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数ヶ月ぶりに車を洗った。きちんとワックスまでかけて。
そのワックスがけがとても大変で、腕がすでに上がらないくらい使った。
多分明日は筋肉痛になるんだろうなぁと思う。

身体を動かすことに着目することが多くて、それは私の理想とする体型から遠ざかっているからなのだけれど、何かにつけてそのことを考えてしまう。
いっそのこと自分のための時間をとって、ジムに通ったり、ロードバイクで遠くに行ってみたりしたら、ちょっと気持ちが変わってくるのかもしれない。

ランニングって私のライフワークだな、とここ数年、そのように捉えていた。
もう10年くらい続けている、私の趣味、ではあるんだけれど、近頃は全然走っていない。
週に1回、5kmくらい走れたら良いほう。
直近、いつ走ったっけ？と首を傾げるほどになってしまった。
それは暑さのせい、だとか、抗うつ剤のせい、みたいに何かのせいにしたがっている自分がいるんだけれど、よーく考えてみると、走ることに魅力を感じなくなってしまったんだろうな、ということに行き着く。

それは心の変化と言えるのかもしれない。
走っても痩せないんだもんな、と思ってしまう自分がいて、そのせいで、走ることから遠ざかっているのだ。
私は、痩せるために走っていた？
いや、違うだろ。気持ちをリフレッシュするために走ってたんじゃないのかよ。
目的が変わってきてしまっているのかもしれないなぁ。

私は朝に走るのが好きだったんだ。けれど、睡眠薬のせい？なのか朝にめっぽう弱くなってしまった。
全然起きられない。9時に起きられたら良いほう。
明日、走れたらいいなぁ、と考えながら床に就くんだけれど、どうせ明日も起きられないんだよな。
睡眠を優先したがってる？うーん。

今日も暑かった。
毎日暑い。

自分の欲望を叶えたいと思った時、その欲望を満たすために貪欲になるのは生き物としての本能なんだろう。
だけど足元にある幸せは見えているかい？と昨日のブログでは書いた。
自分の幸せを噛み締めるって、簡単なことなのではないだろうか？
だけど幸せってさ、その瞬間を過ごしている時に、気づかなかったりするよね。
例えば、家族で団欒している時。
私の子供は今13歳と8歳で、一緒に住んでいるわけなんだけれど、もしかするとあと数年したら、大学に通うためにこの家を出て一人暮らしするかもしれないんだよね。
その時を思うと、子供と離れてしまうということに胸が締め付けられるような想いを抱くんだけれど、それじゃ、その時を今から想定して、彼と対話できていますか、というのをちょっと考えましてですね。

もしくは健康ね。
抗うつ剤を飲んで生活しているとはいうものの、身体的に不調なところはなく、少し太ってるから痩せないとなぁと思うくらいの悩みで、これも見方によっては幸せなことなんじゃないかな、とかね。
あと、ご飯が美味しいとか。自分で茹でた枝豆が超美味しいとか。
感謝、って言葉にすると胡散臭い雰囲気を纏ってしまうのでアレなんですが、そういう、恵まれた物事に対して感謝する気持ちを忘れずに生きたいものです。

今日も暑かった。
毎日暑い。

自分の欲望を叶えたいと思った時、その欲望を満たすために貪欲になるのは生き物としての本能なんだろう。
だけど足元にある幸せは見えているかい？と昨日のブログでは書いた。
自分の幸せを噛み締めるって、簡単なことなのではないだろうか？
だけど幸せってさ、その瞬間を過ごしている時に、気づかなかったりするよね。
例えば、家族で団欒している時。
私の子供は今13歳と8歳で、一緒に住んでいるわけなんだけれど、もしかするとあと数年したら、大学に通うためにこの家を出て一人暮らしするかもしれないんだよね。
その時を思うと、子供と離れてしまうということに胸が締め付けられるような想いを抱くんだけれど、それじゃ、その時を今から想定して、彼と対話できていますか、というのをちょっと考えましてですね。

もしくは健康ね。
抗うつ剤を飲んで生活しているとはいうものの、身体的に不調なところはなく、少し太ってるから痩せないとなぁと思うくらいの悩みで、これも見方によっては幸せなことなんじゃないかな、とかね。
あと、ご飯が美味しいとか。自分で茹でた枝豆が超美味しいとか。
感謝、って言葉にすると胡散臭い雰囲気を纏ってしまうのでアレなんですが、そういう、恵まれた物事に対して感謝する気持ちを忘れずに生きたいものです。

近くで花火の上がる音がしていて、ベランダに出てみると二箇所から花火が上がっているのが見えた。
一つは超有名なところで、もう一つはどこだろう、ちょっとわからない、と思ってGoogle mapで方角を見てみたら、埼玉県のあたりかな、というところまではわかった。

花火に少し、思いを寄せてみる。
大きな音と共に魅せる、一瞬の鮮やかな輝き。
そのために何週間もかけて準備してきたんだろうな、と花火師の苦労なども考えてしまう。
一瞬で消えるものに、なぜそんなに魅了されるのだろう。
それは一瞬で消えるから良いのだろう。
昨日書いた、別れについて、というところと少し近しい感覚。
花火は一瞬で出会いと別れを演出するんだよね。
その両方を体感することができるから、そしてそれを大切にしようという思いを持つ人が多いから、花火大会っていう規模で行われるのかもしれない。

真っ暗な空に舞い上がる、大輪の花。
時間の尊さ。一瞬で過ぎ去る刹那。記憶に留めておこうと思うけれど、いつもぼんやりとしか残らない不思議。むしろ露天商で買って食べた焼きそばや、ぬるい缶ビールの味の思い出の方が強い。

昨夜も飲んで帰ってきた。
最近は肝臓を酷使しているような気がして、少し労わってあげないといけないなと思ったりする。
健康なのって貴重だもんな。
今日はお酒を入れず、炭酸水で過ごそうと思う。

そうそう炭酸水。
自宅で作る炭酸水に興味があって。
いくつかのブランドを調べたり、実際に家電量販店に行って実物を見て見たりしている。
夏だけかもなぁ、とか思ったりして、なかなか踏み切れない。
買っちゃうと、それに縛られる気がして。

なぜそれを買おうかと考えたのかというと、炭酸水のペットボトルを捨てるのが面倒だと思ったから。
また、ペットボトルを使わない生活という観点からも、良い意識漬けになるかなと思ったりしてて。
2万円くらいの初期費用と、数ヶ月で替えるボンベのお金がかかるので、その辺りもちょっとネックかな。

点と点がつながって一つの線になる。
人生にはこういうシチュエーションが多いという。
それに気づくかどうかはその人次第であるけれど、常にそういうことを考えているような人だとしたら、気づきやすいのかもしれない。

それは、アンテナの高さだと思う。
自分で気づくかどうか、そのアンテナの高さ次第で、その周波数を合わせられるかどうかにかかっているのだから。

一体今の自分は、そのアンテナはどのくらいの高さを張っているのだろうか。
日々、ぼんやりと過ごしている気がするから、多分大して高くはないように感じるけれど、今の私はそれでも良いのだろうか。
不安を感じるのは、良いことなのか。
不安？
今の自分で満足しているということの裏返しなのではないだろうか。

一般的には、常に意識を高く持っておくべき、という考え方がある。
そりゃそうだ。
何事にも興味を持つような人の方が、自然と経験も増えていくし、冒頭に述べた点が増えていくわけだから、後から考えると線になりやすいということになるだろう。
だけど、だけどだ、点をたくさん掴むためにはスタミナが必要だ。アンテナを張るのには気力が必要だ。気力だけではない、体力も必要かもしれない。
自分の、できる範囲で十分なのではないか。

つまり、自分の器ってものがあるから、その器に乗る程度の点を見つけることこそが、真理なのかもしれない。
私の器とは。どの程度の大きさなのだろうか。

前を向いて生きよ。
前を向いて生きていれば、生きてさえいれば、いつか暖かな陽射しに包まれるはずだから。
誰かが死ぬ前に語ったというその言葉は、私がうまくいかなくて落ち込んでいる時に必ず、励ましの言葉として頭の中に浮かび上がってくるのだった。

光。
私には眩しすぎる光でも、その光自体を見るのではなく、光が照らしてくれる足元を見ることで、ゆっくりでも前に進むことができているのだ。

少し、後ろが気になったりもする。
だけどそれは私の思い過ごしで、私のすぐ後ろを誰かが着けているような気がするだけなのだ。
だいいち、私のことなんて、誰も気にかけてはいないはずだから。
そこまで、私は目立ってはいないのだから。

高校生活が少しずつ終わっていく。
みんな、同じクラスという箱に詰められた私たちは、それぞれの未来を信じて、前を向いて生きていく。
私は高校生活でいったい、何を学んだのだろう。
何かを学ぶことなんて、気にしなくても良いんだ、どうせ。
どうせ、数日経ってから忘れていくようなことばかりだから。
だけど、と思う。
だけど、私は、どこからか照らしてくれる光を信じて、足元を見ながら、生きていく。

特に書くことがないので、嫌われる勇気を手に取ってみる。

さまざまな口実を設けて人生のタスクを回避しようとする事態を指して、「人生の嘘」と呼んだ

嫌われる勇気

ここで取り上げられる「さまざまな口実」ってどんなことだろう。
今はそんな気分じゃないから、と言って、人生のタスクを回避する。
家族との時間を優先したいから、自分のやりたいことを諦める。
うーん、違う。

そもそも「人生のタスク」とは、どんなものを指すんだろうか。
パッと思いつくところで言うと、人生のターニングポイント、誕生から学校での社会生活、就職、結婚、やがて老いていく一連の流れ。
うーん、なんか違う。もうちょっと本から引用してみよう。

では、私は人生のタスクを回避するため、もっと言えば対人関係を回避するため、ただそれだけのために他者の欠点をでっち上げているのだと？そして他者を「敵」と思うことで逃げているのだと？

嫌われる勇気　120ページ

今自分が置かれている状況、その責任を誰かに転嫁する。他者のせいにしたり、環境のせいにしたりすることで、人生のタスクから逃げている。

同上

ここでは、自分がやり遂げなければいけないことを、本当はやらなきゃいけないことをわかっているのにも関わらず、そこから目を背け、他者のせいにしている、それこそが「人生の嘘」ということになる。

果たして、それは良いことなのだろうか、悪いことなのだろうか。

まぁ人間って弱い生き物だから、すぐ何かのせいにしたがる。
本当はやらなきゃいけないと分かっているのに、ぐずぐずして先に進まない（進めない）ように自分を慰めている。
わかるよ、人間って弱いから、そうやって自分を守ることだって時には必要だと思うんだよね。
だから、自分や周りに（悪い意味で）適当な口実を作り、だからやれないんだよねー、ということにしているの。
自分を守る、自分を肯定するという意味では良いのかもしれないけれど、全部そればっかりだと、何に対しても逃げる姿勢を持ってしまうのではないだろうか。
アドラー心理学では、人生の悩みはすべて人間関係に起因しているみたいなことを読んだけれど、仮に上記のような、何に対しても逃げる姿勢を持ってしまうことは、いつまでたってもその悩みが解決されることなく、先延ばし、時間が解決してくれると信じてやまないのではないだろうか。

私は、たまにはそういうこともあるよね、と思う一方で、自分の人生に対して正直に生きるべきだよね、とも思う。
果たしてどっちが正解かは、何年後かにわかるんだろう。もしかしたら一生かけてもわからないかもしれない。
だけど、生きていくには、時にはそういうことだって必要なんじゃないだろうか。

久しぶりに朝ランした。暑くて5kmしか走れなかったけど。
自宅近くに流れる川沿いの、遊歩道をゆっくりと走った。
いや、ゆっくりではないか。自分の中ではいつものペース、キロ5分40秒くらいの速さで、5km。
こんな季節になってくると、だんだん虫が増えてくる。
夜走っていたりすると、たまに、口や目の中に入ったりして難儀。
彼らも生きてるんだよなぁ、一生懸命生きているのに、こんなよくわからない動物の口や目に入って、一生を終えるってどうなんだろうなぁ、とたまに思う。

今日は走りながら、スティーブ・ジョブズが遺した言葉、「Stay hungry, Stay foolish」ってどっちが先だっけ、と考える機会があった。
並びはどっちでも良くて、彼は、hungryとfoolishという二つの姿勢を述べたかったんだよなぁ、と考えた。
hungry、つまり空腹な人、飢えた人を想像してみる。
私がそういう状況になったら、どんな行動をとるであろうか。
お腹が空いているんだから、その欲求を満たすために行動を起こす。
その時に、めんどくさいなぁ、とか、きっと考えないだろう。
お腹が空いているんだから、その行動を制限してしまうような「めんどくさいなぁと思う気持ち」は、その先には死を意味するからだ。
貪欲であれ。
私はITの世界で働いていて、それはもう日進月歩で技術が進化していく。
私が今持っている知識は、すでに遠い昔の時に得たものばかりで、だんだん、取り残されていくのかもなぁ、と思ったりする。
取り残されていくということは、上述した「めんどくさいなぁと思う気持ち」に近いのかもしれない。
技術を身につけないと、いつかどこかでお前はクビだ、と言われてしまうかもしれない。
それはジョブズが伝えたかった2つ目の、foolishにも通じるものがあるだろう。
自分は何も知らない人間と当てはめてみることで、新たな知識を欲するという欲求が生まれるから。
ジョブズもまた、ITの世界で生きる人だった。彼とウォズで作り上げた数台のMacで名を馳せ、その後も輝かしい製品を世に送り出した超人。
そう、超人。もしかすると人間というレベルを脱していたのかもしれない。
超人という言葉はまた、ニーチェが遺したものでもあったね。
私はまだ、ニーチェがどんな背景をもたせたのか、よく知らない。
これもまたfoolishという精神に基づき、近いうちにその意味を調べたいな、と思う。