投稿者: hmgrbean

うまくいったこと

• ランニング。超暑かったけど、とりあえず目標にしてた5kmを走ることができた。ホントは10km行きたかったんだけどなぁ。30℃という暑さでたくさん走れる人、まじスゲーと思う。私には無理だ。暑さへの耐性とでも言うのだろうか。知らんけど。

うまくいかなかったこと

• 上の、うまくいったことを書いていて感じたのだけど、もっと暑さに対する耐性ができても良い気がするんだよなぁ。暑いとすぐにヘタってしまうので、もっと体力作りをしたら良いのだろうか。

改善できる点

• ランニングを継続することで、暑い中でも走れるようになるのかなぁとぼんやり考える。最近のマイブームは痩せるために活動することなので、在宅勤務の日は毎日走るようにすることで、体力も付くし、お腹周りの脂肪を吹き飛ばすことができるのかなぁなんて考えてる。それには食べること、あとお酒についても気をつけないといけないよなぁと思う。お酒。なんでやめられないんだろうか。やんわりとアルコール中毒者に近づいているんではなかろうか。

所感

• 走っている間、何を考えていただろうか。朝ランだったのですでに数時間経ってしまって、あまり記憶に残っていない。ひなたは完全に暑いな、とか、日焼けしちゃうかもな、とか考えていた。短絡的なことばかり。そもそもランニングで長考するようなことってあるんだろうか。私には無理だ。無意識に思い浮かぶ着想を拾い上げて、それを頭の中で認識することで精一杯。前に走る人をどこで抜かそうかとか、走っているペースは十分かとか、そんな程度のことしか考えていない。
• 世界の偉い人たちは、ランニング中に仕事のことを考えると聞いたことがある。けれどホントにそうなんだろうか。

うまくいったこと

• １日を期限良く過ごすことができた。機嫌を良くしつつ生きることは、壮年世代の目標なのかもしれない。機嫌の悪いおっさんってただひたすらめんどくさいだけだもんね。

うまくいかなかったこと

• 特になし。ちゃんと生きられた時点で今日は花丸。

改善できる点

• 特になし。今日と同じような心持ちで生きていければ、死ぬ時に後悔しないんじゃないかと思う。

所感

• 機嫌を良くするのも悪くするのも、簡単なことのように思う。けれど機嫌って意識的に変えられるものでもなくて、たまたまイヤなことが重なった（信号が3つ連続で赤だったとか）時に、無意識のうちにイライラし、そして機嫌を損ねてしまうことがあるのだ。そうなると機嫌を取り戻すのは難しくて、よほどの良いことがないと、前を向くことができないような気がする。人生を長く生きている壮年世代にとっては、その培った経験の中で、自分が何をすれば機嫌を良くすることができるのか、分かったりするだろう。その、解決の糸口を慎重に掴み、手繰り寄せることによって、いつの間にか前を向いていたということになったりもする。私の場合はランニングとか、身体を動かすと自然と前を向けるような気がする。多分それって科学的にも証明されているようなことで、身体を動かすと良い感じのホルモンが分泌されて、その結果前を向く、みたいな理論があるだろう。つまりそういうことだ。
• 一方思春期とか、その辺の世代には、自分が何をすれば機嫌を回復できるのか分からなかったりする。そういう時、いったいどうしたらいいのだろう。多分だけど、そこでもがくことが必要なのではないかと思う。一見無駄に見えるようなことでも、それを実直に続けることによって達成感が生まれ、その副産物として良い機嫌を手に入れることができるのではないだろうか。つっても、44歳になった今でももがくけどね。もがくことで何かが見えてくると確実にわかるのであれば、ガンガンもがくんだけどな。そういう場合だけではないことも知っているから、人生に正攻法ってないんだろうなぁ。

台風の影響だろうか、がくんと音を立てるように涼しくなった。
久しぶりにエアコンを停止したまま眠れそうな夜。
気温は25℃とのころ。

真夏のピークが去った、と歌ったのは誰だろうか。
若くして夭折してしまった天才は、名曲をいくつか残してこの世を去った。

夏が終わっていくたびに、彼のことを思い出してしまう。

茜色の夕日を見ていたら、など、彼が放った詞には季節を鮮やかに形容する言葉が記憶に残る。
私も季節の移ろいには敏感な方で、それは花粉症などでも気づいたりするのだけれど、四季という季節がある日本に生まれたからこそ、そういう目には見えないけれど感じるものを大切にしたいと思う。

東京の空だって、星は見えるんだろう。
田舎にいるからこそ綺麗な星空を観ることができるかもしれないが、東京の華やかな街灯の下でも、キラキラ光る一等星くらいだったら見える。
有象無象が蔓延る世界にも、それくらい輝いた星ならば、きっと綺麗に見えるんだろう。
彼はそれくらい輝いていたのかもしれない。

本格的に朝の対策をしないといけないなーと思うようになった。
朝の対策というのは、寝ぼけ眼で仕事に就かないようにするには、とかそういうところ。

元々、朝は苦手ではなかった。5時に起きて読書したりとか、してたころが懐かしい。
なぜこんな姿になってしまったのか。
それはずばり、心療内科で処方されている睡眠薬な気がしてならない。
ベルソムラ、少ない方で10mgだけど、それでも23時くらいには眠くなり、翌朝8時までしっかり寝ても眠い。まだまだ眠れそう、多分10時くらいまで眠れてしまうのではないだろうか、という有様。

去年から診療内科に通う中で、夜中に何度か目が覚めてしまうんです、と先生と話して処方された薬だから、夜、ぐっすり眠れるのならば本望なんだと思うんだけど、無い物ねだりな人間だから、今度は朝ちゃんと起きられるような人になりたいです、という願望が生まれてきてしまった。困る。

いや、違うのだ。
最近は週に2〜3回程度出社しているんだけど、その時は眠くならずに出社できるんだよなぁ。
そう考えると、今の自分に必要なのは、
朝日を浴びることなのではないだろうか。

在宅勤務の状況もあまり良くないんだろうなぁ。
寝室で仕事してるし。ベッド（キャンプで使っている折りたたみ式ベッドを使っています）から起きて1.5歩で仕事してる机に移動できちゃうもんなぁ。そりゃ寝ぼけ眼だろ。

朝日か。まずは朝日だな。
散歩するところから始めれば良いかな。

他者から嫌われても良いから、自分の思うように、自由に生きよう。
かねてよりいろんなところで叫ばれているこの言葉は、私は、嫌われる勇気から学んだ。
それを実践するほどの強い心を持っていないから、結局は読む前と変わらず、他人に気を遣って生きている。

別にそれが悪いことだとは思わない。
これも嫌われる勇気から得た言葉だけれども他者への奉仕というマインドセットが、私の行動を引き起こしているような気がしてならない。
別に自分の気分が良ければ、それで十分だと思うんだけどね。

先日、過去に私がとった行動がたまに思い返され、私は、あぁするんじゃなかった！もっとこうしていれば！とジタバタしたくなってしまう、みたいなことを書いた。
その頃の私に寄り添うのであれば、私は、当時私が取りえる選択肢の中で最良のものを選んできたはずだから、それが間違っているとは言えないよね。数年後の未来に、それを思い返したとしてもきっと、当時の私の背中を優しくさすることができるような私になっていたらいいな、と思う自分がいる。

行動って自分の意思だったり、無意識に取ってしまったりするけれど、結局のところ私が悲しまない、悔しがらなければ良いのであって、必ずしも失敗だった！と思えるようなことって案外少ないんじゃないのかな。

酔ってる。
意見のポイントが右往左往しているのがわかる。

人生の大半は、記憶にも残らないイベントばかりだ。
私の人生で記憶に残ったことなんて、両手で数えられるくらいじゃないだろうか。
一瞬一瞬をきちんと記憶に残しておきたいと思うけれど、そんなのは不可能で、昨日食べた晩御飯すらも覚えていないような感覚。

記憶に残るのと、残らないのってどんな基準なんだろうなぁって常々考えていて、
それはもしかすると「定期的に思い出すこと」が必要なのではないかと思ったりしている。
定期的に思い出すってなかなか難しくて、定期的に思い出そう、ということすら忘れてしまう現状では全部の記憶を拾うことなんて至難の業だよなと思う。

別に、忘れても良いんだよね。
記憶の貧乏性とでも言おうか、写真と同じで、なるべく多くの物事を覚えておきたいと思っちゃうんだよね。ずっと前からそう。
これは性分みたいなものだから、もしかすると考え方を変えるのって難しいかもしれないなぁ。

今日はどんな1日だっただろうか。
片手で収まる程度のボリュームでまとめられるとすると、その記憶みたいなボールの中には、どんな出来事が残ってるんだろうか。
朝、起きてから、子供たちにご飯を作ったり、あつ森をやったり、家族とどっか出かけたりしたんだよな。
その一個一個が、この、４人家族と一緒に過ごす日々が、あとで掛け替えのないものになるんだよなぁきっと。そう信じてる。

夏休みが終わっていくー。
明日を待ち侘びる少年少女と、明日が永遠に来ないほしいと思っている少年少女、それぞれいると思う。
彼らの思いを、厳密に嗅ぎ取ることはできない。
けれどそこにあるのは、おそらく、「自分の理想」というものがあるんだと思う。

自分の理想を追い求めることは、もしかすると人間の生存本能に基づいて生まれることなのかもしれないから、持つこと自体は自然なことなのだろう。
だけど、自分の理想通りに物事が進むとは考えにくい。
44歳になった今でも、自分の理想通りになったら良いなと思う一方で、いい加減、自分の理想を追い求めていてもそれは叶わぬ願いなんだよね、ということに気づいたりしている。

多分そこには、折り合いをつけるという考え方が新たに生まれる。
まぁ、しょうがないもんね、自分の理想ばっか追いかけていても、それが叶わなかった時に傷つくのは自分だしね、と、自分を慰めるように諌める。
諌める、というのはちょっと違うかなー。諦める、と言うと言い過ぎかもしれないけれど、それに近いマインドが醸成される。

多分そこで、自分の理想＝周りのみんなが思い描く理想と合点がいくのであれば、それを追求するのが良いのだろう。
スティーブ・ジョブズのような天才には、それが綺麗な形となって描けていたんだろうと思う。
私はどうか。
私は凡人だから、私の思い描く理想は、それが周りの人も同じように感じてはいないんだろうな、と思ってしまう。
そこで自分を慰め、そうやって9月1日を迎えるんだろうな、と思う。