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自己嫌悪におちいったとき、何もかも面倒でいやになったとき、何をしてもくたびれて仕方ないとき、元気を取り戻すためには何をすべきだろう。
ギャンブル？宗教？流行のリラックス療法？ビタミン剤？旅行？飲酒？
そんなことよりも、食事をして休んでからたっぷりと眠るのが一番だ。しかも、いつもよりずっと多くだ。
目覚めたとき、新しい力が漲る別の自分になっているだろう。
「漂泊者とその影」より

何をそんな当たり前のことをそんなストレートに、と思いました。
いや、けど、何を優先するかという価値観次第ですよねこんなの。
私は、睡眠を割と高めの優先アイテムに置いているので、ニーチェのこの言葉は共感することができます。

が、だからと言ってこのブログを読んでくれている方に「睡眠を高めの優先アイテムに置きましょう」とは言えません。言いたくありません。
個人個人の考え方があり、ましてや多様性社会などと言われている中で、そんな画一的な、まして今と全く違う世界が背景にあるところで書かれたものに、全員が共感するべし、というのは難しい話なのです。

ただ、睡眠は、お金がかからず、目を瞑るだけででき、必要なのは時間（と寝るための場所）だけという非常にシンプルなものなんですね。
何か物を買いたいとか、温泉とか、暴飲暴食とか、ほとんどの場合、お金が必要です。
考え方次第ですが、睡眠をたっぷり、欲望のままに取ったとき、「だいぶ寝たなー！」とすっきりしていると思います。時間かかったなー！みたいなネガティブな感想は抱きつつも、寝たことによってストレスが発散され、前向きに考えることができるはずです。
一方、物を買う、温泉、飲食は、一時の満足感は満たされると思いますが、結局寝ていないとしたら、機嫌はいつまで経っても改善されないのではないかな。
って、敵のような比較対象として取り上げてみましたが、そうは言っても、冒頭に書いた通りこれは人の価値観に関わる話だから、自分にとっての優先アイテムってなんだろう、と考えてみると良いかもしれません。

ちなみに私は、1に睡眠、2に食事、3に運動です。
めっちゃ普通ですね。40歳を超えてからは心身の健康に気を付けるようになり、私は特に暴飲暴食で体調を崩しやすいので、無理に食べ過ぎたり二日酔いになるほど飲みすぎたりしないように、節度を守っているつもりです。3ヶ月に1回くらいはやってしまうんですけども。

うまくいったこと

• １日を期限良く過ごすことができた。機嫌を良くしつつ生きることは、壮年世代の目標なのかもしれない。機嫌の悪いおっさんってただひたすらめんどくさいだけだもんね。

うまくいかなかったこと

• 特になし。ちゃんと生きられた時点で今日は花丸。

改善できる点

• 特になし。今日と同じような心持ちで生きていければ、死ぬ時に後悔しないんじゃないかと思う。

所感

• 機嫌を良くするのも悪くするのも、簡単なことのように思う。けれど機嫌って意識的に変えられるものでもなくて、たまたまイヤなことが重なった（信号が3つ連続で赤だったとか）時に、無意識のうちにイライラし、そして機嫌を損ねてしまうことがあるのだ。そうなると機嫌を取り戻すのは難しくて、よほどの良いことがないと、前を向くことができないような気がする。人生を長く生きている壮年世代にとっては、その培った経験の中で、自分が何をすれば機嫌を良くすることができるのか、分かったりするだろう。その、解決の糸口を慎重に掴み、手繰り寄せることによって、いつの間にか前を向いていたということになったりもする。私の場合はランニングとか、身体を動かすと自然と前を向けるような気がする。多分それって科学的にも証明されているようなことで、身体を動かすと良い感じのホルモンが分泌されて、その結果前を向く、みたいな理論があるだろう。つまりそういうことだ。
• 一方思春期とか、その辺の世代には、自分が何をすれば機嫌を回復できるのか分からなかったりする。そういう時、いったいどうしたらいいのだろう。多分だけど、そこでもがくことが必要なのではないかと思う。一見無駄に見えるようなことでも、それを実直に続けることによって達成感が生まれ、その副産物として良い機嫌を手に入れることができるのではないだろうか。つっても、44歳になった今でももがくけどね。もがくことで何かが見えてくると確実にわかるのであれば、ガンガンもがくんだけどな。そういう場合だけではないことも知っているから、人生に正攻法ってないんだろうなぁ。

今日はExcelを駆使した。
ずらっと大きな条件パターンを複数作り、それでテストの期待値がYesなのかNoなのか、というもの。
条件パターンごとに適用されるかどうかをIF、AND、ORを使いつつ。

人間も同じように、いくつかの条件に沿って生きている気がする。
眠くなったら寝る。お腹が空いたらご飯を食べる。雨が降りそうと天気予報で聞いたら、傘を持って行く、など。
返さなきゃいけないメールが来てたら、返す。
おはよう、って話しかけられたら、おはよう、って返す。
スマホに通知が来たから、スマホを見る。

生きよ、って言われたから、生きる。
生き抜け、って言われた（ような気がした）から、生き抜く。

誰かに動かされてるのかもしれない。
自分の中にいる、誰かかもしれないけれど。

自分の起こす行動って、自分からなのか（アクティブ）、何かの反応なのか（パッシブ）と大きく分けてみると、前者って実は少ないのでは。
私の場合、前者が多めな時期と、少なめな時期があるように感じる。
前者が多めな時期は、なんとなくポジティブに生きているような、気がする。気のせいかもしれないけれど。
何かの反応に基づいて行動するっての、自分由来ではないから、あんま前向きになれないのでは？とか。
思い込みだろうなぁーこれ。思い込みだと思う。

木曜日、金曜日と飲み会が続き、家に着いたのはいずれも0時を回っていた。
そんな暴飲暴食の2日を経て、この土日は気持ちと身体を休める休息日とした。
飲み会は嫌いではないんだけれど、やっぱりどうしたって気を遣ってしまって、途中からは酒を飲んでいるのか、それとも酒や空気に飲まれているのかわからない状態になってしまう。そしてぐったりする。
疲れ切った時は、本当に誰とも話したくない、そんな気分になったりもする。
家族ですら最低限の会話。生きるためには会話、そしてそういう社会生活を営むことが必要だよね、という程度の会話。
そんなこんなを繰り返して、ようやく日曜日の夜を迎えることができた。
多分、この状態であれば明日会社に行けるだろう。果報は寝て待て、という言葉もあるけれど、期待をせずに明日を迎えたいと思う。

そして飲み会でも良く聞くフレーズなんだけど、「あの頃はよかった」と振り返り、そのころを思ってお酒を飲む、みたいなやつ。
あれって願望なんだろうか。
今の現実を否定することになると思うんだよね。
自分は、自分の味方であるべき、とこの間読んだ本から学んだんだけど、であれば、あの頃から変わってしまった自分だけど、そこがまた可愛いんだよね、と自分を肯定してあげる必要があるのではないだろうか。
私もそうだけどね。高校の時とか、大学の時とか、戻れるなら戻って、バンドやったりバイク乗ったりしたいよなぁ、とか考えちゃうけどね。
過去の、どっかのタイミングで生きていた自分が、今の自分が考える「完璧な自分」なんだとしたら、どうだろう。
その頃の自分に嫉妬し、今の自分を嫌いになってしまうのだろうかね。
今の自分、そんなにイケてないか。
過去と他人は変えられないけれど、未来だったら変えられるんだよね。
未来を、その「完璧な自分」を超えるくらい、素晴らしい自分像を作り上げることができたら、もっと最高なんだろうな。
完璧な自分像って、自分の持つ価値観の塊だよな。
もしかすると、今を精一杯生きている自分も、十分に完璧な自分ということができたり、しちゃったりしないだろうかね。

健康には常に気を配っておきたい。
最近気づいたのだけれど、お酒をちょっと多めに飲んでしまった翌日、耳周りや指先が痺れるような感覚。あと急激な眩暈など。
あまりにも頻繁に起きるよな、と気づいて、調べてみると、どうやら機能性低血糖というものらしい。
らしい、だけでまだ病院とかに行ってないからなんとも言えないのだけれど。

それが仕事中に起きたりすると、仕事に集中することなんてできないし、しばらくすると耐え難い空腹と発汗などの症状が出てきて、居ても立っても居られなくなってしまう。
で、ゆっくりと私の過去を辿っていくと、どうやらお酒を飲みすぎた翌日に起きるような。
そのまま知らないフリして過ごしていくと、たぶん、この先に糖尿病が待っているような気がしている。
十分に運動しているのに？！とか思ったりもするんだけど、それよりもまずこのイヤな状態を脱するには、お酒を控えることが頭に浮かんだ。
お酒を控えると言っても。うちにはたくさんのお酒があるんだよ。
ついこの間買った知多なんて、まだ1杯しか飲んでないんだぜ。
こりゃ困った、とは言いつつも、私には守るべき家族がいるのだから、そこは心を鬼にして、気持ちを切り替えようと思う。
ちょうど良かったよ、痩せたいなと思ってたから、とかね、ポジティブに考えると、悪いことばかりではないと思うんだ。むしろ、お酒を飲んだせいでたくさんの時間を失ってきたんだから、お酒を飲まないことで得られるいつも通りの思考、それは飲んでるときと比較するといくらか正常な思考だと思うんだけど、それをうまく利用して読書したり、なにか書いたりすればいいと思うんだ。

とは言っても、どうしても飲みたいときってあると思う。
今日はその日だった。ということで、いきなり話の腰を折ってしまうのだけれど、缶ビールを1本だけ飲んだ。350mlの。
いつもの私だったらここからワインとか、ウイスキーをロックで、といくところなんだけど、今日はなんとか踏ん張ってる。私にとって缶ビール1本ってのはほろ酔いにもならないレベルなので、飲んだうちには入らない！と自分で自分に言い聞かせている。
健康第一だよね。なにはなくとも、健康第一。

たびたび、後悔を強く思い出させるような悪夢に苛まれて目が覚めることがある。
そんな日は一日、調子が上がらない。
そんなことで？と、自分ででも思ってしまう。
早く忘れたいのに。
アドラー流にいうと、私がそんな出来事を、後悔の一つと考えていたいから、その結果忘れようとしても忘れられていない、つまり私が望んだ結果なのだ、ということになるだろう。

人生の98％はどうでも良いこと、と私の同僚が言っていたことがあった。
どっちでもいいんだよ、と。
確かにそうかもしれない。