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特に書くことがないので、嫌われる勇気を手に取ってみる。

さまざまな口実を設けて人生のタスクを回避しようとする事態を指して、「人生の嘘」と呼んだ

嫌われる勇気

ここで取り上げられる「さまざまな口実」ってどんなことだろう。
今はそんな気分じゃないから、と言って、人生のタスクを回避する。
家族との時間を優先したいから、自分のやりたいことを諦める。
うーん、違う。

そもそも「人生のタスク」とは、どんなものを指すんだろうか。
パッと思いつくところで言うと、人生のターニングポイント、誕生から学校での社会生活、就職、結婚、やがて老いていく一連の流れ。
うーん、なんか違う。もうちょっと本から引用してみよう。

では、私は人生のタスクを回避するため、もっと言えば対人関係を回避するため、ただそれだけのために他者の欠点をでっち上げているのだと？そして他者を「敵」と思うことで逃げているのだと？

嫌われる勇気　120ページ

今自分が置かれている状況、その責任を誰かに転嫁する。他者のせいにしたり、環境のせいにしたりすることで、人生のタスクから逃げている。

同上

ここでは、自分がやり遂げなければいけないことを、本当はやらなきゃいけないことをわかっているのにも関わらず、そこから目を背け、他者のせいにしている、それこそが「人生の嘘」ということになる。

果たして、それは良いことなのだろうか、悪いことなのだろうか。

まぁ人間って弱い生き物だから、すぐ何かのせいにしたがる。
本当はやらなきゃいけないと分かっているのに、ぐずぐずして先に進まない（進めない）ように自分を慰めている。
わかるよ、人間って弱いから、そうやって自分を守ることだって時には必要だと思うんだよね。
だから、自分や周りに（悪い意味で）適当な口実を作り、だからやれないんだよねー、ということにしているの。
自分を守る、自分を肯定するという意味では良いのかもしれないけれど、全部そればっかりだと、何に対しても逃げる姿勢を持ってしまうのではないだろうか。
アドラー心理学では、人生の悩みはすべて人間関係に起因しているみたいなことを読んだけれど、仮に上記のような、何に対しても逃げる姿勢を持ってしまうことは、いつまでたってもその悩みが解決されることなく、先延ばし、時間が解決してくれると信じてやまないのではないだろうか。

私は、たまにはそういうこともあるよね、と思う一方で、自分の人生に対して正直に生きるべきだよね、とも思う。
果たしてどっちが正解かは、何年後かにわかるんだろう。もしかしたら一生かけてもわからないかもしれない。
だけど、生きていくには、時にはそういうことだって必要なんじゃないだろうか。

今日は暑かった。
数日ぶりの出社だったけれど、会社までの道が暑かった。
梅雨の中休みとでもいうべきか。

今日は、自分で動かせるものの限界について考えていた。
自分で動かせるものって案外少なくて、世の中のほとんどのことは自分では動かせないものということになる。
それだけではない。
自分の過去も、それがあった事実というものは動かせないのだ。
だけど、解釈は違う。
自分が過ごしてきた過去は、そのこと自体は動かせないけれど、それに起因する自分の解釈は、言い換えると考え方みたいなものは、変えることができる。
いやだった過去の出来事は、もしかするとこの先、どっかで、嫌だったけれど、得たものはあった、と考えることだってできるのではないだろうか。

それを日々、暮らしていく中で、鍛錬しているのかもしれない。
過去と現在、未来は一本の線で結ばれているのかもしれないけれど、そこから生まれる自分の解釈は、改めることができるかもしれないのだ。
だけどそれもいいことばかりではなくて、過去、良かった思い出が、悪かった思い出に変わることだってあるのだろう。
だけど、それが自分の糧になるのであれば、ながーい目で見ると、良いことになるのかもしれない。それも解釈。

雨が、降ったりやんだりを繰り返している。
近くの道路を走る車の音。果たして今日は、どんな思いを抱くだろうか。

今日は偉い人とのミーティングで、私が主役になり説明する機会があった。
こういう時になるといつも緊張してしまう。

緊張とは。

何度かこのブログでも書いているけれど、緊張は「いつもとは違う自分、ちゃんとしてるところを見せたいという思い」から生まれるのだそう。
私にはそういう思いが強いということなのだろうか。
もうちょっと考えてみると、私は、他人からの承認欲が強いということなのかもしれない。
承認欲求を他人に求めるというのは、終わりのないスパイラルで、たとえばSNSでいいことを言おうみたいなのもその一つ。
いいねをもらうために努力するのは、自分を磨くという点では良いのかもしれないけれど、そのために自分の気持ちを蔑ろにしてしまったり、無理をしちゃったりするので、いったん深呼吸をしてみて自分の気持ちに寄り添ってみたりすると良いのだろう。

それは仕事だけではなく、日常生活のすべてにおいて言えること。

どちらかと言えば悪く言われることの多い他人からの承認欲、考えるべきは自分からの承認欲を強くもつこと。
昨日の自分よりも成長することで、自分で自分を承認してあげること。
泡沫の夢のように、キラキラした自分を見せることも良いことではあるのだけれど、それよりも自分で自分の味方になってあげて、応援する姿勢を持つことが良いだろう。

って、言うのは簡単なんだけどね。
他人と触れ合う前提で成り立っているこの社会で、私はどっちを向いて生きていけば良いのだろうか。
少し立ち止まって、そんなことを考える。人生なんて晴れたり曇ったりなんだから、曇った時にこそ自分で自分の味方になってあげるべきだ。

私の低血糖による症状の話。

もしかすると前日の飲酒ではなく、当日の昼食が関係しているのかもしれない、と気づいたのは、今日の症状から。
今日も17時くらいから、耳周辺がこわばるというか、痺れるという感覚が。
そこから、昨夜、お酒はちょっと飲んだけど、酩酊するほどではないよなぁ、と思い至り（ビール、350mlを1本とウイスキーをロックで1杯）、となると、昼食、今日は出社して近くの中華料理店でレバニラ炒めを食べたんだよな。中華料理ってご飯は多めだよな。そこでたくさん白飯を食べたんだよなぁ、と。
となると、昼食時に炭水化物をなるべく摂らないほうが良いのでは？とか。
そもそも血糖値が低くなるのが悪くて、その前に血糖値が高くなるのが悪いんだから、というか血糖値をなるべく上昇させないようなご飯が良いのではないかと思っていて。

はぁ。

こういうところに頭を悩ませる世代に入ってきたんだなぁ、とぼんやり考える40代中年男。

食の楽しみとは。
自分の好きな時に、好きなものを、好きなだけ楽しみたい、っていうのから、少しずつ遠ざかっていく。
まぁ、ここで気持ちを切り替えて、健康的な食事を追求するっていう考え方になっていけたら良いのかもしれないけれど。
まだ、もうちょいこのアンニュイな気分に浸っていたい。

久しぶりに朝ランした。暑くて5kmしか走れなかったけど。
自宅近くに流れる川沿いの、遊歩道をゆっくりと走った。
いや、ゆっくりではないか。自分の中ではいつものペース、キロ5分40秒くらいの速さで、5km。
こんな季節になってくると、だんだん虫が増えてくる。
夜走っていたりすると、たまに、口や目の中に入ったりして難儀。
彼らも生きてるんだよなぁ、一生懸命生きているのに、こんなよくわからない動物の口や目に入って、一生を終えるってどうなんだろうなぁ、とたまに思う。

今日は走りながら、スティーブ・ジョブズが遺した言葉、「Stay hungry, Stay foolish」ってどっちが先だっけ、と考える機会があった。
並びはどっちでも良くて、彼は、hungryとfoolishという二つの姿勢を述べたかったんだよなぁ、と考えた。
hungry、つまり空腹な人、飢えた人を想像してみる。
私がそういう状況になったら、どんな行動をとるであろうか。
お腹が空いているんだから、その欲求を満たすために行動を起こす。
その時に、めんどくさいなぁ、とか、きっと考えないだろう。
お腹が空いているんだから、その行動を制限してしまうような「めんどくさいなぁと思う気持ち」は、その先には死を意味するからだ。
貪欲であれ。
私はITの世界で働いていて、それはもう日進月歩で技術が進化していく。
私が今持っている知識は、すでに遠い昔の時に得たものばかりで、だんだん、取り残されていくのかもなぁ、と思ったりする。
取り残されていくということは、上述した「めんどくさいなぁと思う気持ち」に近いのかもしれない。
技術を身につけないと、いつかどこかでお前はクビだ、と言われてしまうかもしれない。
それはジョブズが伝えたかった2つ目の、foolishにも通じるものがあるだろう。
自分は何も知らない人間と当てはめてみることで、新たな知識を欲するという欲求が生まれるから。
ジョブズもまた、ITの世界で生きる人だった。彼とウォズで作り上げた数台のMacで名を馳せ、その後も輝かしい製品を世に送り出した超人。
そう、超人。もしかすると人間というレベルを脱していたのかもしれない。
超人という言葉はまた、ニーチェが遺したものでもあったね。
私はまだ、ニーチェがどんな背景をもたせたのか、よく知らない。
これもまたfoolishという精神に基づき、近いうちにその意味を調べたいな、と思う。

健康には常に気を配っておきたい。
最近気づいたのだけれど、お酒をちょっと多めに飲んでしまった翌日、耳周りや指先が痺れるような感覚。あと急激な眩暈など。
あまりにも頻繁に起きるよな、と気づいて、調べてみると、どうやら機能性低血糖というものらしい。
らしい、だけでまだ病院とかに行ってないからなんとも言えないのだけれど。

それが仕事中に起きたりすると、仕事に集中することなんてできないし、しばらくすると耐え難い空腹と発汗などの症状が出てきて、居ても立っても居られなくなってしまう。
で、ゆっくりと私の過去を辿っていくと、どうやらお酒を飲みすぎた翌日に起きるような。
そのまま知らないフリして過ごしていくと、たぶん、この先に糖尿病が待っているような気がしている。
十分に運動しているのに？！とか思ったりもするんだけど、それよりもまずこのイヤな状態を脱するには、お酒を控えることが頭に浮かんだ。
お酒を控えると言っても。うちにはたくさんのお酒があるんだよ。
ついこの間買った知多なんて、まだ1杯しか飲んでないんだぜ。
こりゃ困った、とは言いつつも、私には守るべき家族がいるのだから、そこは心を鬼にして、気持ちを切り替えようと思う。
ちょうど良かったよ、痩せたいなと思ってたから、とかね、ポジティブに考えると、悪いことばかりではないと思うんだ。むしろ、お酒を飲んだせいでたくさんの時間を失ってきたんだから、お酒を飲まないことで得られるいつも通りの思考、それは飲んでるときと比較するといくらか正常な思考だと思うんだけど、それをうまく利用して読書したり、なにか書いたりすればいいと思うんだ。

とは言っても、どうしても飲みたいときってあると思う。
今日はその日だった。ということで、いきなり話の腰を折ってしまうのだけれど、缶ビールを1本だけ飲んだ。350mlの。
いつもの私だったらここからワインとか、ウイスキーをロックで、といくところなんだけど、今日はなんとか踏ん張ってる。私にとって缶ビール1本ってのはほろ酔いにもならないレベルなので、飲んだうちには入らない！と自分で自分に言い聞かせている。
健康第一だよね。なにはなくとも、健康第一。