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雲の多い、今にも雨が降り出しそうな3月29日を迎えている。
今日は、長男の誕生日。あの頃も桜がほぼ満開を迎えていて、退院する頃には散っているだろうなと思っていた。

人をどう想うかは、人の勝手である。お節介と思われようが、自分の好きなように人のことを想うべきである。
とは言いたいが、残念ながら「世間の空気」というものがあり、それに流される形で、自分の想いを、それに合わせてカスタマイズする必要が出てきたりする。

愛情。子供への愛情。

親としては当然の想いだと思っているが、私が考えている「子供への愛情」は私だけの価値観だから、それが世界共通とは言えない。
私からすると、自分の子供(だけじゃなくて他人の子供も含むけど)に危害を加えるようなことは全くもって想定できない。あり得ない。だけど私の価値観にそぐわない人はいて、そんなニュースを見て、私は心を痛める。

そして、さらに、遠くの国で起きている戦争。それからも、多くの子供たちが命を奪われている。
奪われて、という表現。
自分の意図しない形で、生きていることが終わってしまう。
とても切ない。彼らの、未来に見えただろう光景が、彼らの目に映ることなく、終わってしまうなんて。
もっと楽しいことだってあったはずだろうに。

とても悲しい。

久しぶりに出社した。会社のそばにある桜並木が、そりゃもう満開でとても綺麗だったよ

咲き始めたの最近じゃなかったでしたっけ。なんかあっという間に咲いてしまった気がする。今年は桜前線の脚が早いですね。

仕事はめちゃくちゃ忙しくて、って毎日のように言ってる気がするけど、次から次へと降ってくるこの仕事を、優先度をつけて捌いていくだけであっと言う間に1年が経ってしまう気がする。

紅茶を淹れる時に、ティーバッグを見ながらマインドフルネスとして、お茶を淹れることだけに集中し、45秒経ったらふっとティーバッグを2,3度上げ下げするんだけど、それがめちゃくちゃスッキリする気がするんだよなぁ。なるべく続けていきたいと思います。

キャンプで濡れたテントや寝袋、イスをベランダで干している。
それを眺めながら日記を。

とても心地良い。

スギ花粉が気になるけど、きっと今吸った花粉は明日響いてくるはずだから、明日なんとかするとして、今はベランダにてマスクをせずに、外の空気を吸っている。

昨日図書館で、エピクテトスの本を借りて、「自分の手や頭でどうにもできないものには執着しない」という言うのが頭にこびり付き、剥がれない。
最たるものは、天気だろう。天気には43年生きていて何度裏切られたことか。裏切ると言っても、天気は私のことなんて何も気にしていないから、私が一人で騒いでいるだけだが。
とは言え、天気のせいでイヤな思い出になったということがあっただろうか。

しばし考える

イヤな思い出というのはあまりなかったように思う。
どうだって良かったのだ、天気なんて。
急な雨が主に挙げられるが、急な雨でイヤになったことなんてあっただろうか。

どうだって良かったのだ、天気なんて。

最高気温がゆっくりと上昇していき、そうなることで昼と夜の寒暖差が激しくなってくると、春らしさを感じる。桜も芽吹いてきていて、街を見渡してもだんだんとピンク色が目につくようになってきた。とてもやわらかな、ピンク色。綺麗だ。

エピクテトスの本を読んでいると、他人に振り回される自分がやたら滑稽に見えてくる。
家族、会社の人、街ですれ違う人など。

また、自分の寿命についても、むしろ私がこだわりすぎていたのでは、と思ったりするんだよなぁ。
これちょっと他の人にも見てもらい意見をもらっても良いかなと思うので、noteに当初してみよう。

amazarashiを聴きながら、ニーチェに関する本を読んでいたりすると、満たされない状態は、人間の生きる力が最高潮になっている状態なのかなと思ったりする。

満たされないイコール、満たしたいという欲求が生まれ、それを実現するために生きるということだから。

私は割と、今、満たされていると感じていて、だからこそあんま長生きとかしなくても良いかななんて思っちゃったりしている。

その辺の話を家族にすると、少し寂しがられる。別に寂しがらせるために言ってる訳ではなく、私の意思を表明しただけなので、そこは納得してもらいたいところだけれど、まぁ、逆の立場で考えたら、寂しいよなぁ。奥さんは私より先に逝かないで欲しいよなぁ。

今年3回目くらいの有休を取得した。家族でキャンプに行こうと思ってて。

まるで遠足当日の子供のように、なんと4時に目が覚めてしまった。
つっても原因は花粉症の鼻詰まりなんだけど。

子供2人のご飯をどうするか考えねば。
夜と、翌朝。
ピザ好きの次男のために、冷凍ピザをアルミホイルで包み、それをスキレットの上に置いて温めてあげようかと思っている。
長男は肉と米さえあれば良いので、普通に炊いたご飯をアルミホイルで包み、それを持っていけば良いかな、と。

男3人のキャンプなので、細かいところは気にせず、
– テントを立てる
– 火を起こす
– 腹一杯ご飯を食べる
– 寒くならないように夜、翌朝を過ごす
だけができれば十分かなと思っている。難易度低めだな。

なんだか腰が痛い。急にどうした、と不安になる。

腰痛は単純に運動のやりすぎとかだけではなく、ストレスからも発症すると知り、人体の神秘を大いに感じている。

ストレスはといえば、

やはり仕事。

ずーっと仕掛かりの仕事があるんだけど、他の仕事が優先度高めで降ってくるので、それを対処しているうちに先延ばしになってしまっている。
ストレスになるのは分かっているから、いっそのことそれらを全部他の人に渡してしまうとか、なんらかの方策を考えなければいけないのだけど、方策を考える時間すら作れていない状況が続く。

それを楽しむことのできるようなマインドセットが必要なのかもしれない。

腰が痛むような、よほど大きなストレスを抱えている状況を、楽しむことができるようなマインドセット。

ストレスを楽しむで検索してみたら、厚切りジェイソンがアツく語っていた。

https://www.recruit.co.jp/talks/meet_recruit/2015/12/og09-2.html

多分ストレスって、「理想の人生」を描いていて、そのギャップがあるから発生するのだと思う。
理想の人生。思い通りにやりきれる仕事。悩みのないプライベート。

いや違う。ストレスのない人生は、もしかしたら波風が立たなすぎて、刺激がない！つまらない！と思うのかもしれない。と考えると、今日の腰痛も、全然進まない仕事も、波の一つなんだから、それとうまく折り合いをつけていく必要があるのだろうか。

なんかいっつも同じことを考えているような気がするぞ私。

雨から雪

9時からのミーティングに合わせ、バタバタと8時40分くらいから起き出す。在宅勤務の恩恵を受けている。雨で外出するのも億劫だし。
9時から19時30分までほとんど休みなくミーティング。
ホント、よくそんなに喋ることあるよね、と感心してしまう。
明日も、明後日も、ずーっとそんな感じ。もう何ヶ月もそんなのが続いているので、もはやミーティングのない日は退屈すぎて、何をしたら良いのか分からなくなってくる。

ふと思い立ち、昨日からメモの切れ端みたいな投稿をするようになった。
今まではある程度時間を使い、きちんと自分なりに投稿内容を考え、推敲し、投稿してきたのだが、Twitterをやめたことで、その切れ端のようなつぶやきを発信する場がなくなったことが大きな転換点となった。
私のサイトがあるんだから、そこでつぶやけばいいじゃん、と。

幸いなことに、私のサイトはほとんど人が来ないような無人島なので、気ままに投稿することができる、だけどその一方で、Evernoteにメモっていくというのだと体裁があまりにも自由すぎてしまうから、それもダメよね、ということで、結果的に私のサイトに投稿するのがちょうど良い、ということになった。

とは言え、この投稿も然り、私は他人にこれを読んでもらうために書いていると言うことではない。むしろ、未来の自分が読むかもしれないので、そのために書いていると言った風情が一番強い。
というのも、私は過去のほぼ日手帳を読み返すのがなかなか好きで、まるで古い写真を読み返しているような気分になるのだが、それと同じようにこの投稿も、未来の自分が読み返すことを想定して書いている。