投稿者: hmgrbean

相変わらずの、後悔ばかりしている人生である。

プライベート、仕事、そういう括りに全く関係のない、様々な後悔が、そりゃもう飽きることなく押し寄せてくる。人生は波打ち際なのかもしれない。
自分の力ではどうすることもできない「波」というものを、ギリギリのところで惹かれながら、だけど濡れたくないから、それまたギリギリのところで逃げる、そんな感じで刺激というものと付き合っているような、気がしている。

今日も今日とて後悔していたのだけれど、少しだけ考えたのだ。

後悔はいつも、「〜すれば良かった」とか、逆に「〜しなければ良かった」のように、自分が選んだ選択肢と逆のことが、理想なように思えてくるのだ。

その、選択する時には、自分が最終的に選択した方が魅力的に見えたのだから、その時の自分を信じてあげたい。人間だもの。

だが、一方で、後悔という気持ちを抱いている時には、その当時の自分には見向きもせず、「自分が選ばなかったほう」を魅力的に感じるのだ。

その気持ちに至るには、自分が元々選択して「しまった」ほうに対して失敗という結果を抱いているからであって、だからこそ、こっちを選ぶべきではなかったという経験が付加される。
そして、「もともと選ばなかった方」に対し、その経験を踏まえ、魅力が増すのである。

つまり後悔は、次は良い選択をしようという気持ちの表れなのだ。

そう考えると、なんとなく後悔って、
後ろ向きな気持ちを纏っているように感じるのだけれど、
実際はそんなことなくて、
失敗から得られた経験をプラスした自分が抱く後悔と言うのは、
むしろ買ってでもすべきなのではないか、と、ぼんやり仕事中に考えた。

他人に仕事を頼めないのは、自分がその人にものすごく期待しているから。
期待の幅が狭いことによる。つまり自分のせい。

もしその人が何か失敗をしたとしよう。
その時、任せた人の責任になる。
つまり、私の責任に。

そうだ、私はその人が失敗した時に、責任を取りたくないから、それだったら自分がやってみて自分で失敗する方が、満足いくものになるから、結局いつまでたっても人に任せることができない。

思い切って、ばーんと渡してみてはどうだろうか。

もしかしたら、その人が、自分が期待していたものを上回る結果をもたらしたとしたら、その仕事を任せた自分の成果にもなるのだ。
失敗した時には、もちろん私が責任を取ることになるんだけど、失敗にならないように適切なタイミングでフォローしてあげれば良いのではないか。

もしそこで失敗したとしたら、きっと私は教訓を得るんだろう。
そしてその後、同じ人、もしくは違う人に任せた時に、その時の教訓を生かすことができるのだ。

人間だからな。失敗してナンボだよな。
てか、失敗のうちに入らないだろそういうの。

中途半端に仕事を遅くまでやってしまったせいで、頭が悶々としていて全然寝付けない。
そんな1月13日の、1時49分を迎えている。

まだ、私の中では1月12日が終わってないような気分で過ごしている。

先ほどまでウイスキーをロックであおっていた。
2杯。イチローズモルトと、カティーサークをそれぞれ1杯ずつ飲んだ。

仕事が忙しいのは、良いことなのだろう。
私は暇になると余計な、人生において考える必要のない物事を見つめてしまう癖があるから、仕事は多く、めまいのするほど忙しいくらいがちょうど良いのだ。

このサイトに対して、哲学的なことばかり載せなくてはいけないという偏見があり、
このテの、いわゆる普通の日記を載せることに躊躇していた。

自分の世界なんだから、その仕切りを決めるのは、自分なのに。

自分の色にして良いというのは、少々自由すぎて、良く分からなくなってくる。

自由が360度あると、何から手をつけて良いのか分からない状態。

何をしても良い、どこに行っても良いと言われると逆に、何もしたくない、と思ってしまうのは、私の個性なのかと思っていたが、案外そう言う人は多いのではないだろうか。ある程度制約があった方が、人間の抱く欲望は燃え上がるものだ。

つい、不倫というキーワードを連想してしまった。そういうことじゃないのに。

誰かに認められるために生きているわけではないのだ。そういう意味では、自分に認めてもらいたいという気持ちはあるのかもしれないけれど。自分以外、家族を含めた他人から認めてもらうことは、生きることにおいて全く必要ではない。

認めてもらうって。
だいたいその言い方。
自分が下にいるということではないか。

抗え。そんな気持ちに抗うことで、自分は誰にも認めてもらう必要がなく、等身大で生きることができる。自分の力を全部使って、認めてもらいたいという思いをかき消すのだ。
そうやって、自分を応援しないとやってられない。酒を飲んでも、気分が紛れるだけで、それがきちんと晴れることはない。

子供は、そういうことを考えずに、一心不乱に自分のやりたいことをやる。だんだん思春期になっていくにつれ、学力や体力など、他の同級生と差が見えてきてしまいそれが発端となり自分のランクが分かる。そこで、だんだん、卑屈になっていく。私はそういう人間だった。強い人間に靡く、ただの、ちっぽけな人間。人間と呼んでも良いのだろうか、塵みたいな存在だから、よく分からない。

生きる権利とは。
自分はいったい、この世に対してなにか貢献しているのだろうか。

時間は老若男女、お金持ちだろうが貧乏な人という観点にも全く関係なく平等に与えられている、といろいろなところで目にする。

時間は財産だということは、時間が有り余っていてどうやったら有効に使えるか分からない人には分からないのだ。
有り余っているから、それが大切なものとは気づかないから。
同様に、お金をたくさん持っている人も、有り余っているせいで、大切なものという感覚が薄れてしまう。

不惑の年に入り、実際は惑ってばかりで17歳くらいから全く成長していないよなと感じつつも、身体は衰えていくし、子供は成長していく辺りから、自分が歳をとっていくということが分かる。
つまり相対的なんだな、自分が歳をとったという感覚を見つけるのは。

一生が24時間表記で、80歳で終わるという前提で考えると、私は正午を過ぎたところということになるだろう。この前提は一般的なものだから、もっと早まったり、遅くなったりすると思うけど。私は早まるような気がするなぁ。

先日少し考えたのが、今、体力はある程度持っていて、これからどんどん衰えていくんだろうなということ。気力はどちらかというと沈むことが多いけど、何かしら明確なイベントを予定しておけば、それに向けて気力を高めていくことはできることがわかっている。

そこで、死ぬ時に、やり残したことのないように、全部やりきりたいなと思った。

こうしてつらつらと文章を綴ることが私のライフワークなように思えるけど、上記のような考えに至ったのも、私のぼんやりとした思考を言語化できたから。

そして、私は「山に登りたい」という欲求を叶えたいと願っている。

そのために、残された時間を有効に使わなければいけないということを感じている。

過去とは程よく付き合って行く必要がある。

人間は良い思い出や嫌な思い出、どっちもたくさんあるはずで
過去の引き出しを定期的に見に行ってしまうから
強く思い出すものとそうではないものの差が生まれてしまうのだけど

良い思い出が入っている引き出しだけと付き合っていければいいのだけど
実際には嫌な思い出の方も定期的に見に行ってしまうことがあるので
嫌な思い出には、どうしたっていつまでも付き合っていくようになってしまう

良い思い出、嫌な思い出は相対的なものだから、
なにか基準があるはずである。
だいたいは「自分が良い気分になったか、そうじゃないか」だったりするので
深く傷ついた事柄は、嫌な思い出の引き出しにしまわれていることが多く
その思い出を連想させるような物事、例えば季節とかがやってくると
そのことを思い出してしまう。

定期的に思い出すのは、きっと生理反応だから
これはもうしょうがないのかな。

完全に忘れ去るには、その引き出しの位置を忘れるしかなくて
そうするには、「思い出すことをやめる」しかない。
だけど上述のような季節とか、その思い出を連想させるような物事に
再び出会ってしまうことで、お腹が空いたらなにか食べたくなるくらい自然に
その引き出しを開けてしまうのではないかな。
ここが難しい。
多分、訓練が必要なのかな。

その季節がやってきても、思い出さないための訓練。

いったいどんな訓練が必要なんだろう。

ぱっと思いつくのは、新しい思い出を作り、塗り替えること。

例えば、ちょうど今の季節、自分にも様々な思い出があって
いろいろ思い出すことがあるんだけど
この季節に、家族とキャンプに行ったとしよう。
そこで、うーん、焚き火で焼き芋をやりました、というイベントを
新たに作ることで過去、同じ季節に季節に作られた嫌な思い出は
きっとその焼き芋に負けて、だんだん影を潜めていくはず。

ただ、嫌な思い出を忘れることが、本当に良いことかっていうのは、考える余地がある

私が今、ぱっと思いつくような嫌な思い出は、
まぁ忘れるべきだろうなと思うものの
嫌な思い出と一緒に出てくる人間だったり、イベントについては
その人間やイベント自身が持つ個性とか、良い面っていうものもあるはずで
それらを愛することをやめてしまうのではないかなと思うんだよなぁ

愛することの反対は、興味を失うことになるから

いや、そこは、その人間やイベントに対して優しくする必要ないか

ホントは全部愛したいんだよなぁ

だけどその愛を持ち続けることで、自分が辛いと
感じてしまうことが持続してしまうってことになるもんな