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久しぶりにブログを書く。ブログというか日記

なんだろう、自分、そんなに振り返る時間が少なかったのだろうか。

そう、、ほんとに、振り返る時間が少なかった

ここ2週間くらい、何をしていたのだろう

• ほぼ毎日、5km-10kmを走っていた。平日も走った。6月って私にとっては走る月なんだよなと思う。
  春から夏に変わるところで、気温が上昇していって、夏至になっていくから昼間は長いし、そういうところで自分の中で「走りたい！」みたいなマインドになっていくんだろうなと思う。去年の6月は130kmくらい走っていた。この距離は私にとってはなかなかの快挙
• 仕事が超忙しい。もはや何がモチベーションなのかわからないけど、自分に課せられた仕事をただただやっつけていくという、地味だけど静かにやっていく仕事を黙々とやっつけた感。けど、自分の振り返りができなかったのは仕事のせいだけじゃないよね、と思いたい
• そうそう、図書館で10冊くらい借りたんだった。人はなぜ自殺するのか、とか、夕張問題とか、死神のための協奏曲みたいなやつ。貪るように読んだ。明日返す日だったんだよな確か

そんな感じ。ソロキャンプにも行こうかな、って思ったりもしたけれど予約とか全然してないなぁ

あっという間に、日常がすぎていく。
つい最近書いた気がするけど、仕事に没頭されて終業後の夜時間すらも一瞬で過ぎ去っていくという程度のノリ。

こうやって、43歳っていう私の時代も、大した記憶が残らずに過ぎ去っていくんだろうなぁ。

仕事が忙しいとか、お酒をたくさん飲めるとか、ご飯を胃が痛くならずに食べられるとか、身体が健康だからやってられるわけで。
そのことを蔑ろにしてしまってはいけないなぁと思うのよね。

もしかしたらこの日記を書いている途中に気持ちが悪くなり、病院へ運ばれ、そのまま還らぬ人になってしまう可能性だってあるのだから。

健康でいたいんだろうか、自分は。

つい最近、ある人と話している中で、ここでも何度か書いている「もう死んじゃっても構わない、決してそれは後悔していないという体ではなく、どちらかというとネガティブな意味での諦観」みたいなことを話したら、何がしたいのか分からない、そうしたいんだったらそうすればいいじゃん、って言われて、

それは流石に凹んだよね。
別に、「死んでほしくないよ！」って言ってほしいわけではないんだけどさ、止めて欲しかったっていうか。
なに他人よがりになってんだ、って話ではあると思うんだけど。

自分に課せられたことは、ただ一つ、生きることだと思うんだけどね。
そこからさらに、子供を育てるとか、自分のやりたいことを実現させるだとか、そういう面でのあれやこれやは出てくると思うんだけど、

結局、諦観っていう視点葉、なくなることはないんだよなぁ。

これって良いことなんだろうか。

タスクがきちんと明確になってないせいか、とても不安な日々を過ごしている。

そうだ、きっと私は「先が見えない」ということがとても嫌いなんだ。

仕事の話なんですけどね。

目の前に仕事がないと不安になる症候群、何もない時はただぼーっとしていれば良いだけなのかもしれないけれど、それができない人。
そういう時、困ってる人を探しに行ってしまう。助けてあげたいから、というのもあるけれど、仕事がなくて暇なのがとてもイヤと感じてしまうから。

誰も困らないから良いと思うんですけどね。
自分の仕事が疎かにならない程度なら、そして自分が役に立てるのなら、
いくらだって君の元へ飛んでいくよ、そんな気分。
誰だってヒーローになりたいのだから。

快晴の中での仕事。

昨日は、日曜の夜と同じ心境だったせいか、今日は月曜日という感覚。
GWのせいで仕事に皺寄せが起きる。
急に進めるの無理だって普通に考えていても。

さて

今日はどんな1日だっただろうか。

何も考えずに1日を過ごしたような気がする。

仕事に没頭している証拠なのだろう、あっという間、まるでタイムマシンに乗ったような気分。
本当は、時間の長さ通りに過ごしたという気分が必要なのだろうか。

ん、待てよ

時間の長さ通りに進むって超ムズいよな。
今日みたいに、仕事とか、趣味に没頭していたら、1日なんてあっという間だもんね。
逆に、やることがなくて、散漫な気分だったら、今日は退屈だったなぁー超長く感じたわー、ってなるでしょ。

本当は、人生なんて没頭しているうちに終わっちゃうのが良いかもしれないなぁ。
たまに訪れる鬱期間の時みたいに、「なんで生きてるんだろう」「生きてる意味、価値、ないだろ」とか考えちゃうのって、本当は不要なのではないかと。
どうせ、そんなのに悩んだって、何も見えてこなかったりするもんな。
今日みたいに、何も考えずに一生が終わってしまった！気づいたら死んでた！みたいなくらいのほうが、幸せなのかもしれない。

この時期にしてはだいぶ珍しく、すげー土砂降り。
今年のGWは降ったり止んだりが続くようで、農作物がすくすくと育つような気がしています。

今週はとにかく気を遣うことが多く、メンタルがだいぶ疲弊したせいで、昨夜の飲酒量が半端なかった。
家で飲んだから、帰路で路頭に迷うということはなかったのだけれど。

路頭に迷う。

不惑、ということばがあるけれど、自分の道をきちんと定め、それに従って進んでる人って、だいたいどのくらいいるんだろうか。
例えば10年後の目標を立てて、それに到達するための目標を小刻みに作るとすんじゃん、そうなると、細分化すると1週間単位とかで出来てくるような気がするんすよね。
そこまで刻んでいくと、それこそ1日単位での、目に見えない目標ができてくるじゃんきっと。で、それが、1日を振り返る時に、どうだったか、っていうところまで反省タイムが作れるような気がするんだけどさ。

けどさ、そこまでやっちゃうと、きっと疲れちゃうと思うんだよなぁ。
今日の陽射し、風の雰囲気が最高！
っていう、10年後の目標とは全く関係のない気持ちを、私は蔑ろにできないと思うからさ。
そういうところが、人間臭さってものなのではないかね。

人がおやすみすると、途端に崩れる体制は、管理者がそのリスクに対して十分な対策をおこなってきていないからだろう。

そんな1日だった。

あっという間。

ミーティングばかりで、自分の手持ちであるデスクワークについては、いつまで経っても片付かないばかりか、新たなものが積み重なっていくような雰囲気。

あぁ今日は暇だわー、とか、在宅勤務って楽すぎて逆に辛いわ、みたいなシチュエーションに一度も出会っていないから、私の中ではだいぶブラック感が漂ってしまう。
別に会社のことを悪く言うつもりはないのだけれど。
今の仕事、楽しいし。

楽しいんだけどさ、

あれ、

もうちょい、余裕が欲しいって話。

ミーティングのための資料作りにずーっと時間を割かれ、一つのミーティングを乗り越えたと思ったら今度は次のやつに向けた準備が、みたいなのを繰り返し、いつの間にか金曜のこの時間を迎えている、という状態。

忙しいのは、もしかしたら喜ぶべきなのかもしれないけどね。

ホント、仕事の記憶しかない。今日。

今年3回目くらいの有休を取得した。家族でキャンプに行こうと思ってて。

まるで遠足当日の子供のように、なんと4時に目が覚めてしまった。
つっても原因は花粉症の鼻詰まりなんだけど。

子供2人のご飯をどうするか考えねば。
夜と、翌朝。
ピザ好きの次男のために、冷凍ピザをアルミホイルで包み、それをスキレットの上に置いて温めてあげようかと思っている。
長男は肉と米さえあれば良いので、普通に炊いたご飯をアルミホイルで包み、それを持っていけば良いかな、と。

男3人のキャンプなので、細かいところは気にせず、
– テントを立てる
– 火を起こす
– 腹一杯ご飯を食べる
– 寒くならないように夜、翌朝を過ごす
だけができれば十分かなと思っている。難易度低めだな。