私が生きるためにあるはずだから、それを満喫する必要があるんじゃないかと思う。
いや、待て、この先に何があるか知ってるぞ私。
自分の時間を犠牲にして、家族や同僚など、他人のために費やすことで、奉仕の精神のもとで生きていくことになり、そして自分を蔑ろにして自分のメンタルにダメージを与えてしまうんだよな。
やめよう。自分の時間をきちんと確保しよう。

一人になりたい、という自分の願望と引き換えに、家族との時間があるのだとしたら、どちらを優先したら良いのだろうと考えることが多かった。
だけどそれは比較すべきものではない。なぜなら、どっちも同じくらい人生にとって大切なことだから。
そこで私が、家族のために多く時間を使っていると感じているならば、少し立ち止まって自分の時間を多く確保すれば良いのだ。
1日は24時間しかないし、1年は365日しかない。
その中で、自分がやり遂げたいことをきちんと設定して、それに向かって一直線に進めば良いのだ。
と、自分に言い聞かせ続けて、10年くらいは経ったのではないだろうか。
なーんにも変わってないんだな。

なんと大阪まで車で来ている。GWくらいにUSJに行きたいねーなんつってチケットとホテルを取り、新幹線も良いけど車で行ってみるか、ということになり。私がドライバーなので550km、およそ8時間くらいかけてやってきた。

それだけ一人で運転に没頭する時間があったので、140文字で作れる小説を考えていたんだけどなかなか着想には至らず。昔付き合っていた彼氏と同じ車を見かけた、から当時の思い出を巡って…みたいなのを思いついたんだけどなぁ。

軽やかに酔っている。
帰宅してから缶ビールを1本と、ウイスキーをロックで1杯。現在進行形で飲んでいる。

人はなぜ、身体に悪いとわかっているものを体内に入れるのだろう。
それはもしかすると、お酒から享受される快感を求めているのかもしれない。
快感？肝臓は悲鳴をあげているかもしれないのに？

私はなぜ飲むのか。
お酒を飲むと太ると言われている。
筋肉が減ると言われている。
寿命が縮まると言われている。
脳が萎縮していくと言われている。
こんなに悪いことばかりなのに、お酒を飲んで得られる快感を、なぜこんなに手に入れたいのか。

快感というのは、どういうことだろうか。
日中、息詰まっていた心を解きほぐしてくれているような気がする。
今日を肯定し、明日への活力を注いでくれるような気がする。
多分どっちも、気のせいのような気がするんだけど。
だけどそれを信じて、今日も私はお酒を飲む。

最近はノンアルコールのビールだったりハイボールを買って飲んでるんだけど、それらからは快感が得られないんだよな。
アルコールの力ってすごい。
信者になっても良いと思ってる。アルコール教。狂じゃないよ。

久しぶりに森の図書館へ。
流山には、「森の図書館」という名前の、素敵な図書館がある。
ただ単に、周りを木に囲まれているだけの、図書館なんだけどそのねーミンスセンスが素晴らしいと思う。

そこで2冊、本を借りた。

借りた本その1: Python 実践入門

最近Pythonに夢中で、プログラミングしているときはご飯すらいらない、と言うほどの情熱を傾けているところ。
森の図書館ではこの本を見つけたので、思わず借りてしまった。で帰宅して早速Raspberry Pi でPythonのコードを書いている。そんな中、残念ながらRaspberry Pi がフリーズしてしまったので、めんどくさくなって電源をぶちっと切った。
プログラミングはあくまでツールだから、それを使って何をしたいの？をきちんと考えておかないといけない。私は仕事でプログラムのテストを自動化させたいという目的があり、そのために必要なプログラムの知識を獲得しようとしている。

最近、巷では「子供のうちからプログラミングを！」と聞くことが多い。私からしてみると、プログラミングで何をしたいの？というところをきちんと考えておかないと、そこをちゃんと考え抜く力をつけないと、宝の持ち腐れになってしまうのではないかと思ってしまう。

と、思ってみたけれど、そんなこともないか。

私は子供の頃、そろばんを習っていた。
あれは頭の回転をよくするだとか、暗算を通して算数の計算を早くする、といった目的があったように思う。
だけど私は、私の両親は、きっとそんなことを考えずに、私のことをそろばん塾へと送り出していたはずである。
私はそろばん３級まで合格し、やがてやめてしまったが、数十年経った今でも2桁の足し算くらいなら暗算でやっつけてしまう。

もしプログラミングで、ロジカルシンキングを学びたい、ということであれば、プログラミングを覚えるのではなく、ロジカルシンキングを学べば良いのに。
ロジカルシンキングなんて難しい言葉を使うからよく分からなくなってしまうんだけど、シンプルに言えば「物事の道理」だと思うんだよな。
お笑いが好きなら、お笑いのストーリーを考えてみるとか。どんな展開でストーリーを作っていけば、笑いが起きるのか。
プログラミングを学ぶだけじゃなく、そうやっていろんなところから学んでいけば良いのに。

借りた本その2:　ローマの哲人　セネカの言葉

今から2000年ほど前に生きたローマの哲人、セネカの本を借りた。
ちょっと前に哲学の系譜みたいな本を読んで、その中に出てきた、くらいのイメージしかないのだけれど、私はそこから生きるための何かを学びたいんだと思う。
今、生き詰まっているか？と自問してみると、その答えには、「あんまそんな感じでもないっすけどね」と答えそうなものである。
なぜなら私には今一番私を虜にさせてくれるPythonがあるから。
だから、今の私に効くような言葉が欲しいわけではないんだよな。
恵まれてるな私。ここ数年、哲学みたいな本をよく借りては読んでいたけれど、それは何かに縋りたかったのかもしれない。
何かに縋るほど、私は落ちていたのだろうか。
過去は変えられないから、そんなところでクヨクヨしていてもしょうがないんだけど。

過去は変えられないけれど、過去に起きた物事に対する考え方は変えられるはず。
考え方を変える時に、本を読んだり、他の人から話を聞いたりして、自分以外の考えを取り入れることって、自分の器を大きくさせていくことだと思うんだよな。どっかの受け売りだけど。