投稿者: hmgrbean

先週心療内科に通った後、今週は月曜、そして今日と少し働いたけれど、気持ちが乗らないというか、頭痛や吐き気があったのであまり十分に働けるような気分ではなかった。
元気だったらやれることはたくさんあるのに、元気じゃないから、私の中で罪悪感が湧いてしまい、返って気持ちが塞ぎ込んでしまった。

こんなことならいっそのこと、がっつり休んでしまったら良いのにと思う。
周りの人だって私に気を遣っているだろう。それが少し感じられるからこそ、私はきちんと身をひくことを考えた方が良いかもしれないのだよね。

明日はまた心療内科へ行く。

今日、ベランダに滞留している「これいつか捨てなきゃなー」ってなってたやつと、同じく家の中にあった粗大ゴミを捨てに行ったんだけどさー、

その帰りに、「なんか捨てるために買ってるよな」という気分になりまして。

具体的に言うと、例えば8年くらい前に買った無印の、身体にフィットするソファ。
それはそれはもう家族全員、十分に使わせていただいたので、満身創痍になった彼には大往生という形で流山市のゴミ処理場でお別れをしたんだけどさ、

いや、そこに行き着くまでの間に、Jwaveを聴いてったんすよね。
そこでさ、SDGsはー！みんなで農業を頑張ってサステナブルななんちゃらをー！みたいな意識の高いラジオがやってたんすよね。
シンプルに言うとそれに扇動されてしまったということになるんだけど、その時車に乗っていたゴミたちは（あとはIKEAで子供が小さい時に買った、プラレールとか入れてたおもちゃ収納棚みたいなやつとか入ってた）、多分総額３万円とか使って買ったものたちだったんすよね、

それをね、1800円かけて捨ててさー。
ざっくり言うと31800円なわけじゃないすか。
私の働いたお金から、31800円を、買う時と捨てる時に使ったわけですよ。

うーん

つまりなにが言いたいのかと言うと、死ぬまで使い続けるくらいの勢いでモノを買いなさいよってことなんだよな多分。

そう考えると万年筆って優秀だよなぁー。
たぶん私、死ぬまで使う感じするもんな。
改めて、お金の大切さと、中途半端に衝動買いするのはあんま良くないよ、ってことに気づいた1日だったなぁー。

季節は梅雨真っ只中のはずなのに、めちゃくちゃ暑い。朝の時点で既に29度をマークしていた。
一応、日課になっている朝ランを目論んで走り始めたのだけれど、日差しの強さに気持ちがヘタり、3kmくらい走ったところでやめてしまった。
自分の意思が弱いのかもしれない、けれど、無理をすると熱中症という可能性があるということで、大事をとって残りの距離を歩いてやり過ごした。

頑張るの限界という線引きを適切なタイミングで見極めることってとても重要。
昨日やってたトイストーリー4では、バズが「内なる声」ってワードで発言していたけど、ほんと、その声を大切にして、無視しないようにしなければいけない。
限界を超えてしまった人間はどうなるか、想像は難しくない。
時には、無理したくなる時だってあるけどね。私の場合、それは仕事でよく現れるのだけど。仕事ですげー頑張って残業とかしちゃうと、翌日はガス欠になってほとんど何もできなくなってしまうことがあったりするんだよなぁ。8月31日にがっつり頑張るのも、思い出作りという観点では良いのかもしれないけれど。

だけどたまに、自己啓発書とか読むとさ、そういうストレッチしたタイミングの後で、自分が成長したりするとか書いてあるんだよねぇ。
わかるといえば、まぁわかるんだけど。
英語ができない、それが超苦手なんです、っていう同僚がいたんだけど、しばらく英語漬けの職に就いて我慢してたら、今じゃもう英語は全然怖くありません、会話まで含めてがっつりやれます、みたいになって、とても嬉しかったのよね。
多分、そういう時にストレスを受け流しながら頑張ることのできる人には、きっと成長の神様が憑いているんだと思う。

頑張ってる時って、自分がどんだけヘビーなストレスを受けてますってのが見えなかったりするからなぁ、気づいたら取り返しのつかないほどヘビーなものを抱えちゃってて、これもう人として終わっちゃうかもしれません、みたいなことになることもあるから、気をつけなければいけないよなぁと思ったり

久しぶりにブログを書く。ブログというか日記

なんだろう、自分、そんなに振り返る時間が少なかったのだろうか。

そう、、ほんとに、振り返る時間が少なかった

ここ2週間くらい、何をしていたのだろう

• ほぼ毎日、5km-10kmを走っていた。平日も走った。6月って私にとっては走る月なんだよなと思う。
  春から夏に変わるところで、気温が上昇していって、夏至になっていくから昼間は長いし、そういうところで自分の中で「走りたい！」みたいなマインドになっていくんだろうなと思う。去年の6月は130kmくらい走っていた。この距離は私にとってはなかなかの快挙
• 仕事が超忙しい。もはや何がモチベーションなのかわからないけど、自分に課せられた仕事をただただやっつけていくという、地味だけど静かにやっていく仕事を黙々とやっつけた感。けど、自分の振り返りができなかったのは仕事のせいだけじゃないよね、と思いたい
• そうそう、図書館で10冊くらい借りたんだった。人はなぜ自殺するのか、とか、夕張問題とか、死神のための協奏曲みたいなやつ。貪るように読んだ。明日返す日だったんだよな確か

そんな感じ。ソロキャンプにも行こうかな、って思ったりもしたけれど予約とか全然してないなぁ

ここのところ猛烈に本を読みたい熱が私の85％くらいを占めている。
インプットを求めるということなのだろうか。
私の中に入っているものだけでは物足りないということだろうか。
細かなところは良く分からないけれど、とにかくいろんなものを吸収したい時期に入っている。

人間って、いくつかのモードがあるような気がする。
分かりやすいところで言うと、周りに発散したい、アウトプットしたいモード。周りから吸収したいモード。
なんでか分からないけど、時折、そう言う時期がやってくるんだろうね。

私の感覚で言うと、最近は毎日の日記が疎かになってしまった。
他に考えることがたくさんあるから、みたいな誰に向けているのか分からないような言い訳をしたりするけれど、つい1ヶ月くらい前までは、ほんと1日も欠かさずにここに日記を記していたような気がするのよね。
あの頃はきっとアウトプットしたいモードだったんだろうなー、と思う。
こうして公開しているウェブサイトだけど誰も見ていないという空間は案外心地良くて、いい感じの温度感を保ちながら書けるから良いよね。

さぁ、本を読もう