投稿者: hmgrbean

札幌のジェイ選手が、福岡のカウエ選手に対し、人種差別？！と思われるジェスチャーをしたという話。ツイッターで急激に伸びているのを肌で感じています。

だいたいは、ジェイ選手に対する、それはひどいだろ！という感じに見えます。

確かに、私も、ひどいと思うんですけどね。

ただ、

それ以前に、

カウエ選手のように肌の黒い人と、ジェイ選手のような肌の白い人に対し、典型的な人種差別の構図を、みんな持ってるんだな、と。私も含めなので自戒を込めて書いてます。

そもそも、肌の色で人間って優劣を決められるものではないじゃないですか。
仮に、ジェイ選手のジェスチャーに倣って考えたとすると、レイソルにいたオルンガ選手だってそうなるはずじゃないですか。だけどレイソルサポーターは間違いなく、彼のことをリスペクトしていたし、もっと言うとJリーグ全体でもリスペクトする姿勢だったように感じます。
というか、肌の色なんて関係ないはずなんですよね。
私が上で書いたことすら、本来は思いつくことのないはずの思想だ、と。
それが真の平等なのかな、と思います。

人間ってつい、偏見を挟んで物事を考えてしまうのだよな、と。

日本人の思想で考えると、例えば、大企業志向、高学歴志向、人と違った思想志向とか。大きな企業に入ったから、頭のいい大学に入ったから、普通の人には思いもよらないような思想を持っているから、あの人は偉い、みたいに感じるところがあるような気がします。
偉い＝普通の人とは違う、的な、ある意味で除け者意識ってことなのかなぁ。
出る杭は打たれる、けど出すぎてるから嫌な意味でリスペクトします、はいはいすごいすごい(棒)、みたいな。

物事をフラットな視点で見るのって難しいよなぁ。結論は出ず。便所の落書き、終わり。

レイソルの試合が終わり、スタジアムから自宅まで、自転車で帰った時のこと。

途中、ほんの少しだけ下り坂の箇所があり、そこをギア最高にして疾走した。

まさに、疾走を体現する走り。
つい最近まで長男が乗っていた140cmくらいの人用、24インチクロスバイクに乗っていったので私の身長からするとめちゃめちゃ小さくて、膝がハンドルにぶつかりそうなほどだったから、実際のスピードは大したことなかったと思う。
けれど、暗闇を切り裂くほどのスピード(体感)で、アスファルトがタイヤを切りつけながら、走り抜けた((c)TMネットワーク)

いや、脱線するほどの話じゃないんだ。そんな回りくどく話すようなことじゃない。

疾走してる！と、そのスピードになってから私は気づいた。
さつきとメイが猫バスに乗ってる時、「私たち、風になってる！」と言っていたのを今思い出したが、多分、私も同じような感覚に陥っていたのだと思う。

違う。トトロの話じゃない。

話したかったのは、重松清の、疾走。

疾走してる！と体感した直後、私は、疾走の主人公が最後に立ち上がり、一瞬だけ走ろうとした瞬間の、あの時の気持ちを思い返してしまったのだ。

そのせいで、私は少し泣いてしまった。その、彼の気持ちを思い出して。

ネタバレになってしまうから多くは語らないけど、たぶんあの時、彼は、嬉しかったのだと思う。たくさんのストレスを抱えながら、好きだった「走ること」から遠ざかっていく自分。もうシンプルに走ることを楽しむことのできなくなってしまったような、いろんなことを経験してしまった自分。
だけど、最後に、もう一度、あの気持ちを呼び起こすことができたら、という思い。

人生は機嫌良く生きたもの勝ちだと思っている。
いやなことがあっても、それを「いやなこと」とそのまま受け止めておくのではなく、何か自分の糧になるのではないか。
そんな風に考えていれば、いつか人生は切り拓かれていくものかもしれないけれど、

人生はそんなに甘くない、と思っている。

そりゃ、生きるために努力する人だっている。たくさんいる。私だってそう。
それを否定するつもりはないし、否定したところで、私にはその努力を判断する立場にない。私が今、努力していることを、他人から否定されるようなことは、あってはならないはずなのだ。

だけど、いつまで経っても報われない人。報われる、報われないというのはある一つの方向から見ていないから、それ以外の観点で見たら、そんなことはどうだって良いのだけれど、

努力した自分、偉い。報われなかったとしても、努力したという実績、それが経験になるのだから、それで十分なのではないか。

疾走の彼も、自分が生きるために、努力したはずだ。
彼の、最後の、走ろうとして駆け抜けた数歩を、誰が否定できるというのだ。

他人への承認欲求が強いと、疲弊する。
他人が自分の織りなす行動や言動に賛成や同意をしてくれないと、満たされないからだ。
そしてそれは他人が考えることで、自分でコントロールできないことなのだから、それを期待して行動するようでは、自分はいつまで経っても満たされないのだ。

そのことをじっくりと考え、少しだけ生まれ変わったような気がする。
と書くとだいぶ大それたことのように聞こえるが、なんてことはない、少しだけ価値観を変えだだけだ。

一番わかりやすいところでいうと、私に関わる全員に優しくしたい、という思いが、「別に全員じゃなくてもいっか」というところまで弱まった点だ。
小学校から学級委員に選ばれるような自分は、いつしかそういうスタンスで生きることが私の中の正義になり、誰にとっても優しく、頼りのある人間でなければいけないと感じるようになっていた。
だけど多くのことを学び、育ち、折り合いをつけなければ自分がくたびれてしまうと感じた時に、それまで自分の正義としていたそれは、自分にとっては悪魔なのではないか、と懐疑的な目で見るようになった。

今まで信じていたものが、嘘だったなんて。
私が信じてやってきたものの正体は一体、なんだったんだろうか。自問した。
そして得られた結果は、私自身が信じて止まなかった行動は、全て他人への承認欲求が根源にあるものだ、ということだった。
冒頭に書いた通りそれは、コントロールすることができない他人に依存するものなのだから、それを追い求めていては、自分はいつまで経っても満たされないのだ。

人間、簡単に人を嫌いになることなんて、できない。
優しい人間なら、なおさらだ。

人は生きていかなければいけない。
死ぬ権利もある、と私は以前考えていたけれど、いや、正直に言うとそれについては未だにその権利はあると思っているけれど、生きていこう、と思う人なら、忘れる、執着しない、手放すということが肝要なのだ。
生きていきたいから。
辛い思いばかり抱えては生きていけないから。

機嫌良く生きる。これが、人生を軽やかに生きる秘訣

そのためには、自分を気分悪くさせるような他人とは、距離を置くべきだ。
そうしないといつまで経っても、自分の機嫌が上昇して行かないからだ。

たまに、そういう人のことばかり気になってしまう場合がある。
人間だもの、そういう機会だってあるだろう。
私は、今イマだとそういう人がいないから、こんな快活なことを描けるが、実際にそういう人を身近に持った場合、途端に気持ちが暗くなる程度の、小さな心臓の生き物だ。
だから、そういう人のことばっかり気になってしまう人の気持ちが、とても良く分かる。
まるで自分のことのように、良く分かる。
避けるべきなのだ。
頭の中では分かっているのだ。
仕事などで、どうしても関わらなければいけない場合、いくつかの方法がある。
誰か違う人に間に入ってもらったり、メールやチャットなど、対面で話さないなど。

そうやって、やり過ごすのが一番なのだが、たまに、「まだ怒ってるかな」と気になってしまい、あえて相手の反応を試すようなことをしてしまいたくなってしまう。
ちょっと会話しようとして、声をかけてみる。
何気ない素振りで、複数人いる中で、ふとした瞬間に話しかけ、相手の反応を見る。
すると、周りはいつも通り反応してくれるものの、その人だけ、相変わらず私を空気のように、まるで私なんて存在しないかのように振舞う。
それを見て私は思う。
あ、まだダメなんだ、と。
そしてまた憂鬱な日々が続く。

分かっているのだ。
ほとぼりが冷めるまでそっとしておけば良いものを、そうすることができない。
相手のことが気になってしまうからだ。相手が、今どういう心境なのか、気になってしまうからだ。

残念ながら、そういう時、相手も気づいている。
「あ、この人、私を試してる」そう気づいた時、その人の心持ちが「もういいや」なのか、「まだダメです」なのかは、その人の気持ち次第で、(書いているうちにその頃を思い出し、とても気分が悪くなってきた…)、、その人がもし意地悪な人、性根の腐った人間だったら、「この人を操ってやろう」という気持ちがすでに芽を出し、双葉から本葉を広げ始め、開花させようとしているはずだ。

ダメなのだ。だから、ダメなのだ

その人はやがて、毒粉をたっぷりと蓄えた、大きな花を開かせようとしているのだ。
とても卑猥な、紫色の妖艶な花を。多くの虫たちが、その花に寄ってくる。
虫は、花の授精を手伝うことになる。
彼らはただ、その卑猥な匂いに惹かれてやってきただけなのに。
やがて受精が完了し、綿毛のついた種子は風に乗って遠くへ飛んでいく。
そして、知らない地で、同じように、意地悪な人が出来上がっていくのだ。

そんな人達は、優しい人をコントロールすることで優位に立つことを至上の喜びとしている。
彼らも、同じように、機嫌良く生きるためだけに、そうする術を知っているのだ。
そして、残念ながら、優しくて少し気の小さい人達は、彼らが機嫌良く生きるためのツールとして、選ばれているのだ。

逃げろ。今すぐ逃げろ

同じように悩んでいる人がいたら、今すぐ、そこから逃げるべきだ！と訴えたい。
あなたは、そんな彼らのツールとして生きている訳ではない。
そんなのに利用されるために、生きているためではないのだから。
あなたは、自分が機嫌良く生きるためにはどうしたら良いか、自分の少し痩せた胸に、手を当てて考えてみよう。
すると、自然に分かってくるのだ、私は、私が機嫌良く生きるために、生きるのだ、と。

具体的にはどうしたら良いのか。
簡単だ。ブロ解からのミュートである。
つまり、反応しない、普段目につかないところに置いておく。
もし、仕事などで、どうしても必要な場合のみ、メンションが飛んでくるのだから、その時だけ反応すれば良いのだ。

そして、いずれ彼は気づくだろう。
自分が機嫌良く生きるために持っていたツールが、全然反応してくれないことを。
もしかすると彼はまた、私を利用しようとするかもしれない。
私をコントロールすることで、彼が機嫌良く生きるために。
その時はその時で、また、昔のように温かな気持ちで接するのも良いし、基本的に無反応という態度を続けるのか。
それは、あなたの、私の、自由なのだ。

応援している柏レイソルというサッカーチームが、2021年に入ってからあまり勝ててないという状況です。
選手みんなは頑張ってると思うのですが、結果につながらないのは、とても歯痒い思いです。

私は、そんなレイソルを応援しているツイッターアカウントの人たちを多くフォローしているのですが、勝っている時はみな一様に「最高だ！」となります。
一方、負けが続くと、応援することに戸惑いを表す人、特定の選手を罵倒する人、それでも応援し続けよう、と自分や周りを鼓舞する人、と様々なパターンに分かれるようになります。

多分、自分がそのチームに対してどのような思いを抱いているか、どの程度没頭しているかによって、態度や言動に現れるのかな、と。

負けることは、いったい誰の課題なのだろう

アドラー心理学についてはベストセラーとなった「嫌われる勇気」「幸せになる勇気」を読んだ程度の人間なのですが、その中で読んだことと照らし合わせて、考えてみたいと思っていて。

ずーっと前から、これ、やってみたいと思っていたんです。この思考実験。

まず負けることに対して、チームの成績によって被害をうけるのは選手、コーチ、監督、そして関係者の人たちです。彼らは職を失うという恐れがあります。
もしかしたらシーズン途中で終わりです、という宣告を受ける場合だってあります。
そしたら、極端なことを言うと路頭に迷います。困ります。お金がもらえなくなっちゃうので。
だからこそ、監督、コーチ、選手たちはこの状況を打破すべく、必死にチームの状態を良くしようと頑張るのかな、と思います。

では、私たちサポーターは、負けることにたいし、自分たちの課題になりうるのでしょうか。

うーん。

私たち、サポーターはどういうスタンスでいるべきなのだろう

そりゃ、レイソルが勝てば嬉しいですし、負ければ悔しいです。チームを好きというのは、単純にそういうことなのだと思います。

だけど、私たちはただのファン、サポーターという立場なのです。
私もそうですが、サポーターのファンクラブとしてお金を払っています。が、それは自己責任です。
金返せ！という野次はしても良いですけど、お金を返すことはありませんよ、という規約に同意している時点で、それはただの文句でしかありません。
そんなものに耳を傾ける関係者はいないのかな、と思います。

もし、強いチームが好き！という単純な思いを持ツノなら、毎年強いチームを応援すれば良いのです。今でいうとフロンターレでしょう。彼らを応援することで、勝つ確率が高いですし、それによってもたらされる喜びも大きいのかな、と思います。

負けた時に厳しい発言をすること

これ、個人の自由なので、発言したければ勝手にしたら良いのかな、と思います。
例えばツイッターや、匿名の掲示板など、前者については個人が特定される場合がありますが、基本的には公序良俗に反しないものであれば、自由に発言して良いはずです。

ただ、それを見て気分を悪くする人がいます。
私もずっとその一人でした。「なんで選手はあんなに頑張ってるのに、そんなひどいことを言うのだろう」のような思いをすることが多かったです。

ですがそれは、自分がそういう人をフォローし、そういう人の発言をわざわざ見に行っているからです。
気分が悪くなるのなら、ミュートやブロックすれば良いのかな、と思います。
そうすることで、今後はその人の発言を見ることはないですし、自分も生きやすくなるのかなと思います。

どういうスタンスで生きていけば良いのか

結局、自分のいつも思い描く投稿に落ち着くのですが、自分がいかに機嫌良く生きるか。それが人生の生き方なのかなと思っており、

そう考えると、もし、チームが負け続けて悔しい、次の日の仕事に影響が出るのであれば、チームの応援をやめるべきかなと思います。もしくは上述したように強いチームを応援するとか。
いや、自分はそんなレイソルが大好きなんです、という人は、チームの勝敗にかかわらず応援すべきです。

ちょっと困るのが、負けた時に口の悪いツイートをしてしまうんですよね、という人。
これも上述のようにどんなツイートをしようが自由なのですから、好きにしたら良いのかな。
けど、それによってブロックされたり、ミュートされたりするというトレードオフがあることを忘れるべきではないかな。

私は、私のことをなんでも知っていると思う。
そりゃ、もう42年も一緒に暮らしているのだから、私に関するほとんどのことは知っているはずだ。
例えば、自分がどんなことに喜びや悲しみを感じるか。
どんな事実に反応するか。もしくは興味がないか。
それらを記録して統計として残しておくことで、たぶん、「私ってこんな人です」という自己紹介の文章が出来るだろう。

だけど、本当の自分は、それだけではない。
他人が私のことをどう見ているか。どう、評価しているかという点、これは実際に、私を知っている知人に対してヒアリングし、具体的な感想を聞くしかないだろう。
知人は、本当は私のことを良く思っていない部分があるけれど、それを私に伝えることで、私は気分を悪くしてしまい、その知人との縁を遠いものに虐げてしまうことだってありうるから、ともし知人がそこまで気遣いをするような人だとしたら、本当のことは言わないだろう。
本当は、私のことをめちゃくちゃめんどくさい人だと思っていて、もうほんとは関わりたくないんです、ということを。

たぶんそれは、深く考えてもしょうがないこと

他人からの評価が気になる人は、基本的に考えすぎなのだ。
上記のように、実際にインタビューしたとしても、自分のことをどう思っているか、知ることはできないのだ。もし知人がとても正直な人で、どんなふうに私を評価しているかを適切な言葉で表現したとしても、その言葉に対する解釈が違う場合、私が正しく理解することだってできないはずなのだから。

唐揚げだって、嫌う人がいるのに、というツイートを拝見したことがある。唐揚げは大好きだ。日本に住む全員が好きなはずだと信じて止まなかった自分だが、そのツイートを見てからは、100％好かれる人なんていないに決まっている、ということに気づいた。
私は誰からも好かれようとして生きてきた。おそらく42年過ごしたうちの39年くらいはそんな感じだったと思う。
今だって、もしかしたらそういうところがあるかもしれない。全部抜けました、とは断言できない自分がいるということは、つまりそういうことだろう。
嫌われたっていいのだ。どうせ嫌う人はいるのだから。
大事なのは、そういう人に気遣う時間を作るよりも、自分を良く思ってくれている人に対しての時間を確保することなのだ。

タイトルで全て簡潔してしまうような話ですけれども。

何度か、継続することが一番の才能、みたいな投稿をしたことがあります。

才能ってまず、自分がそれを好きだな、と思えるきっかけに気づくことで、そしてそれをゆっくりと温めながら、自分のものにしていくことだよなと考えていまして。

そしてそれが人の役に立つようなものなのであれば、周りにも好影響を与えるのだから、誰にとっても得ですよね。

ゆっくりと温めることの難しさ

飽きっぽい私は、継続させることが苦手です。
と言う人は多いです。私もその1人です。

けど、それって実は自分がそのことを好きじゃない、もしくは好きじゃなくなったんですよね。

好きなことはずっと続けることができるはずだから。
好きじゃなくなった、興味がなくなったことに対して「自分、ダメだな」って思うのってちょっと違うような。興味がなくなっただけではなく、新たなものに興味を持つためのスペースを作り上げたという点も考えておくべきかなぁと思います。

違う、話したいのはそっちの話じゃない。そっちの話題もなかなか興味深いですけど。

やっぱり、何かひとつのことをずっと続けてる人を見ると、すごいなぁと思ってしまいます。
そう言う人たちを少し観察すると、ずーっと同じことを繰り返しているかと言うと決してそう言うことはなく、少しずつ変化させているような気がします。
そうすることで飽きのこないようにしているのかも知れません。

私は一時期走ることが好きで、しょっちゅう走っていました。多分、4年くらいは情熱を傾けて取り組んでいたように感じますが、あの頃を振り返るとこまめにルートを変えたりして、飽きないような取り組みをしていたのかな。

その、飽きないために私は何をしたら良いのかという問いかけ、ものすごく重要です。
それと、冒頭に書いた、人の役に立つと言うこと、これも実はとても大切なのではないでしょうか。
ぱっと見、他人から承認されることに対する欲求を満たすため、という風に見えるかもしれませんが、そう考えるのではなく、「世界に貢献している」と考えるべきなのかなぁ。