カテゴリー: 魂を綴る

仕事に没頭していると、日記を書く時間がないじゃないか、と思っていたのだけれど、

今日は仕事で、「なぜなぜ分析」に取り組む時間があり、少し勉強したので、それを活かして、「自分はなぜ日記を書く時間がないのか」についてなぜなぜ分析してみたい。

自分はなぜ、日記を書く時間がないのか

対価を得るための仕事と、それ以外の団欒に時間を費やしているから。日記は自分にとってはその2つには当てはまらず、どちらかというと自分だけの仕事、という側面で考えているフシがある。
そもそも日記を書きたいのだろうか。答えはイエス。自分のぼんやりとした考えを可視化することができるので、日記は大好きだ。
次のなぜにいくのはまだ尚早な気がしている。日記として、書くことがないから。仕事をずーっと、それこそ9時から19時30分までほぼ走りっぱなしで、通り過ぎる風景を見ることもなく、没頭してきた。なので、考える時間がなく、結果、書くことがないのだ。

自分はなぜ、日記に何も書くことがないのか

なにも思いつかなかったから。人間は8秒に1回程度、なにか物事を考えていると聞いたことがある。つまり、私は無限のアイデアを思い浮かべているのだ。それなのになぜ、日記に書き残すこともなく、記憶の彼方へと葬り去ってしまうばかりのものと付き合っているのだろうか。
アイデアというのは、もしかしたら私が意識しているもの以外にも、つまり無意識の段階でも浮かんでいるような気がする。それをわざわざ拾う術はないのだろうか。超能力とか、第六感とか、その類なのかもしれない。
つまり、自分の感性を研ぎ澄ますということは、自分の感覚の視野を広げる、ないし深めると言うことなのかもしれない。そのテの勉強をしたことがないので、詳しくないのだけれど。
そう考えると、日記に何も書くことがないのは、自分の感性が鈍いからだ。

自分はなぜ、鈍い感性を持っているのか

だんだん面白くなってきた。自分の感性が鈍いという点。
誰に対して鈍いのだろう。そういう、曖昧な言い方を気にするようになってきたのは、システム品質を測るためのテストを生業としているからかもしれない。
私は、私の理想とする感性に対して、鈍いと感じている。
どの点において、鈍いと感じられるのか。
それはつまり、上述した、自分の脳に浮かんでくるアイデアを拾うことができないからだ。
なぜ拾うことができないのか。訓練が足りないのかもしれない。
どんな訓練が必要なのだろう。そもそも、訓練とは。
感性を鋭くするのではなく、感性自体はそのままの強度で良いから、それを拾うための訓練が必要なのだろう。
氷を冷たいと感じる、感覚は持っているのである。
大事なのは、その「冷たい」と感じたことを、自分がきちんと拾えることなのである。

自分はなぜ、感性をキャッチするための訓練が足りないのか

これは割と簡単な気がしていて、それを重要視してこなかったからだ。
五感で得られる刺激に対して、敏感ではなかった。
自然の成り行きに任せていた。
なぜ任せていたのか。あまり重要だと考えてこなかったからだ。
五感で得られる刺激を、きちんと理解する能力を持ったところで、なんの徳になるのだろうか。
言い換えると「感受性が豊か」ということになるのだろうけど、それだからといって、何かプラスになることがあるというのだろうか。

いや、あるのだ。

日記を休まずに書くことができる。

一方で、日記を書くということは、感性を磨くということにもつながる。毎日、日記として何を書こうか、と考えることは、今日なにがあったか、自分はどんな感覚をキャッチしたか、と振り返ることになるからである。

どうも自分に対して厳しいのではないか、と思うようになってきた。

そう思うこと自体は、一長一短ではあるので、その両面を見て評価すべきことではあるのだけれど、かねてから考えている「自分にとって一番強い味方は自分」を理想とすると、それに近づけるためには、優しくもあり、厳しくもあるというスタンスが一番適切だ。

自分を、許せない。怠惰な自分を。情けない自分を。自信のない自分を。いつまで経っても変わらない、自分を。

自分がうまくできた時でも、自分を褒めることをしない。というか褒められない。褒めるということを考えただけで、謙遜してしまう。誰に？自分に。
照れ臭いのだ。自分を褒めるなんて、と思ってしまう。

だから、自分は、外からの承認欲求に頼ってしまう。内からは承認されないから。

という点を、もう10年くらいのレベルで、考え続けている。

自分を甘やかす、とか、そんな風に捉えてしまうから、きっと私は、そう考えられないのだ。

ちょっと前に、20km走れた。あれすごかったよ。かなり寒い時期で、良く途中で諦めずに走れたよね。

これが、言えない。こうやって文字に書けるんだから、そのまま自分に言い聞かせれば良いだけなのだけど、上に書いた数十文字の文章は、他人へ向けた言葉のように感じてしまう。

拒絶してしまうということなのだろうか。

受け入れたくないということ？自分は、いつまで経ってもダメな人間だから？

家族四人で仲良くコロナ陽性となり、地獄の一週間を経た。
一般的な、健康的な身体を持つ四人なので、自然治癒力がきちんと働いてくれたおかげで、コロナとは言え、熱は下がり、料理をするところまで回復できた。
お酒を飲む気力だけはあまり湧いてこず、少しだけ挑戦したが苦味が口に広がった時に、時期尚早という言葉が浮かんできた。

身体を壊すと、健康の大切さが身に染みて実感できる。

私は、健康だったんだな、と気づくことができる。

これは、病気の中で得られる、数少ないメリットの一つであるように思う。

だからなんだと言うのだ、それに気づかないくらいずーっと、それこそ死ぬ間際まで健康なのが一番良いに決まっているだろう。
いつか明かりは消える。だけど、その、消える瞬間まで、暗闇を知らないほうが幸せに決まっているのだ。

辛い時期を知らない人は、挫折を知らない人は、不幸だと言われるが、そんなものは知らずに、辛い思いをせずに死ぬまで生きた人が一番良いに決まっている。
それが人生のスパイスだ、そういう方面の気持ちが人生を厚みのあるものにしてくれる、という考え方、よく分かるのだけど、辛い時期とか、挫折というのは人の価値観だから、それを得ることでプラスになった！と感じるかどうか、人それぞれなのである。
だから、無理して苦労をさせるということは、やるべきなのかもしれないけれど、一番良いのは、苦労しないということなのではないだろうか。

相変わらずの、後悔ばかりしている人生である。

プライベート、仕事、そういう括りに全く関係のない、様々な後悔が、そりゃもう飽きることなく押し寄せてくる。人生は波打ち際なのかもしれない。
自分の力ではどうすることもできない「波」というものを、ギリギリのところで惹かれながら、だけど濡れたくないから、それまたギリギリのところで逃げる、そんな感じで刺激というものと付き合っているような、気がしている。

今日も今日とて後悔していたのだけれど、少しだけ考えたのだ。

後悔はいつも、「〜すれば良かった」とか、逆に「〜しなければ良かった」のように、自分が選んだ選択肢と逆のことが、理想なように思えてくるのだ。

その、選択する時には、自分が最終的に選択した方が魅力的に見えたのだから、その時の自分を信じてあげたい。人間だもの。

だが、一方で、後悔という気持ちを抱いている時には、その当時の自分には見向きもせず、「自分が選ばなかったほう」を魅力的に感じるのだ。

その気持ちに至るには、自分が元々選択して「しまった」ほうに対して失敗という結果を抱いているからであって、だからこそ、こっちを選ぶべきではなかったという経験が付加される。
そして、「もともと選ばなかった方」に対し、その経験を踏まえ、魅力が増すのである。

つまり後悔は、次は良い選択をしようという気持ちの表れなのだ。

そう考えると、なんとなく後悔って、
後ろ向きな気持ちを纏っているように感じるのだけれど、
実際はそんなことなくて、
失敗から得られた経験をプラスした自分が抱く後悔と言うのは、
むしろ買ってでもすべきなのではないか、と、ぼんやり仕事中に考えた。

他人に仕事を頼めないのは、自分がその人にものすごく期待しているから。
期待の幅が狭いことによる。つまり自分のせい。

もしその人が何か失敗をしたとしよう。
その時、任せた人の責任になる。
つまり、私の責任に。

そうだ、私はその人が失敗した時に、責任を取りたくないから、それだったら自分がやってみて自分で失敗する方が、満足いくものになるから、結局いつまでたっても人に任せることができない。

思い切って、ばーんと渡してみてはどうだろうか。

もしかしたら、その人が、自分が期待していたものを上回る結果をもたらしたとしたら、その仕事を任せた自分の成果にもなるのだ。
失敗した時には、もちろん私が責任を取ることになるんだけど、失敗にならないように適切なタイミングでフォローしてあげれば良いのではないか。

もしそこで失敗したとしたら、きっと私は教訓を得るんだろう。
そしてその後、同じ人、もしくは違う人に任せた時に、その時の教訓を生かすことができるのだ。

人間だからな。失敗してナンボだよな。
てか、失敗のうちに入らないだろそういうの。

中途半端に仕事を遅くまでやってしまったせいで、頭が悶々としていて全然寝付けない。
そんな1月13日の、1時49分を迎えている。

まだ、私の中では1月12日が終わってないような気分で過ごしている。

先ほどまでウイスキーをロックであおっていた。
2杯。イチローズモルトと、カティーサークをそれぞれ1杯ずつ飲んだ。

仕事が忙しいのは、良いことなのだろう。
私は暇になると余計な、人生において考える必要のない物事を見つめてしまう癖があるから、仕事は多く、めまいのするほど忙しいくらいがちょうど良いのだ。

このサイトに対して、哲学的なことばかり載せなくてはいけないという偏見があり、
このテの、いわゆる普通の日記を載せることに躊躇していた。

自分の世界なんだから、その仕切りを決めるのは、自分なのに。

自分の色にして良いというのは、少々自由すぎて、良く分からなくなってくる。

自由が360度あると、何から手をつけて良いのか分からない状態。

何をしても良い、どこに行っても良いと言われると逆に、何もしたくない、と思ってしまうのは、私の個性なのかと思っていたが、案外そう言う人は多いのではないだろうか。ある程度制約があった方が、人間の抱く欲望は燃え上がるものだ。

つい、不倫というキーワードを連想してしまった。そういうことじゃないのに。

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