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特に書くことがないので、嫌われる勇気を手に取ってみる。

さまざまな口実を設けて人生のタスクを回避しようとする事態を指して、「人生の嘘」と呼んだ

嫌われる勇気

ここで取り上げられる「さまざまな口実」ってどんなことだろう。
今はそんな気分じゃないから、と言って、人生のタスクを回避する。
家族との時間を優先したいから、自分のやりたいことを諦める。
うーん、違う。

そもそも「人生のタスク」とは、どんなものを指すんだろうか。
パッと思いつくところで言うと、人生のターニングポイント、誕生から学校での社会生活、就職、結婚、やがて老いていく一連の流れ。
うーん、なんか違う。もうちょっと本から引用してみよう。

では、私は人生のタスクを回避するため、もっと言えば対人関係を回避するため、ただそれだけのために他者の欠点をでっち上げているのだと？そして他者を「敵」と思うことで逃げているのだと？

嫌われる勇気　120ページ

今自分が置かれている状況、その責任を誰かに転嫁する。他者のせいにしたり、環境のせいにしたりすることで、人生のタスクから逃げている。

同上

ここでは、自分がやり遂げなければいけないことを、本当はやらなきゃいけないことをわかっているのにも関わらず、そこから目を背け、他者のせいにしている、それこそが「人生の嘘」ということになる。

果たして、それは良いことなのだろうか、悪いことなのだろうか。

まぁ人間って弱い生き物だから、すぐ何かのせいにしたがる。
本当はやらなきゃいけないと分かっているのに、ぐずぐずして先に進まない（進めない）ように自分を慰めている。
わかるよ、人間って弱いから、そうやって自分を守ることだって時には必要だと思うんだよね。
だから、自分や周りに（悪い意味で）適当な口実を作り、だからやれないんだよねー、ということにしているの。
自分を守る、自分を肯定するという意味では良いのかもしれないけれど、全部そればっかりだと、何に対しても逃げる姿勢を持ってしまうのではないだろうか。
アドラー心理学では、人生の悩みはすべて人間関係に起因しているみたいなことを読んだけれど、仮に上記のような、何に対しても逃げる姿勢を持ってしまうことは、いつまでたってもその悩みが解決されることなく、先延ばし、時間が解決してくれると信じてやまないのではないだろうか。

私は、たまにはそういうこともあるよね、と思う一方で、自分の人生に対して正直に生きるべきだよね、とも思う。
果たしてどっちが正解かは、何年後かにわかるんだろう。もしかしたら一生かけてもわからないかもしれない。
だけど、生きていくには、時にはそういうことだって必要なんじゃないだろうか。

私は、私のことをなんでも知っていると思う。
そりゃ、もう42年も一緒に暮らしているのだから、私に関するほとんどのことは知っているはずだ。
例えば、自分がどんなことに喜びや悲しみを感じるか。
どんな事実に反応するか。もしくは興味がないか。
それらを記録して統計として残しておくことで、たぶん、「私ってこんな人です」という自己紹介の文章が出来るだろう。

だけど、本当の自分は、それだけではない。
他人が私のことをどう見ているか。どう、評価しているかという点、これは実際に、私を知っている知人に対してヒアリングし、具体的な感想を聞くしかないだろう。
知人は、本当は私のことを良く思っていない部分があるけれど、それを私に伝えることで、私は気分を悪くしてしまい、その知人との縁を遠いものに虐げてしまうことだってありうるから、ともし知人がそこまで気遣いをするような人だとしたら、本当のことは言わないだろう。
本当は、私のことをめちゃくちゃめんどくさい人だと思っていて、もうほんとは関わりたくないんです、ということを。

たぶんそれは、深く考えてもしょうがないこと

他人からの評価が気になる人は、基本的に考えすぎなのだ。
上記のように、実際にインタビューしたとしても、自分のことをどう思っているか、知ることはできないのだ。もし知人がとても正直な人で、どんなふうに私を評価しているかを適切な言葉で表現したとしても、その言葉に対する解釈が違う場合、私が正しく理解することだってできないはずなのだから。

唐揚げだって、嫌う人がいるのに、というツイートを拝見したことがある。唐揚げは大好きだ。日本に住む全員が好きなはずだと信じて止まなかった自分だが、そのツイートを見てからは、100％好かれる人なんていないに決まっている、ということに気づいた。
私は誰からも好かれようとして生きてきた。おそらく42年過ごしたうちの39年くらいはそんな感じだったと思う。
今だって、もしかしたらそういうところがあるかもしれない。全部抜けました、とは断言できない自分がいるということは、つまりそういうことだろう。
嫌われたっていいのだ。どうせ嫌う人はいるのだから。
大事なのは、そういう人に気遣う時間を作るよりも、自分を良く思ってくれている人に対しての時間を確保することなのだ。

こんがらがっている。

なにか、ストレスが溜まっているのかな、と客観的に自分を見ようとしているのだけど、良く分からない。

もしそうなら、そのストレスを発散できるようなことをしてみたら？と思うのだけど、何をどうすれば良いのか、全く見えてこない。多分、なにもしたくない、というのが正解なのかな。

強いて言えば、うっすらと消えていきたい、くらい。誰かが悲しむから、消えられない、と思っていて、結局それは独りよがりなんだよなと思うものの、消えることすら好きにさせてくれないのか、と、この世の正常な人たちが作ったルールにがっかりしてる。

違う、きっと違う。消えることはきっと、正しいことじゃない。

嫌われる勇気に、今、手元にあるもので生きていくように考える、みたいなところがあって。

私、ないものねだりをしていて気持ちが疲弊していくパターンが良くあって、それこそ月に一度くらいの頻度で起こるのですけど、もしかしたらそれなのかなぁ。

ぼんやりと気持ちを整理させつつ、どうにか落ち着いていこうとしている過程で書いているので、とりとめのない文章になっているのだけど、

あと、たぶん、

最近、自己啓発系の本を十冊くらいバーって読んだので、そのせいで新しい情報が入ってきて、混乱したっていうのもあるんだよな。情報過多ってヤツですな。自分の器は急には大きくならないので、自分のペースで情報を取り入れ、そこから取捨選択するっていうプロセスは、よほどのことが無い限り逸脱しないほうが良いような気がする。

こんな感じの思考プロセス、ぼんやりとこんがらがっちゃって、ただ、いなくなりたいなぁ、、と思うヤツ、矯正してサヨナラしたいなぁ。
いや、これがあるからこんな感じの日記を生み出すことができるのか。その、享受されることの方を活かすべきなのか。