そもそもエモい文章ってどういうことだよ、とその時点で立ち止まってしまう。
後ろを振り返ってみて、過去の自分を思い浮かべ、エモかった瞬間を切り取ることができたとしよう。
だけどそれを、言葉にする力を持っていないことに愕然とする。
言葉を知らないということなのかもしれない。つまり語彙力の問題？
私は今まで何冊の本を読み、それらからどれほどのエッセンスを得たというのだろう。
本の読み方が正しくなかったのでは、なんていうことも考える。

47歳。私は割と、自分の年齢を気にする。
47歳。80歳で死ぬとして、残り33年。
そのうち半分は身体が動かない、心に火が灯らないということで、過少に見積もって16年。
私が自由にいろんなことができるのは、あと16年ということになる。
気持ちよく春を迎えることができるのは、あと16回。
夏の陽射しに耐えることができるのは、あと16回。
豊かな秋の恵みに喜ぶことができるのは、あと16回。
冬の美しさに目を輝かせることができるのは、あと16回。
その間に、自分の納得できる小説を上梓することはできるのだろうか。

その前に、そもそもなんで私、小説を世に出したいんだっけ？とも思う。
もともとの理由はとても不純で、ただ、家で仕事をしたいから、というものだった。
おそらく10年くらい前になるだろう、今から考えると2016年頃（完全にうろ覚え）、私は日々の出社に疲れていた。
家で仕事できたらいいのに、という思いは10年どころではなくもっと前、もしかすると新卒で入った会社の時点で考えていたのかもしれない。
出勤時で得られるストレスは半端ない。満員電車嫌い。得られる恩恵と言えば、狭苦しい中で読む小説くらいのものだ。
コロナ禍を経て、週の半分くらいは自宅で仕事ができるようになった。だから本質的な問題は解決されたのだ。
これで良かったのだろうか、とふと考える。
これで良かったのかもしれない。

最近、インターネットで見かけた言葉。

静かに続けることのできる人が、いちばん遠くまで進めることができる。

野球で有名なイチローは、日々、同じように準備し試合に臨んでいたと聞いたことがある。
変なことを行うのではなく、毎日同じように起き、食事を摂り、準備運動をするなど、一般的な人間のやるべきことと大差ないはずだ。
違うのは、それをイチローは、繰り返し行うことができたということ。
私は文章力が全然ないと感じているけれど、それも同じことで、日々、何かしら文章を考えて書くことで、
もしかすると、ずいぶん遠いところまで来てしまったな、と後ろを振り返ることができるのかもしれない。
そしてその先には、冒頭に書いたエモい文章を書くことができるのかもしれない。
いつから始めればいい？それが遅いということはない。今日からだって。というか、ここで綴っていることがそのきっかけになっているのだろう。そう信じたい。

なんとなく左の奥歯が噛むときに痛みを感じるようになり、気になったので3年ぶりくらいで歯医者へ行きました。

レントゲンを撮ってもらい、全体的な歯の検診を受けたのだけど、大したことは無いようでした。再来週にまだ痛みがあれば歯医者へ訪れて、また相談してみようと思います。健康で良かった。

久しぶりにブログを書きます。
ここのところ自分の気持ちを整理したり、処理することをサボっていて、だからブログを書くために文章を考えようという気持ちからもちょっと遠ざかっていたりして。

近況はこのくらいで。

「もういなくなってもいいかな」という気持ち

タイトルに書いた「ものごと」というのは、もう死んじゃってもいいかなぁーという気持ちについてです。
私、今日心療内科へ通院する日でしたので、病院の待合スペースで待つ間、ぼんやりと最近の気持ちについて考えてみたところ、以下のような気持ちでした。原文ママ。

• めっちゃ楽しい！という日常ではない
• まぁ、帰りに事故を起こして死んでしまっても、別にいっかな、くらいの
• 心配なのは家族。私の代わりに家族を養いまっせ！っていう人がいたら甘えてしまうのでは
• ってかさ、死んじゃってもいいかなー、っての、考え方を変えないとずーっと心療内科に通うことになるんじゃないの？！

そこで、待てよ、と。
最後のやつ。考え方を変えようぜ、ってやつ。私なりに考えてみたんですけど

というか多分、同じ内容を何度かここに書いている気がするんですよね。
根本を断ち切らないと、いつまで経っても同じところをぐるぐる回っているだけなのかな、と思い至りました。

悩みの主役を変えろ。いい加減いつもと同じ主人公にばかり付き合ってちゃダメだ。

読み人知らず

結局私って、いつまで経っても「死んじゃってもいいかな、って思っているんだけど、これが正しくないことに気づいていて、だから考え方を変えた方が良いと思う（これが根本なんだと思う）一方で、ここに寄りかかってるのってなんか楽なんだよね。いつでもそっち側に行けるっていう保険がかかってるからなのかな」みたいなところから抜け出さずにいるんですよね。
これって全くもって不健全で、不健全です！って言い切れるところにいるのだから、考え方をがらっと変えてみる必要があるのではないかと思うようになりました。

では一体、どう変えたらいいのか。
多分なんですが、ポジティブな方に寄せるのがとりあえずの逃げ道になるのかな、と思い、
もう死んじゃってもいいや＝後悔はないぜ！今まで歩んできた選択肢は全部正解だったぜ！
ってことなのかなぁ。こっち側に全振りするのは難しくて、なぜなら私がそこまでポジティブ人間じゃないからなんですけど、
だけど、これを一つの道標として掲げることで、少しだけ、今の自分にサヨナラを言って新しい自分になれるのかな、

なんてことを考えたゴールデンウィーク明けの平日。

Javaをつかったテスト駆動開発やら、TOEICのスコアアップに向けた学習などに取り組んでいるけれど、そもそも空いた時間にトライしようとしている時点で、先が不透明なのではないかと考えるようになった。

もしかするとそれは、伸び悩む自分に対して怯えているからかもしれないけれど。
どちらも、自分が成長したいという意思に基づいて始めたはずなのに、それが自分の首をやんわりと締めているような感覚を持ち始めていたりもする。

学習＝つらい、という感覚を取り払うべきなのではないだろうか。
前者の、Javaについてはむしろ遊びといえる要素が詰まっているから、Javaを覚えるという側面では学習と捉えられるのだけれど、その先にあるクリエイティブな部分については、学習？とはてなマークをつけたくなってしまう要素だ。
JavaもTOEICも自分を成長させるための貴重なツールだし、それらを身につけた後のことを考えれば、それが自然とモチベーションになったりするだろう。

あとは、取り組むための時間をきちんと割くことか。考えるべきは。
いずれも業務時間中にやれるようなものではない（前者は、大枠としては可能かもしれないけれど）。
となると、仕事を終えた後に取り組むことが多くなる。
となると、家族と過ごす時間を割く必要が出てくる。
別に、家族としては私が仕事をしてるのか、それらの勉強をしてるのかは分からない（と思う）から、仕事をしてます、って体で時間を使えば良いんだろうけど。
なにをウダウダ悩んでいるのだろうか。
こうやって、ウダウダ悩むのがホントに好きだなー、自分は、と私の後ろにいる私が考えている。

毎日ブログを更新しているけれど、書くことがないから上記のような内容になっただけじゃん。
戯言を書いて終わった。

相変わらず風が強い。
春ってこんなに風の強い日が続くんだっけ、と曇り空を眺めながら思った。
今にも降り出しそうな空だ。雨は洋服が濡れるから嫌いだ。

ついさっき立ち寄った定食屋に、読みかけの文庫本を忘れたことに気づいたのは、店を出てから数時間経った後のことだった。
ぶらぶらとウインドウショッピングをしていたが足の向きを変え、定食屋へと向かった。
店は準備中という看板が掲げられていた。腕時計を見ると15時40分、確かにこの時間に休憩をする食べ物屋が多い。
思い切ってドアを開けてみる。すると鍵がかかっておらず、客のいない店が視界に開けてくる。

店には店主がカウンターに座っていた。手元に吸いかけのタバコと、俺が忘れてった文庫本があった。
「すみません、その本を忘れてしまって」
と私が言うと、
「あーそうだったんですね、ちょっと面白いところに来たので、少し借りれませんか？今度来られる時までには読み終えておくので」
と返ってきたので、思わず驚いた。俺としては同じ価値観を持ってもらえたことが嬉しく、
「わかりました、いいですよ」と言い、
「タバコ、私も一服していっていいですか？」と女性店主の隣に座った。

「これサービスなんで」
と焼酎グラスに氷と烏龍茶をどぼどぼと注いだものを出してくれた。早足でこの店まで来て、少し火照ってしまった身体に、冷たさが染み渡る。
ぼんやりと厨房の方を眺めながら、タバコを吸う。吸って吐く、を2回繰り返すと、気持ちが落ち着いてきた。
「お客さん、この辺にお住まいですよね？いつだったかランニングしてるとこをお見かけしたことがあるんすよね」
おそらく私のことだろう。いつ見られたのか。首肯しながらそうですね多分、私ですと言ったら、私も近くなんですよ、と店主は言った。その時は食材の買い出しを終え、とても重たい荷物を持ちながら店に戻ろうとしていた時で、颯爽と駆けてくるのが見えて様になっていた、と続けて言った。

タバコを1本吸い終え、翌週の週末あたりに食べに来る約束をした。店主はその頃には読み終えておくようにします、と言い、私は店を去った。
もしかするとこれが常連を掴む手段かもしれないと感じたが、その手口に乗っても良いかな、と思った。
服についたタバコの匂いを、春の強風が吹き飛ばしていく。