タグ: 2022年

久しぶりにブログを書く。ブログというか日記

なんだろう、自分、そんなに振り返る時間が少なかったのだろうか。

そう、、ほんとに、振り返る時間が少なかった

ここ2週間くらい、何をしていたのだろう

• ほぼ毎日、5km-10kmを走っていた。平日も走った。6月って私にとっては走る月なんだよなと思う。
  春から夏に変わるところで、気温が上昇していって、夏至になっていくから昼間は長いし、そういうところで自分の中で「走りたい！」みたいなマインドになっていくんだろうなと思う。去年の6月は130kmくらい走っていた。この距離は私にとってはなかなかの快挙
• 仕事が超忙しい。もはや何がモチベーションなのかわからないけど、自分に課せられた仕事をただただやっつけていくという、地味だけど静かにやっていく仕事を黙々とやっつけた感。けど、自分の振り返りができなかったのは仕事のせいだけじゃないよね、と思いたい
• そうそう、図書館で10冊くらい借りたんだった。人はなぜ自殺するのか、とか、夕張問題とか、死神のための協奏曲みたいなやつ。貪るように読んだ。明日返す日だったんだよな確か

そんな感じ。ソロキャンプにも行こうかな、って思ったりもしたけれど予約とか全然してないなぁ

ここのところ猛烈に本を読みたい熱が私の85％くらいを占めている。
インプットを求めるということなのだろうか。
私の中に入っているものだけでは物足りないということだろうか。
細かなところは良く分からないけれど、とにかくいろんなものを吸収したい時期に入っている。

人間って、いくつかのモードがあるような気がする。
分かりやすいところで言うと、周りに発散したい、アウトプットしたいモード。周りから吸収したいモード。
なんでか分からないけど、時折、そう言う時期がやってくるんだろうね。

私の感覚で言うと、最近は毎日の日記が疎かになってしまった。
他に考えることがたくさんあるから、みたいな誰に向けているのか分からないような言い訳をしたりするけれど、つい1ヶ月くらい前までは、ほんと1日も欠かさずにここに日記を記していたような気がするのよね。
あの頃はきっとアウトプットしたいモードだったんだろうなー、と思う。
こうして公開しているウェブサイトだけど誰も見ていないという空間は案外心地良くて、いい感じの温度感を保ちながら書けるから良いよね。

さぁ、本を読もう

ふとApple Watch の睡眠アプリが目に留まり、おざなりながらも睡眠についてきちんと前向きに考えるようになった。

昨今、これは加齢ということもあるんだろうけどとにかく眠りが浅くて、どんなに頑張って寝たとしても2時3時くらいには目が覚めてしまい、その度に「なんでぐっすり眠り続けられないんだろう」と悔やんだりしてるんだけど、それよりもまず睡眠時間を毎日同じ時間に取れるように、生活習慣を変えてこうぜとか、そんなことを急に気にするようになったんだよね。

今日で3日目。毎日23時30分には眠るようにしてる。寝る30分前、つまり23時には液晶ディスプレイは見ないようにして、そうすると途端にやることがなくなってしまうんだけど、ストレッチをしたり、ほぼ日手帳に日記を書いたりして、ぼんやりとした時間を過ごしている。

あと、お酒を控えめにしたり、とか。つっても禁酒するのは流石にアレなので、毎日350mlとか500mlのチューハイ（基本7％）のを1本飲むくらいにとどめたりして。

多分こういうのって生活習慣を変えたからって途端に身体が健康になるってわけではなくて、日々同じように繰り返していくことで健康になっていくんだろうなと思うので、すくなくともこういうのを続ける必要があると思うんだけど、

人生に諦観を持っている人とは違う考え方だよなこれ、別人だろ、って冷めた目で見る自分もいたりして。
健康になろうとして、どうすんだよ、と。

あぁ。精神が分裂してる。

あっという間に、日常がすぎていく。
つい最近書いた気がするけど、仕事に没頭されて終業後の夜時間すらも一瞬で過ぎ去っていくという程度のノリ。

こうやって、43歳っていう私の時代も、大した記憶が残らずに過ぎ去っていくんだろうなぁ。

仕事が忙しいとか、お酒をたくさん飲めるとか、ご飯を胃が痛くならずに食べられるとか、身体が健康だからやってられるわけで。
そのことを蔑ろにしてしまってはいけないなぁと思うのよね。

もしかしたらこの日記を書いている途中に気持ちが悪くなり、病院へ運ばれ、そのまま還らぬ人になってしまう可能性だってあるのだから。

健康でいたいんだろうか、自分は。

つい最近、ある人と話している中で、ここでも何度か書いている「もう死んじゃっても構わない、決してそれは後悔していないという体ではなく、どちらかというとネガティブな意味での諦観」みたいなことを話したら、何がしたいのか分からない、そうしたいんだったらそうすればいいじゃん、って言われて、

それは流石に凹んだよね。
別に、「死んでほしくないよ！」って言ってほしいわけではないんだけどさ、止めて欲しかったっていうか。
なに他人よがりになってんだ、って話ではあると思うんだけど。

自分に課せられたことは、ただ一つ、生きることだと思うんだけどね。
そこからさらに、子供を育てるとか、自分のやりたいことを実現させるだとか、そういう面でのあれやこれやは出てくると思うんだけど、

結局、諦観っていう視点葉、なくなることはないんだよなぁ。

これって良いことなんだろうか。

ここ数日、ブログをサボっていて、それは仕事が忙しいからだとか、週末のソロキャンに向けて頭がいっぱいだったからとかいくつか理由は浮かぶんだけど、シンプルに言うと「投稿するのを忘れていた」と言うことが一番適切な気がしてて、

このブログに何かテキストを投稿すると言うこと自体の優先度が少し下がった、そして上に浮上してきた他の物事に集中するための時間が必要になったと言うことが、私の人生にとって必要かどうかというのは、今イマの段階だとあんま良くわかっていない。

多分、こういう日記を日々続けていくことは、後になってわかってくるんだろうなぁと思ったりする。

それは多分、たくさんの分量を書いたことによって私の文章力（という言い方が正確かわからない）が上がるということにつながるのだから、私がそこを重要視しているのであれば、

つーか文章が長い。

もっと簡潔に、文章を書き上げる能力とか。

自分の習慣について

私の習慣を変えてみることで、人生の見え方が変わってくるかもしれないということ。
私の中でどんな習慣が根付いているのだろう。

習慣を変えると、人生が好転するみたいな本のタイトルをさっき見て、その本のことをちょっと考えてみたんだけど（中は読んでいない）、

まず、前提として「自分の人生が明るくない」と考えている人が手に取るんだな、と。

そう言う人は、だいたい、今自分の置かれている境遇があまり良いものではないと考えている、ような気がする。

そして、自分ができることだったら、奨んでやってみたい、はず。

私も、実は同じように考えがちの人間だと思う。自分の人生、明るくないよな、と。
多分それって「明るいもの」という理想があり、その一方で自分の人生はそれに近くないところを歩んでいるんだろうなと。

まず、考え方を変えるべきなんだと思う。それが自分の習慣と呼べるものの一つなのでは。

自分の人生は、意外と暗くないんだよ、という点。
今、自分の置かれている境遇、案外恵まれていません？と思ったりしないだろうか。

自分だけ良い思いを、と思ってしまって家族がいるのに自分だけ一人で行動することに対し、ものすごく抵抗があるんだけどさ、

そんな中でも今週金曜、ソロキャンに行くんすよね。

それ、行動に移すまでにものすごく葛藤してさ、休みの日に家にいない父親なんてサイテーだ！とか思ってたんだけど。

だけどそれって自分がそう思い込んでいただけで、実際に家族にそのことを話してみると、家族的には「全然行ったらいいじゃん」ってスタンスでいてくれたから、案外言ってみるもんだな、と思ったりしたよね。

世の中、そういうことが本当に多い。

私は田舎育ちで、長男という立場なので、いずれ実家に戻らないといけないよなみたいなことをずーっと考えていたんですよね、それこそ結婚するまで、とか。
けど結婚して、生活の拠点を今の地域に置き、そこで生活、仕事をしてったりすると、もう戻れないよな、ってなった時に、

マンションを買って、そこに根を張ることに対して、やっぱものすごく抵抗があったんだよね。
長男だし、実家に戻るべき、と思ってたから。

だけどそこを振り切って、マンションを買うことを親に話したら、まぁ、そこは親の優しさという点で、ものすごく泣けるんだけど、優しく受け入れてくれて。
彼ら的にはきっと、私の考えを優先してくれたんだと思うんだけど。

これ今考えても、よく言ったよな、って思う。彼らの気持ちが痛いほど分かるから。そりゃ子供は手元に置いておきたいよね。

私はそんな気持ちを踏み躙って、自分の気持ちを優先させてしまって、これは親不孝なんだろうか、と未だに葛藤したりするんだよなぁ。

そういう人多いだろうな、多分。