テレビでは一面の海が映し出されている。
海と言っても色は緑で、つまりサッカーの試合を放送しているのだ。
いったいどこのチームとどこのチームが試合をしているかさっぱり分からない男、宮島は、カウンターで一人、酒を飲んでいる。
というか、この試合を誰かが観ているのだろうか。宮島はさりげなく周りを見渡したが、誰一人としてこの試合を観ている者はいなかった。
いったいこの年の瀬に、誰が好き好んでサッカーの試合など観るのだろう。そう思ったがテレビの端の方にはそれぞれ、贔屓のチームを応援する人間が大声を上げていた。テレビを通しても歓声って聞こえるんだな、と宮島は一人で頷いた。

人が集うってすごい。宮島はランドセルを背負って登校していた頃にそのすごさを体感したことがあった。当時の悪ガキ達が通学路の曲がり角にあるカーブミラーを道端に落ちていた石で割ろうとしていた。石はなかなか思うようには飛ばず、ミラーは何回石をぶつけられても下に落ちることはなかった。悪ガキ達と言っても頭の悪い生徒ばかりではなく、たまたま帰る方向が一緒だからという理由でその集団に巻き込まれている、いわゆる優等生な人もいた。宮島は、なるべくそういうグループには混ざらないようにと親から釘を刺されていたから、それを守るべく道の反対の方をこっそり通ろうとしたが、その努力虚しく、悪ガキ達に呼び止められた。

「おいミヤジ！お前ちょっとこっち来いよ。手伝って欲しいんだ」

宮島は、聞こえないフリをすることだって可能だっただろう。だけどあまりにも声が大きく、宮島は咄嗟に振り返ってしまった。ぎこちない笑みを浮かべつつ、良心の呵責に耐えながらも宮島は大きな力に屈しながら、ゆっくりと悪ガキ達の元へ向かう。

「あのカーブミラーが気に入らないからさ、一緒に、この石で割って欲しいんだよ」

宮島はもちろん、カーブミラーを割ることが間違っているということを知っているはずだった。だけどそこにいた6人の悪ガキ（とその仲間）達は、宮島にも強要する。

ここで、宮島が持つ良心に従って断ることができただろう。だけどできなかった。なぜか？報復が怖かったからだ。俺、やらない、と言って石を返し、先に帰る、と言ってその場を後にすればきっと宮島は、良心に従って行動した自分を褒めるだろう。そんなことは分かっていたのに、できなかった。翌日、悪ガキ達がいっせいに無視し、クラス全員の男子（と仲良しの一部の女子）達が宮島を無視することが明白だったからだ。

意を決する、という言葉を当時の宮島が知っていたかどうかは不明だが、少なくともそんな気持ちを持って悪ガキの一人から石を受け取り、カーブミラーめがけてその石を放った。すると石は一番重要なところを捉えたようで、ガシャン、ともギャシャンともつかないような奇妙な音と共に地面へと落ちた。

「逃げろ！」

悪ガキの一人が叫び、悪ガキ達と宮島はその場から一目散に駆けて帰った。その時に、一体感と恍惚感を得たことは宮島の胸にそっとしまってある。

翌日、案の定学校の先生に頬を殴られた宮島は、やっぱりやるべきではなかった、と後悔するのであった。それが、彼にとっての「属することの代償」だった。

そんな宮島だから、サッカーを応援する熱狂的な席の感覚を味わってしまうときっと、抜け出せないような気がしている。店主に熱燗のお代わりを頼む。あの時に感じた、「仲間である」ということと、「自分が放った石によってカーブミラーを壊す」という二つの快感はきっと、サッカーを応援する人達も同じように感じているはずで、その思いを得たいからこそ現地で大声を張り上げて応援する人達の中に、当時の悪ガキ達がいるような気がしてしょうがなくなり、手元にあった牛肉の煮込みが冷めてしまった。

HHKBに使っている充電式乾電池の持ちがここ2ヶ月くらいで急激にへたれてきたように思います。
定期的に充電する頻度がものすごく増えたんですよ。
ダメになっちゃった？にしてもまだそんな使ってないんですけどね。

いやー。寒くなりましたね。
足元を暖めるパネルヒーターを出しました。
ゆっくりと冬に向かっていけば良いものを、こんな急に変えることないのに。

定期的に、このままいなくなっちゃっても別に良いかな、と思うことがあるんですが（この日記にも何度か書いてると思う）、やっぱり家族の存在って大きいよなぁ。
特に子供。
彼らが成長していく姿を後ろから見届けたい。そんなふうに思うようになりました。
季節の移ろいのように、彼らもいつの間にか成長しているように感じるんですけど、それはイコール私も歳をとっているわけで、いつまで元気でいられるか分からないので、残された人生を全うできるように生きていきたいなと思っています。

とは言うものの大したことはしていなくて、それこそ普通の生活を営んでいるわけですけど、それでもこうして日記を書くことで、自分の思っていることを可視化する程度にしか生きていないです。

書くことないなー、と思いながらペンを走らせています。

たまには会社のことを。
上司で、とてもお世話になった人がいるんですが、その人が会社を辞めるという話を聞きました。
とても悲しい、寂しいです。
その話を聞いた時には条件反射で「ついていきます！」って言ったけど、そんな気楽に会社を変えるのもどうかな、とか、今の会社に不満は別にないんですけどね、とかを考えており、まぁ、このまま残ろうかなと思っています。
その人は女性で、私よりも10歳くらい上の方なんですが、自分の意見をはっきり持ち、ばりばりと仕事をこなすタイプの人。
彼女に救われたことは何度あるだろうか。結構多くの時間を共にしたように思います。

うまくいったこと

• とりあえず8時間働けた。これくらいしか今日は良い成果がない。
• このフォーマットで日記を書こうと思ったけど、この欄がだんだん見つからなくなっていき、最終的には「無事に生き抜くことができた」くらいしか無くなってしまうのではないかと少し不安になる。別に不安になることないか。人生の目標なんて、おっとこの先は所感エリアで書こう。

うまくいかなかったこと

• 相変わらず機械学習のモデルを使ってテストケースを生成しているのだけれど、相変わらずうまくいってない。期待するようなものが全くと言っていいほど生成されない。
• あともう一個あった。VS Codeで環境が良くないのか、モジュールによってはインポートできねーぜ！って言われちゃう。めっちゃ困ってる。いくつかウェブサイトを見て環境をどうのこうのしてみたんだけど、全く改善せず。多分だけど仮想環境とかそういう系の問題なんだよなぁ。ずっとこんな感じのメッセージがで続ける。

改善できる点

• 明日も同じようにやってくしかないかなーと思ったりする。

所感

• 人生の目標なんてたかが知れていて、日々変わる人だっていると思うんだ。私の、今現在の目標なんて、日々を軽やかに生きるくらいにしか考えていなくて、それで十分だと思ったりしてるのだから。
• 昼夜の寒暖差が徐々に大きくなってきた。秋に近づいているなぁと感じる。空気が軽くなってくる感覚。湿気が少しずつなくなっていき、もっともっと乾燥していくんだよな。

他者から嫌われても良いから、自分の思うように、自由に生きよう。
かねてよりいろんなところで叫ばれているこの言葉は、私は、嫌われる勇気から学んだ。
それを実践するほどの強い心を持っていないから、結局は読む前と変わらず、他人に気を遣って生きている。

別にそれが悪いことだとは思わない。
これも嫌われる勇気から得た言葉だけれども他者への奉仕というマインドセットが、私の行動を引き起こしているような気がしてならない。
別に自分の気分が良ければ、それで十分だと思うんだけどね。

先日、過去に私がとった行動がたまに思い返され、私は、あぁするんじゃなかった！もっとこうしていれば！とジタバタしたくなってしまう、みたいなことを書いた。
その頃の私に寄り添うのであれば、私は、当時私が取りえる選択肢の中で最良のものを選んできたはずだから、それが間違っているとは言えないよね。数年後の未来に、それを思い返したとしてもきっと、当時の私の背中を優しくさすることができるような私になっていたらいいな、と思う自分がいる。

行動って自分の意思だったり、無意識に取ってしまったりするけれど、結局のところ私が悲しまない、悔しがらなければ良いのであって、必ずしも失敗だった！と思えるようなことって案外少ないんじゃないのかな。

酔ってる。
意見のポイントが右往左往しているのがわかる。

たまに、自分が今までに吐いてきた嘘を思い出しては、死にたくなってしまう。
嘘なんてつかない方が良いに決まっているんだ。
誰にも嘘をつくことなく、生きていけることができたら。
それこそが、善人なんだろうか。
嘘をついてない人なんて、多分いない。
まだ十分に喋ることが出ない赤ちゃんだって、親の気を引くために嘘泣きをすることだってあるのだから。

だからと言って、私のついた嘘が許されるのかというとそれは疑問。
だって私以外の全員が嘘をついたことがある、という相対的な比較しかしていないのだから。

自分のついた嘘って重い。
こんなことになるくらいなら、嘘をつかずに生きてくれば良かった。
どうしたら、倒れそうになる自分を支えることができるんだろうか。

他人と過去は変えられない、とこのブログで書いたのはいつのことだっただろう。
つい最近なように思う。
つまり過去は変えられないのだ。私がいくらここで、自分がついた嘘を悔んだとしても、その事実を変えることはできない。
無数の嘘は、私を苦しめるけれど、その事実を変えられることはできなんだ。
だから、解釈を変えるしかない。
誰かの心に付いてしまった傷を、私が癒すことができたら良いのだけれど。
私がついた嘘で誰かを傷つけてしまったとしたら、その傷はすでに癒えているだろう、と楽天的に考えることができるかもしれない。

未来は変えられるんだとすると、私はここから先、嘘をなるべくつかないで生きていけば良いんだろう。
たぶん、考えすぎているんだと思う。
難しく考えずにシンプルに、真摯に生きていけば良いだけなのではないだろうか。
この先、嘘をつく必要が出てくるかもしれない。けれど、その嘘が誰も不幸にしないのであれば、良いのではないだろうか。
私が今までについてしまった嘘については重たく受け止めておくべきだろう。
だけどその事実を覆すことはできないのだから、私の解釈をポジティブに変えていくようにしよう。

やる気が出るのを期待しても、何にも出てこない。
やる気なんてものは幻想だ、みたいな文章を最近どっかで目にすることがあった。

特に今日みたいな週明けの月曜日なんて、やる気が出ないからなかなかスイッチが入らない。
このネタ、何回も書いてるなー。それこそ毎週月曜日に書いているような気がしてならない。
いや、きっと書いてる。ってそれくらい、月曜日に出すべきやる気が見つからずに困ってる。

創造的な仕事なのかもしれない。きっとそうだ。
誰かから仕事を与えられるのではなく、自分で見つけるスタイルで生きているのだから。
右から左に受け流す仕事だったら、頭を使わなくて良いから楽かもな、と思う一方、その人にはその人なりに考えることだってあるだろうから、私の価値観で語るのは良くないと思う。

そもそも、やる気を出す必要があるんだろうか

別に出す必要なんてないんだよな。やる気なんて幻想だし。
やる気を出して、情熱的に、ひたむきにやらなければいけない仕事っていうのは、ハードルが高い時に出てくる証拠なんだよな。
だから、やる気を出さなくても階段を昇れるように、段差を低く作れば良いんでしょ。
よーし！やるぞ！ではなく、そういう気分にならなくとも、仕事が進んでいくような。

ちょっと前まで、何も生産できない日があったら、ものすごく落ち込んでいたことがあったんだよな。
もう自分はこの会社に対して何も貢献できてない。給料泥棒だ。今日1日、仕事をしてたつもりなのに、何にも生んでないじゃないか、と。
だけどそれってただの考えすぎで、そういう日があったっていいんじゃん、あと会社はそんな簡単に君を切ったりしないから、というのを自分に言い聞かせることで、心に平穏を取り戻すことができたような気がするんだよなぁ。
自分で自分に毒付いていても、何も解決しないぞ、と、今ではそんなふうに考えられるようになった。成長してる。

立派な父親ではないかもしれない。
二人の子供に対して、私はちゃんと父親として存在しているのだろうか。

ここのところ、なんとなくちゃんと暮らせていない気がしている。
ほぼ日手帳がおろそかになったり、ここのブログも毎日更新するつもりなのに、途絶えがちになってしまったり。

何が原因なんだろう。
原因を探ろうとしても、あまり出てこないような気が、しなくもない。
唯一考えられるのは、最近、全然身体を動かしていない。
休みの日も、基本的に家にいて、5kmすらも走っていない。自転車も、身体を動かす目的以外では乗っていない。

良くない兆候だよねー。わかってる。
こういう小さなきっかけが、だんだん大きな亀裂となり、その中に落ちてしまうんだよね。

いや、待て待て。身体を動かすことが目的、という論調になってるけど、違うだろ。
良き人生を歩むことが目的なんだろ。それに付随するものとして、良き父親で、夫で、人間で在りたいと思うんだろ。

身体を動かす＝自分一人だけで時間を使うって考えちゃってるのもちょっとねー。
みたいなことをChatGPTに相談したら、完璧すぎんのもちょっとね、みたいなコメントをもらえました。
そうなんだよね。
良き父、夫、そして人間でいるためには、家族へ時間を費やすことも必要だと思う一方で、自分のために時間を使うことも必要だと思うんだ。
そうしたいから、ということで、自分のために時間を使うことに対して引け目を感じてしまうのは、ちょっと違うと思うんだ。

ということで最近落ち目なので、まずは、自分が気持ち良く生きていけるように考えていきたいと思います。

昨日、人が学び、成長することについてブログを書いた。
あんまりまだ自分の中では合点がいってなくて、それはなぜかというと、人は意識的に学ぼうとしなくても、無意識のうちに学習しているだろう、ということがあり得るからかもしれない。

ちょっと視点を変えてみる。
上述した「無意識のうちに学習しているだろう」という点について。
例えば、私たちは時間を持て余した時にニュースサイトで最新のニュースを見たとしよう。
最近ではニュースに匿名でコメントを載せることができるところが多い。
そのコメントから、人の考え方というのを学ぶことができる。
こんな感じで、何かから意識的に教わろうと言うもの以外から、人は吸収することができる。
だけどここで、意識的に「人の考え方を学ぶ」と考えながらコメントを読むことで、意識的にその考え方を学ぶことができるはずだ。

となると、学ぶことを意識することでより深く、そして意味のある学びを得ることができる。
無意識的な学び自体も重要で、それがあることで意識的に学ぶことのきっかけを掴むことができるのではないだろうか。
それをきっかけとして、意識的に深く学ぶことで、自分自身の知識や理解に組み込むことができるはず。
さらに、自分の得た知識をベースに、一段階ステップを上げて、さらに深い分野へのドアを開けることになるだろう。

人は意識的に成長することができる。
毎日の生活の中で私たちが遭遇する無数の情報を吸収し、それをどのように自分自身の成長に利用できるかを理解する。
無意識的な学びから、意識的な学びへと移行することで、より深く、完全に理解し、そして新たな可能性を開くことができる。
学びは人間の基本的な能力なのかもしれない。
意識的に学んでいくことで、そのプロセスを有意義で、充実したものにすることができるだろう。