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死んだら終わり。
何もかも終わり。
死んでから幽霊になってどうのこうのとか、ない。
前世も来世も、そんなものはない。

この真理に気づいたのは、京極夏彦の、魍魎の匣、だった。
どういう経緯かは忘れてしまったけど、要はそういうシーンがあり、
それを読むまではぼんやりと「脳の中で起きてる電気信号によって意識が作られる」
くらいの知識を持っていたので、割とすんなり受け入れることができた。

その本を読んだあたりから、ぼんやりと哲学というものに触れようとする意識が
脳の中で働き、いくつかを読んだ後、私は、時間というものによって
過去、現在、未来と分けられているけれど、その軸みたいなものが良く分からなくなってしまった。

例えば、未来。「みらい」と口に出して、声を発してみる。
発した瞬間から、自分が未来だと思っていたその空間は過去のものになる。
現在、という軸は実は存在していなくて、過去と未来しかない。
過去を証明できるものはなく、今、私はこのブログを書いているし、
経験としてここまで書いてきたことを覚えているけれど、
その、覚えていることすらも脳が勝手に電気信号で作り出しただけの可能性があるし、
このブログも、実は誰かが私の代わりにここまで書いてきた、という可能性がある、という辺り。

つまり、何を信じて生きれば良いのか、と。
よく、未来を信じて、とか、今を信じて、とか言うけれど、今なんて時間は存在しないし、いつからが未来で、その未来に期待してても、もしかしたらやってこないじゃないか、と。

昨日、TOEIC頑張るぜ！みたいなブログを書いておいてアレだけど、
未来を信じるモチベーションは、いったい何に頼れば良いのか分からなくなってしまった。
藁をも掴む思いとは、こういうことなのだろうか。
未来、何がくるか分かんないからあんま味方になりたくないんすよねー、
過去、それがいったいなんなんすかねー、
現在、それっていったいいつのことなんすかねー、
と、ひねくれたパンクな青年のようなことを考えついてしまった、44歳の春。

同じ悩みにそろそろ飽きろ。
人生の登場人物を変えろ。

山本文緒　なぎさ

Tumblrを徘徊していて見つけた言葉。
思わず、はっ、となった。

同じ悩みとはなにか。私の場合。
それはくよくよと悲観的になることを許せない、ということ。
それが私の個性になっているように感じる。良くも悪くも。
というか、あんま良いようには感じないんだよなー。
メタ的に自分のそういうところを認知して、しかもそれを悪い方に評価してしまうという、自分の悪い癖。

自己肯定感が低いとかね、上述した個性がきっかけとなって
自分のことをあまり前向きに捉えられないとか、あるんだけどさ。
けど、こういうことをいつまでもいつまでも悩んでないで、新しい登場人物にフォーカスを当ててみても良いのでは、と思った。
山本文緒さんも、そんな風に背中を押してみたかったから、上で引用した文章を書きたかったんじゃないのかな、と少し肯定的に考えてみる。

いや、待てよ。

考え方をポジティブにすると、私の場合、別の個性として「0か100か」を決めつけたがるところがあって、そのせいで、ポジティブ＝いろんなことに全力で取り組む！意識高く！TOEICも Javaも、小説も！ってなっちゃって、結局疲れてしまうところがあるんだよな。
しばらくはそれで頑張れるんだけど、その後にはネガティブな、ドヨーンとしたものがぶり返してくるから、ほどほどにやるくらいがちょうど良かったりするんだよな。

中途半端に、やりたいことに目を向けて、やりたくないことには目を向けず、ぼんやりとして生きていくのが良いのかもしれない。

話が脱線した。

彼の顔が好きなの。
なんでか分かんないんだけど。
彼の、ボールを跳ね返そうとする時の、歯を食いしばった時の顔が。

応援しているチームが、防戦一方の展開。
こちらとしてはなんとか自陣からボールを出してくれ、最悪タッチラインを割ってスローインでも良いから、と戦々恐々としている最中、彼女はそんなことを言った。

私の願いが叶ったというべきか、あまりうれしくはない願いなのだが、ボールが本当にタッチラインを割り、相手チームのスローインとなった。
ボールがフィールド内に投げ入れられ、受ける人とそれをマークしてる人の小競り合いが始まる。もう一度スローインとなった。

けどさ、その、歯を食いしばった時の顔ってさ、ちょっとサディスティックじゃない？
彼女にそう言った。
だって普通じゃないもんそれ、と続けて言うと、彼女は少しむっとした顔をした。
私の好きな、彼女の顔だ。

うっせーなー！と彼女は言い、食べかけていた唐揚げを私の口に無理やりねじ込んだ。
まるで数年前に14番をつけていた外国人選手が、彼の身体的アドバンテージを前面に出し、あらゆる選手を薙ぎ倒して最後のゴールキーパーまでひらりと交わした後に決めたゴールのような、唐突さ。
私の口は咄嗟の攻めにゾーンディフェンスで対応することができず、唐揚げは私の口に、見事とも言えるゴールを決めた。
ゴールを決めた彼女の顔は、勝ち誇ったような恍惚とした表情で、私の大好物だった。これだからサッカーはやめられない。

久しぶりだなー！
ミルタザピンはにこやかに、俺に手を振った。

いやーお前とはできればさよならしたかったんだけどねー、と憎まれ口をいうと彼は俺の肩をこづき、まぁそんな連れないこと言うなってー！と元気に返してきた。

ミルタザピンは元気だ。薬のパッケージが少しかすみがかった青色で、彼の眼の色と一緒だった。
その眼、綺麗だよな、ってむかーし言ったことがある。
そしたら彼は、男に言われたって嬉しくもなんともねーわ！と笑いながら言った。
飲みかけのコーラから、シュワ、と音が聞こえた。

彼は眠りを心地よいものにしてくれるんだよね、と主治医は言い、かねてから睡眠に苦手意識を持っていた俺は、主治医の言う通りにそれを処方してもらうことになった。
上述の通り以前はずーっと飲んでいて、主治医にそう言われたからきっと何かの役に立っているのだろうと考えるけれど、正直なところ眠りに落ちるスピードは、その日の身体や気分によって変わるから、ミルタザピンのおかげかどうか、はっきりと自覚できていないところがある。

だけど俺は、彼を根っからに明るいヤツと考えるようにした。
そうすることで、彼から少し元気を分けてもらえるような気がするから。
たまにそういう人、いるよね。喋ってるうちに元気を分けてもらえるような人。

心療内科で診察に入るのを待ってる。気持ちが全くと言っていいほどバレない。

一昨日から。

• 眠れない。ほんとに眠れない。いや、眠る気がないの方が正しいのかも。このまま寝てもなー、って感覚。今日に未練が残ってるのかも。なぜ？分からない。仕事の日は家から出てないとか、なんらかの刺激が足りないのかも。お酒、タバコ、ほどほどに受け入れてるのだけど、そういう点での刺激が欲しいわけじゃないのかもしれない。満たされないとか？知らんけど。
• 仕事に対する不安。仕掛かり中の仕事を無事にやり遂げられるか分からず不安。周りの人からの期待に応えられないかもしれないという不安。
• 食欲は変わらず。

なんらか、満たされていないと感じている？

今の自分にあるもの、既に満たされてる部分を考えてみよう。もしかすると、これで良いのだ、という気分になるかもしれないから。ないものねだりしても、それが良いプレッシャーになって更に成長できるほどの英気を持っていれば良いけど、そうじゃない時は心を害する敵になるから。

これで良いのだ、ってバカボンのパパだな。赤塚不二夫はすごいね。

自由が幸せとは限らない

スナフキンの名言

多少の制約があったほうが、人生にハリが出てくるのだろうか。
制約があるからこそ、その中での自由を噛み締めることができるような。

昔、奴隷だった哲学者が、主人よりも奴隷の方が自由だ、みたいなことを言ったそうだ。
理由は、依存度の違い。
主人は奴隷に依存してて、奴隷がいなければその生活がままならない。

現代では奴隷と思えるようなものは見当たらないけど、
社長に対しての社員とか、見方によっては奴隷と考えられるかもしれない。
奴隷というより、使用人みたいなイメージかな。

そして一般社員で働く私の立場でちょっと考えてみる。
すると、お金の奴隷になっているようなことを思いつく。
お金のために働く。
お金を、使うために働く。
お金は、いくらあっても満足することはない。
お金に、依存している、という考え方。

お金に縛られない生き方。
どっかの誰かが、年収130万円で豊かに暮らす、みたいなブログを書いているのを目にしたことがある。
年収130万円というと、月10万円ちょっと。
ほとんどは食費に消えてしまうかなー、とちょっと考えたりする。
たまに、美味しいご飯を食べたくなっちゃったとしても、それを外食で済ませるのはちょっと難しいから、自分でなんとかしようとしたりする。
いつ、どんな時でも外食ができる人が羨ましいか。
それとも、自分の力でなんとかしようとして、スーパーで食材を買ってきて自分なりに作ってみて、それを食べる方が羨ましいか。

私はここで、後者の方が良いだろうと推測しながら文章を書いてきたけど、いや、それは価値観に依存するから、どちらが正しい、どちらが幸せだとかは言えないよなぁ。
楽に、お金を払って誰かが作ったものを食べ、舌鼓を打つ。
もしくは、自分なりに料理して、苦心したものを食べ、舌鼓を打つ。
結果を重んじるか、プロセスを重んじるか。
私は、後者の方が私の価値観に合っているような気がする。

こうやって、自分探しの旅をし続けていくんだと思う、人間は。
経験を元に、自分の価値観を見つけ出すような旅を。