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ちょっとだけ、ぼやぼやしてたらあっという間に8月の3分の1が終わってしまったという事実。
本当に、時間の経つのが早い。こんなことなら五年後、十年後に感じる時間の経過スピードってどれくらいのものだろう。

今日は家族で、ある動物園へ行った。
灼熱の、太陽の陽射し。熱風。水分を摂ってもすぐに汗として排出される。
そんな中でも、健気に生きようとする、動物たちを見た。
彼らも、彼らなりに一生懸命生きているんだよな、と感じる。
至るところに、動物のふん？から湧き出る、生き物の臭い。
ふんの臭いを嗅ぐと、動物園に来たな、という感覚が得られる。

いったい、彼らと、私、どっちの方が一生懸命生きているんだろうか、とふと思った。
けれどそれは比べるべきものではなくて、というのもお互いの価値観とか、考え方が違うはずだから、比べることなんてできないでしょ、と思ったりした。
どっちも、それぞれの価値観に基づいて、一生懸命生きてるんだよな、きっと。
ナマケモノは、怠け者と呼ばれながらも、懸命に木を登ろうとしていたしね。

今、ここにある幸せを、噛み締めて生きる。
日々、何かを求めて生きていると、そういう「足元に落ちていた幸せ」に気づかなかったりする。
だよねー、と頷いてしまう。何かを追い求めるとは、具体的にどういうことなんだろう。
何か、とは。
仕事の成功。
お金。
食べ物。あとなんだろう。思いつかない。

そういう、人間の欲求みたいなものを追い求めるのって大切なことだと思う。私が日々ここで書いている「成長」につながるものだから。
だけど、上述したような足元に落っこちていた幸せというのは、意外と気づかないものだ。
想像してみよう。
十分にご飯を食べられていること。
睡眠が取れていること。
仕事ができていること。
愛する人が、家族が、近くにいること。
私はずっと、そういうところで生きてきたから、これが普通だと感じてしまうけれど、だけど実際は恵まれているんだよなぁ。
それを、
噛み締めることのできる素養を、
忘れないようにしたい。

さっきオフィスで仕事していたら、今日で最後なんです、と挨拶に来られた同僚がいてびっくり。
彼とはちょっと一緒に仕事をした程度だったが、ご丁寧に挨拶されて返って驚いてしまった。
正直なところ、彼がいてもいなくても今の自分が持っている仕事には影響がない。
だから、辞めてしまったとしても、別に困ることはないのだけれど、
それよりもまず、知ってる人が少なくなっていくのが少し寂しい。
私は外資系の会社に勤めているということもあり、入れ替わりは激しいように感じる。
だからこそ、なのかもしれない。こんな感じで知っている顔がまた一ついなくなってしまうのが、こんなに寂しいものだと。

今まで何回の別れをしてきただろう。
今生の別れと、そうではないもの（また会える可能性のもの）に分けてみると、圧倒的に後者の方が多い。
だけど、私から意識的に「会いにいく」という行動を起こさない限り、その割合が50％ずつ、私の頑張り次第では左側に重心が寄っていってしまう。
ではいったい、私は今「仮の別れ」をしている中で、何人に「まだ会いたい」と思っているか。
実際のところ、片手で数えられる程度かな、と思う。
これが、ドライと感じられるかは、聞いた人の感じ方次第だけれど、私はその五人に対しては、私が苦労してでも会いたいと思っているのは確実だ。
別に私は、これがドライだとは思っていない。
その五人に対して熱い思いを持っているから。

もしかしたらその五人のうち、誰かは、すでにいなくなっているかもしれない。
そう考えてみると、少しばかり私にプレッシャーをかけるように感じる。
だけどそのプレッシャーを前向きに捉え、いろいろな調整ごとをこなし、そしてその人たちに会いにいくことができたら、私は幸せかもしれない。

Kindleで、「あなたはあなたが使っている言葉でできている」という本を読んでいる。
海外？ではベストセラーとかで、書いてあることは割と松岡修造さんに近しいところがあるように思えた。

自分の意思は、無意識下にある自分の潜在意識からできているとか。
今の私が太っているのは、そのあたりにある自分の潜在意識からそうなった訳で、とても耳の痛い話がつらつらっと書いてあった。
私は、太っていくことを自覚しながら、暴飲暴食を繰り返していたのだな、と。それが私の全てなのだから、まずはそこを肯定せねばなるまい。
もし私が痩せたいと思うなら、本気でそう思ってるんなら、そのための行動を起こせ、と。
今の自分は過去の自分が繰り返し行ってきた行動によって作られたのだから、数ヶ月後に理想となる身体を描くのであれば、そこに向かって直向きに走れ、と。

と、言葉で言うのは簡単なんだよね。
で、そこで私がいつもだらけてしまうのも、私の培ってきた個性みたいなものだから、それを認めてだらけるようになってしまうのか、ここで一発奮起して痩せるために本気を出すのか、それは自分次第。
私は自分の理想となる体型を目指すつもりだ、と心に誓うことで、潜在意識までその方向に靡くようになるのだな。
明日から本気出す、と冗談のように言っているけれど、少なからず痩せたいと思っている私を蔑ろにはできないわけで、その自分と寄り添うには辛くても頑張るという気持ちが大切なんだろう。

あと1ヶ月くらいで健康診断がやってくるので、それまでには60kg台になっておきたいと思っている。
今は74kgなので、あと5kg。あと5kg痩せるために、私は潜在意識にまでそのことを知らしめ、とりあえず健康診断をB判定でクリアし、その先には標準体重の65kgまでもっていきたい所存。
ここで、「できるかどうかは分からないけどね」と自分にエクスキューズ、逃げ道を与えてしまいたくなる自分がいるけれど、そんな自分にはさよならを告げたい。

体調が微妙。
身体がぼーっとする感覚。風邪をひいたのかなーと思う。
こういう時は無理せず、こういう時こそ無理せず、ちょうど仕事の切れ目だったので14時で早退。本当は出社する予定だったんだけどそれもとりやめ。
こんな金曜日でもまぁ、悪くはないと思う。

ふと、今朝方に見た夢を思い出す。
情景がありありと思い浮かぶのは、目覚め直前に見ていたからだろうと推測する。
雑踏。
背の高く、細いマンション。
ヘッドフォン。
マンションの踊り場。
取り止めのない夢なはずだけれど、果たしてそれが何かしらの意味を作って要るのやもしれぬ、と考えるのはきっと人間だから。
人間って、取り止めのない出来事が立て続けに起こると、それを結びつけたくなってしまうから。

今日は暑かった。
数日ぶりの出社だったけれど、会社までの道が暑かった。
梅雨の中休みとでもいうべきか。

今日は、自分で動かせるものの限界について考えていた。
自分で動かせるものって案外少なくて、世の中のほとんどのことは自分では動かせないものということになる。
それだけではない。
自分の過去も、それがあった事実というものは動かせないのだ。
だけど、解釈は違う。
自分が過ごしてきた過去は、そのこと自体は動かせないけれど、それに起因する自分の解釈は、言い換えると考え方みたいなものは、変えることができる。
いやだった過去の出来事は、もしかするとこの先、どっかで、嫌だったけれど、得たものはあった、と考えることだってできるのではないだろうか。

それを日々、暮らしていく中で、鍛錬しているのかもしれない。
過去と現在、未来は一本の線で結ばれているのかもしれないけれど、そこから生まれる自分の解釈は、改めることができるかもしれないのだ。
だけどそれもいいことばかりではなくて、過去、良かった思い出が、悪かった思い出に変わることだってあるのだろう。
だけど、それが自分の糧になるのであれば、ながーい目で見ると、良いことになるのかもしれない。それも解釈。