普通に寝坊した。
5時にはいったん起きたんだけど（鼻詰まりで）、その勢いで朝ランしても良かったんだよなぁー、なんとなく布団に戻ってしまったので、また眠ってしまった。
こうして、自己肯定感の下がる1日がはじまった。
昨日、早く起きられたら走ろっとくらいの感覚で、早く寝たんだけど、そして不本意ながら早く起きたんだけど、その時点で走ることに没頭せず、眠いとか、寒いとか言い訳をつけて布団に戻っちゃったんだよなぁ。
その時点で体を温めることで、走ることができたのかもしれない。
体を温める＝体を動かすっていうことに対しても少し抵抗を感じたんだよなぁ。
なんというか、億劫さを感じたというか。
起きてすぐ走ろうとするからダメなのかなぁ。
例えば起きてから15分後とか、少し時間が経って体がきちんと起きたらとか、
朝ランするんだったらもうちょいやり方を変えたりしたほうが良いのかなぁ。
そんなんつべこべ言わずに走っちゃえって感じか
7時36分。
雨も降ってなくて、運動するのにとても心地の良い気候。
もうちょいしたら走りに行ってこようかと思ってる。
怠惰について。
私は月間で150kmとか、走れたら良いなぁとか考えたりする。
そこを「絶対に走り切るぞ」とかまでは設定しておらず、なぜならそこまで自分を追い込んで課してしまうと、実際にできなかった時のショックが大きいから、プラス自分を責めてしまいそうになるからなんだけど、もしかしたらそれくらいに自分を追い込んでみても、実はいけたりするんじゃないかと期待する自分もいたりする。
一度決めたらそれに突き進むのは意外と簡単で、それじゃなんでできないんですかというと、私が設定している「走れたら良いなぁ」という程度のものだと、怠惰に対してある程度仲良くしなければならない、というのを見込んでいるような気がする。
今日もそう。
上で、あともうちょいしたらって書いてるのは、スマホの充電が全然できてなくて、それが完了したら、ということを含んでいる。
自分の中で、きちんと走る時間を決めたり、走るルートを決めたりすることで、なんとなく気持ちが固まってくるような気がするんだけど、今イマの段階だとそこまでがっつりしたものを決めていないから、まだ、私の心に怠惰が入り込んでくる余地はあるよなと思ったりする。
この怠惰は何に対しても有効で、むしろこの気持ちとの付き合い方に対して、義務教育で学んできてるような気がするんだよなぁ。
基本的に学校で学ぶ勉強ってめんどくさいと思っていて、覚える必要性を感じないものに対して覚えなきゃいけないし、テストで間違えないように何度も確認しなきゃいけないとか。そういう地味な活動を繰り返すことで、怠惰とうまく付き合うようになるのかな、と仕事をするようになってすげー感じたりする。
だって仕事もだいぶめんどくさいものばっかりだったりするもんね。
この怠惰って気持ち、もっと言うと生きることに対しても怠惰によって台無しにしてしまうと言うことが考えられる気がするんだよなぁ。
めんどくさいから、行かないとかやらない、って言うことで、
あとになって「行っておけばよかった」とか「やっておけばよかった」ってなることがあるから。
それくらい後悔するんだったら、やっておけって話ですけどね。
翻って私の話。
例えば年間で走る距離を決めたりすると、この怠惰をある程度振り切って没頭して取り組んだりできるのかなぁとか思ったりする。
年間で走る距離って言ってもなぁ。上述したけれどなにかご褒美をとか考えた方が良いんだろうか。年間通して走るモチベーションってなんだよ。健康な身体くらいしか思いつかない。それで十分なんだろうなぁ多分。
5月6日にまだしがみついている。
寝るのが惜しい。
ただ、寝付く機会を失っただけということになるのだけれど、ポニョを観ながら寝落ちした息子の隣で、同じく寝てしまったのだけど奥さんに起こされて、ちゃんと寝るか、と思ったのだけど全然眠れない状況。
しょうがなく音楽を聴いたり、本を読んだり、ネットサーフィンしたりして、日記を書くに至る。3時5分。
夜中は哲学者と詩人しか起きていないと、誰かが言っていたのを思い出す。
マンションの中庭あたりで、ヒバリかな、鳥が囀っている。
昨日というか、今日というか、5月6日は何となく食べ足りない気分で1日を過ごしていたと感じてるのよね。
食べ足りない？なにを？って感じだけれど、
ホントにご飯が食べたりてない感覚がずっとあったし、お酒もあんま飲んでないし、プラス、刺激というべきか、それも足りてない感じしたんだよなぁ。
必要なのはゲームなのだろうか。わからん。
こうして少し眠いまま、それでも眠りに就かないのは、その刺激を満足いくまでに味わいたいという未練がましい思いが気持ちの根底にいるような気がする。
そんなこと忘れて、さっさと寝て、来るべき5月7日に期待したほうが良いのかもしれないけどね。
快晴の中での仕事。
昨日は、日曜の夜と同じ心境だったせいか、今日は月曜日という感覚。
GWのせいで仕事に皺寄せが起きる。
急に進めるの無理だって普通に考えていても。
さて
今日はどんな1日だっただろうか。
何も考えずに1日を過ごしたような気がする。
仕事に没頭している証拠なのだろう、あっという間、まるでタイムマシンに乗ったような気分。
本当は、時間の長さ通りに過ごしたという気分が必要なのだろうか。
ん、待てよ
時間の長さ通りに進むって超ムズいよな。
今日みたいに、仕事とか、趣味に没頭していたら、1日なんてあっという間だもんね。
逆に、やることがなくて、散漫な気分だったら、今日は退屈だったなぁー超長く感じたわー、ってなるでしょ。
本当は、人生なんて没頭しているうちに終わっちゃうのが良いかもしれないなぁ。
たまに訪れる鬱期間の時みたいに、「なんで生きてるんだろう」「生きてる意味、価値、ないだろ」とか考えちゃうのって、本当は不要なのではないかと。
どうせ、そんなのに悩んだって、何も見えてこなかったりするもんな。
今日みたいに、何も考えずに一生が終わってしまった！気づいたら死んでた！みたいなくらいのほうが、幸せなのかもしれない。
冬の間はほぼ放置していた、ベランダの観葉植物たちのメンテナンスを行う。
もうだいぶ春だ。彼らにも春の訪れと、来る雨の季節、そして夏への準備を。
植物は言葉を話さないけれど、彼らの葉の色、伸び具合でどんな状態か分かる。
分かると言っても素人だから、ある程度元気かどうかくらいなものだが、それでも何年も付き合ってきている植物たちなので、徒長しすぎていたら切るし、盆栽は植え替えて根っこが伸びすぎていたら切ったりして、彼らが元気に暮らせるようにする。
人間だってきっとそうなんだろう、といつも感じる。私は人間関係の厳しいところではすぐに元気をなくすから、私は私のメンテナンスをきちんと行わないといけないよな、と思う。
幸いなことに人間関係で厳しいところは、上司や同僚に話すことで、改善できたりするので、そこは今の会社での恵まれているところな気がする。
これから夏にかけて、新しいプロジェクトが動くと聞いた。私も夏バテしないように、日々こまめにメンテナンスしないとだなぁ。
ゴールデンウィークだけあって、だいたいどこも混んでた。どこへ行くにも、何をするにも、人がいるという状況、これはむしろありがたがるべきなのかなぁ。
というのも、日本全国、過疎化している地域の方が多いから。
私は、そういう意味で、人がいるところにしかいないということになるのだな。
人というか車ね。
渋滞の何がイヤかって、だんだん社内の気温が高くなるところ。
車だからしょうがないんだろうけれど。
というわけで疲れた。渋滞に疲れた。
まだ3時。昨夜22時過ぎに就寝したんだけど、早く目が覚めてしまった。
早く、というレベルではない。人によってはまだ寝始めていない時間とも言える。
眠りが浅くなった。例えば8時間、寝続けることができない。
きっと老化現象の一つなんだろう。
長く（と言っても7時間とか）寝続けることができなくなった、今までの習慣から少し身体の生理反応が変わってきたからと言って、憂うことはない。
自分の意識で変えられないものに対して無理に抗おうとする必要もないんだって。
ご飯を大盛りで食べられなくなったとか。食べ過ぎたら胃が荒れたりして体調を崩すんだから、昔はたくさん食べられたのに…ってなる必要ないんだって。
そういう身体的なものでは、できないものが増えてきたような気がするね、と言っても長時間睡眠と、ご飯をたくさん食べること、くらいなものだろうか。
その代わり、できるようになったものってなんかないかなぁ。
思考することは増えてきたように感じるけれど。それくらいかなぁ。
脳ってどんどん進化している気がする。
伊坂幸太郎のフーガはユーガを読みながら、久しぶりに通勤した。
以下、ネタバレを含みます。読みに来る人はあんまいないと思うのですが、もしここに辿り着いた人がいたら、且つまだ読んでなくて、これから読もうと思ってるのよね、という方は読まない方が良いかもしれません。
先日、どっかの日記で、「伊坂幸太郎はエグい描写がないから好き」と書いたけど、この作品は割とエグみの強い話だったなぁと思う。今まで普通の人が死んじゃう的な扱いってあったっけか（殺し屋に殺される、悪い奴は除く）
表紙に飾られているイラスト？のような、深い青色が物語を通してずーっと続くような感覚があったなぁ。主人公の生い立ち、家族構成が物語に暗い影を落としていて、幼いうちから身体を痛めつけられるのって、辛かったんだろうなぁと思ってしまい、その共感力のせいでしばらく読み進められなかった。
途中でちょっと出てきた、小学生の女の子も然り。水槽の話も然り。小玉って漢字を見るだけでいろいろな痛みを想像してしまう。
理不尽な痛み方をするのって本当に辛くなってくる。けど伊坂幸太郎のことだから、最後に明るくなってくるんだろうな、と言うのを信じ続け、最後まで読み切った感じ。
残念ながら全ての人がハッピーに、とはならなかったけど、それでもまだちょっとは救われたかなという気分になったよ。
共感力が強いっていうのも、なかなか考えものだよねぇ。
そのせいで、人の痛みがわかったり、あとは空気を読んでみんなが気持ちよくなれる方向に動こうとしたりするけれど、そのせいで自分が後になって疲れてしまったりするからさ。
人の痛みまで背負う必要はないんだよな。そのせいで、自分の背中が重たくなっていることに気づかなかったりするからさ。
助けを求める人がいる。彼らは、こちらが手を差し伸べるのを待っていたりする。けど全員に対して応えられるわけないから、自分の器をきちんと踏まえた上で、可能な限り助けてあげられたら良いかなと思ったり。
図書館で伊坂幸太郎の、フーガはユーガを借りられたのでとても嬉しかった。
読むのは２回目で、１回目はだいぶ長い順番待ちをしたものだ。それが、もう予約は不要で借りることのできたという、時間の流れに少しだけ驚いた。
あれからまだ1年くらいしか経ってないんじゃなかったっけ。
伊坂幸太郎は、ストーリーの非現実性と、言葉の選び方や小ネタの挟み方がとてもオシャレなところが良い。あとは気持ち悪い性描写や、暴力的なところが少なくて、10代の若い人たちにもウケるような、健やかな風味がある。
そういうところが、人気のあるところなのかななんて思ったりする。
個人的には、彼の通った高校が私の自宅近くにあるという点でも、応援していたりする。
伊坂幸太郎みたいな小説が書けたらなぁ、と何度か考えたことがある。
彼のようになりたいのではなく、こんな感じで小ざっぱりとした読後感を与えてくれるような作品を仕上げてみたい。
そんな意志を持って、5000文字くらいまで書くことは良くあるんだけど、そこから先が続かないような作品が、割とたくさんあったりする。
そう考えると、小説家としてやっていくために必要なことって特別難しいようなことではなく、持続力が一番必要なのではないだろうか。
物語を書き続ける、最後まで仕上げる力。あとはアイデアを生み出そうと考え続ける力。この二つがあれば、この二つを自分の中で地味にでも良いから続けていくことができれば、自分の理想とする作品を出せるのかな、とか思ったりするね。
私の場合、アイデアを生み出そうと考えたり、着想を逃さないようにメモったりすることはできているので、そのアイデアの切れ味が鋭いかどうかはさておき、ひとまずその二つのうち一つはできているような気がする。
そうなるとやっぱ、持続力なんだよなぁ。
書きかけの5000字、もうちょっと引き伸ばしてみるか。
