人間最大の敵は「めんどくさい」と思うこと。
なぜ、人間はめんどくさいと思ってしまうのでしょうか。
気分が乗らない時、なんとなく体を動かすのが億劫な時などに、めんどくさいと言い訳をして物事を手に持つのをやめてしまう。
それでいったい、どれくらいの時間を無駄にしたんだろう。

やる後悔とやらない後悔では、後者の方が後悔の度合いが高いという話をよく耳にします。個人的にはどっちも同じくらいの度合いの強さな気がしています。
やる、方は自分から動くということ。その先に、失敗があるとも知らずに、自分の持ちうるパワーを発揮して物事を成功へと導くべく力を注ぎます。
一方、やらない、方は動かないという選択肢を選んだ場合のこと。動くことで失敗が見えていると予測し、だったら動くのをやめよう、と考えて結果を待つ時にはこっちですね。
また、ここには「めんどくさい」という考えも含まれていたりして、要はダルいから動くのやめよっと、ということになるのかと思います。

さて、やる後悔とやらない後悔では、私はどっちも同じくらい後悔の度合いがあるんじゃないかと前述しましたが、それは、やる後悔の方って自分でエネルギーやお金を使って行動を起こしたという点を考慮すべきだと思うからです。
エネルギーとか、お金が無駄になっちゃうので、それを回復させるために時間が必要だったりします。だから、やる後悔の後に、それを回復させるための時間を考慮すべきなのではないでしょうか。
逆に、やらない後悔の方、それはマイナス点として「行動しなかったことで経験が積み上がらない」という点に注目しているような気がします。
そりゃ、できることならいろんなことを経験して成長していくべきでしょう。
だけどそれは意識の高い人がやるべきで、私みたいにあんまそういうところに着目していない人にとってはやらなかったことで減らなかったエネルギーやお金を、違うことに回せることだってできるのでしょう。

最近の私の事情でいうと、会社の同僚から山登りに誘われていて、確かに数年前から山を登ってみたいと思っていたところだったのですが、それにはデカいリュックや、小さくなるテント、トレッキングシューズなど、様々なギアを買わないといけないのです。同僚曰く、トータル10万円くらいかな、ということでしたが、それを買ってしまうと私は山登りを趣味にしなくてはいけなくなります。また、うちはマンションなのでそういうものをしまっておくスペースのことを考え、計画的に進めていかなければいけません。
そういうところから、結局はそのお誘いを断ってしまいました。
本当は行きたかった。だけどそれの代償になるものがちょっとある、という瀬戸際で、私はやらない方を選択したのです。この選択がどんな後悔につながってくるかは未知数ですが、生暖かく見守っていきたいと思います。

そういう日もある。
自分に何かを諦めさせようとするこの言葉。
この言葉は不思議な魔力を持っていて、それは言霊とも言えるのかもしれないけれど、そういう日もある、と自分に言い聞かせることで、私が今日やってきたことであまり上手くいかなかったことがあったとしても、それを水に流してしまおうという魂胆なのだ。

私は常日頃から考えていることがある。それは、自分の中で障害となっている物事に立ち向かう必要がある場合、ある程度のパワーを必要とするが、それに打ち克つには大量のパワーが必要だということ。そのパワーを充電する余地がある際、何日もの日々をやり過ごし、パワーがみなぎるのを待つ。その際、私は気が弱いところがあり、待ちきれずにその障害のことを案じて不安になり、パワーがみなぎる前にそれを諦めてしまったりすることがある。
気が熟す、と昔から言われている言葉を信じ、それを待つということも自分の仕事（仕事というのは給料をもらうための仕事ではなく、人生を賭けた仕事のほうの意味）なのだろう。だけどそれを待つことができない。もしかすると私はせっかちなのかもしれない。そういう時にこそ、「そういう日もある」と自分に言い聞かせることが肝要なのではないだろうか。
また、障害に真っ向から向かうのではなくどこかを迂回して進むなどの戦略を考えることも必要だったりする。ただ真っ向から勝負し成功するのは、よほど自分に自信がある時のみだけだろう。その、対症療法ともいえる戦略を駆使し、障害を少しずつ削っていくことで、だんだんと小さくなっていき、気づいたらひょいっと乗り越えることだってできるかもしれないのだ。
そう考えると、戦略というのは非常に重要で、特に今の自分の実力では到底敵わないような物事に対して綿密な戦略を考え、それを粛々と実行し、やがて打ち克つことができるだろう。

戦略と聞くと、例えば国同士が戦うレベルでの戦争や、スポーツの世界で良く言われることのように思うが、実は自分が挑もうとする課題に対しても有効なのだ。こんなに身近に、戦略を立てることの重要さがあるとは。この投稿を執筆する中で気付けて良かった。

ベランダでタバコを吸っていると、急に猛烈な雨が降ってきた。
それはまるでお盆をひっくり返したかのような勢いで、私は驚き、ただ呆然と空を眺めることしかできなかった。
自然の脅威。言葉で表すといかにも安っぽい印象のあるそれは、今まで幾度となく人間を恐怖のどん底に陥れてきた。今、日本で暮らしている人の大半の脳裏に焼き付いているのはやはり、宮城県沖で起きた2011年の大地震だろう。あの頃を思い出すと、日本はこの先どうなってしまうのかという不安に苛まれていた日々を送っていたように覚えている。私は仕事先のオフィスから自宅まで数時間かけ、徒歩で帰宅した。
途中、大きな橋を渡る時、先が見通せる角度のところを垣間見ることができたのだが、まるで亡霊が三途の川を渡るように、皆一様に、前をぼんやりと眺めながら歩みを進めていた。
あれは地獄だったと言っても過言ではないかもしれない。事実、私よりも震災被害の多かった地域の人の中では、自分以外の家族がみんな行方不明になってしまい、途方にくれた人もいたであろう。家族と、さよならも言えずに永遠に引き裂かれる思い。その人の心境になって少し思いを巡らせてみようとしたけれど、今の私が、私の家族と離れ離れ、一生会えないということを考えただけで胸が苦しくなった。
そうやって考えることすらも地獄の一つなのかもしれない。
逆に、今ここに家族と一緒に過ごせていることが一つの奇跡で、幸せを体現しているようなものだから、それをきちんと噛み締めて生きていくべきであろう。
そういう私ではあるが数年前、自ら命を殺めてしまいたいと思うことがあった。あれはどのような経緯でそう思い至ったのか、あまり詳しく覚えていないし、もしかすると思い出したくはない出来事なのかもしれないけれど、今考えると、その、一時の衝動みたいなもので自分の命を殺めることなくやり過ごせて良かったと思う。今の、私の家族を含めた、私を取り巻く環境がものすごく幸せで、それを噛み締めることができなかっただろうから。
と、今ではそう思うのだけれど、あの頃の自分のことを思うと、それが最善だったのかもな。それくらい私は追い詰められていて、大好きな家族に気を回すことなんてできていなかったかもしれないな。
そう考えると、人間が抱く気持ちにも天災のような出来事が意図せずやってくるのかもしれない。こっちは全くもって準備なんてしていないのだから、そいつがやってきたことで自分の気持ちをうまく整理、コントロールすることができず爆発し、自分の意識では取り返しのつかないような事態を招いてしまうのかもしれない。
それは、その時点で見てみると、決して良いことではないように思う。だけど人間はその出来事を生かし、成長していくではないか。
それが糧となり、同じような事態がやってきた時に、ものすごく高い防波堤を作ることで、その波を抑えることができるのではないだろうか。
なんでもかんでも物事をポジティブに捉えるのは個人的にはいただけないのだけれど、そうやって考えると、津波から学び、次からは失敗しないようにすることができるはずだ。人間だもの。

外資系の会社に勤めているせいというのもあってお盆に決まって休みというわけではない私は、今年は実家に帰らずに仕事をしています。
これまでも何回かあって、その度に少しだけご先祖様に申し訳ない気持ちがありつつも、しょうがない自分の生活を守るためだと割り切って、仕事を優先している日常を考えると、別にご先祖様を蔑ろにするつもりはないんだけれど、なんとなく心に小さなしこりができるのを感じます。

というのも、私は関東のどちらかというと田舎で育ち、お盆や正月、お彼岸などはお墓参りをしたり、なんやかんやで線香をあげる機会が多くあったものです。
そんな環境で育ったから、ご先祖様に対する尊敬というか、畏怖する気持ちというか、そんなものが心の片隅にいつも眠っていて。
ご先祖様と言っても私にとってのそれは私の祖父、祖母くらいなもので、それより上の世代については、正直なところ遺影を見るくらいであまり記憶にありません。同じ空気を吸った時期もあったんだろうけどね。

私が、その祖父、祖母からもらったものは一体なんだったんだろうか。
どこかのブログか本で、祖父、祖母と一緒に暮らすと優しくなれるというのを目にしたことがあります。
それはだんだんと老いていき、今までできていたものができなくなってくる人間という存在を見つめ、一緒に過ごし、彼らができないことは代わりにやってあげるとか、なんらかのサポートをするような行動が自然と生まれてくるからなように思います。
それだけではなく、彼ら自身も優しかったということもあり、彼らのアイデンティティみたいなものを私も受け継いでいる、ということもあるかもしれません。

私はそれを絶やすことなく、かといってそれに固執するわけでもなく、私は私なりに軽やかに生きていければいいんだろうな。
近いうちに実家へ線香をあげに行くというのも良いのかもしれんね。

タイトルがない1日というのはなかなか珍しい。
そんなことはないのに。

朝、7時30分に目覚め、食事をし、メダカに餌をやり、ベランダで飼ってる観葉植物たちに水をやり、会社へ行くための準備をして家を出た。
今日も暑かった。もうほんとずっと暑い。
ヒーヒー言いながら駅までの1.1kmを歩く。
途中、路線バスに追い抜かれ、私もバスに乗ったら良かったな、と思うと同時にその170円で何か別のことができるのでは？と、まるでそのお金が天から降ってきたかのように感じたけれど、それは実は私が1.1kmを歩いた12分間という時間を買うためのお金だったんだな、みたいなことを感じる。
そして電車。瀬尾まいこさんの「君が夏を走らせる」を読み始める。昨日、幸福な食卓を読み、温かい文体にもっと触れたいと思ってKindle Unlimitedで探したところ見つかったもの。昨日書いた読書感想文ではすこーしだけマイナスなことを書いたんだけど、だんだん好きになってくるなぁ。この話は16歳の若者が、ひょんなことから先輩の子供、1歳10ヶ月の女の子をベビーシッティングするというなかなか突拍子のない展開。私は子育ての経験があるので、途中おもしろおかしく、微笑ましいスタンスで主人公の彼を応援している自分を見つける。どんな結末になるのか分からないけれど、少なくとも現段階(30%くらい)では、だんだん子供が主人公に慣れていく姿が描かれている。
彼女の持ち味ってなんだろう、と思い少しインターネットで検索してみる。瀬尾さんの本はこれで3冊目になるけれど、そしてバトンは渡された、幸福な食卓、いずれも家族愛を描いているように感じたんだけど、実際には「家族」とか、「血のつながっている」とか、そういうのは関係ない、みたいなインタビュー記事を読んだ。なるほど。まぁそうだよねヤクザの世界の兄弟とかだって血は繋がっていないんだし。脱線した。
お昼、Crisp Salad Worksというお店のサラダを食べる。数日前から痩せたい！モードに入っていて、それはここ2年くらいで培った体重と体脂肪を落としたいという気持ちが起源になっているのだけれど、それもあってお昼はなるべく栄養価が高く、カロリーは低いというものを目指している。数年前に炭水化物抜きダイエットだけで8kgくらい痩せた経験があったのでその経験をもとにダイエットに挑戦してみても良かったんだけど、その時は頭が回らなかったり、身体がふらついたりしていたので、今回はあくまで健康的に痩せるというのを目標にしている。さくっとネットサーフィンしながら食べる。
私の応援する柏レイソルに昔在籍していた選手が、海外挑戦から帰国して、違うチームに入るというニュースが出回っていた。私は、去るものは追わずタイプなのでレイソルのユニフォームを脱いだ時からどうなっても気にしないつもりでいたんだけど、ユースから育ってきた選手が海外へ飛び立ち、そして帰ってくるというのを期待している人たちにとってはずいぶんショックなニュースなんだろう。火に油ってワケでもないけど加入するチームがあまり好かれていないというか、世間的にはそういうふうに見らられがちなチームに加入するから、より一層火が燃えている、というか。まぁ、私のX界はあまりそういう人がTLに出てこないので、ふーんそうなんだねー、くらいにしかとらえていないですが。

以上が今日起きてから、今までのまとめ。これにタイトルをつけるならば「日常」みたいなふうになるのであろう。どこかにフォーカスを合わせれば、それ用の日記になるのかもしれないけれど、フォーカスするほどの大きなニュース、心を躍らせるようなニュースがなかったので、日常、くらいがちょうどいいのかもしれない。

8月1日、2日と有給休暇を取って家族旅行をしてきました。
車で静岡へ行ったものの首都高、東名高速ともにエグい渋滞。
こんな時に事故を起こす人の気持ちがわからなくなりますね。うんざり。
だけどそんなことで機嫌を悪くして自分もその仲間に入るわけにはいかないので、好きな音楽を聴いて自分の機嫌を取りつつ走りました。
しかし車ってすごいですね。こんな暑いのにきちんと走ってくれるんだから。技術の発達にありがたみを感じざるを得ません。

家族旅行をしていると、案外「自分だけの時間」を手に入れることが難しくなります。
私は喫煙者なので、タバコを吸う時はそんな時間を確保することができましたが、まぁ、それも家族サービスの一つなのかなって思うようになりました。
別に自分を制限するわけではないのです。
考え方を変えてみて、家族が喜べば自分も嬉しいと感じるようにしました。
これを矯正と捉えるか否かは自分次第。