タグ: 火曜日

電車の中で、今日起きたことを思い返す。内省というほど立派なものではないが、事実として起こったことに対して私がどう考えたかを、ゆっくりと思い返すようになったのはいつからだっただろう。

2023年が終わっていく。すでに多くの人が休みに入っている中、私は誰とも話す予定がないのに出社する。この、出社というものはコロナ禍によって考え方が大きく変わった。自宅で働くことを覚えてしまった人間は、出社することの意味が分からなくなってしまったのだ。私もその「多数」から溢れることなく、出社の頻度を増やすようになってからもその意味を思い出すことができない。

コロナ以前は、出社することが当たり前だったのだ。その、「当たり前」という感覚を忘れてしまった人はいったいどうやって思い出すことができるんだろう。

違う例で考えてみる。自転車に乗ること。感覚で覚えてしまったから、手足のバランスとか、どのタイミングで足に力を入れるとか、言葉で説明するのが難しい。だけど、自転車は乗れる。

出社はそれと同じことなのかもしれない。こうして通勤している時間があれば、自宅で仕事ができるのではないか、と言ったような思いを拭う術を思いつくことができないのだ。

その根底にはきっと、「出社するなんて無意味だ」という思いがある。一方、私たち「多数」を雇う経営者側には、「出社してコミュニケーションを活性化し、仕事の生産性を上げたい」という思いがあるはずだ。その両者が持つ思いが一体化しない限り、この乖離を埋めることなんてできないだろう。

いくつかの大きな川を越える。その、それぞれの縁には見知らぬ家がいくつも建っていて、私の知らないところで生活を営んでいる人間がいる。

その、見知らぬ人間の生活を思いながら、私は自宅へと帰路を進める。

そこで、ふっと、あることに気づく。

自宅へ向かう帰路の最中、私の心の中には帰宅して「会社の中の人間」から「自宅で過ごす人間」と役割を変えていく心の準備を行なっているのではないか。

「会社の中の人間」のまま、「自宅で過ごす人間」の役を演じることは難しい。一人称だって「私」から「俺」、もしくは「お父さん」になるのだから、他者は混乱してしまうだろう。

その、彼らを混乱させないように私は、心の準備を、通勤という時間の中で行なっているのではないだろうか。

うまくいったこと

• 自分の考えていることを書き出してみたら、なんとなくスッキリした。
• 考えていることがクリアになったということなのかもしれない。
• 自分のわからないジャンルを有識者に聞いて、自分のタスクの方向性を修正するというやり方は真っ当で、そういう時に社内の有識者がいるというのはとても心強いことなんだよな。

うまくいかなかったこと

• 自分の立ち位置がよくわからず、気分がモヤモヤしてしまった。考えすぎてしまうことがあるんだよなぁ。良くない思考処理。

改善できる点

• 考えすぎない。簡単なことのように思えて、いつも考えすぎてしまう。近くの人に相談できるような体制を作っておくと良いのかもしれない。
• 常に報告できるように考えておくとかも良いのかもなぁ。相談事項を要約できるようだったらきっと相談も楽にできるだろうと思ったり。

所感

• うまくいかなかったなーと思うポイントは、明日中間報告会があるので、そこでどうやって報告しよう、というところでプレッシャーを感じているんだと思う。いつものことなのにね。無理に装飾する必要はないから、自分の中で虚勢を張らずに等身大の報告ができると良いなぁ。あとで少し報告案を考えてみよう。
• もう会社を退職してしまった、ある人のことを思い出す機会があった。ふとした瞬間に思い出すその人はめちゃくちゃポジティブで、何を相談してもポジティブなフィードバックが得られた。多分その人自身、そういう、ポジティブ思考な育ち方をしたんだろうなぁ。常にネガティブ、うじうじしている自分からしてみるとまるでひまわりのように、太陽の方向を向いてキラキラ輝いているような印象。
• 私は両極端な性格だから、彼みたいにめっちゃポジティブな方向に振れていたら人生が変わったんじゃないかとか思ったりしているけれど、決して今の私が持っているようなネガティブ思考のことを悪く言うつもりはないんだけどね。
• そうだよ、、別に自分を否定するつもりはないんだって。ほんとだって。

本格的に朝の対策をしないといけないなーと思うようになった。
朝の対策というのは、寝ぼけ眼で仕事に就かないようにするには、とかそういうところ。

元々、朝は苦手ではなかった。5時に起きて読書したりとか、してたころが懐かしい。
なぜこんな姿になってしまったのか。
それはずばり、心療内科で処方されている睡眠薬な気がしてならない。
ベルソムラ、少ない方で10mgだけど、それでも23時くらいには眠くなり、翌朝8時までしっかり寝ても眠い。まだまだ眠れそう、多分10時くらいまで眠れてしまうのではないだろうか、という有様。

去年から診療内科に通う中で、夜中に何度か目が覚めてしまうんです、と先生と話して処方された薬だから、夜、ぐっすり眠れるのならば本望なんだと思うんだけど、無い物ねだりな人間だから、今度は朝ちゃんと起きられるような人になりたいです、という願望が生まれてきてしまった。困る。

いや、違うのだ。
最近は週に2〜3回程度出社しているんだけど、その時は眠くならずに出社できるんだよなぁ。
そう考えると、今の自分に必要なのは、
朝日を浴びることなのではないだろうか。

在宅勤務の状況もあまり良くないんだろうなぁ。
寝室で仕事してるし。ベッド（キャンプで使っている折りたたみ式ベッドを使っています）から起きて1.5歩で仕事してる机に移動できちゃうもんなぁ。そりゃ寝ぼけ眼だろ。

朝日か。まずは朝日だな。
散歩するところから始めれば良いかな。

何年かぶりにジョージ・ウォーエルの1984年を読んでいます。
前に読んだのは何年前だったか。確かスティーブ・ジョブズがこの話を題材に出して喋っていたことがあり、それで気になって読んだんだよな。

物語はものすごく閉塞感の溢れる世界の中で綴られています。
未来なんてもんはねぇよ、そんなの気にした時点でお前は死刑だわ（誇張ではなく）みたいな話。
どこの国の、なに党がそうさせてしまったのかは分からないけれど、きっとめちゃくちゃ強いボスの下にはイエスマンしかいなかったから、そういう世界になってしまったんではないかな、と勝手に想像する。そう言う背景は描かれていなかったので、勝手に想像しています。

そんな中で主人公のウィンストンは、必死に自由だとか、正しい過去を信じようとするんですね。
過去なんてものはいくらでも書き換えられるから、それこそ私がここで最近書いたように「事実は変わらない、解釈だけが変えられる」に少し近いんですが、この物語常では事実すらも変えられてしまうんですね。様々な文書が書き換えられてしまって、人々の中にあった記憶の中の過去は、もしかしたら間違えてるんじゃね？みたいなノリ。

だけどウィンストンは、戦おうとします。こっそり日記を書くための手帳を買って、今自分が考えていることを書いたりしています。

もう、これは信念だよな、と思いました。

信念って難しいですね。言い換えると、自分だけが持ってる正論だと思うんですけども。
正論は時として人を攻撃してしまいます。誰から見ても正しいと思える正論って実は少なくて、それこそ誰から見た正義だよ、って話にも近いんですけど、同じように、信念を貫こうとすると弊害が起きたりしてしまったり。
そのうちに懐疑的になってしまって、私の持っていた信念って本当に正しいんでしょうか、って葛藤が生まれたりとかね。
自分の信念を貫くっていうのは、ある種の自己満足だと思うんです。
人間は自分のことがかわいいから、自分の信念は大切にしようと思うはず。
だけど、そこで、「社会」というものとの兼ね合いが生まれてしまう。
社会を立てようとすると、自分の信念を曲げなければいけない、と。
どっちつかずなんですね。

多分、その答えって、どうしたら自分が一番気持ち良いかって話なんだと思います。
奉仕の精神って言っちゃうと言い過ぎかもしれないんですけど、人間は、社会生活において誰かに奉仕することで自己実現を得られたりするので、プラス承認欲求が満たされるっていうところも関係してて、だから自分が気持ち良いのはどっちだ、って胸に手を当てて考えてみると良いのかもしれません。
その中で、少しだけ自我を通したいと思う人は自分の信念を貫こうとするし、逆の人は譲っちゃったりするんですよね。
そうやって、社会って成り立ってるんじゃないかなぁ。

彼が自分でこの世に別れを告げようとした時、多くの人が、助ける手立てはなかったのか、といった旨を話した。
私だってそう思ったさ。だけど、本人にしかわからないこと、本人にしか見えない世界があるんだよね。
それを他人が理解しようとしても、彼の感覚というバイアスをかけないといけないのだから、逆立ちしても、それを知ることはできない。

エピクテトスというギリシャに住んでいた哲学者が、他人と過去は変えられないのだから、執着すんのやめなよ、と語った。
あの人に、死ななくても良かったのに、といつまでも悔やみ続けるのは、もしかするとその人に執着しているということになるのかもしれない。
死ななくても良かったのに、の後に、私がちゃんと言葉をかけてあげられれば良かった、とか、私がきちんとケアしてあげられれば良かった、とか考えるのはエゴなのだろうか。
後悔って、何かを生み出すんだろうか。
後悔から、自分が起こした・起こさなかった行動に対する反省が生まれ、そこから「次からは失敗しないようにしよう」という気持ちに持っていくことができたらきっと、後悔してもプラスなんだろうなぁ。

軽やかに酔っている。
帰宅してから缶ビールを1本と、ウイスキーをロックで1杯。現在進行形で飲んでいる。

人はなぜ、身体に悪いとわかっているものを体内に入れるのだろう。
それはもしかすると、お酒から享受される快感を求めているのかもしれない。
快感？肝臓は悲鳴をあげているかもしれないのに？

私はなぜ飲むのか。
お酒を飲むと太ると言われている。
筋肉が減ると言われている。
寿命が縮まると言われている。
脳が萎縮していくと言われている。
こんなに悪いことばかりなのに、お酒を飲んで得られる快感を、なぜこんなに手に入れたいのか。

快感というのは、どういうことだろうか。
日中、息詰まっていた心を解きほぐしてくれているような気がする。
今日を肯定し、明日への活力を注いでくれるような気がする。
多分どっちも、気のせいのような気がするんだけど。
だけどそれを信じて、今日も私はお酒を飲む。

最近はノンアルコールのビールだったりハイボールを買って飲んでるんだけど、それらからは快感が得られないんだよな。
アルコールの力ってすごい。
信者になっても良いと思ってる。アルコール教。狂じゃないよ。