投稿者: hmgrbean

恋焦がれる、という言葉がある。
気持ちが焦げるほど好きだと、今の私は理解している。
では、恋をしている時っていったい、どんな気分なんだろう、とテレビのCMでプロポーズをする男性と女声の姿を見ながら考えた。

気持ちが焦げるほど、熱い思いを抱く。
私は柏レイソルが好きで、現地のゴール裏で応援する時はそれこそ、熱い思いを抱いて精一杯大きな声を出して応援する。
しかし「焦げる」って。やり過ぎではないだろうか。
ものが焦げると、もとに戻すことができなくなる。不可逆だ。
まぁ気持ちについてはそれほど、後戻りができないほどの思いを抱くってことはさすがにないだろうけれど、と思いながらもふと、嫉妬という言葉を思いついた。
嫉妬は怖い。もとに戻ってこれなさそうな気がする。
私は嫉妬というと、憎悪という言葉を連想する。
ねたみ、そねみ、という言葉の持つ強さ。

嫉妬は、自分が手に入れることのできなかったものを他の人が手に入れたと知った時、気付いた時に感じるもの」

という言葉を最近知った。
自分があれほど恋焦がれるほど好きだった相手を、他の人がかっさらっていったと気付いた時、人はどんなことを思うんだろうか。
後戻りできる程度で、「まぁ、時期が悪かった」とか、「もともと合う人ではなかったのだ」とか、「縁がなかった」くらいで片付けることができる人は、もしかすると恋焦がれるというレベルに達していないのではないだろうか。

いや。
うーん。

恋焦がれるレベルというのは、人それぞれだから、それは私の考える程度の話か。
となると、恋焦がれる＝後戻りできない、という式は、成り立たないのかもしれない。

それよりも私は今、恋焦がれるということよりも、嫉妬の方に気持ちが惹かれているのを否定できない。
嫉妬モノ、というジャンルの作品、映画やドラマってなんで人気があるんだろうか。
映画やドラマって、昨日も書いたけど、非日常を楽しむものだから。
嫉妬って自分の日常には大して転がっていない。私の周りはいつも平和だ。
そんな私が、普段触れることのない嫉妬について煮詰めてみて、それを作品にしたらどうだろう。
世間では良くあるネタではあるから、きっとストーリー自体はあっと驚くようなパターンにはならないだろう。
恋愛モノでは少し詰まらない気もする。私は真っ当な、普通の恋愛しかしてこなかったので嫉妬に関する引き出しが少ない。
私は素直すぎるところがあるから、嫉妬という感情の変化球にはついて行けない気がする。

いや。
うーん。

それは私の思い込みかもしれないね。
嫉妬についてもうちょっと考えてみようと思う。

山本周五郎の、樅ノ木は残ったを読んでいる。
最初はとっつきにくいな、と思った。登場人物があまりにも多く、時代小説ならではの名前が長いことや、なんとなくぼんやり似ていることなど、きちんと覚えなくてはいけないところが辛い。
だけどそれを乗り越えたら、山本周五郎ならではの人情をちょこっと擽るストーリー展開、心情の揺れ動きがめちゃめちゃ楽しめる作品だった。だった、と言ってもまだ全4巻中の2巻目に入ったところだけど。

小説を描く時の要素として、私は「ストーリー展開の上手さ」と「キャラクターの際立たせ方」の2つが重要と思う。
山本周五郎はさぶ以降2作目（たぶん）で、さぶもそうだし人物の際立たせ方がとても秀逸である。ストーリーの中で、ヤマ場での立ち回り方だけではなく、そのヤマ場へ至るまでの行動、心情、それらを上手に操らないと話がまとまらない。ストーリーだけ上手に展開していったとしても、キャラクターの個性が読者にぼんやりとしか伝わらないのだとすると、それは正解ではない作り方なのだろう。

私はストーリー展開よりも、キャラクターの際立たせ方を重視している。
強烈な個性を持つ必要はなくて、どこにでもいるような人を登場させても良いだろう。
シンプルにキャラクターを作り、その個性、派手さは特段いらないような個性を、きちんと読者に説明できれば良いのだと思う。
辻村深月のゼロ、ハチ、ゼロ、ナナのように、登場人物の外見的な特徴を一切排除し、読者に委ねるという手法もなかなか、思いつかないけれどそういう書き方もあるのだね、と思ったことがあった。
他、私の好きな伊坂幸太郎、西加奈子それぞれ、ストーリー展開もすごいしキャラクター作りもすごい。
例えば伊坂幸太郎の砂漠のように、本当に、どこにでもいるような大学生を主人公に据えて描かれている。主人公の個性はどちらかというと薄く、だけど周りにいる人はそれぞれ何かしら特徴的な個性を持っていて（それがまた面白い）、上手いなぁ、と感嘆することばかり。
驚くような個性を持たせる必要はないのかもしれない。だけどそれって読者にしてみると「近くにいそうな人」という、現実の延長線上にいるような人を描くことになる。読者の思いとしては、現実離れした世界の話を読みたいという人もいるだろうから、好みは様々なんだろうな、と思ったりもする。

では、個性はどこに出てくるのだろう。
上にもちょっと書いたけど行動、心情それぞれの描写の中に、個性が滲み出てくることが多い。
家の鍵はいつもジーンズの右ポケットに入れる、とか、ハンカチは忘れないように育ってきたとか、そういう小さなところから個性って出てくるんだよな。

冒頭に書いた山本周五郎など、気が向いた時に青空文庫で本を読んでいるけれど、キャラ立ちについては昔も今も変わらないよなと思う。
これからすげー勢いのパラダイムシフトが起こらない限り、きっと、ずっと変わっていかないのだろう。

あっという間に年が明けた。
年末、29日から体調を崩し、熱は39度まで上がった。30日の夜あたりが一番ひどく、このままずっと高熱が続いたらどうしよう、と不安になったのを覚えている。

けれどそれは杞憂だった。
夜中に大量の汗をかき、寝具と身体の間の寝間着がしっとりしていることに気づいた。そこから少しずつ回復し、三日かかってようやく普段の身体に戻った。自然治癒力というのはすごい。人間の身体は、なにかおかしなものが入り込むと、ちゃんと防御反応を示すようにできているらしい。

このブログは未来の自分に向けて書いている。
2026年の元旦、自分はこんなことを考えていたのだな、とあとから思い出すための記録だ。今、頭にあるのは体力の低下について。ここ数年ランニングから離れ、その結果、体重が増え、体力も落ちたのではないかという感覚がある。

ランニングを始めるための条件はすべて揃っている。
あとは実行するだけなのに、最後の「気持ち」の部分で前に進めない。着替えるのが億劫、家のドアを開けるのが億劫。そんな些細な行動ひとつひとつが、大きな障害として立ちはだかっている。

以前は、走ることが好きだった。
走り抜けるときの爽快感や、走り終えたあとの達成感。気持ちの良いことに自然と目が向いていたはずだ。それが数年経ち、いつの間にか気持ちの向きが変わってしまった。ただ、それは先入観や思い込みが大半を占めている気もしている。

新しい習慣を手に入れるとき、「気持ちを切り替える」のはあまり良くない、という考え方がある。それを信じているので、無理に自分を奮い立たせることはしないでおこうと思う。

こうしてブログとして書いている以上、私以外の誰かが読む可能性はある。
その分、少しだけ文章の構成を意識する必要が出てくる。それは少々面倒でもあり、同時に、将来の自分への手紙を整理する作業でもあり、文章を書く力を養う訓練でもあるのだと思う。

今日は天気が良い。あたたかく、風もない。絶好のランニング日和だ。
昼に少しビールを飲んでしまったので、酔いが冷めたら、街を眺めるつもりで少し走ってみようかと思っている。

そうだ。
ここをランニング日記にすればいいのかもしれない。誰かにシェアすることが、走るための小さな動機になる気がする。

──仕事に追われながら、心が少し救われた話。

今の仕事になって、もう三ヶ月が経ちました。
あっという間でした。時間が長く感じたことは一度もなく、それだけ覚えることが多く、仕事を回すのに必死だったということだと思います。そう考えると、たくさんの仕事があるのは、決して悪いことではないのかもしれません。
なぜなら、余計なことを考えずに済むからです。

たとえば、「なんのために生きているのか」という問い。
誰もが一度は考えたことがある、けれど簡単には答えられないテーマです。私はその問いに、まっすぐ答える術をまだ持っていません。
答えようとするたびに、相手の価値観と自分の価値観の間にあるズレが気になってしまうし、結局「今の自分はきちんと生きているのか」という自己否定のような考えに行き着いてしまうからです。

けれど、そうした深い問いを考えること自体は、悪いことではありません。
むしろ、自分に足りない部分を見つけ、成長へつなげるきっかけになることもあります。思索は、行動の芽を育てるものです。

ただ、考えすぎると、思考が自分を追い詰めてしまう。
仕事が落ち着いて時間ができると、つい考えすぎてしまって、出口のない迷路に入り込むような感覚になることがあります。
だからこそ、手を動かし、目の前の仕事に集中している時間は、案外、心を守ってくれているのかもしれません。

中途半端に考えること。
それは怠けではなく、むしろ健全なバランス感覚なのだと思います。

今まで何度か、「ブログを毎日書こう」と思っても続かないことがありました。
何かを始める時、心機一転！と心を入れ替えて始めるのは必ず失敗するので、生活の一部にブログを書くことを明確にしておくべきだなと思います。
今日みたいな休日はだいたい書けるんですよね。
難しいのが平日。しかも会社に出社する日。
会社ではブログを書くことなんてできないし、通勤中は本を読むか映画を見ているので、そんなガチガチに縛られた生活を送っている中で、ブログを書くことをどこかに潜り込ませるなんて至難の業。
たぶん、私に必要なのは、時間の使い方を考え直すことなのかもしれません。
てか、その前に、なぜブログを書く必要があるのだろう？ということを考える必要があるのかも。

なぜ、ブログを毎日書きたいのか

これたぶん何百回とここのブログでも書いていることなんですが、毎日が慌ただしく過ぎていく中で、忘れてしまいそうなことをきちんと拾って、どこかに残しておきたいというのが、ブログを書きたい理由です。
そんなん、日記をつけてったらいいじゃん、って話でもあるんですが。
そうだよな、日記を書いたらいいんだよな。
ブログに載せる必要なんてあるものか。

日記を何に書くか

私は2011年からほぼ日手帳を使っていて、それに日々感じたことなどを書いていたのですが、今年は2011年以来で初めて、ほぼ日手帳を使わない日々を送っています。
買わなかった理由は、特になくて、使わなかったらどうなるかというのを試したかったからなのかも知れません。
書いてもあまり見返さないし、それなら100円ショップのノートでも良いんじゃん、と思ったりもしています。

書くとか書かないとか、そういうのってどうでも良いんですよね。
書きたい時に書けばいいんだし。書きたくないんだったら、それはそれで、と。

大切なのは、自分の心をヘルシーな状態に保つこと

ブログも日記も、自分が考えていることを表面化させる作業です。
それは、心が「何か書きたい」と思っているからで、私の場合は大抵、自分の中でモヤモヤしていることがあるとか、一日が一瞬で過ぎてしまって、自分の気持ちを置き去りにしているからとか、そんなもんです。
モヤモヤしていることは書き出せば良くて、それはブログでも日記でも良いんですけど、モヤモヤしていることを書いたとて、気持ちが整理されるかということはまた別の問題な気がします。
書くことで、自分の考えを目で読み、再認識するという行為が、気持ちを整理するにはとても大切だとなにかの本で読みました。

ガソリンを5リットル入れて少し乗ったんですがまたしてもエンスト、、。ホースから漏れておらず、プラグはまだ新しく、バッテリー電圧は13v付近なので問題はないと思うのですが。。

レギュレータかなぁ、乗り終えてアイドリングさせるとだんだん電圧が下がっていき、やがてエンスト…。