投稿者: hmgrbean

曇り。少しだけ秋の気配を感じるような質感。
まだ湿度は高いけれど、それ以上に雲の湿り気が夏の頃のそれとは違う。

仕事から離れて、３週間。
今日は診療内科へ行く日。

どうやって仕事に復帰したら良いのか、そのやり方がよくわからなくなってきそうな気配。
夏の雲が持つ湿り気ってどんなんだったっけ、っていう程度に、忘れかけている。

仕事から離れたいのか。戻りたいのか。
自問自答を繰り返す日々。

何がイヤなのかさっぱり分からないけれど、「ここからいなくなりたい」という気持ちだけは全くゆるがず、私の心のど真ん中にずどーんと居座り続けている。
そんなにイヤなの？分からない。
繋ぎ止めているのは、家族や親類、知り合いという存在だけ。
その人たちがいなくなったら、

この世に未練があるのか。good enoughですよもう。満足したよ。

この辺りを心療内科の先生に話したら、自制する気持ちが負けてしまうようなことがあるとすると、それは入院を意味すると諭され、とりあえずモニタリングすることにしたんだよね先々週。
メタ的に、自分がどんな気持ちを抱いているのか、ずっと観察してる。

自分の感情は大切にしないといけないんだねぇ、
だって、自分を大切にするのは、自分だけなんだからさ。

自分を鍛えるには、自分の心に厳しくなければいけないのかと
思っていたんだけど、
案外、自分に甘くても自分の心を育てられるのだね。

自分に甘くても、ってのはちょっと違うか、

自分の気持ちを大事にするだけ、って感じなのかなぁ

あっという間に8月の第１週目が終わっていく。もう週末。
昨日も今日も会社を休んだ。
こうして指折り数えて確かめている時点で、女々しい男だよなと思ったりする。
潔さが足りないんだろうな私。

って言う感じで、日々、真っ昼間に眠ったりしていると自己嫌悪の悪魔が襲ってきて、もうこれは立ち直る術が何もないのではないかと思ってしまう。思ってしまうと言うか、そっち側の方向にしか思考が働かなくなっていく。
これが良いことなのか、悪いことなのか全く分からず、思考が進んでいるとも思えず、3歩進んで15歩くらい戻っているような気分。

こんな状態なのに、会社の人たちは「ゆっくり休んでね」って言ってくれるのにホント申し訳ない気分。
私の居場所がある頃に戻れたら嬉しいんだけど。
なにか寛解なのか分からないけれど、仕事したいです！って最後にビックリマークが付けれる頃になったら戻れるのかなぁ。分からない。先が見えないという不安。ただただ怖い。

何日の有給を使ったか分からないくらい、有給休暇を取得して、気持ちが上がってくるのを待ってる。
待ってる、って言い方は適切なんだろうか。
なんか、上がってこなくてもいいやって思ったりもしていて、ちょっとネガティブ思考に陥っているようにも感じる。

それ系の薬を飲む時にはアルコールを一緒に摂っちゃダメですよ、というのに気にせず夕食時に缶チューハイを飲んでしまったりして、わかってるのに、というところで罪悪感を生んでいる。
とか、
昨夜、数年ぶりにタバコを買ってしまった。で、コンビニ横の灰皿があるところで吸ったんだけど、煙の匂いとか、煙を吸い込む時に喉が痛む感じとか、とても懐かしかった。けど今の私には、この一箱を吸い切る自信はない。多分吸っちゃうんだろうけど。

てか、なんでタバコなんて買ってしまったんだろう。
そんなに吸いたかったの？

明日は仕事をしようと心に誓う。けど、明日になったら「またダメでした」ってことになりかねないから、そっと心に誓うだけにする。

てか休職だよなぁ。普通に考えたら。
いや、働けるでしょ、と休職しちゃってきちんと気持ちを上に向けるまで治しなよ、という二つの考えが頭の中をグルグルしているのがとてもよくわかる。昨日くらいから。