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やっと火曜日が終わる。
この頃になってくると、ようやく1週間が始まった感覚を持つ。
月曜日はどうしても力が入らず、惰性で、実際には月曜から金曜まで惰性で暮らすのかもしれないが、なんとなくそんな感覚。
今週は何をしよう、と思う。仕事のこと。
私の仕事は長い目で見るものなので、1週間の中で物事が完結するということは少ない。
だからこそ、今週金曜で終わらせようみたいなものは持っていないのかもしれない。

今は、会社としての品質計画書をどのように捉えるかということに注力している。
品質って難しい。
そればかり優先すると納期が遅れ、コストは嵩み、結果として品質は良かったけれど失敗したプロジェクトになってしまう。
予算が強いのかもしれないなぁ、と思い無駄なコストを削減しようとすると、それは実際は無駄ではなくて、市場に出しても良いと思われる品質まで高めようとチャレンジしたものであり、そうなると、本当は必要だったコストということになってしまう。

また、品質って難しくて、市場に出てから、つまり一般ユーザーの手に渡ってから何も障害がないとしよう。
すると、このプロジェクトでやってきた品質目標は過剰だったのではないか、という人が出てくる。
だけどどの程度まで品質を高めれば良いのかって誰もわからなくて、神様ですらも分からないから、予算の許す限り品質向上活動に時間を割く人たちの要員を割いて、頑張って最良の品質を作り出そうとする。
最良の品質っていうのもなかなか難しくて、市場で不具合が出てないから良い、だけど不具合が出ないギリギリのラインで品質を止めようとしても、その目安がわからないのだ。
そう考えると、もしかすると、市場には多少の不具合が出ても良いのかもしれない。
不具合は出るけれど、お客さんにとって致命的な不具合、命を脅かすだとか、お金が理不尽な形で減ってしまうだとか、そういうところにまで至らなければ良いのではないだろうか。
暴論だと思う。
けれど、会社のオプショナルな対応で完結できるのであれば、自社以外は誰にも迷惑がかかっていないのだから、良いのではないか、と。
暴論だよね、わかってる。けどこれを論破できるロジックは、今の私には思いつかないのであったりする。

案外生きてるな、と思う。
会社にてカレンダーを見た時に、もう5月も終わりか！と思って、同じことを4月や3月でも感じていて、常にあっという間にすぎてしまうんだよな、そんな日々を過ごすことが、一歩一歩進むということが、人生なんだよな、と。

あっという間に感じるのは、日々の思い出をあまり植え付けずに暮らしているからなのかな、と思って、とはいえここで毎日日記を書いてアップロードしているけれど、確かに、記憶に残らない日ってあるんだよな。
そういう、細切れの人生があるからこそ、思い出が同封された、厚い日がやってくるわけで。相対的なもので、細切れの人生がなかったら、毎日思い出ばかりだったとしたら、多分、一個一個の思い出が薄まってしまうような気がする。
そりゃあ、毎日が厚い日常に覆われていることの方が、良いのかもしれない。けどそれだけじゃないでしょ、なーんにもない日だって、立派な日常なはずだから。

そんなこんなで、明日も生きていくことをここに誓う。
思い出に染まらない日があったって、別に良いという想いを胸に秘めながら。

先日、ちょっと思うところがあり大学時代の友人たちで作っているグループLINEにメッセージを投げた。
そこは6人くらいの小さなグループで、大学時代に私の友達となってくれたメンバーの集まりである。
かるーくメッセージを投げても、当時の思い出や、いろんな経験が蘇ってくるのがありありと伝わってくる。
カラオケ後のラーメンで、ひとしきり盛り上がったのも、当時を知っているメンバーだからこそ、なのだなと感じる。

友達100人できるかな、っていう歌があって、小学校に入る前に覚えたような記憶があるけれど、私の人生で、友達だ！と胸を張っていえるような人って、大体15人くらいだな、と思ったりする。
友達100人なんて超難しくて、だいたい100人もいたら、名前を覚えるのだって大変なことだろう。

友達って、人数ではなく、それぞれの人間関係に生まれる、質の方が重要だと思う。
無理やり100人の友達を作ったとしても、それぞれが薄っぺらい関係だとしたら、それが友達と呼べるだろうか。
友達の定義によるから、一概に私が決めつけるべきものではないと分かっているけれど、薄っぺらい関係性だとしたら、私の中では、それは友達とは呼べないのではないだろうか、と思ってしまう。

そんな感じで、これは一つの価値観に基づく話だから、私がここで断定できるものではないのだけれど、友達って多けりゃいいってものでもないよなぁ。

久しぶりに出社した。徐々に、出社する機会が増えてきている。
今まではコロナ感染者がいれば社内で通知されるようになっていたが、最近ではその話を聞かなくなった。
時代の流れというのもあるけれど、一言で言えばみんなコロナに飽きたんだと思う。
よく3年も付き合ってきたよね。
マスク生活。
今ではもうマスクを外すことに照れてしまうような時代になりつつあり、なんのこっちゃ、と思っていたけれど、電車で通勤している時にはもう半分くらいの人がマスクをしていないように感じる。みんな飽きたんだろうな、こんなもの付けたくなかったよね。

流行りというのは怖いもので、いつから流行ったかははっきりと分からないものが多い。流行の担い手としては、テレビが挙げられるだろうか。テレビで流すことで、ほんとは流行ってなんかいないのに、まるで大人気かのようになったりする。コロナも、最初の頃はあんま流行ってなくて、けれど何かのきっかけでテレビでは毎日、今日の感染者数を発表したりしていた。実際にはあんま流行ってないのにね、みたいなことは考えないようにさかんに、テレビで訴えかけるような、そんな3年間だった。

私は決して、陰謀論者ではないので、その、テレビがさかんに訴えかけていたことが、実はワクチンを作る会社の陰謀だった、みたいなことは考えたくはない。人間にとって未知の、そしてタイミングによっては命を奪ってしまうようなウイルスだったから、世界では、テレビでは気をつけるよう警鐘を促していたのだろう。もしそれが本当に陰謀なのだとしたら、という想像は、ほぼ創作の範疇になると思う。

この教訓を活かして、もし私がこのブログを流行らせたかったとしたら、どうすれば良いのだろう。まずコンテンツ自体に魅力を持たせる必要があるとして、それを評価し、周りに広める人が必要となるだろうか。私は大枚を叩いてそんな人を集め、広め、やがてテレビに取り上げられ、私は人気サイトの管理人を務めることができる。そんなことはやりたくないから想像の域を超えないのだけれど、やり方って意外と簡単なんだろうなーと思ったりする。

だからこそ、流行りって怖いよなと思う。実体の伴わないものなんて関係ないんだから。なんか周りが騒いでるからー、で飛びつく人だってたくさんいるだろう。私は、自分の意思で、流行を見極めて生きていきたい。

落ち着いた1日。今日は心療内科の診察日だった。
先週から今日までの1週間、割と落ち着いていたように思う。
感情の浮き沈みという観点では、平穏。それが最良なように感じる。
ちょっとだけ浮く時期があった。その日はランニングをして汗を流し、走り終えた時には爽快感とともに、また心地よい眠りという副産物もあって、走るのって良いなぁと感じることができた。
ただ、それって浮いている状態で、

とか、勝手に「浮いている状態」って決めつけたけど、それが私の「平穏と呼べるレンジ」だとすると、私がランニングに出ることのできるマインドセットは、私の平穏と考えることができるのかもしれない。
何が良いのか、分からなくなってくる。
浮いているとか、沈んでいるとかって自分の捉え方の問題で、そんなのは日々の考え方で変わっていくだろうから、もしかするとそういうことはあんま考えないで、自分のやりたいことに集中して取り組むくらいで良いのではないだろうか。
レイソルの応援でジャンプしまくり、声出しまくりみたいなのも、自分がやりたかったことの一つで、それをやって満足できれば、それが生きてて良かった！につながっていくはずだから。

今日の診察では、割と安定しています、と話、薬は前回処方されていたものと同じものがまた、処方された。
私の中では不眠が問題で、入眠するまでに1時間くらいかかることと、朝3時から4時くらいに目が覚めてしまうことを伝えていて、けど先生的には目が覚めてもすぐにまた眠れれば良いと思っているようで、そこが私のバロメーターになっているのかもしれない。
44歳にもなると夜ずっと眠ることも難しいことだってあるかもしれないよね。
そのためにお酒は極力控えるようにしているし、眠りを最優先して日々暮らしているけど、ここしばらくの間、朝までぐっすり眠れました！みたいなことってないんだよなぁ。
年齢のせいなのかなぁ。男性にも更年期障害があるって言うしね。

今日は14時で仕事を終わりにして、レイソルの応援へ。カシマスタジアム。
私は実家が茨城で、そして私の両親が鹿島アントラーズのサポーターということもあり、そのよしみで今日は父と観戦。
つっても私はビジターのゴール裏だったので入り口でさよならでしたが。

試合の雑感を書こうと思っているのですが、あいにく私はフォーメーションがどうのこうのっていうのはまだそんなに詳しくはないので、私から観た感想を少し書きたいと思う。

試合前、スタメンを見た時。
つい最近レイソルに加入！25年から！ってなってた関根くんがスタメンに入っててびっくりしました。まだ入ったばっかやん！と。
だけど彼、結局フル出場しましたね。最後まで右サイドを駆け上がっていく姿が見られて、右サイドバック渋滞が起きている気がしました。これは川口さん、片山さんも負けてらんねーだろうな、と。まだ少し線が細い感じがしたので、先輩たちを見習って、柏から世界へ飛び立ってってもらいたいと思いました。

あとボランチに中村慶太さんが！生で観るの、いつ以来なんだろう。
彼が見られてよかったー、という気分でした。
序盤から彼にボールが集まる機会が多く、ボランチでコンビを組んでた椎橋さんはボールを狩る係で、慶太さんはゲームメイクをする係、みたいな役割になってた気がするなぁ。とにかくプレーが面白い。前半終了頃だったかなぁ、左を駆け上がるサヴィオに向けて、左足でどかーんと蹴った時、おおお！と叫んでしまいました。
後半の途中でタクトと変わったと思いますが、フル出場するの難しいのかなぁ、なんなら後半のここぞというところで使ってもらえると良いのになぁという印象。

あと書きたいのは、両サイド。オータとファル。どちらも頑張って試合に絡もうとしている姿が見られました。ファルはサヴィオから薫陶を受けている感あり、サヴィオの指図にめちゃくちゃ頑張ってついていこうとしていました。あとオータね。後半だったかなぁ、すげぇミドルがあったんだよなぁ。残念ながら枠の外でしたが、あれ決まってたらヒーローになれたと思う。

後半になり武藤とマオが投入され、試合がグッとこちら側に傾いたような感じでした。武藤さんすげーよね。うま！うま！って感じだった。マオは相手DFに負けずに、転ばずに前を向こうとする姿勢がすごかった。国内じゃ負けちゃうDFはいないんじゃないかなぁ。身体の入れ方なんすかね。

そんなところ。試合は相手選手がセットプレーのもつれから華麗なゴールが決まり、負けてしまいましたが、私としては若い選手の躍動と、ベテラン選手のうまさが観られて良かったです。勝ちたかったけどねぇ。

雨上がりの街。
水面に残った雨が、水飛沫となって車の後を追っている。
やがて、静かに空へと舞い上がり、またいつの日か地上に落ちてくるのを待っている。雲の隙間から、ぼんやりと。

そんな循環を思い浮かべたのは、ついさっき思い出した、死んでしまった母のことがあったから。
火葬の日、火葬場から舞い上がる煙のようなものが空に昇っていくのを見た。
それはどこまでも舞い上がっていくように見えたけれど、そのまま宇宙まで飛んでいくとは思えず、どこかの雲に紛れて、母は小さな塵になってしまったのだと思った。
そうしてまたいつの日か、私の傘にぶつかる雨音が、母の戻ってきた時を感じさせるのだろう。
それは私にとって楽しみな出来事で、大好きだった母が、私の傘だと思ってくれるように、母が選んだギンガムチェックと同じ模様を何回も買い続けているのだ。

お金を得るためなら、本来は、どんなことだってしても良いのだろう。
私の目には、どこかの企業に就職して、働くことで得られる対価、というイメージが強いのだけれど。
目の前に原稿がある人は作家だし、魚がいる場合は漁業だし、畑が見えるなら農業だろうけど。
それぞれみんな、自分で作ったり、何かを獲ったり刈ったりして得たものをお金に換えている。

お金がなくても、生きていける生活を考えてみる。
いや、全くないというのは難しいから、最低限のお金だけを使う生活を考えてみる。
最低限のお金って難しい。
私の場合、家族がいるので、家の光熱費と、食費は最低限必要だ。それに住宅ローン。
いわゆる「固定費」と呼ばれるあたりのものだろう。
それらがあれば、あとの変動費は、最悪なくても良いのかもしれない。
そう考えると、月20万円くらいあれば、なんとか生きていけそうな気がする。

だけど人間は、裕福に暮らしたい、生活水準をできるだけ高く保ちたいと思ったりもする。
インターネットは使いたいよね。たまにはお酒を飲みたいよね。スマホ使いたいんだけどさ。など。
その辺りから、人生の豊かさみたいなものが生まれてくるような気がする。

気がする、だけで、本当はそんなことはないのだろうか。

貧乏は、心が廃れていく、とどこかのブログで読んだことがある。
貧乏でも、ちゃんと生きていける人だっているのだろう。
飲まず食わずの生活が続く、みたいな場合だけど、生きる以外のことは全部余計なものになるんだろうか。
私は幸か不幸か、そんな状態になったことはないのだけど。
そんな中でも、心は健やかに過ごせるのだとしたら、それはその人の極意なんだと思う。

今日は家族のうち二人に用事がありそれぞれ出掛けていて、私と次男の二人で過ごしている。
それぞれ気ままに、時間を過ごす。もうすぐ日が傾いてきそうなこの十六時までで、まだ家から一歩も外に出ていない。
次男は宿題をしたり、Switchやレゴ、あと昼寝をして過ごした。
私はピザを作ったり、本を読んだり(Kindle Unlimited に殺戮に至る病が出ていてそれを読んでる)メダカに餌をやったり、観葉植物を見ながらタバコを吸ったり、あとゼルダの新作をしたり。
お金をかけなくても、こうして気力を回復させることはできるんだよな、と思う。
別に、それが悪いという訳ではないけれど、家族に付き合って外へ買い物に出掛けたりするの、微妙ながらストレスになっているのかもしれない。そもそも私に欲しいものがないのに、買い物へ出かけることが、良くないのか。

自分の意に反するような行動は、なるべくやめておくべき、というのが私の哲学なのかもしれない。
だけど、家族の用事に付き合って出掛けて、人混みに疲れ、私は大した成果も得られずに時間を過ごす、と。
土日のうちどっちかはそういうことをしても良いけど、残り1日は自分のために使いたいよなぁ。

そうか、これって「やらないことリスト」になるのか。
一時期、自分の人生でやらないことリストを作ろう、みたいな自己啓発が流行っているのを目にしたことがある。
自分にとって気分が悪くなるようなことは、やめよう、みたいな。
アドラー先生の、嫌われる勇気にも通じるところがあるような気がする。
自分に被害がないことは、関わらない、みたいな。
逆に、やると決めたことは、自分の意思を尊重して、やり遂げる必要があるよな。
途中で力尽きてやめたとしても、それも意思の一つなんだから、それも肯定してあげるべき。